Zähne Baby: Die brutale Wahrheit über die Zahnungs-Apokalypse

Es war ein Dienstag, 3:14 Uhr morgens, als ich von einem Geräusch geweckt wurde, das ich nur als einen hyperaktiven Biber beschreiben kann, der im Kinderzimmer gefangen ist. Ich stolperte völlig blind hinein und fand Maya in ihrem Gitterbett stehend vor, wie sie mit der manischen Intensität eines Gefangenen, der sich einen Tunnel graben will, aggressiv am Holzgeländer nagte. Das Holz war durchtränkt. Ihr Gesicht war nass. Mein Ärmel war in dem Moment, als ich sie hochhob, sofort durchnässt. Wären wir in den späten Neunzigern, hätte ich vermutet, dass mir jemand ein fehlerhaftes Baby-Tamagotchi in die Hand gedrückt hätte, das auf der „Sabber“-Einstellung feststeckte, aber leider war das nur mein echtes, menschliches Kind, das in die gefürchtete Zahnungsphase eintrat.

Bevor ich Zwillinge bekam, basierte mein Wissen darüber, wie Babys Zähne bekommen, komplett auf Windelwerbungen. Ich dachte, man wacht an einem sonnigen Samstag auf, bemerkt einen niedlichen kleinen weißen Hubbel, macht ein Foto für Instagram und geht dann zur Tagesordnung über. Ich bin hier, um euch zu sagen: Das ist eine Lüge. Der ganze Prozess des Zahnens ist weniger ein Meilenstein, sondern vielmehr eine zweieinhalbjährige Geiselnahme, bei der die Geiselnehmer zwar nicht sprechen können, aber unglaublich scharfe Kieferknochen haben.

Ich dachte wirklich, das wäre ein Wochenendprojekt

Unser Kinderarzt, ein herzensguter Mann namens Dr. Evans, der mich immer mit tiefem Mitleid ansieht, weil ich gleich zwei Babys zum Termin mitbringe, erklärte mir den zeitlichen Ablauf. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich mich anfangs verhört habe. Er erwähnte beiläufig, dass der erste Zahn normalerweise im Alter von sechs bis acht Monaten durchbricht (obwohl er auch von gruseligen Ausnahmen sprach, bei denen Babys bereits mit einem Zahn geboren werden – was für mich wie aus einem obskuren Horrorfilm klingt).

Aber was mir wirklich den Rest gab, war, als er erwähnte, dass es erst ganz vorbei ist, wenn sie fast drei sind. Drei Jahre. Ich war naiverweise davon ausgegangen, dass wir es hier mit einem vorübergehenden biologischen Aussetzer zu tun hätten. Stattdessen lernte ich, dass sie da drin im Grunde eine komplette kalziumbasierte Infrastruktur aufbauen – zwanzig winzige Dolche, die sich langsam durch das Zahnfleisch schieben. Und da ich Zwillinge habe, darf ich diese Freude gleich nochmal fünfzig Prozent länger erleben, weil sie sich gnädigerweise damit abwechseln, unglücklich zu sein. Sie sind jetzt zwei, und das Durchbrechen der Backenzähne hat unsere Londoner Wohnung in eine ganz besondere Art von Fegefeuer verwandelt.

Sabber- und Fiebermythen entschlüsselt

Wenn man in Elternforen liest, schieben die Leute buchstäblich jede kindliche Körperfunktion aufs Zahnen. Laufende Nase? Die Zähne. Die Katze im hohen Bogen angespuckt? Die Zähne. Hasst plötzlich die Farbe Gelb? Definitiv die Zähne.

Nach allem, was ich mir beim nächtlichen Panik-Scrollen auf der NHS-Website so zusammenreimen konnte, ist vieles, was wir dem Zahnfleisch in die Schuhe schieben, in Wirklichkeit nur die Tatsache, dass Kleinkinder jede Erkältung im Umkreis von fünf Kilometern aufschnappen, weil ihr Immunsystem gerade abgelenkt ist. Dr. Evans erklärte uns, dass man zwar definitiv **rotes, geschwollenes Zahnfleisch** und Wangen bemerkt, die sich anfühlen, als würden sie Hitze ausstrahlen, aber ein echtes, hohes Fieber (über 38°C) kein Symptom fürs Zahnen ist. Ich meine, vielleicht ist der Thermostat des Körpers nur leicht verwirrt, aber normalerweise bedeutet das, dass sie sich genau zur selben Zeit einen Kita-Käfer eingefangen haben. Das Timing ist einfach spektakulär unverschämt.

Der Sabber hingegen ist kein Mythos. Er nimmt geradezu biblische Ausmaße an. Wir haben eine Phase durchgemacht, in der Lily so viel Speichel produziert hat, dass ich ernsthaft darüber nachdachte, einen Abfluss im Wohnzimmerboden zu installieren. Er landet überall, und was noch schlimmer ist: Er verursacht diesen wütenden, roten Ausschlag um Kinn und Mund, der sie aussehen lässt, als hätten sie mit Schmirgelpapier geknutscht. (Ein schneller Tipp unserer Hebamme, der wirklich funktioniert hat: Nehmt etwas reines Lanolin – also Brustwarzencreme – und schmiert es überall auf ihr Kinn. Das bildet eine Fettbarriere gegen die Spucke. Es klebt und riecht komisch nach Schaf, aber es hält die Haut wirklich davon ab, sich quasi aufzulösen.)

Dinge, die wir für sicher hielten (und Dinge, die es wirklich sind)

In meiner verzweifelten Suche nach Schlaf habe ich mich in den Kaninchenbau der Hausmittelchen begeben. Lasst mich euch eine Menge Zeit und mögliche Ausflüge in die Notaufnahme ersparen.

Fangen wir mit den Bernsteinketten an. Ich sehe diese ständig bei schmerzhaft hippen Eltern im örtlichen Bio-Café. Die Theorie – und ich verwende dieses Wort sehr großzügig – besagt, dass die Körperwärme Bernsteinsäure aus dem versteinerten Baumharz freisetzt, die in die Haut einzieht und als natürliches Schmerzmittel wirkt. Ich weiß nicht, wer sich das ausgedacht hat, aber Kinderärzte hassen sie absolut. Man bindet im Grunde eine Strangulationsgefahr, die aus lauter winzigen Erstickungsgefahren besteht, um den Hals eines kleinen Wesens, dessen Haupthobby es ohnehin ist, sich versehentlich selbst in Gefahr zu bringen. Darauf habe ich dankend verzichtet.

Dann gibt es noch den klassischen Ratschlag: „Gib ihnen eine gefrorene Karotte.“ Wisst ihr, was passiert, wenn ein Baby mit unerwartet starken Kiefern auf eine gefrorene Karotte beißt? Ein massives, steinhartes Stück bricht direkt hinten im Rachen ab. Ich bin bestimmt um zehn Jahre gealtert, als ich ein Stück orangefarbenes Eis aus Lilys Mund gefischt habe. Friert das Essen einfach nicht ein, okay?

Was ehrlich gesagt wirklich hilft, ist kalter, sicherer Gegendruck. Als ich schließlich resigniert die Hände in die Luft warf, bestellte ich den Panda-Beißring aus Silikon und Bambus. Ich bin brutal ehrlich: Ich habe ihn hauptsächlich gekauft, weil er so aussah, als würde er die Ästhetik unseres Wohnzimmers nicht ruinieren, aber er wurde zum Einzigen, was die 16-Uhr-Wutausbrüche stoppen konnte.

Der Trick ist, ihn in den Kühlschrank zu legen – **nicht ins Gefrierfach**, denn gefrorenes Silikon kann offenbar leichte Erfrierungen am Zahnfleisch verursachen, was genau das Gegenteil von hilfreich ist. Er wird einfach nur kühl genug, um das Pochen zu betäuben. Der Panda hat diese kleinen, strukturierten Noppen, auf denen die Mädchen stundenlang aggressiv herumgekaut haben. Da es sich um lebensmittelechtes Silikon handelt, musste ich mir keine Sorgen um bedenkliches Plastik machen, und wenn er unweigerlich auf den Küchenboden fiel und mit Hundehaaren bedeckt war, habe ich ihn einfach in die Spülmaschine geworfen. Es ist einfach, sicher und kommt ganz ohne versteinertes Baumharz aus.

Wenn ihr etwas mehr Ablenkung braucht, haben wir auch einen farbenfrohen Bubble-Tea-Beißring ausprobiert. Er macht Spaß, die Zwillinge liebten es absolut, auf den Fake-Boba-Perlen herumzukauen, und er hat sie im Kinderwagen gut beschäftigt. Er ist ein solides Backup für die Wickeltasche, obwohl ich euch warnen muss, dass die Form ihn zu einem hervorragenden aerodynamischen Geschoss macht, wenn euer Kleinkind beschließt, dass es fertig damit ist und ihn euch an die Stirn pfeffert.

Warum ab sofort alles, was ihr besitzt, nass ist

Ich kann gar nicht genug betonen, wie groß die Kollateralschäden an ihrer Garderobe sind. Als die ersten Schneidezähne durchkamen, mussten wir die Outfits der Mädchen dreimal am Tag wechseln, weil der Halsausschnitt ihrer Kleidung zu einem klatschnassen, kalten, sabberdurchtränkten Desaster wurde. Man hebt sie hoch, und sofort ist das eigene T-Shirt aus purer Solidarität ebenfalls durchnässt.

Da wurde mir klar, dass nicht alle Stoffe im Angesicht der biologischen Kriegsführung gleich gut abschneiden. Synthetische Babykleidung schließt die Feuchtigkeit einfach direkt an der Haut ein, was zu diesem fiesen Ausschlag auf der Brust führt. Wir mussten schließlich komplett auf stark saugfähige, atmungsaktive Materialien umsteigen.

Ich kaufte den Baby-Body aus Bio-Baumwolle mit Flatterärmeln in der naiven Annahme, dass wir während der Zahnungsjahre vielleicht trotzdem noch schöne Dinge haben könnten. Die Realität? Die Flatterärmel sind wahnsinnig süß, aber Maya hat den Halsausschnitt innerhalb von etwa zwölf Minuten nach dem Anziehen komplett durchgesabbert. Aber weil er aus Bio-Baumwolle besteht, hat er die Feuchtigkeit ehrlich gesagt gut aufgesaugt, anstatt sie einfach auf der Haut stauen zu lassen, und ihren ohnehin schon wütenden Zahnungsausschlag nicht weiter gereizt. Er lässt sich hervorragend bei 40°C waschen – was entscheidend ist, da man ihn ständig waschen wird. Es ist ein wunderschönes Teil, man muss sich nur mental darauf einstellen, dass die hübschen Flatterärmel die meiste Zeit leicht klamm sein werden.

Wenn ihr kurz vor der Sabber-Phase steht, tut euch einen Gefallen und rüstet euch mit Kleidung aus, die wirklich mit der Feuchtigkeit umgehen kann. Schaut euch Kianaos Bio-Bekleidungskollektion an, um Stücke zu finden, die sich auf der Haut nicht in einen klammen, synthetischen Albtraum verwandeln.

Die absolute Komödie der Kleinkind-Zahnpflege

Auf Seite 47 eines sehr optimistischen Erziehungsratgebers, den ich mal überflogen habe, stand, dass man nach dem Durchbruch des ersten Zahns eine „ruhige und fröhliche Zahnputzroutine“ etablieren solle.

Lasst mich euch ein Bild unserer „ruhigen Routine“ zeichnen. Sie sieht so aus, dass ich eine wild um sich schlagende Zweijährige mit meinen Unterarmen auf der Badematte fixiere, verzweifelt versuche, einen reiskorngroßen Klecks fluoridhaltiger Zahnpasta auf eine Silikon-Fingerzahnbürste zu schmieren, und dann blind nach ihrem Mund stochere, während sie ihren Kiefer mit der Kraft eines industriellen Schraubstocks zusammenkneift.

Dr. Evans sagte mir, dass man mit dem Zähneputzen in der Minute anfangen muss, in der die erste weiße Spitze durchs Zahnfleisch bricht. Es spielt keine Rolle, ob es nur ein einzelner, gezackter Zahn ist, der da vorne im Mund sitzt. Er muss zweimal am Tag geputzt werden. Offenbar enthalten sowohl Muttermilch als auch Pre-Nahrung Zucker, der diesen frischen neuen Zahnschmelz nur zu gerne angreift. Also veranstalten wir jeden Abend den Badematten-Ringkampf. Wir versuchen, ein kleines Liedchen dabei zu singen, damit es nach Spaß aussieht, aber meistens klingt es eher wie ein panischer Sprechgesang.

Die Realität der Zahnentwicklung von Babys ist, dass sie einfach chaotisch ist. Ihr werdet müde sein, ihr werdet mit Spucke bedeckt sein, und ihr werdet unverhältnismäßig viel Geld für Beißspielzeug ausgeben, das sie komplett ignorieren, um stattdessen lieber auf der Fernsehfernbedienung herumzukauen. Da müsst ihr einfach durch, ihre Gesichter weiterhin mit Lanolin einschmieren und jedes Mal feiern, wenn ein neuer Zahn endlich durchs Zahnfleisch bricht – denn das bedeutet, dass ihr dem Tag einen Schritt näher seid, an dem ihr euch nie wieder damit herumschlagen müsst.

Wenn ihr euch den letzten winzigen Rest eures Verstandes bewahren wollt: Werft gefährliche, gefrorene Snacks in den Müll, holt euch ein paar hochwertige, perfekt gekühlte Silikon-Beißringe aus dem Kühlschrank und gießt euch eine sehr große Tasse Tee ein. Eine ordentliche, sichere Auswahl an Zahnungshilfen könnt ihr gleich hier entdecken.

FAQ: Weil ihr das hier wahrscheinlich nachts um 2 Uhr lest

Ist es normal, dass der Schlaf meines Babys durch einen Zahn völlig zerstört wird?

Oh, absolut. Das ist ein regelrechter Übergangsritus. Der Druck im Zahnfleisch wird tatsächlich schlimmer, wenn sie flach liegen, weil das Blut in den Kopf schießt (zumindest hat mir das mal eine Schlafberaterin vage so erklärt). Deshalb können sie tagsüber total glücklich auf einem Spielzeug herumkauen und sich in der Sekunde, in der man sie ins Bettchen legt, in eine schreiende Banshee verwandeln. Es ist furchtbar, aber es ist normal.

Darf ich Silikon-Beißringe ins Gefrierfach legen?

Nein, im Ernst, macht das nicht. Ich dachte, kälter wäre besser, aber gefrorenes Silikon wird steinhart und kann das empfindliche Gewebe am Zahnfleisch ernsthaft verletzen. Legt sie lieber einfach für zwanzig Minuten in den Kühlschrank. Da werden sie schön kühl, ohne sich direkt in eine Waffe zu verwandeln.

Warum hat mein Baby am ganzen Kinn einen Ausschlag?

Weil es sich in einen menschlichen Springbrunnen verwandelt hat. Der ganze ständige Sabber liegt auf der Haut, und die natürlichen Verdauungsenzyme im Speichel beginnen im Grunde, die empfindliche Epidermis anzugreifen. Wischt es sanft ab (nicht reiben!) und tragt eine Barrierecreme wie Lanolin oder einen Bio-Calendula-Balsam dick auf, um der Haut eine Pause zu gönnen.

Werden sie an ihren eigenen Zähnen ersticken?

Das habe ich meinen Arzt in einem Moment schlaftrunkener Paranoia wirklich gefragt. Nein, das werden sie nicht. Die Zähne schieben sich unglaublich langsam durch das Zahnfleisch; sie ploppen nicht einfach locker heraus wie eine verschluckte Münze. Die wahre Erstickungsgefahr sind die dummen Dinge, die wir ihnen zum Kauen geben, wie harte Lebensmittel oder diese absurden Bernsteinketten.

Wann muss ich ehrlich gesagt mit ihnen zum Zahnarzt?

In Großbritannien rät der staatliche Gesundheitsdienst NHS dazu, sie beim Erscheinen des ersten Zahns oder spätestens zum ersten Geburtstag zum Zahnarzt zu bringen. Um ehrlich zu sein, besteht der erste Besuch meistens nur darin, dass der Zahnarzt einen kurzen Blick riskiert, während das Baby brüllt, aber so gewöhnen sie sich an die hellen Lichter und den Geruch der Praxis. Außerdem kostet es nichts, also kann man sich auch genauso gut die professionelle Bestätigung abholen, dass diese winzigen, scharfen Steinchen in ihrem Mund tatsächlich Zähne sind.