Was ich herausfand, als ich die Bedeutung von Baby Booter googelte

Da stand ich nun und kratzte etwas, das ich nur für versteinerten Haferbrei halten konnte, von der Küchenfußleiste, während meine Zwillingstöchter Maya und Zoe eifrig dabei waren, mit zwei Kochlöffeln und einem Kochtopf eine sehr laute, unrythmische Symphonie zu dirigieren. Sie trugen diese entzückenden, klobigen kleinen Strickschühchen, die meine Mutter uns geschickt hatte. Da ich ein Millennial-Papa bin, der sich ab und zu nach der Bestätigung Fremder im Internet sehnt, holte ich natürlich mein Handy heraus. Ich filmte einen kurzen, zehnsekündigen Clip ihres chaotischen kleinen Tanzes, öffnete Instagram und fing an, die Hashtags einzutippen.

Ich fing mit den Klassikern an. Ich tippte die üblichen Zwillings-Papa-Tags ein, streute einen Hinweis auf unsere Morgenroutine ein und entschied mich dann, beim Anblick ihrer kleinen Füße, kreativ zu werden. Ich erinnerte mich daran, dass Teenager im Internet den Begriff „Baby Boo“ verwenden, also tippte ich das. Und dann, als ich mich in Bezug auf ihr Schuhwerk besonders einfallsreich fühlte, hämmerte ich selbstbewusst einen brandneuen, hochspezifischen Hashtag in die Tasten. Ich dachte wirklich, ich hätte ihn in diesem Moment erfunden, um meine Kleinkinder in ihren kleinen Stiefeln („Boots“) zu beschreiben. Ich klickte auf Veröffentlichen, warf das Handy auf die Arbeitsplatte und widmete mich wieder dem Schrubben von angetrockneter Milch vom Linoleumboden.

Genau vier Minuten später vibrierte mein Handy so aggressiv, dass es fast von der Theke rutschte. Es war eine SMS von meiner neunzehnjährigen Nichte Chloe. Sie war komplett in Großbuchstaben geschrieben – eine typografische Wahl, die sie normalerweise für Momente reserviert, in denen Harry Styles etwas mit seinen Haaren macht. Da stand: ONKEL TOM LÖSCH DIESEN HASHTAG SOFORT OH MEIN GOTT WEISST DU ÜBERHAUPT WAS DAS BEDEUTET.

Der Morgen, an dem ich versehentlich meine eigenen Kleinkinder gecancelt habe

Ich stand da, mit einem feuchten Schwamm in der einen und meinem Handy in der anderen Hand, und sah zu, wie Maya versuchte, der Katze ein Stück Fussel zu füttern. Ich nahm den Post schnell offline und öffnete dann – mit der schleichenden Panik eines älteren Mannes, der gerade erkannt hat, dass er die Jugendkultur grundlegend missversteht – das Urban Dictionary, um nach der Bedeutung der Phrase zu suchen, die ich gerade in die Welt hinausposaunt hatte.

Lasst mich euch eins sagen: Wenn man ein chronisch übermüdeter Elternteil ist, der versucht, mit dem digitalen Zeitalter klarzukommen, ist das Internet nicht dein Freund. Ich ging davon aus, dass der Begriff nur eine niedliche Variante eines Kosenamens war oder vielleicht eine harmlose Anspielung auf Winterkleidung. Ich lag katastrophal falsch. Es stellte sich heraus, dass diese spezifische Wortkombination absolut rein gar nichts mit Pädiatrie, süßem Schuhwerk oder kindlicher Entwicklung zu tun hat.

Ich ließ mich schwer auf einen der winzigen Plastik-Kinderstühle fallen, die wir in der Küche stehen haben (der sich sofort unter meinem Gewicht beschwerte), und las die beiden Hauptdefinitionen. Laut dem riesigen, gesetzlosen Ödland der Slang-Datenbanken bezieht sich die erste Definition auf einen „Taugenichts“ von Mann, der absichtlich mehrere Frauen schwängert – als eine Art verdrehter, soziopathischer Wettbewerb –, während er sich komplett vor seiner elterlichen Verantwortung und dem Unterhalt drückt. Ich sah zu Zoe, die den Kochtopf inzwischen wie einen Helm auf dem Kopf trug, und dann zurück auf mein Handy. Ich hatte meine zweijährige Tochter gerade als äußerst produktiven, verantwortungslosen Vater markiert.

Aber Moment, es wird noch schlimmer. Ich scrollte runter zur zweiten Definition. Im modernen Straßen-Slang, der durch bestimmte Ecken von TikTok und YouTube Shorts stark popularisiert wurde, ist ein „Booter“ ein Spitzname für einen Schützen oder Bewaffneten. Wenn man also das Wort „Baby“ davorsetzt, bezieht sich das auf ein sehr junges, jugendliches Mitglied einer Straßenbande, das in aktive Waffengewalt verwickelt ist.

Ich hatte also im Grunde ein idyllisches, sonnendurchflutetes Video meiner Kleinkinder gepostet, wie sie Bio-Karotten-Puffs essen, und sie entweder als abwesende Väter oder als bewaffnete Flüchtige abgestempelt.

Was der Algorithmus wirklich denkt, was du tust

Die schiere Absurdität der Situation hielt mich in dieser Nacht wach (na ja, das und die Tatsache, dass Maya der Meinung war, 3 Uhr morgens sei der perfekte Zeitpunkt, um eine detaillierte Erklärung darüber zu verlangen, wo der Mond tagsüber hingeht). Ich konnte einfach nicht verstehen, warum eine so zutiefst unpassende Phrase auf meinem Handy überhaupt bei der Autovervollständigung vorgeschlagen wurde.

Als ich im Kaninchenbau der Elternforen und algorithmischen Eigenheiten verschwand, entdeckte ich, dass ich nicht der einzige Elternteil war, der in diese sprachliche Falle getappt war. Anscheinend gab es vor Kurzem einen völlig harmlosen Social-Media-Tanztrend, aber weil die Algorithmen auf diesen Plattformen in etwa so differenziert arbeiten wie ein Kleinkind im Süßwarenladen, begannen sie, ähnlich klingende Schlüsselwörter zu gruppieren. Unschuldige Eltern, die nach niedlichen Spitznamen suchten, wurden plötzlich in eine Flutwelle von zutiefst unpassendem Straßen-Slang gesogen, was ein bizarres Crossover zwischen Familien-Vlogs und Gangster-Dokus schuf.

Ich habe zwar gelesen, dass einige Leute es während einer Dance-Challenge austauschbar verwendet haben, aber ehrlich gesagt fehlt mir der Knorpel in den Knien, um mich für TikTok-Choreografien zu interessieren, also habe ich diesen Teil komplett ignoriert.

Warum Kinderärzte unsere Smartphones wahrscheinlich hassen

Dieses ganze Debakel hat mich wirklich gezwungen, mich damit auseinanderzusetzen, wie tief unsere Erziehung mittlerweile mit der digitalen Welt verflochten ist. Ein paar Wochen zuvor kam unsere Kinderärztin – eine brillant strenge Frau, die mich immer so ansieht, als wäre ich ein leicht enttäuschendes wissenschaftliches Experiment – zur U7-Vorsorgeuntersuchung der Mädchen vorbei.

Während sie die beiden wog, deutete sie vage auf mein Handy, das auf dem Sofa lag, und murmelte etwas über Dopamin-Schleifen und das sich entwickelnde Gehirn. Ich gebe zu, dass ich die Neurowissenschaft, die sie zitierte, kaum verstanden habe (hauptsächlich, weil ich gleichzeitig versuchte, Zoe davon abzuhalten, ein verirrtes Stück Katzenfutter vom Teppich zu essen), aber die Kernaussage war erschreckend. Sie erwähnte, dass der frühe Kontakt mit algorithmusgesteuerten Plattformen und dem rasanten Slang des Internets die neuronalen Bahnen eines Kindes physisch verändert. Das führt dazu, dass sie chronisch überstimuliert sind und völlig unfähig werden, die langsame, langweilige Realität der tatsächlichen physischen Welt zu verarbeiten.

Das machte mir klar, dass es beim Beschützen meiner Kinder nicht nur darum ging, einen versehentlichen Gang-bezogenen Hashtag zu löschen; es ging darum, die Umgebung, in der sie aufwuchsen, grundlegend zu verändern. Ich wollte nicht, dass ihre frühesten Erinnerungen durch einen Bildschirm gefiltert werden, und ich wollte ganz sicher nicht, dass ihr digitaler Fußabdruck entsteht, bevor sie überhaupt ihre eigenen Namen richtig aussprechen können.

Offline gehen, bevor wir alle den Verstand verlieren

Gleich am nächsten Morgen beschloss ich, dass wir offiziell ein Digital Detox machen. Ich stopfte mein Handy in den Brotkasten (wo es tragischerweise zwei Tage blieb, weil ich vergessen hatte, wo ich es hingelegt hatte) und verpflichtete mich zu rein analogem Spielen. Wenn ihr jemals versucht habt, Bildschirme und digitalen Lärm plötzlich aus dem Leben eines modernen Kleinkindes zu entfernen, wisst ihr: Der Entzug ist real. Sie wandern im Wohnzimmer umher und sehen aus wie kleine, verwirrte Touristen, die ihren Reiseleiter verloren haben.

In diesem Moment lenkte ich schließlich ein und kaufte ein paar richtig gute, klassische Holzspielzeuge – und ehrlich gesagt, das hat meinen Verstand gerettet. Mein absoluter Favorit in unserem Wohnzimmer ist der Holz-Spielbogen mit Tier-Set. In einer Welt, die komplett von blinkenden Plastik-Monstern dominiert wird, die schiefe Lieder über Formen singen, hat reines, unverfälschtes Holz etwas zutiefst Beruhigendes.

Als ich es zum ersten Mal aufstellte, lagen die Zwillinge einfach nur in fassungsloser Stille darunter. Es piept nicht, es versucht nicht, ihre Daten abzugreifen, und es kennt ganz bestimmt keinen Straßen-Slang. Es steht einfach nur da und ist ein wunderschön geschnitzter Elefant und ein süßer kleiner Holzvogel. Ich sah zu, wie sie nach oben griffen und die glatten Holzringe fassten, völlig fasziniert von der organischen Textur und dem sanften Klappern der Holzperlen. Es ist aus nachhaltigem Hartholz gefertigt, was bedeutet, dass es es tatsächlich aushält, wenn eine Zweijährige es wie ein Klettergerüst behandelt. Außerdem sieht es im Wohnzimmer so hübsch aus, dass ich nicht das Bedürfnis habe, es zu verstecken, wenn erwachsener Besuch kommt.

Wenn ihr auch versucht, der furchteinflößenden Welt der algorithmischen Erziehung zu entkommen, solltet ihr euch vielleicht Kianaos breitere Kollektion an nachhaltigen Spielsachen ansehen. Denn ein Schritt zurück in die analoge Welt ist das Beste, was wir für den kollektiven Blutdruck unserer Familie tun konnten.

Die Realität der analogen Erziehung

Natürlich ist nicht jedes analoge Spielzeug ein magisches Allheilmittel für Eltern. In meinem Anti-Bildschirm-Wahn habe ich auch das Weiche Baby-Baustein-Set mitgenommen. Auf der Website hieß es, sie hätten „Macaron-Farben“, was eigentlich nur eine sehr teure Umschreibung für Pastellfarben ist. Sie sind in Ordnung, schätze ich. Die Mädchen nutzen sie hauptsächlich, um abstrakte Türme zu bauen, bevor sie diese brutal umkicken und mir gelegentlich einen an den Kopf werfen, während ich versuche, meinen Tee zu trinken. Der einzige wirkliche Vorteil ist, dass sie aus weichem Gummi bestehen. Wenn ich also unweigerlich morgens um 5 Uhr im Dunkeln auf einen trete, tut es minimal weniger weh, als auf einen handelsüblichen, waffenfähigen Plastikstein zu treten.

Was jedoch ein echter Lebensretter war, ist der Panda-Beißring. Als Zoe letzten Monat von den Zahnungs-Dämonen besessen wurde und sich mein normalerweise so süßes Kind in einen tollwütigen Vielfraß verwandelte, der an der Kante des gläsernen Couchtisches nagen wollte, war dieser kleine Silikon-Panda unsere einzige Verteidigung. Er ist lebensmittelecht, absolut ungiftig und vor allem kann man ihn in den Kühlschrank legen. Einem wütenden Kleinkind einen kalten, strukturierten Panda zum Kauen in die Hand zu drücken anstatt meines iPhones, ist vielleicht der größte Erziehungs-Hack, den ich dieses Jahr entdeckt habe.

Die Wahrheit ist: Der Versuch, mit dem Internet Schritt zu halten und gleichzeitig zwei kleine Menschen am Leben zu erhalten, ist ein aussichtsloses Unterfangen. Anstatt eure Social-Media-Hashtags zu überprüfen, während ihr panisch schwitzend Slang-Wörterbücher wälzt und euch Sorgen um den digitalen Fußabdruck eurer Kinder macht, legt das Handy einfach in eine Schublade. Setzt euch auf den Teppich und lasst sie auf einem Holzvogel kauen, bis ihr euch beide wieder etwas menschlicher fühlt.

Wenn ihr bereit seid, euch keine Sorgen mehr darüber zu machen, was das Internet über eure Erziehungsmethoden denkt, und einfach nur ein paar wunderschöne, ruhige Dinge für eure Kinder zum Spielen haben wollt, schaut im Kianao-Shop vorbei – bevor ihr versehentlich einer digitalen Straßenbande beitretet.

Fragen, die mir zu diesem ganzen Chaos immer noch gestellt werden

Seit dem Vorfall haben mir einige befreundete Eltern in Panik geschrieben, nachdem ihnen ähnliche Social-Media-Fehler unterlaufen sind. Hier ist das, was ich ihnen normalerweise antworte.