3 Uhr nachts auf Google: Der ganz normale Wahnsinn im Wochenbett

Letztens saß ich nachts im Dunkeln, stillte mein Jüngstes und hatte insgesamt vielleicht 45 Minuten Schlaf intus. Mit einer Hand balancierte ich ein Spucktuch auf dem Knie, mit der anderen versuchte ich, mit nur einem Daumen „Öko-Babyausstattung“ in mein Handy zu tippen. Mein schlafentzogenes Gehirn erwischte irgendwie die falschen Tasten, die Autokorrektur griff ein und ich suchte versehentlich nach einem „Edot Baby“. Das nächste, woran ich mich erinnere: Statt mir Strampler aus Bio-Baumwolle anzusehen, stecke ich drei Links tief in einem Artikel über den verstorbenen New Yorker Drill-Rapper Edot Baby, während mein Säugling sich ausgiebig in meinen Ausschnitt erbricht. Genau das ist die pure, ungefilterte Essenz der Postpartum-Phase, ihr Lieben – in der einen Minute versucht man, verantwortungsvolle Kaufentscheidungen für die zarte Haut seines Kindes zu treffen, und in der nächsten fällt man mit lauwarmer Milch bekleckert in ein nächtliches Popkultur-Rabbithole.

Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu euch. Wenn man mitten im vierten Trimester steckt, ist das Gehirn nur noch Matsch. Man ist anfällig für absolut jede personalisierte Werbung, die verspricht, dass das Kind endlich durchschläft. Genau so endete ich mit einem Haus voller Plastikschrott, als mein ältester Sohn, Jackson, geboren wurde. Jackson ist quasi mein wandelndes Mahnmal für so ziemlich alles, der Süße. Bei ihm dachte ich noch, ich bräuchte für jede einzelne Körperfunktion ein spezielles Gadget. Dabei habe ich völlig ignoriert, dass sich mein eigener Körper anfühlte, als wäre er von einem Traktor überrollt worden, und ich das Geld vielleicht besser für mich selbst ausgegeben hätte.

Die große Ausstattungs-Illusion

Bei unserer U-Untersuchung nach zwei Wochen musste meine Ärztin mich tatsächlich erst mal beruhigen, weil ich bittere Tränen weinte – Jackson mochte seinen teuren, vibrierenden Stubenwagen nicht. Sie sagte mir klipp und klar, dass die mentale Gesundheit der Mutter das eigentliche Fundament für die kindliche Entwicklung ist, nicht die Babyausstattung. Der medizinische Gedanke dahinter ist wohl: Wenn man in Ängsten und körperlichen Schmerzen ertrinkt, nimmt das Baby diese unruhige Energie auf. Ein Wochenbett-Survival-Kit für sich selbst – mit hoch geschnittenen Netzschlüpfern, starken Schmerzmitteln und einer emotionalen Support-Wasserflasche – ist also tausendmal wichtiger als der Kauf eines Feuchttuchwärmers. Feuchttuchwärmer sind ohnehin eine Erfindung des Teufels, aber machen wir weiter.

Und fangt mir bloß nicht mit Babyhandtüchern an. Ich wüsste gerne, wer entschieden hat, dass ein Säugling, der im Grunde die Größe eines handelsüblichen Brotlaibs hat, ein spezielles, hauchdünnes Handtuch mit Bärenkapuze für 35 Euro braucht. Man kauft sie, weil sie auf einer Wunschliste so wahnsinnig niedlich aussehen. Aber wenn man dann tatsächlich versucht, ein flutschiges, schreiendes Neugeborenes, das Kälte hasst, abzutrocknen, saugen diese dünnen Novelty-Stöffchen einfach überhaupt kein Wasser auf. Ich habe monatelang mit Jackson und diesen winzigen Kapuzen-Quadraten gekämpft, die kaum seine Beine bedeckten, bevor ich merkte, dass meine normalen, dicken, billigen Badehandtücher eine Million Mal besser funktionieren. Spart euer Geld lieber für die Dinge, die den ganzen Tag tatsächlich ihre Haut berühren.

Wenn ihr also herausfinden wollt, was ihr wirklich braucht, um das vierte Trimester zu überleben, ohne pleitezugehen: Stöbert durch unsere Bio-Baby-Basics, damit ihr nicht nachts um drei völlig übermüdet irgendwelche Panikkäufe tätigt.

Macht das Zubettgehen nicht zum Extremsport

Meine Mama hat mir früher immer geraten, sie einfach ins Bettchen zu legen, die Tür zuzumachen und sie selbst herausfinden zu lassen, wie sie einschlafen – allein bei dem Gedanken bricht mir heute noch der Schweiß aus. Das absolute Gegenteil davon habe ich bei Jackson gemacht: Ich habe jeden Abend zwei Stunden damit verbracht, ihn zu schaukeln, auf einem Gymnastikball zu wippen und den kompletten Katalog von James Taylor zu singen, bis mein Rücken den Geist aufgab. Als ich mich schließlich bei meiner Kinderärztin beschwerte, erwähnte sie die offizielle Empfehlung, Babys schläfrig, aber noch wach ins Bett zu legen. Das klingt nach einem mythischen Märchen – bis man wirklich eine Routine etabliert hat, die sie sanft dazu bringt, zur Ruhe zu kommen.

Anscheinend soll man sie ganz am Anfang der Abendroutine füttern und nicht erst kurz bevor sie die Augen zumachen, damit sie das Nuckeln nicht mit dem Einschlafen verknüpfen. Bei meiner mittleren Tochter haben wir eine superschnelle Bade-Routine eingeführt, weil sie furchtbare Neurodermitis hatte. Soweit ich weiß, greift es die Hautbarriere an, wenn sie zu lange im Wasser sind. Also hieß es: kurz waschen, dick mit Salbe eincremen und direkt rein in einen ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Ich sage euch, dieser Body gehört zu den wenigen Dingen, die ich ohne Zögern weiterempfehle. Billige Synthetik-Kleidung hat bei meiner Jüngsten schreckliche rote Flecken verursacht, und dieser Bio-Baumwollbody hat genau so viel Stretch, dass man nicht das Gefühl hat, dem zarten kleinen Köpfchen ein Gummiband überzustülpen.

Die orale Phase überleben

Wenn sie etwa vier bis sechs Monate alt sind, verwandelt sich euer süßes, friedliches Baby plötzlich in einen tollwütigen Vielfraß, der an eurem Schlüsselbein nagen will. Zahnen ist für alle im Haus eine elendige Zeit. Meine Oma schwörte darauf, etwas Whiskey auf das Zahnfleisch zu reiben – was, Gott hab sie selig, in der modernen Medizin natürlich strengstens verpönt ist. Obwohl ich an Tag vier von durchgehendem Geschrei absolut verstehen kann, warum sie das vorgeschlagen hat.

Statt den Schnapsschrank zu plündern, verlassen wir uns ziemlich stark auf den Panda-Beißring. Ich liebe dieses Teil! Er ist günstig genug, dass ich nicht weine, wenn wir ihn im Supermarkt verlieren. Er ist flach genug, damit unkoordinierte kleine Kartoffelhändchen ihn wirklich greifen können, und man kann ihn komplett in die Spülmaschine werfen, wenn er wieder voll von diesen seltsamen, klebrigen Sofa-Fusseln ist. Man kann ihn auch für ein paar Minuten in den Kühlschrank packen. Die Kälte scheint super zu helfen, wenn ein Zahn durchbricht und sich das Baby aufführt, als würde die Welt untergehen.

Was ihre Haut berührt, ist wirklich wichtig

Ich bin wirklich das absolute Gegenteil einer perfekten Öko-Mama. In meinem Auto essen wir Chicken Nuggets. Aber wenn ich versuche, die Rückseite von Baby-Lotion-Flaschen in der Drogerie zu lesen, kommt mir das vor wie eine Chemieprüfung an der Uni, für die ich nicht gelernt habe. Ich habe unsere Ärztin nach all diesen seltsamen Inhaltsstoffen gefragt und sie hat mich gewarnt, mich von Sachen wie Phenoxyethanol und Phthalaten fernzuhalten.

Soweit mein übermüdetes Hirn das begreift, haben Babys eine extrem durchlässige Haut. Das heißt, was auch immer man auf sie schmiert, zieht direkt in ihren Blutkreislauf ein. Diese Parabene und künstlichen Duftstoffe können wie endokrine Disruptoren wirken und ihren Hormonhaushalt durcheinanderbringen. Das klingt ein bisschen nach Panikmache, bis einem klar wird, dass man dieses Zeug zweimal am Tag über ihre gesamte Körperoberfläche reibt. Deshalb macht es für mich einfach logischerweise mehr Sinn, die Dinge simpel zu halten und bei natürlichen Inhaltsstoffen wie Haferflocken oder Sonnenblumenkernöl zu bleiben – besonders, wenn man ein Budget im Blick behalten muss und ohnehin nicht für einen Haufen synthetischer Füllstoffe zahlen will.

Wie man die kleine Kartoffel unterhält

Irgendwann kommt der Punkt, an dem das Baby aufwacht, isst und einen dann einfach anstarrt und darauf wartet, unterhalten zu werden. Das ist meistens der Moment, in dem frischgebackene Eltern in Panik geraten und riesige, leuchtende Plastik-Kommandozentralen kaufen, die das halbe Wohnzimmer einnehmen und in Endlosschleife denselben elektronischen Song dudeln, bis man am liebsten mit einem Hammer draufhauen würde.

Wir nutzen den Regenbogen-Spielbogen. Er sieht ästhetisch ansprechend aus, was super ist, da mein Wohnzimmer ohnehin schon aussieht, als wäre eine Kita darin explodiert. Aber mal ehrlich, sein bestes Feature ist, dass er leise ist. Die kleinen Holzformen und Stofftiere geben den Kleinen etwas, wonach sie greifen und patschen können, ohne ihr noch fragiles kleines Nervensystem völlig zu überreizen. Wird es ihnen einen Blitzstart nach Harvard verschaffen? Wahrscheinlich nicht, aber er kauft mir exakt 14 Minuten Zeit, in denen ich meinen Kaffee trinken kann, solange er noch warm ist. Und das ist für mich jeden Cent wert.

Ganz ehrlich, ihr müsst den ganzen Lärm ausblenden, was ihr laut Internet angeblich alles braucht. Kauft die absoluten Basics, die das Baby sicher und angezogen halten, und fokussiert euch darauf, nicht verrückt zu werden. Denn eine entspannte Mutter ist mehr wert als tausend teure Baby-Gadgets.

Bevor ihr also nachts um 3 Uhr in den Babyabteilungen den Verstand verliert, holt euch die Essentials, die weder euer Budget noch die Haut eures Babys ruinieren, und bewahrt euch euren Verstand für die Kleinkindjahre auf.

Fragen, die mir müde Mamas oft stellen

Brauche ich wirklich eine spezielle Baby-Badewanne?
Ganz ehrlich: Nein. Ich habe für Jackson eine riesige Plastik-Wal-Wanne gekauft. Sie nahm den kompletten Badezimmerboden ein und war ein Albtraum zu reinigen. Holt euch einfach so einen günstigen Schwammeinsatz und legt ihn direkt in die normale Badewanne oder das Spülbecken – oder nehmt sie einfach vorsichtig mit in die Dusche, wenn euer Partner oder eure Partnerin da ist, um sie euch danach abzunehmen. Weniger Chaos, genauso sauberes Baby.

Wann wird das mit dem Schlafmangel wirklich besser?
Meine Ärztin meinte zu mir, dass die meisten Babys biologisch gesehen vor dem vierten bis sechsten Lebensmonat gar nicht in der Lage sind, sich nachts selbst zu beruhigen. Aber jedes Kind ist anders. Jackson hat erst mit zwei Jahren durchgeschlafen, während meine Jüngste es schon mit vier Monaten raushatte. Man übersteht es einfach irgendwie, trinkt den Kaffee und schraubt die Erwartungen an ein sauberes Zuhause runter.

Ist Bio-Baumwolle den Aufpreis wirklich wert?
Wenn dein Kind eine Haut aus Stahl hat, vielleicht nicht. Aber wenn es komische Ausschläge und Neurodermitis-Schübe bekommt wie meine, dann ja. Synthetik-Klamotten sind nicht atmungsaktiv, die Kleinen fangen an zu schwitzen, der Schweiß staut sich, und dann gibt man am Ende ohnehin wieder 50 Euro für verschreibungspflichtige Cremes aus. Ein paar hochwertige Bio-Basics zu kaufen und einfach öfter zu waschen, war für uns auf lange Sicht definitiv günstiger.

Wie viele Beißringe sollte ich kaufen?
Kauf drei. Einen für die Wickeltasche, einen für den Kühlschrank und einen, der gerade unterm Autositz verschollen ist und den du in drei Monaten voller Krümel wiederfindest. Kauf bloß keine mit Flüssigkeit drin, mir sind davon schon welche aufgeplatzt. Bleib bei einfachen Ringen aus reinem Silikon, die du abkochen oder in die Spülmaschine stecken kannst.

Wie bekomme ich mit einem Neugeborenen überhaupt irgendetwas erledigt?
Gar nicht. Du musst hoch geschnittene Netzschlüpfer horten, als wären sie Gold, und deiner Schwiegermutter sagen, dass sie das Baby nicht halten darf, wenn sie gerade aus einem Flugzeug gestiegen ist. Denn deinen eigenen Verstand intakt zu halten und dich von der Geburt zu erholen, ist im Grunde der einzige Erziehungshack, auf den es wirklich ankommt. Die Wäsche ist morgen auch noch da.