New York mit Zwillingen überleben: Ein Albee Baby Survival-Guide

Lieber Tom von vor sechs Monaten,

Du stehst gerade vor einem Pret A Manger im Terminal 5 in Heathrow, hältst selbstbewusst zwei Pässe in der Hand, die mit klebrigen, undefinierbaren Rückständen überzogen sind. Florence versucht mit der grimmigen Entschlossenheit eines Sprengmeisters, eine Auslage mit alten Croissants zu zerlegen, während Matilda in einer Frequenz schreit, die gerade einen Business-Class-Passagier dazu gebracht hat, seinen Espresso fallen zu lassen. Du glaubst, du wärst auf diesen Transatlantikflug nach New York vorbereitet. Du denkst, die sechs Gepäckstücke, der überdimensionierte Zwillingskinderwagen und dein naiver Optimismus werden dich da schon durchbringen.

Ich schreibe dir aus der Zukunft, um dir zu sagen, dass du ein absoluter Idiot bist.

Leg die Croissants weg, wisch dir die Spucke von der Jacke (versuch, dir wenigstens einen Funken Würde zu bewahren, Mann) und hör mir ganz genau zu. Die nächsten zehn Tage in Manhattan werden dich brechen und dich als leere Hülle eines Mannes zurücklassen, der viel zu viel über den Wendekreis von High-End-City-Kinderwagen weiß. Ich schreibe dies, um dir ein bisschen Leid, eine Menge Geld und das, was von deinem unteren Rücken noch übrig ist, zu ersparen.

Die katastrophale Kinderwagen-Fehlkalkulation

Lass uns über den riesigen Zwillingskinderwagen sprechen, den du gerade in Richtung Gate schiebst. Du hast ihn gekauft, weil er auf den breiten, flachen Wegen im Richmond Park so fantastisch aussah. Er ist ein wunderbares Stück Ingenieurskunst. Er ist allerdings auch ungefähr so breit wie ein kleiner Traktor.

Wenn du in New York ankommst, wirst du eine erschreckende architektonische Wahrheit entdecken: Manhattans Sandsteinhäuser und Türen aus dem 19. Jahrhundert wurden nicht für moderne britische Nebeneinander-Kinderwagen entworfen. Du wirst deine ersten 48 Stunden in der Stadt damit verbringen, einen luxuriösen Zwillingswagen wie einen mittelalterlichen Rammbock durch Café-Türen zu rammen, während du dich bei den wütenden Einheimischen in deinem kläglichsten, bescheidensten britischen Akzent tausendmal entschuldigst. Du wirst versuchen, ihn mit in die U-Bahn zu nehmen. Nimm ihn nicht mit in die U-Bahn. Die U-Bahn riecht nach heißem Metall und Verzweiflung, und es gibt keine Aufzüge. Das bedeutet, dass du das ganze Monstrum am Ende drei Stockwerke hochtragen wirst, während Florence aktiv versucht, ihren Schnuller auf die Gleise zu werfen.

An Tag drei wirst du so verzweifelt sein, dass du googeln wirst: „Wo kann man einen Kinderwagen kaufen, der in dieser gottverlassenen Stadt tatsächlich durch eine Tür passt?“. Womit wir bei deiner Rettung wären.

Zuflucht auf der Amsterdam Avenue

Du wirst deinen gebrochenen Geist und zwei schwitzende Kleinkinder in einen Laden namens albee baby nyc an der Upper West Side schleppen. Er existiert dort anscheinend seit 1933 und hat die Weltwirtschaftskrise, den Zweiten Weltkrieg und vermutlich Millionen von Menschen wie dich überlebt, die den puren logistischen Albtraum des urbanen Elternseins unterschätzt haben.

Er sieht nicht aus wie unsere sterilen Läden in den britischen Einkaufsstraßen. Er ist bis unters Dach vollgestopft mit Ausrüstung, von deren Existenz du keine Ahnung hattest. Eine reizende Filialleiterin namens Selina wird einen Blick auf deine resignierte Haltung, dein milchbeflecktes Hemd und die Tatsache werfen, dass Matilda gerade versucht, ein Preisschild zu essen, und dir behutsam multifunktionale Ausrüstung vorschlagen.

Sie wird dir Dinge wie den UPPAbaby Vista zeigen (bei dem die Kinder wie in einem Etagenbett übereinander gestapelt werden, anstatt sie wie eine sehr breite, aggressive Polizeistreife nebeneinander zu setzen) und die Doona-Babyschale, die auf magische Weise Räder ausklappt und sich in einen Buggy verwandelt. Du wirst diese Erfindungen mit dem ungläubigen Staunen eines Höhlenmenschen betrachten, der gerade das Feuer entdeckt hat. Du wirst das alles kaufen wollen. Ach, und übrigens: Wenn du dort einen Kinderwagen kaufst, sei dir absolut sicher, dass du ihn wirklich willst, bevor du den Karton öffnest. Die Rücksendung von ausgepackter Ausrüstung kostet dich nämlich 40 Dollar Versandgebühr. Also entscheide dich verdammt noch mal, bevor du die Pappe aufreißt.

Ein 3-Uhr-morgens-Abstieg in die Welt der Internet-Rabatte

Weil du stur und geizig bist, wirst du den neuen Kinderwagen nicht direkt dort im Laden kaufen. Stattdessen wirst du zurück ins Hotel gehen, warten, bis um 3 Uhr morgens der Jetlag zuschlägt und die Zwillinge auf deiner Blase turnen, und versuchen, ihn im Dunkeln auf deinem Handy zu bestellen.

Du wirst fünfundvierzig Minuten auf dubiosen, virenverseuchten Gutschein-Websites verbringen und nach einem „albee baby coupon“ suchen, in der Hoffnung, auf magische Weise fünfzig Pfund bei einem Premium-Luxusartikel zu sparen. Ich sag es dir gleich: Gib es auf. High-End-Babymarken bewachen ihre Preise fast schon mit Scharfschützen, traditionelle Promo-Codes funktionieren also nicht. Was du schließlich herausfinden wirst, während du blinzelnd auf ihre riesige E-Commerce-Seite starrst und Florence an deinen Beinhaaren zieht, ist, dass sie ein Treueprogramm namens Albee Rewards haben. Es gibt dir Geld in Form von Shop-Guthaben zurück, das du sofort für den Kauf von Getränkehaltern verwenden wirst – denn einen kochend heißen amerikanischen Kaffee zu balancieren, während man mit Zwillingen ringt, ist ein todsicherer Weg, um in der Notaufnahme zu landen.

Medizinischer Rat zum Festschnallen von Kindern an meiner Brust, an den ich mich dunkel erinnere

Da der Zwillingskinderwagen für schnelle Ausflüge zur Bodega (das ist amerikanisch für einen Späti, der erstaunlich gute Sandwiches verkauft) nutzlos ist, wirst du bei Albee Baby zwei Babytragen kaufen. Eine für dich, eine für deine Frau.

Nun, Dr. Evans in unserer örtlichen NHS-Klinik murmelte vor Monaten mal etwas von Hüftdysplasie und „Froschbeinen“, was ich damals weitgehend ignoriert habe, weil ich mit vier Minuten Schlaf funktionierte. Aber anscheinend muss man, wenn man einen Zweijährigen in eine Trage stopft, auf dessen Gelenke achten. Eine Broschüre, die ich nachts um vier Uhr gelesen habe, behauptete, dass Babys in einer „M-Form“ sitzen müssen, damit sich ihre Hüften richtig entwickeln. Das klingt nach etwas, das sich ein Yogalehrer ausgedacht hat, aber die Kinderärzte scheinen das ziemlich ernst zu nehmen.

Sie reiten auch ständig auf der T.I.C.K.S.-Regel herum, die ich nachschlagen musste, während ich auf einem überfüllten Bürgersteig am Times Square stand. Soweit ich das beurteilen kann, muss man nur sicherstellen, dass die Trage quälend eng anliegt, man ihr Gesicht tatsächlich sehen kann, um zu wissen, dass sie noch atmen, man sich unbeholfen vorbeugen und ihre Stirn küssen kann, ohne sich dabei den eigenen Hals zu brechen, ihr Kinn nicht in die eigene Brust gedrückt wird und ihnen die Luft abschnürt, und ihr Rücken ein bisschen aussieht wie eine gekochte Garnele. Angeblich schüttet man beim Tragen Oxytocin aus, das Bindungshormon, obwohl ich mir ziemlich sicher bin, dass meine Oxytocin-Rezeptoren während der großen Zahnungskrise im letzten November komplett durchgebrannt sind.

Was du wirklich einpacken musst (und was du verbrennen kannst)

Da ich jetzt deine Aufmerksamkeit habe, lass uns über das Gepäck reden. Du hast völlig die falschen Sachen eingepackt.

Du dachtest, es wäre ein Geniestreich, den Baby-Spielbogen aus Holz | Regenbogen-Set mit Tierspielzeug mit ins Hotel zu nehmen, um sie zu beschäftigen. Es ist ein wunderbares, nachhaltiges Montessori-Teil, wenn es in unserem Wohnzimmer in London steht, aber wenn du ein hölzernes A-Gestell durch den Zoll am JFK-Flughafen schleifst, siehst du aus wie ein verwirrter mittelalterlicher Tischler. Lass es zu Hause. Sie werden es ohnehin keines Blickes würdigen; sie werden viel zu sehr damit beschäftigt sein, mit dem Hoteltelefon zu spielen und Pommes beim Zimmerservice zu bestellen.

Wovon du dringend mehr einpacken musst, ist der Ärmellose Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Du hast zwei eingepackt. Du bist ein Idiot. An Tag vier wird Florence mitten im Central Park ein biologisches Ereignis erleben, das den Gesetzen der Physik trotzt. Es wird die Windel komplett umgehen. Weil sich die Luftfeuchtigkeit in New York so anfühlt, als würde man durch eine Schüssel mit warmer Suppe laufen, sind diese atmungsaktiven Bio-Baumwoll-Dinger die einzigen Kleidungsstücke, die verhindern, dass die Mädchen einen Hitze-Ausschlag bekommen. Die Tatsache, dass sie sich über ihre riesigen, zappelnden Köpfe dehnen lassen, ohne stecken zu bleiben, ist der einzige Grund, warum ich in einem öffentlichen Park nicht die Beherrschung verloren habe. Kauf noch sechs weitere, bevor du in dieses Flugzeug steigst.

Aber das Allerwichtigste, was du gerade vergisst, sind die Sachen fürs Zahnen. Der Luftdruck auf dem Flug wird Matildas Zahnfleisch reizen, und sie wird versuchen, auf der Armlehne des Flugzeugs herumzukauen, die mit jahrzehntealtem, bakteriellem Horror überzogen ist.

Bitte sag mir, dass du das Panda-Beißring Silikon-Kauspielzeug mit Bambus für beruhigende Zahnfleisch-Linderung eingepackt hast. Ich weiß, es hat einen lächerlich langen Namen, aber dieser kleine flache Silikon-Panda ist der einzige Grund, warum wir auf dem Rückflug nicht aus dem Flieger geworfen wurden. Er ist klein genug, dass sie ihn selbst halten kann, und er erreicht tatsächlich diese hinteren Backenzähne, die sich gerade wie tektonische Platten durch ihren Schädel schieben. An einem Punkt wirst du in einem amerikanischen Diner ein Glas Eiswasser bestellen, nur um den Panda hineinzutunken, damit er kalt wird. Das wird euch exakt vierzehn Minuten himmlischer, wundersamer Stille bescheren.

Die absurden Dinge, die Amerikaner kaufen (und die ich heimlich auch haben will)

Während du durch die Gänge in New York schlenderst, werden dir kulturelle Unterschiede auffallen. Amerikanische Erziehungsratgeber scheinen immer vorzuschlagen, dass man ruhig bleiben und „seine Atmung zentrieren“ soll, wenn das Kind einen Wutanfall hat – was ich zutiefst wenig hilfreich fand, als Florence im Battery Park einen Schuh nach einer Taube warf.

Sie haben auch Gadgets, die wir auf unserer NHS-Seite des großen Teichs einfach nicht haben. Selina bei Albee Baby wird dich fragen, ob du einen Feuchttücher-Wärmer auf der Liste hast. Einen Feuchttücher-Wärmer! In Großbritannien benutzen wir eiskalte Feuchttücher direkt aus der Plastikverpackung und gehen davon aus, dass der Schock den Charakter formt. Aber als ich die beheizte, leuchtende Box im Laden sah, muss ich zugeben, dass ich einen Stich der Eifersucht verspürte. Wir leben in einem feuchten, zugigen viktorianischen Haus in London. Ein warmes Feuchttuch morgens um 4 Uhr klingt wie ein Luxus, der nur den Royals vorbehalten ist.

Also, Tom von vor sechs Monaten, tu dir selbst einen Gefallen. Lass den riesigen Kinderwagen im Flur stehen, schnall dir ein schreiendes Kind wie eine taktische Weste vor die Brust und akzeptiere, dass du die nächsten zehn Tage lauwarmen Kaffee trinken und dich bei Fremden entschuldigen wirst.

Du wirst es überleben. Hauptsächlich, weil dir keine andere Wahl bleibt.

Dein erschöpfter

Tom

Fragen, die ich nachts um 4 Uhr hektisch in einem New Yorker Hotel gegoogelt habe

Lohnt es sich wirklich, in den echten Albee Baby Laden zu gehen?

Wenn du in New York bist, absolut. Einfach deshalb, weil das Personal dort ernsthaft Ahnung hat und dich davon abhalten wird, einen Kinderwagen zu kaufen, der nicht in deinen eigenen Flur passt. Es ist überfüllt und ein bisschen chaotisch, aber in natura zu sehen, wie schmal ein Zwillingskinderwagen wirklich ist, bevor man tausend Dollar dafür ausgibt, ist das Taxigeld zur Amsterdam Avenue allemal wert.

Wie bekomme ich dort den Militär- oder Lehrer-Rabatt?

Sie nennen das den Albee Heroes-Rabatt. Wenn du zufällig Lehrer, Ersthelfer oder medizinisches Fachpersonal bist, erlassen sie dir bis zu 20 % auf bestimmte Artikel. Man muss seinen Status über einen Drittanbieter online an der Kasse verifizieren. Leider qualifiziert man sich als „erschöpfter ehemaliger Journalist“ in ihrem System nicht als Held, was mich ziemlich geärgert hat.

Kann ich meinen riesigen britischen Zwillingskinderwagen mit nach New York nehmen?

Du kannst schon, aber du wirst dein Leben hassen. New Yorks Bürgersteige sind überfüllt, die Gänge in den Geschäften sind winzig, und U-Bahn-Drehkreuze sind absolut feindselig gegenüber allem, was breiter als ein einzelner Mensch ist. Besorg dir etwas, das die Kinder vertikal anordnet, oder benutze einfach einen leichten Reisebuggy und eine Babytrage.

Was passiert, wenn ich Ausrüstung ins Hotel bestelle und sie zurückgeben muss?

Sofern sie nicht beschädigt ist, solltest du es dir sehr gut überlegen, bevor du den Karton öffnest. Für schwere Ausrüstung berechnen sie eine pauschale Rücksendegebühr von 40 Dollar. Und wenn du einen Kinderwagen herausgenommen und in der Hotellobby herumgeschoben hast, um ihn zu testen, akzeptieren sie die Rückgabe normalerweise gar nicht mehr. Das ist nicht wie ein Pullover-Kauf bei Amazon; Rückgaben von Babyausstattung sind gnadenlos.

Ist das Tragen von Babys wirklich schlecht für meinen Rücken?

Mein Hausarzt sagt immer, dass es ganz darauf ankommt, wie schlecht man das Ding anlegt. Wenn du das Baby auf Höhe deines Bauchnabels baumeln lässt, wird dein unterer Rücken nach zehn Minuten laut aufschreien. Wenn du sie hoch und eng schnallst, sodass du bequem ihren Kopf küssen kannst (diese T.I.C.K.S.-Regel-Sache), verteilt sich das Gewicht über deine Schultern. So oder so, nach einem ganzen Tag mit Zwillingen in der Trage wirst du definitiv ein heißes Bad und etwas Ibuprofen brauchen.