Werde ich verrückt oder sind das Anzeichen fürs Zahnen?

„Oh, da kommt bestimmt nur ein Zähnchen“, erklärte mir gestern die Barista in meinem örtlichen Starbucks und schob mir beiläufig meinen vierten Americano über den Tresen, während meine sieben Monate alte Tochter Maya aggressiv auf meinem Schlüsselbein herumkaute. Ich trug eine furchtbar fleckige grüne Jogginghose, die seit Dienstag keine Waschmaschine mehr von innen gesehen hatte, und meine Haare sahen aus wie ein schiefes Vogelnest, aber klar, nehmen wir ruhig medizinischen Rat von einem Teenager an, der meinen Namen mit ‚C‘ schreibt.

Aber die Sache ist die: Jeder hat dazu eine Meinung. Meine Schwiegermutter – eine Frau, die es gut meint, mir aber mal erzählt hat, dass Muttermilch Bindehautentzündung heilt – schwor Stein und Bein, dass Leos 39 Grad Fieber damals als Baby „einfach unsere familiäre Art des Zahnens“ sei. Dann, buchstäblich zwei Tage später, hielt eine Frau bei Target ihren Einkaufswagen direkt vor dem Windelregal an, um mich darüber aufzuklären, dass Leos explosiver Durchfall – der gerade aktiv auf meine einzig saubere Lululemon-Leggings sickerte – ganz sicher und absolut daran läge, dass seine oberen Schneidezähne durchbrechen würden.

Und dann schleppte ich mein völlig erschöpftes, koffeingeladenes Ich zu unserer Kinderärztin, Dr. Miller. Ich saß da auf diesem klebrigen Kunstlederstuhl im Wartezimmer, voll und ganz darauf vorbereitet, dass sie mir erklärt, wie ich mit diesen offensichtlichen Anzeichen fürs Zahnen umgehen soll – und sie tätschelte nur sanft mein Knie und erklärte mir, dass diese beiden Frauen absoluten Blödsinn redeten.

Ich schwöre, die tatsächlichen Anzeichen für das Zahnen bei Babys herauszufinden, erfordert einen Doktortitel in Kryptographie – oder zumindest eine Kristallkugel. Es kursieren einfach so viele wilde Falschinformationen. Es ist anstrengend. Also, mehr als anstrengend. Wie auch immer, worauf ich hinauswill: Ich habe das alles mit Leo (der jetzt vier ist und einen Mund voller beängstigend scharfer Zähne hat) überlebt und stecke gerade mit Maya mitten in den Schützengräben. Deshalb werde ich jetzt einfach mal darlegen, was eigentlich wirklich passiert – laut meiner Ärztin und meinem eigenen, leicht angeknacksten Verstand.

Die Sabber-Gefahr im eigenen Haus

Schau, ich wusste, dass Babys sabbern. Ich habe die Bücher gelesen. Aber niemand hat mich auf die schiere, pure Menge an Flüssigkeit vorbereitet, die aus dem Mund eines winzigen Menschen fließen kann. Als Leo etwa vier Monate alt war, verwandelte er sich in einen Miniatur-Bernhardiner. Wir haben – und das ist kein Witz – bestimmt zwölf Lätzchen am Tag verbraucht. Mein Mann Dave nannte ihn ständig unseren kleinen Babi Shark – ja, Babi mit 'i', weil er fand, dass das niedlicher klingt, während ich einfach nur dachte, es klingt wie eine Halluzination durch massiven Schlafmangel.

Der Sabber ist nicht nur nervig, weil er die süßen Outfits ruiniert. Er verursacht auch diesen schrecklichen, knallroten Ausschlag um den Mund und das Kinn herum und sogar bis auf die Brust hinunter, wenn man sie nicht ständig abwischt. Maya sah drei Wochen lang so aus, als hätte sie Verätzungen am Hals. Dr. Miller erklärte mir, dass der zusätzliche Speichel nur der Versuch des Körpers ist, das geschwollene Zahnfleisch zu beruhigen. Das macht biologisch gesehen wohl Sinn, macht die Wäsche-Situation aber auch nicht weniger zu einem Albtraum.

Sie werden versuchen, dein komplettes Haus aufzuessen

Bevor die Zähne tatsächlich durchbrechen, sorgt der Druck unter dem Zahnfleisch dafür, dass sie verzweifelt nach Gegendruck suchen und buchstäblich auf allem herumkauen. Und ich meine wirklich auf allem. Hier ist eine echte, nicht übertriebene Liste von Dingen, die ich diese Woche aus Mayas Mund gefischt habe:

• Die Fernbedienung (speziell die Netflix-Taste, die sie fast verschluckt hätte)
• Daves dreckigen Laufschuh
• Den Schwanz unseres Hundes (der Hund war überraschend entspannt dabei, aber trotzdem: eklig)
• Meine Nase
• Ein x-beliebiges Werbeprospekt von einer Dachdeckerfirma

Wenn du siehst, wie sie aggressiv auf alles beißen, was sie in die Finger bekommen, ist das ein echtes Anzeichen. Dann musst du anfangen, strategisch echte, sichere Beißringe im Haus zu verteilen, damit du am Ende nicht eine AAA-Batterie aus ihrem Hals fischen musst.

Mein absoluter Lebensretter und Heiliger Gral für diese Phase ist das Panda-Beißring-Kauspielzeug aus Silikon in Bambus-Optik. Ich saß in einem Café, als Maya völlig durchdrehte und dieses hohe Kreischen von sich gab, das einen bis ins Mark erschüttert. Da holte ich das gute Stück aus meiner Wickeltasche. Sie hat sofort danach gegriffen. Die kleinen Beine mit Bambusstruktur sind genau das, woran sie ihr Zahnfleisch reiben will. Es besteht zu 100 % aus Silikon, also muss ich mir keine Sorgen um komische Chemikalien machen, und ich kann es einfach in die Spülmaschine werfen, wenn es unweigerlich auf den Boden einer öffentlichen Toilette fällt. Im Grunde ist es inzwischen mein drittes Kind. So sehr liebe ich es.

Dave bevorzugt allerdings einen anderen Vibe. Er hat den Bär-Baby-Beißring aus Naturholz und Silikon zur Zahnfleischberuhigung mit nach Hause gebracht. Und ganz ehrlich: Der ist völlig okay. Ist er wirklich. Er ist ästhetisch sehr ansprechend und Leo mochte den Kontrast zwischen dem harten Holzring und dem weichen Silikon-Bärenkopf. Aber mal ehrlich? Das Holz macht mich irgendwie nervös. Soll ich das einölen? Was, wenn er es in einer Pfütze aus Sabber liegen lässt und es schimmelt? Ich weiß, es ist unbehandeltes Buchenholz und absolut sicher, und Dave verdreht nur die Augen, aber mein Postpartum-Angst-Gehirn bevorzugt einfach etwas, das ich nachts um 2 Uhr aggressiv in einem Topf mit Wasser abkochen kann, ohne Angst haben zu müssen, dass es splittert.

Dr. Miller lässt meine Fieber-Illusion sanft platzen

Okay, lasst uns über die Fieber-Sache sprechen, denn hier sind Eltern (mich eingeschlossen) oft total verwirrt. Als Leo diese 39 Grad Fieber hatte, gab ich den Zähnen die Schuld. Aber Dr. Miller erklärte mir, dass Babys im Alter von 4 bis 6 Monaten die passive Immunität verlieren, die sie während der Schwangerschaft von uns bekommen haben. Oder vielleicht war es von der Plazenta? Ich weiß es nicht genau – irgendetwas mit mütterlichen Antikörpern, die genau zu der Zeit rapide abfallen, in der die Kleinen anfangen, sich alles in den Mund zu stecken.

Sie fangen also an, sich jeden x-beliebigen Virus einzufangen, der im Supermarkt herumschwirrt, und das genau zu dem Zeitpunkt, an dem sich ihre Zähne unter dem Zahnfleisch zu bewegen beginnen. Das hohe Fieber ist also fast sicher eine Erkältung oder ein Virus, kein Zahn. Zumindest glaube ich, dass es so funktioniert. Eine winzige, kaum merkliche erhöhte Temperatur? Vielleicht die Zähne. Ein echtes Fieber? Nope. Das sind Kita-Keime, meine Lieben.

Das Gleiche gilt für den Durchfall. Das Schlucken von Sabber kann den Stuhlgang ein wenig weicher machen, klar. Aber wenn es eine dieser berüchtigten Windel-Explosionen ist, sind sie wahrscheinlich einfach krank. Es ist so unfair, dass sich diese Dinge überschneiden. Können wir diese entwicklungsbedingte Folter nicht einfach ein bisschen zeitlich strecken? Bitte?

Die Höllenlandschaft der Schlafregression

Endlich hast du es geschafft, dass sie nachts durchschlafen. Du fühlst dich wieder wie ein kompetenter Mensch. Du trägst vielleicht sogar Mascara auf. Und dann: BÄM! Der erste Zahn schiebt sich nach oben und sie wachen alle fünfundvierzig Minuten auf und werfen sich hin und her wie winzige, wütende Lachse.

Weil das Zahnfleisch sich die Nervenbahnen mit dem Gesicht teilt, strahlt der Schmerz aus. Du siehst vielleicht, wie sie sich an den Ohren ziehen oder sich panisch die Wangen reiben. Ich bin mit Leo tatsächlich zweimal zum Arzt gefahren, weil ich dachte, er hätte eine Mittelohrentzündung, und beide Male waren seine Ohren vollkommen in Ordnung. Es war einfach nur der ausstrahlende Schmerz von seinen unteren Schneidezähnen.

Als Maya nachts um 3 Uhr schreiend aufwachte, habe ich buchstäblich einen Post in einer Mama-Gruppe mit dem Hashtag #zahnendebabis gesehen – und ganz ehrlich, der Tippfehler beweist doch nur, wie müde wir alle sind. Wir funktionieren doch alle nur noch auf Sparflamme.

Wenn du nach etwas suchst, das sie beruhigt, damit du endlich weiterschlafen kannst, schau dir unsere Kollektion für Beißspielzeug an, bevor du noch völlig den Verstand verlierst. Einen Vorrat an sicheren Dingen zum Daraufherumkauen zu haben, ist der einzige Weg, das durchzustehen.

Dinge, die bei uns tatsächlich irgendwie geholfen haben

Ich habe das Gefühl, dass jeder Blogbeitrag dir diese klinischen Listen mit „Interventionen“ gibt, die klingen, als wären sie von jemandem geschrieben worden, der noch nie ein echtes Baby gesehen hat. Ich werde dir nicht raten, fröhlich das Zahnfleisch mit einer sterilen Mullkompresse abzuwischen, während du Brahms' Wiegenlied singst. Wenn du ein beißendes Baby zu Hause hast, geht es einfach nur ums Überleben.

Hier ist, was bei uns wirklich etwas gebracht hat:

• Kältetherapie, aber nicht gefroren: Wir haben einen sauberen Waschlappen genommen, ihn angefeuchtet und in den Kühlschrank gelegt (nicht in den Gefrierschrank – gefrorenes Zeug kann anscheinend das Zahnfleisch verletzen, was schrecklich klingt). Lass sie auf dem kalten Lappen herumkauen. Es macht eine Sauerei, aber es betäubt den Schmerz.
• Ablenkung durch süße Formen: Wenn Maya untröstlich ist, reicht es manchmal schon, ihr einen optisch interessanten Beißring zu geben, um ihr Gehirn kurz neu zu starten. Wir haben das Malaiischer-Tapir-Beißspielzeug. Dave hat das gekauft, weil er sich spätnachts in ein Wikipedia-Rabbithole über gefährdete Arten verirrt hat und beschloss, dass unser Baby schon mit sechs Monaten etwas über Naturschutz lernen muss. Aber egal, es ist süß, der Schwarz-Weiß-Kontrast zieht ihre Aufmerksamkeit auf sich, und dank der Herzaussparung kann sie es gut greifen, wenn sie wild um sich schlägt.
• Meine eigenen Finger: Wasch dir einfach gründlich die Hände und lass sie auf deinem Knöchel herumkauen. Es tut ein bisschen weh, aber der feste Gegendruck scheint ihnen die meiste Erleichterung zu verschaffen.
• Schmerzmittel für Babys: Wenn es wirklich, wirklich schlimm war und sie offensichtlich Schmerzen hatten, haben wir ein Schmerzmittel für Babys (wie Paracetamol) gegeben. Sprich natürlich mit deiner Kinderärztin oder deinem Kinderarzt, aber fühl dich nicht wie eine schlechte Mutter, wenn du Medikamente gibst, während dein Kind leidet. Wir verteilen hier keine Medaillen für komplett unmedikamentiertes Zahnen.

Bitte häng deinem Baby keine Kette um

Ich muss das einfach sagen, weil ich sie auf dem Spielplatz überall sehe: Diese Bernsteinketten fürs Zahnen. Ich weiß, sie sehen sehr hipp und schick aus, und vielleicht schwört die Schwester der Cousine deines Nachbarn, dass die Bernsteinsäure auf magische Weise über die Haut aufgenommen wird, aber sie stellen eine massive Erstickungs- und Strangulationsgefahr dar. Meine Kinderärztin war da SEHR deutlich. Tu es einfach nicht. Bleib bei großen Silikon-Dingen, die sie in den Händen halten können.

Wann hört das alles auf?

Nun, die ersten Zähne zeigen sich etwa im 4. bis 7. Monat. Und dann geht es irgendwie einfach immer weiter. Also quasi durchgehend, bis sie fast drei sind. Die Backenzähne sind noch mal ein völlig anderer Kreis der Hölle, den wir heute gar nicht erst diskutieren werden, weil ich das Trauma der Erinnerung an Leos Backenzahn-Phase mit zwei Jahren gerade nervlich nicht verkrafte. Wie auch immer, worauf ich hinauswill: Es ist ein Marathon. Ihr werdet es überstehen. Eure Babys werden irgendwann Zähne haben und aufhören, eure Schuhe essen zu wollen.

Wenn du diese Phase ernsthaft mit einem kleinen Rest an geistiger Gesundheit überstehen willst, sorge dafür, dass du die richtige Ausrüstung griffbereit hast. Entdecke unsere komplette Kollektion an biologischen, nachhaltigen Babyprodukten und decke dich mit Beißringen ein, bevor das Geschrei um 3 Uhr nachts losgeht.

Chaotische, ehrliche FAQs zum Zahnen

Woran erkenne ich, ob mein Baby zahnt oder einfach nur krank ist?

Wenn sie Fieber über 38 Grad haben, extremen Durchfall oder einen Ausschlag am ganzen Körper, sind sie wahrscheinlich krank. Ruf deinen Arzt an! Aber wenn sie nur sabbern wie ein Wasserhahn, auf allem herumkauen, sich die Ohren reiben und super quengelig sind, sind es wahrscheinlich die Zähne. Aber ganz ehrlich, manchmal ist es auch beides, weil das Universum einfach grausam ist.

Darf ich die Silikon-Beißringe in den Gefrierschrank legen?

Du solltest sie wirklich nicht komplett einfrieren. Steinhart gefrorene Gegenstände können das zarte, geschwollene Zahnfleisch ernsthaft verletzen und blaue Flecken verursachen. Leg den Silikon-Beißring einfach für etwa 15-20 Minuten in den Kühlschrank. Er wird schön kühl, ohne sich buchstäblich in einen Eiswürfel zu verwandeln.

Warum zieht sich mein Baby an den Ohren? Ich dachte, das bedeutet eine Mittelohrentzündung?

Das dachte ich auch! Aber Zahnfleisch, Wangen und Ohren teilen sich die gleichen Nervenbahnen. Wenn das Zahnfleisch also pocht, wird das Gehirn des Babys verwirrt und denkt, die Ohren tun weh. Sie ziehen daran, um zu versuchen, den Druck zu lindern. Das ist völlig normal, aber wenn sie zusätzlich Fieber haben, lass die Ohren für alle Fälle vom Arzt checken.

Ist es normal, dass sie beim Zahnen aufhören zu essen?

Oh Gott, ja. Das Saugen an der Flasche oder beim Stillen kann die Durchblutung und den Druck im Mund stark erhöhen, was den Schmerz verschlimmert. Leo hat oft angedockt, gemerkt, dass es wehtut, mich gebissen (heilige Mutter Gottes, dieser Schmerz) und dann geweint. Sie bevorzugen an manchen Tagen vielleicht kühlere, weichere Lebensmittel oder wollen für ein paar Tage einfach nur auf einem Beißring kauen, anstatt eine volle Mahlzeit zu sich zu nehmen.

Sind diese betäubenden Gels sicher in der Anwendung?

NEIN. Dr. Miller war da unglaublich deutlich. Die rezeptfreien betäubenden Zahnungsgels mit Benzocain sind für Babys wirklich super gefährlich und können eine seltene, aber tödliche Blutkrankheit verursachen. Beschränke dich lieber auf physischen Gegendruck, kalte Gegenstände oder vom Arzt empfohlene Schmerzmittel für Babys.