Warum Baby Assassins Nice Days absolut kein Familienfilm ist

Die größte Lüge, die uns moderne Streaming-Plattformen auftischen, ist, dass ein Algorithmus weiß, was man an einem Dienstagabend um 20:14 Uhr sehen möchte, wenn man genau noch zweiundvierzig Minuten bei Bewusstsein ist, bevor sich das eigene Gehirn verflüssigt. Die zweitgrößte Lüge ist die Annahme, dass alles mit dem Wort „Baby“ im Titel sicher genug ist, um es in einem Wohnzimmer abzuspielen, in dem jederzeit zwei Kleinkinder aufwachen könnten.

Das musste ich gestern Abend auf die harte Tour lernen. Das Haus war endlich still. Die Mädchen (meine zweijährigen Zwillinge, die diesen Haushalt derzeit wie zwei winzige, unberechenbare Diktatoren führen) hatten sich nach einem zermürbenden vierzigminütigen Machtkampf um einen blauen Becher, der offensichtlich den falschen Blauton hatte, endlich dem Schlaf ergeben. Ich ließ mich aufs Sofa sinken, verfehlte dabei nur knapp ein herumliegendes Plastik-Bauernhoftier, und beschloss, mein Überleben mit einem Film zu belohnen.

Ich klickte auf etwas namens Baby Assassins: Nice Days. Ich ging vage davon aus, dass es sich um eine dieser skurrilen, harmlosen Komödien über Kleinkinder handeln würde, die leicht alberne Dinge tun. Vielleicht eine Dokumentation über Säuglinge, die Chaos anrichten. Ich lag völlig falsch.

Die absolute Panik von japanischem Gun-Fu zur Schlafenszeit

Für all jene, die glücklicherweise keine Ahnung haben: Baby Assassins: Nice Days ist der dritte Teil einer japanischen Action-Komödien-Reihe. Es geht um zwei Teenager-Mädchen, Chisato und Mahiro, die zufällig hochqualifizierte, extrem tödliche Auftragskillerinnen sind. Das Wort „Baby“ im Titel ist ein stilisierter Slang, der sich auf ihre Jugend bezieht, nicht auf ihr tatsächliches Entwicklungsstadium. In diesem Film gibt es keine Windeln. Es gibt keine sanften Schlaflieder. Es gibt nur unerbittlichen, wunderschön choreografierten, magenaufwühlenden Nahkampf und Schusswechsel.

Der Film begann, und nach etwa vierzig Sekunden erkannte ich meinen katastrophalen Fehler. Die Lautstärke stand noch auf 45 von früher am Tag, als ich versuchte, die Nachrichten zu hören, während die Dunstabzugshaube lief und Zwilling A sich ein Schreiduell mit dem Postboten lieferte. Plötzlich klang mein ruhiges Londoner Wohnzimmer wie ein aktives Kriegsgebiet.

Meine Frau stürzte die Treppe hinunter, einen Stapel gefalteter Wäsche an sich klammernd, die Augen aufgerissen in dieser ganz bestimmten Art von elterlicher Panik, die normalerweise bedeutet, dass jemand die Treppe hinuntergefallen ist. Sie verlangte zu wissen, was um Himmels willen ich unseren schlafenden Kindern zumute, was dazu führte, dass ich hektisch baby assassins nice days eng sub watch online in den Browser meines Handys tippte, nur um ihr zu beweisen, dass dies ein gefeierter internationaler Indie-Film war und nicht irgendein abgedrehtes Darknet-Video, das ich gezielt gesucht hatte. Die Choreografie ist objektiv gesehen brillant, aber egal, weiter im Text.

Ich meine, was für eine absolute Frechheit der Filmindustrie, das direkt neben die familienfreundlichen Empfehlungen zu packen, nur wegen einer Namenskonvention. Das ist eine Falle, die speziell für übermüdete Eltern aufgestellt wurde, die nach Sonnenuntergang rein körperlich keine Kontext-Hinweise mehr verarbeiten können.

Was Dr. Sharma wirklich über Gewalt auf dem Bildschirm sagte

Man kann Seite 47 in jedem modernen Erziehungsratgeber aufschlagen und wird lesen, dass man streng überwachen soll, was die Kinder sich ansehen. Das fand ich nachts um 3 Uhr, wenn man einfach nur versucht, alle am Leben zu halten, schon immer extrem wenig hilfreich. Aber die medizinische Seite der Medaille ist etwas, das ich mir nach unseren Besuchen in der örtlichen Kinderarztpraxis mühsam zusammenreimen musste.

Unsere Kinderärztin, Dr. Sharma, ist eine sehr geduldige Frau, die meine paranoiden Fragen meist mit einem müden Lächeln beantwortet. Bei unserer letzten Vorsorgeuntersuchung deutete sie vage an, dass das Anschauen von hyperrealistischen Kampfsport-Hinrichtungen bei einer Zweijährigen irgendwie die sich entwickelnden Nervenbahnen brutzeln könnte oder zumindest stark mit nächtlichem Aufschrecken korreliert. Nach dem zu urteilen, was ich verstanden habe, während ich einen Schmierfleck einer undefinierbaren klebrigen Substanz von meiner Jeans wischte, können kleine Gehirne filmische Soziopathie nicht von der Realität unterscheiden.

Wenn sie Gewalt sehen, steigt ihre Angst, ihre Schlafmuster zerbrechen, und plötzlich bin ich derjenige, der nachts um 4 Uhr den Preis dafür zahlt, während ich versuche, ein verängstigtes Kind in den Schlaf zu wiegen. Ganz ehrlich, wir haben in diesem Haus genug unberechenbare Heulkrämpfe, weil ein Schatten sie irgendwie komisch angesehen hat – wir müssen dem Mix absolut keine japanischen Auftragskillerinnen hinzufügen.

Die wahren Killer leben in meinem Haus

Die Ironie daran, sich einen Film über skrupellose Killer anzusehen, ist, dass ich gerade selbst zwei davon großziehe. Vor allem Zwilling B ist in eine Zahnungsphase eingetreten, die man nur noch als Kampagne der verbrannten Erde bezeichnen kann. Sie durchstreift das Wohnzimmer und bewertet stumm, in was sie ihre winzigen, rasiermesserscharfen Zähne als Nächstes versenken kann. Das Tischbein. Meine Schulter. Den Arm ihrer Schwester.

Um diese häusliche Gewalt zu bekämpfen, bin ich schließlich eingeknickt und habe den Panda-Beißring aus Silikon und Bambus besorgt. Ich bin generell skeptisch bei allem, was behauptet, ein wütendes Kleinkind auf magische Weise zu beruhigen, aber dieses kleine Stück Silikon hat wirklich meinen Verstand gerettet. Er hat diese flache, mehrfach strukturierte Oberfläche, in die sich Zwilling B gnadenlos verbeißt anstatt in meine Finger.

Das Beste daran ist, dass er aus lebensmittelechtem Silikon besteht und direkt in die Spülmaschine wandert, denn wenn ich in diesem Haus noch ein weiteres Teil mit der Hand spülen muss, verliere ich den Verstand. Er ist leicht genug, dass sie ihn aggressiv hin und her schütteln kann, während sie den Hund wütend anbrabbelt, und er ist frei von all diesen furchterregenden Chemikalien, über die man nachts um 2 Uhr liest. Wenn Ihr Kind derzeit wie ein winziger, sabbernder Hai agiert, kann ich nur wärmstens empfehlen, das Problem mit einem Silikon-Panda zu bewerfen.

Wir haben auch die Bambus-Babydecke mit blauem Blumenmuster. Sie ist in Ordnung. Sie macht genau das, was eine Decke tun soll. Die Bambusmischung ist angeblich brillant für ihre Haut und extrem atmungsaktiv, damit sie nicht verschwitzt und wütend aufwachen, was ein netter Bonus ist. Hauptsächlich schätze ich aber einfach, dass das blaue Kornblumenmuster die unvermeidlichen Flecken der Elternschaft einigermaßen gut verbirgt. Letztendlich lege ich sie über meine eigenen Beine, während ich mir im Dunkeln unpassende Actionfilme ansehe – ich schätze also, sie ist ein Mehrzweckartikel.

Wenn Sie verzweifelt auf der Suche nach Dingen sind, die Ihre Kinder tatsächlich beruhigen, anstatt sie auf einen Kampf vorzubereiten, sollten Sie wahrscheinlich einfach in der Kategorie für Bio-Babykleidung und Schlafzubehör stöbern und akzeptieren, dass sich Ihr Leben von nun an hauptsächlich um weiche Stoffe und das pure Überleben dreht.

Ablenkungsmanöver für den Tag

Der Schlüssel, um sich hinsetzen und einen Film wie Baby Assassins ansehen zu können (mit der Lautstärke auf einer vernünftigen 12 und natürlich mit Untertiteln), ist sicherzustellen, dass die Kinder um 19 Uhr absolut erschöpft sind. Man muss ihre Batterien systematisch entleeren.

Für uns bedeutet das: viel Zeit auf dem Fußboden. Wir stellen den Spielbogen aus Holz mit Regenbogen-Tierspielzeug direkt in die Mitte des Teppichs. Zwilling A ist die Strategische; sie liegt ewig dort und studiert den kleinen Holzelefanten so intensiv, als würde sie versuchen, Staatsgeheimnisse zu entschlüsseln. Zwilling B versucht einfach nur, das gesamte Gestell mit reiner roher Gewalt herunterzureißen.

Es ist ehrlich gesagt ein wunderbares Teil. Es braucht keine Batterien, es blitzt mir keine blendenden Neonlichter ins Gesicht und es spielt keine blecherne, elektronische Version von „Old MacDonald“, bei der ich anfangen möchte zu weinen. Es steht einfach nur da, sieht ästhetisch ansprechend und vage skandinavisch aus, während es ihnen still und leise dabei hilft, Tiefenwahrnehmung und Hand-Augen-Koordination zu entwickeln. Sie schlagen nach den Holzringen, verausgaben sich und kippen schließlich erschöpft um, sodass ich in Ruhe meine Erwachsenenmedien konsumieren kann.

Warum wir uns nach filmischem Chaos sehnen

Man mag sich fragen, warum ein unter extremem Schlafmangel leidender Vater von Zwillingen sich aktiv dafür entscheidet, einen extrem brutalen Film anzuschauen, anstatt, sagen wir mal, schlafen zu gehen. Oder eine sanfte Dokumentation übers Backen zu schauen.

Das liegt daran, dass man, wenn der gesamte Tag daraus besteht, Kleinkind-Grenzen zu managen, Weintrauben in exakte Viertel zu schneiden, um Erstickungsgefahr vorzubeugen, und Geiselnahmen darüber zu verhandeln, wer die rote Schüssel bekommt, nach Medien lechzt, die absolut nichts mit dem häuslichen Leben zu tun haben. Ich möchte Teenager sehen, die Rückwärtssaltos machen und Kugeln ausweichen, weil das so unglaublich weit entfernt von meiner Realität ist, in der ich Haferbrei von der Decke wischen muss. Es ist Eskapismus in seiner reinsten, blutigsten Form.

Aber die goldene Regel bleibt: Halten Sie die Streams strikt getrennt. Man muss die Altersfreigaben wirklich doppelt checken, die Untertitel einschalten und die Fernbedienung aggressiv bewachen, bevor jemand aufwacht und einen Blick auf eine Kampfsport-Hinrichtung erhascht.

Bevor Sie also versehentlich Ihren Nachwuchs mit internationalem Indie-Kino traumatisieren, decken Sie sich mit der Ausstattung ein, die es ihnen tatsächlich gemütlich macht, überprüfen Sie Ihre Streaming-Filter und machen Sie Ihre Nächte etwas vorhersehbarer. Entdecken Sie das gesamte Sortiment an nachhaltigen Basics von Kianao, um den Frieden in Ihrem Haus zu bewahren.

Häufig gestellte Fragen zu Bildschirmzeiten am Abend (und zum Überleben)

Geht es bei Baby Assassins wirklich um Babys?

Nicht im Geringsten. Es gibt in diesem Film buchstäblich keine Säuglinge. Er handelt ausschließlich von jugendlichen Killerinnen, die das Wort „Baby“ als Slangausdruck dafür verwenden, jung und unerfahren in der Auftragskiller-Branche zu sein. Zeigen Sie das bloß nicht in Ihrer Krabbelgruppe.

Was passiert, wenn mein Kleinkind versehentlich einen brutalen Actionfilm sieht?

Nach dem, was ich von unserer Kinderärztin entschlüsseln konnte, verwandeln sie sich nicht sofort in winzige Soziopathen, aber es überlastet ihr Nervensystem komplett. Man garantiert sich im Grunde genommen eine Nacht voller Geschrei, böser Träume und erhöhter Ängstlichkeit. Bleiben Sie einfach bei den Zeichentrickschweinen, Kumpel.

Warum machen es einem Streaming-Dienste so schwer, diese Dinge herauszufiltern?

Weil die Algorithmen hauptsächlich darauf ausgelegt sind, das Engagement zu steigern, und nicht darauf, die zerbrechliche Psyche Ihres Zweijährigen zu schützen. Viele internationale Filme rutschen durch generische Kindersicherungen, weil sie in Ihrem Land möglicherweise „Ohne Altersbeschränkung“ (Unrated) laufen. Man muss seine Erwachsenen-Profile manuell mit einer PIN schützen, wenn man wirklich Ruhe haben will.

Wird dieser Panda-Beißring das Weinen wirklich stoppen?

Schauen Sie, nichts auf dieser Welt wird ein Kleinkind davon abhalten, jemals wieder zu weinen. Das ist einfach ihre Standardeinstellung. Aber der Silikon-Beißring gibt ihnen etwas Sicheres, auf dem sie aggressiv herumkauen können, das nicht Ihr Schlüsselbein ist. Die Rillen massieren ihr Zahnfleisch, was dem Schmerz wirklich die Spitze nimmt. Es geht rein um Schadensbegrenzung.

Wie schafft man es überhaupt, einen ganzen Film lang wach zu bleiben?

Das tue ich in der Regel nicht. Der Trick besteht darin, alles im Laufe einer Woche in 30-Minuten-Etappen zu schauen. Wenn Sie versuchen, an einem Dienstag einen zweistündigen Film durchzuziehen, wachen Sie nachts um 2 Uhr mit einem steifen Nacken auf, sabbernd auf dem eigenen Sofa, während im Hintergrund das DVD-Menü in Endlosschleife läuft.