Die Wahrheit über das kostenlose Baby-Drachen-Emote

Meine Mutter meinte, ich solle das iPad in ein Strandtuch wickeln und es im Garten neben dem alten Nussbaum vergraben, wo die Hunde es nicht ausbuddeln können. Tyler, der sechzehnjährige Nachbar, der dienstags vorbeikommt, um mir beim Zukleben meiner Etsy-Pakete zu helfen, sagte, ich sei total dramatisch und solle den Code einfach eintippen, weil er kostenlos und "eigentlich ziemlich cool" sei. Währenddessen fing Dr. Evans, der Kinderarzt meiner Kinder, an, auf dem knisternden Papier der Untersuchungsliege ein extrem verwirrendes Diagramm über Dopaminrezeptoren und Cortisolspiegel zu zeichnen, während er die Mandeln meines jüngsten Babys untersuchte. Das gab mir im Grunde das Gefühl, dass auch nur eine einzige Minute unbeaufsichtigte Bildschirmzeit das Gehirn meines Kindes fürs Leben umprogrammieren würde. Das ganze Chaos fing nur an, weil mein Ältester vom Haus seines elfjährigen Cousins zurückkam und mich absolut um einen Clash Royale Promo-Code für einen Baby-Drachen anbettelte.

Ich bin jetzt einfach mal ganz ehrlich zu dir: Mit drei Kindern unter fünf Jahren läuft mein Gehirn an guten Tagen sowieso nur auf etwa zwanzig Prozent Kapazität. Die meisten Nachmittage versuche ich einfach, einen Berg Wäsche zusammenzulegen und gleichzeitig dafür zu sorgen, dass niemand das Hundefutter isst. Ich bin nicht dafür gerüstet, internationale Cyberkriege oder was auch immer mein Viereinhalbjähriger auf einem Tablet zu tun glaubt, zu bewältigen. Aber wenn ein älterer Cousin einem Vorschulkind ein hochgradig süchtig machendes mobiles Strategiespiel vorstellt, holt man sich plötzlich Rat von buchstäblich jedem, der im Supermarkt Augenkontakt mit einem aufnimmt.

Mein Ältester tat so, als hinge seine gesamte Existenz davon ab, diese spezielle digitale Kreatur freizuschalten. Ich nannte es immer sein "E-Baby", wie so ein elektronisches virtuelles Haustier aus den Neunzigern, worüber er so sehr die Augen verdrehte, dass ich dachte, er würde gleich in Ohnmacht fallen. Tyler, der Teenager, nannte es immer ein "Baby-D", was für mich völlig lächerlich klingt, aber anscheinend nennen die coolen Kids das heute so. Ich nenne es einfach die grüne Plage, die mir meinen Dienstag ruiniert hat.

Was um Himmels willen ist überhaupt ein Baby-D?

Nachdem meine Mutter also gedroht hatte, unseren WLAN-Router im Guadalupe River zu ertränken, setzte ich mich tatsächlich mit meinem lauwarmen Kaffee hin, um herauszufinden, was da eigentlich los war. Wenn dein Kind wegen dieser Sache auch gerade einen Wutanfall hat, lass mich dir die zwei Stunden panischen Googelns ersparen, die ich machen musste, während ich ein quengeliges sechs Monate altes Baby auf der Hüfte wippte. Sie suchen nach einem bestimmten Promo-Code – meist das Wort BLOWTHEMAWAY –, den man im offiziellen Online-Shop des Spiels eingibt. Es kostet kein Geld, was hier die einzige gute Nachricht ist. Man tippt die Buchstaben ein und schaltet damit eine digitale Animation frei, die sie Emote nennen.

Und was macht diese heiß begehrte, beziehungszerstörende Animation? Es ist ein gesichtleckendes Emote. Das ist alles. Ein grüner Cartoon-Drache taucht auf dem Bildschirm auf und leckt ihn aggressiv ab wie ein Golden Retriever, der gerade ein heruntergefallenes Stück Käse gefunden hat. Das ist es, wofür mein Kind bereit war, seinen echten physischen Bruder einzutauschen.

Aber man muss es ihnen lassen, diese Spieleentwickler sind schlau. Es ist ein Freemium-Spiel, was einfach nur ein schickes Tech-Wort für eine Falle ist. Das Herunterladen ist kostenlos, und die Verwendung dieses speziellen Codes, um einen Baby-Drachen in Clash Royale zu bekommen, ist auch gratis, aber das Spiel ist absolut vollgestopft mit In-App-Käufen. Es ist darauf ausgelegt, dass dein Kind seine Charaktere aufrüsten will, indem es digitale Juwelen kauft. Das Emote ist im Grunde das kostenlose Brot, das sie dir an den Tisch bringen, bevor sie dir fünfundvierzig Euro für einen Teller Nudeln berechnen.

Die absolut furchteinflößende Standpauke des Arztes über Bildschirme

Dr. Evans ist ein reizender Mann, aber manchmal glaube ich, er vergisst, dass ich einen chaotischen Haushalt im ländlichen Texas führe und kein makelloses wissenschaftliches Labor leite. Als ich bei unserer letzten Vorsorgeuntersuchung die Tablet-Besessenheit ansprach, hielt er mir einen riesigen Vortrag, der mich in meinem T-Shirt schwitzen ließ. Er kritzelte auf dem Papier der Untersuchungsliege herum und zeichnete dieses seltsame Diagramm, das zeigte, wie blaues Licht auf ihre Augäpfel trifft und der Zirbeldrüse offenbar vorgaukelt, es sei mitten im Juli um 12 Uhr mittags, was den Körper komplett davon abhält, die Schlafhormone zu produzieren, die sie brauchen, um nachts tatsächlich die Augen zuzumachen.

Er murmelte etwas darüber, dass Kinder, die den ganzen Tag nur auf digitale Drachen starren, vergessen, wie man seine Hände wirklich benutzt, um Dinge herauszufinden. Das bedeutet, dass wir sie zwingen müssen, im Dreck zu sitzen und mit echten Gegenständen zu spielen, wenn wir nicht wollen, dass sie mit den Problemlösungsfähigkeiten einer Zimmerpflanze aufwachsen. Ich glaube, er versuchte, die American Academy of Pediatrics zu zitieren, aber ehrlich gesagt klang es eher so, als wollte er mich davor warnen, dass sich mein Kind in einen Zombie verwandelt, wenn ich ihn nach Sonnenuntergang noch auf einen Bildschirm schauen lasse.

Ich kenne nicht die genaue Wissenschaft dahinter, aber eines weiß ich: Wenn mein Ältester dieses Spiel in der Stunde vor dem Schlafengehen spielt, verwandelt er sich in einen wilden Waschbären. Das Adrenalin von den kleinen Kampfgeräuschen und den blinkenden Lichtern lässt ihn im Dreieck springen, und plötzlich braucht er acht Gläser Wasser und eine detaillierte Erklärung, woher der Wind kommt, bevor er sein Kissen auch nur ansieht. Also vielleicht waren Dr. Evans und seine Knisterpapier-Diagramme gar nicht so weit hergeholt.

Der Wechsel von leuchtenden Bildschirmen zu echten Spielsachen

Schau mal, ich werde mich hier nicht hinstellen und behaupten, ich würde nie einen Bildschirm nutzen, um mir zwanzig Minuten Zeit zu erkaufen, damit ich auf Etsy-Kunden-Nachrichten antworten kann. Wir versuchen hier alle nur irgendwie zu überleben. Aber mein Ältester ist offiziell mein warnendes Beispiel. Sobald sie erst einmal auf den Geschmack dieses rasanten, digitalen Belohnungssystems gekommen sind, kommen ihnen normale Spielsachen plötzlich total langweilig vor. Also musste ich ganz bewusst anfangen, physische, greifbare Dinge im Haus zu verteilen, um ihn zurück in die Realität zu locken.

Unser größter Erfolg in letzter Zeit war das Weiche Baby-Bauklötze-Set. Ich habe sie aus einer Laune heraus gekauft, in der Hoffnung, ihn vom iPad abzulenken, und ich habe ihm gesagt, er könne eine echte Burg für seine physischen Dinosaurier-Figuren bauen, da ich ihm nicht erlauben würde, die digitalen Upgrades in seinem Spiel zu kaufen. Diese Klötze sind im Moment mein absolutes Highlight, weil sie aus weichem Gummi bestehen. Weißt du, was das bedeutet? Das bedeutet, wenn ich nachts um zwei Uhr barfuß im dunklen Flur unweigerlich auf einen trete, gibt er nach, anstatt eine Schmerzwelle durch meine Wirbelsäule zu jagen, die mich Sterne sehen lässt. Es sind kleine Zahlen und Tiere darauf abgebildet, und mein Vierjähriger sitzt wirklich eine Stunde lang auf dem Boden und stapelt sie, ohne mich nach einem Passwort zu fragen.

Ich wünschte, ich könnte sagen, dass jeder Spielzeugtausch ein riesiger Erfolg war. Ich habe auch das Panda Beißring aus Silikon und Bambus Kauspielzeug mitgenommen, weil ich dachte, mein Jüngster würde es lieben, da es ein süßes Tiermotiv hat, das zur neuen Drachenbesessenheit seines großen Bruders passt. Um ehrlich zu sein: Es ist ganz okay. Es erfüllt seinen Zweck, wenn sein Zahnfleisch super geschwollen ist, und ich schätze es sehr, dass ich ihn einfach in die Spülmaschine werfen kann, wenn er mit Hundehaaren bedeckt ist. Aber meistens lässt er ihn nach fünf Minuten fallen, um stattdessen auf meinen Autoschlüsseln oder einem beliebigen Schuh herumzukauen. Er ist in Ordnung, aber es war nicht die magische Ablenkung, die ich mir erhofft hatte.

Meistens versuche ich einfach, es dem Baby auf dem Boden gemütlich zu machen, wenn es auf unserer Mono Regenbogen Bambus-Babydecke seine Bauchzeit macht, während ich mich mit dem Bildschirm-Drama des Älteren auseinandersetze. Diese Decke ist meine absolute Rettung, weil sie aus wahnsinnig weichem Bambus besteht, nach einer Million Waschgängen in meiner aggressiven Waschmaschine nicht eingelaufen ist und das dezente terrakottafarbene Regenbogenmuster auf dem Teppich in meinem Wohnzimmer ehrlich gesagt echt gut aussieht, anstatt in neonfarbenen Grundfarben "Hier wohnt ein Baby" zu schreien. Solche Dinge zu finden, die in meinem Haus wirklich schön aussehen und gleichzeitig die Kinder sicher halten, ist der Grund, warum ich so viel Zeit damit verbringe, mich durch Kollektionen von Bio-Baby-Essentials zu wühlen.

Das Tablet kindersicher machen, ohne den Verstand zu verlieren

Wenn du sonst nichts aus meinem chaotischen Leben mitnimmst, dann höre dir bitte das an: Gib ihnen unter keinen Umständen das Apple-ID-Passwort. Der Versuch, die Kindersicherung auf modernen Geräten zu verwalten, ist wie der Versuch, mit verbundenen Augen eine Bombe zu entschärfen. Du redest dir ein, dass du sie nur den kostenlosen Code benutzen lässt, aber dann drehst du dich um, um eine Portion Makkaroni mit Käse umzurühren, und plötzlich sind sie nur drei Klicks davon entfernt, virtuelle Goldmünzen für neunzig Euro zu kaufen, um ihre kleine grüne Echse aufzurüsten.

Ich schwöre, heutzutage braucht man ein Informatikstudium, um ein iPad abzusichern. Ich habe versucht, die Familienfreigabe-Einschränkungen einzurichten, aber dafür musste ich mich an ein altes E-Mail-Passwort aus dem Jahr 2014 erinnern, und dann wollte das System einen Bestätigungscode an eine Telefonnummer senden, die ich nicht mehr habe, seit ich im Studentenwohnheim gewohnt habe. Als ich endlich drin war, versuchte ich, den biometrischen Fingerabdruck-Scanner einzurichten, um Einkäufe zu genehmigen. Aber da meine Hände ständig mit einer dünnen Schicht aus getrocknetem Baby-Haferbrei oder Spülmittel bedeckt sind, weist mich der Sensor in neun von zehn Fällen ab und sperrt mich aus meinem eigenen Konto aus.

Wenn du dein Bankkonto vor dem Ruin bewahren willst, musst du im Grunde in die dunkelsten Ecken des Einstellungsmenüs abtauchen, einen vierstelligen Bildschirmzeit-Code einrichten, von dem du betest, dass du ihn bis morgen früh nicht vergisst, und die Option für In-App-Käufe komplett deaktivieren, bevor du den Klotz aus Glas und Metall wieder an ein Kind übergibst, das sowieso schlauer ist als du.

Oder du ziehst einfach jeden Abend um sieben Uhr den Stecker deines WLAN-Routers, damit sich niemand mehr über digitale Ausgangssperren streiten muss.

Klartext, bevor du das Gerät aus der Hand gibst

Elternsein im digitalen Zeitalter ist anstrengend, und jeder auf Instagram, der behauptet, er hätte die perfekte Balance mit null Bildschirmzeit und absolut entspannten Kindern gefunden, lügt dich an. Wir alle machen Fehler, wir alle geben das Handy ab, wenn wir einfach mal zehn Minuten Ruhe brauchen, und wir alle müssen uns irgendwann der Realität stellen, wenn unsere Kinder besessen von einer gesichtleckenden Cartoon-Echse werden. Der Trick besteht nicht darin, alles komplett zu verbieten; es geht nur darum, sicherzustellen, dass man genug greifbare, reale Optionen herumliegen hat, um sie wieder auf den Boden der Tatsachen zurückzuholen, wenn das Spiel ausgeschaltet wird.

Wenn du versuchst, deine Kinder von den leuchtenden Rechtecken wegzubekommen und sie zurück in die echte Welt zu holen, schau dir Kianaos gesamte Kollektion an sicheren Spielsachen an, um Dinge zu finden, die ihre Aufmerksamkeit ernsthaft fesseln, ohne eine WLAN-Verbindung zu benötigen.

Häufig gestellte Fragen

Wird meine Kreditkarte belastet, wenn ich den Baby-Drachen-Code einlöse?

Nein, die Eingabe von BLOWTHEMAWAY für das gesichtleckende Emote ist völlig kostenlos, aber es ist im Grunde ein Köder. Sobald sie im Spiel sind und Spaß mit ihrer neuen Animation haben, wird die App ihnen eine Million bunter Buttons um die Ohren hauen und sie anbetteln, Juwelen und Truhen zu kaufen. Du musst also sicherstellen, dass die Kaufeinstellungen deines Handys strenger verriegelt sind als Fort Knox.

Sind solche mobilen Strategiespiele wirklich schlecht für einen Vierjährigen?

Meine Mutter sagt, sie seien das Werk des Teufels, aber ich denke, es ist einfach zu viel Reizüberflutung für ein Gehirn, das noch versucht herauszufinden, wie man sich selbst die Schuhe anzieht. Das Spiel ist wegen der Fantasie-Gewalt und der fiesen, glücksspielartigen Beutekisten (Lootboxen) für ältere Kinder gedacht. Ich bereue es definitiv, dass ich meinen Ältesten dabei zuschauen ließ, wie sein Cousin es spielte, aber wir nehmen jetzt einfach jeden Tag, wie er kommt.

Wie verhindere ich, dass sie versehentlich Dinge kaufen?

Du musst in die Bildschirmzeit-Einstellungen deines Handys oder Tablets gehen, den Tab für Inhalts- & Datenschutzbeschränkungen suchen und die Möglichkeit für In-App-Käufe ausdrücklich deaktivieren. Gleichzeitig musst du sicherstellen, dass sie nicht irgendwie den Code kennen, den du benutzt, um das Gerät überhaupt erst zu entsperren.

Können Fremde in dieser App mit meinem Kind sprechen?

Irgendwie schon, und das finde ich gruselig. Es gibt zwar keinen offenen Voice-Chat, in dem irgendwelche Fremden sie anschreien können, aber die Spieler können „Clans“ beitreten, um sich gegenseitig Nachrichten zu schreiben. Und während der Live-Kämpfe können Gegner diese kleinen animierten Emotes spammen, um sich gegenseitig zu verspotten, was in meinem Wohnzimmer unweigerlich zu Tränen führt.

Wie bringe ich sie am besten dazu, es ohne Wutanfall auszuschalten?

Ich habe festgestellt, dass Fünf-Minuten-Warnungen wirklich absolut nie funktionieren und die Qual nur in die Länge ziehen. Stattdessen versuche ich, ihm physisch einen wirklich coolen Snack in die Hand zu drücken oder einen Haufen weicher Bauklötze direkt neben ihm auf den Boden zu kippen, damit er in der Sekunde, in der ich den Bildschirm wegnehme, sofort etwas Besseres zu tun hat.