Die ungeschönte Wahrheit über kleine Welpen und neugeborene Zwillinge

Ich stehe in unserem schmalen Londoner Flur und halte eine etwas steife Krankenhausdecke in der Hand, die intensiv nach Klinik-Bodenreiniger und purer Panik riecht. Auf Seite 47 eines hochgelobten Erziehungsratgebers stand, ich solle dieses Artefakt unserem Terrier-Mischling Barnaby überreichen, damit er eine tiefe Bindung zum Geruch seiner neuen Zwillingsschwestern aufbauen kann, noch bevor sie überhaupt da sind. Ich hielt sie ihm mit der Feierlichkeit eines Priesters bei der Kommunion hin. Er schnupperte genau ein Mal daran, nieste laut und feucht und trottete davon, um die Fußleiste abzulecken. Die gesamte Bindungsübung war ein totaler Reinfall.

Lasst uns den absolut schlechtesten Rat gleich zu Beginn aus dem Weg räumen. Die Leute erzählen einem gerne, dass das Zusammentreffen von Säugling und Hund ein magisches Ereignis auf Disney-Niveau sei, bei dem sie sofort zu lebenslangen Beschützern werden. Das ist es nicht. Wenn ihr plant, einen kleinen Hund mit Menschenkindern zusammenzubringen, solltet ihr das nicht einfach improvisieren. Unser Tierarzt, ein Kerl namens Ian, der immer leicht nach Butterkeksen riecht, erwähnte beiläufig, dass wir Barnabys Fütterungszeiten wohl schon vier Monate vor der Geburt der Mädchen hätten umstellen sollen. Vier Monate. Ich war damit beschäftigt herauszufinden, wie man einen Kinderwagen zusammenklappt, wofür man gefühlt ein Maschinenbaustudium braucht, Ian. Ich habe nicht über die Planung von Hundemahlzeiten nachgedacht.

Wir haben auch diesen ganzen „Lass sie das unter sich ausmachen“-Ansatz für etwa drei Minuten ausprobiert, bevor Barnaby mir einen Blick zuwarf, der nur als zutiefst gestresstes „Doge-Meme“ beschrieben werden kann – völlig unbeeindruckt von den schreienden Kreaturen, die sein Revier eroberten. Genau in diesem Moment wurde mir klar, dass uns die Popkultur alle belogen hat.

Der große Mythos der Krankenhausdecke

Das Internet ist ein gefährlicher Ort, wenn man mit zwei Stunden Schlaf und viel zu viel Instantkaffee auskommen muss. In meiner 3-Uhr-morgens-Panik, als ich durch Foren scrollte, während ich versuchte, diese klebrigen Vitamin-D-Tropfen zu verabreichen, von denen die Hebamme ständig redete (ich bin mir immer noch nicht ganz sicher, was sie bewirken, aber ich mische sie morgens in die Milch und hoffe das Beste), fand ich Leute, die alles vorschlugen: von Endlosschleifen mit Babygeschrei bis hin zu regelrechter Hunde-Meditation. Ich war so müde, dass ich kurz überlegte, das Ersparte für die Uni der Mädchen in den „Baby Doge Coin“ zu investieren, nur weil mein schlafentzogenes Gehirn dachte, eine Kryptowährung mit Hundemotiv könnte irgendwie das Universum besänftigen.

Aber der hartnäckigste Mythos ist diese Krankenhausdecke. Inzwischen habe ich von echten Verhaltensforschern – und nicht von anonymen Foren-Postern – gelernt, dass das völliger Quatsch ist. Die Decke riecht nicht nach Baby. Sie riecht nach Krankenhaus. Sie riecht nach aggressiven Reinigungsmitteln, fremden Krankenschwestern und sterilem Plastik. Wenn man sie seinem Hund gibt, verwirrt man ihn nur mit dem olfaktorischen Äquivalent eines Chemieunfalls.

Ich las auch ein Hundeerziehungsbuch, das vorschlug, einen Monat vor dem Geburtstermin eine in eine Decke gewickelte Plastikpuppe durchs Haus zu tragen, um den Hund zu „desensibilisieren“. Das habe ich genau ein Mal gemacht. Der Postbote erwischte mich dabei, wie ich durchs Wohnzimmerfenster einer starren Plastikfratze leise Gurr-Geräusche machte, und ich verbannte die Puppe umgehend auf den Dachboden, um mir den letzten Rest Würde zu bewahren.

Die Stimmung lesen, wenn alle weinen

Tierarzt Ian murmelte etwas davon, dass Hunde ihr Unbehagen kommunizieren, lange bevor sie tatsächlich schnappen. Ich achte allerdings meistens nur darauf, wann sich Barnaby unter dem Sofa versteckt. Angeblich soll man auf subtile Stresssymptome wie „Walaugen“ (wenn sie das Weiße in ihren Augen zeigen), Lippenlecken oder Gähnen achten. Ich habe irgendwo gelesen, dass es existenzielle Angst bedeutet, wenn ein Hund sich über die Lippen leckt. Aber Barnaby leckt sich die Lippen, wenn er ein trockenes Stück Toast intensiv anstarrt, daher ist mein Verständnis für Hundepsychologie bestenfalls lückenhaft.

Der allgemeine Konsens scheint zu sein, dass man einen strikten Abstand von einem Meter zwischen der Bestie und den Babys einhalten soll, während man dem Hund besonders leckere Snacks zuwirft, wenn er das Kind ruhig ansieht. Das klingt in einer sterilen Laborumgebung großartig, bis einem ein Stück Cheddar auf den Kopf des Babys fällt und der Hund sich darauf stürzt – was genau das chaotische Szenario auslöst, das man verzweifelt zu vermeiden versuchte.

Als wir mitten in dieser Trennungsphase steckten, lebten die Mädchen im Grunde in dem Bio-Baumwoll-Babybody. Ich will ganz ehrlich sein – es ist ein wirklich gutes Kleidungsstück. Die ungefärbte Bio-Baumwolle ist einfach genial, denn einer der Zwillinge bekommt von synthetischen Stoffen furchtbar rote, gereizte Hautstellen, und das hat alles beseitigt, ohne dass ich sie mit Kortisonsalbe eincremen musste. Er ist weich und übersteht die unvermeidlichen, explosiven Windel-Desaster bestens in der Wäsche. Aber diese verstärkten Druckknöpfe nachts um 2 Uhr zu schließen, während Barnaby einen Stadtfuchs vor dem Fenster anbellt? Das erfordert eine Fingerfertigkeit, die ich einfach nicht besitze. Es ist ein tolles Outfit, aber es hat immer noch Druckknöpfe, und Druckknöpfe sind der Feind aller müden Väter auf dieser Welt.

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Die räumlichen Grenzen navigieren

Wenn ihr nun den umgekehrten Weg geht – kleine Hundebabys in ein Haus zu bringen, in dem bereits Kinder leben –, ist das Chaos einfach umgedreht. Jetzt habt ihr es mit rasiermesserscharfen Welpenzähnen zu tun und mit Kleinkindern, die glauben, dass das Zerquetschen eines kleinen Tieres ein Ausdruck tiefer Zuneigung ist. Wenn man Hundewelpen zusammen mit Menschenbabys aufzieht, merkt man schnell, dass keine der beiden Spezies auch nur den Hauch einer Vorstellung von persönlichem Freiraum oder grundlegender Hygiene hat.

Physische Barrieren werden zu eurer ganzen Welt. Man fängt an, sein Zuhause wie ein Hochsicherheitsgefängnis abzusperren. Wir hatten Schutzgitter in den Türen, Laufställe in der Küche und eine Hundebox in der Ecke. Die Box soll ein sicherer Zufluchtsort sein und keine Strafe, obwohl Barnaby sie hauptsächlich dazu nutzt, geklaute Socken und gelegentlich einen Schnuller zu horten.

Man braucht Dinge, die die Aufmerksamkeit der Zwillinge fesseln, damit man sich für fünf Sekunden umdrehen kann, um den Hund zu füttern. Das Weiche Baby-Bauklötze-Set funktioniert für genau diesen Zweck erstaunlich gut. Sie bestehen aus einem ungiftigen, weichen Gummi. Wenn also zwangsläufig ein Zwilling dem anderen während eines Revierstreits einen Klotz an den Kopf wirft, gibt es keine Tränen. Sie sitzen einfach da und versuchen, die Formen ineinanderzustecken, während ich schnell einen Tennisball den Flur hinunterwerfe, um die nervöse Energie des Hundes abzubauen. Außerdem haben sie kein Quietschi im Inneren, was bedeutet, dass der Hund null Interesse daran hat, sie zu zerstören. Spielzeuge zu finden, die nur eine Spezies im Haus ansprechen, ist ein seltener und wunderschöner Sieg.

Was bei uns wirklich funktioniert hat

Anstatt zu versuchen, eine magische, filmreife Bindung zu erzwingen, indem man einem verängstigten Hund ein Neugeborenes ins Gesicht hält, muss man den Hund einfach völlig auspowern, bevor überhaupt jemand das Haus betritt. Lasst das gebärende Elternteil zuerst allein reinkommen, um das ganze hektische Begrüßungsspringen abzufangen. Etabliert dann eine langweilige, leckerli-gefüllte Distanz zwischen dem Hund und den Kindern, bis alle aufhören zu hyperventilieren.

Wir fanden endlich Frieden, als wir uns voll und ganz auf die Zonenverteidigungsstrategie einließen. Der Hund bekommt die Küche und seine geliebte Sockenhort-Box, und die Mädchen bekommen den Wohnzimmerteppich mit ihrem Regenbogen-Spielbogen aus Holz. Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass dieser Spielbogen wahrscheinlich mein liebstes Ausrüstungsteil ist, das wir besitzen. Hauptsächlich, weil er keine Batterien benötigt und nicht diese schrecklichen, blechernen elektronischen Lieder singt, die einen langsam um den Verstand bringen. Er besteht einfach aus massivem, glattem Holz und hübschen, leisen Tierfiguren zum Aufhängen.

Die Zwillinge liegen ewig da und schlagen nach dem hölzernen Elefanten, wobei sie genau die motorischen Fähigkeiten entwickeln, die sie laut den Ratgebern der Krankenkasse in diesem Stadium entwickeln sollten. Besser noch: Barnaby hat ein bisschen Angst vor der hölzernen A-Rahmen-Struktur, also macht er von Natur aus einen großen Bogen darum, was eine sich selbst durchsetzende Sicherheitszone schafft. Eine Win-Win-Situation. Kein Knurren, kein Schnappen, nur zwei Babys, die einen Holzkreis anstarren, und ein Terrier, der sicher auf der anderen Seite des Raumes schläft.

Ehrlich gesagt geht es beim Zusammenleben von Haustieren und Säuglingen nicht darum, von Anfang an eine wunderbare Freundschaft aufzubauen. Es geht um Überleben, Management und darum, alle sicher zu halten, bis die Babys alt genug sind, um zu verstehen, dass der Hund kein Rutschauto ist, und der Hund merkt, dass die Babys gelegentlich hervorragende Snacks auf den Boden fallen lassen.

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Häufig gestellte Fragen

Sollte ich den Hund das Gesicht des Babys ablecken lassen?

Absolut nicht, auch wenn es so ist, als würde man versuchen, zwei Magnete voneinander fernzuhalten. Das Internet wird euch erzählen, dass Hundemünder sauberer sind als Menschenmünder – eine urkomische Lüge, wenn ihr jemals beobachtet habt, wie ein Hund an einem regnerischen Dienstag den Bürgersteig inspiziert. Barnaby frisst Dinge von der Straße, die sich jeder Beschreibung entziehen. Haltet das Geschlabber strikt vom Gesicht des Babys fern, egal wie süß es auf einem Foto aussehen mag.

Wie lange dauert es, bis sie sich gut verstehen?

Ehrlich? Es könnte Jahre dauern, bis sie wirklich „Freunde“ sind. In den ersten sechs Monaten behandelte unser Hund die Zwillinge wie unberechenbare, laute Möbelstücke. Erst als die Mädchen anfingen, feste Nahrung zu essen (und etwa 40 % davon auf den Boden warfen), entschied Barnaby, dass sie nützliche Ergänzungen für den Haushalt waren. Überstürzt es nicht. Toleranz ist ein völlig akzeptables Ziel.

Was ist, wenn der Hund das Baby anknurrt?

Schimpft nicht mit dem Hund. Ich weiß, euer Instinkt sagt euch zu brüllen, aber wenn ihr den Hund fürs Knurren bestraft, bringt ihr ihm nur bei, euch beim nächsten Mal keine Warnung mehr zu geben. Ein Knurren ist die Art des Hundes zu sagen: „Ich fühle mich sehr unwohl und brauche Abstand.“ Wenn er knurrt, entfernt das Baby ruhig aus der Situation, gebt dem Hund eine Pause und ruft vielleicht einen professionellen Verhaltensberater an, anstatt euch auf müde Väter im Internet zu verlassen.

Ist es eine furchtbare Idee, sich während der Schwangerschaft einen Welpen anzuschaffen?

Hört zu, ich werde euch nicht vorschreiben, wie ihr euer Leben leben sollt, aber ja. Es ist ein spektakuläres Ausmaß an Selbstsabotage. Ihr meldet euch für das Stubenreinheitstraining eines extrem energiegeladenen Tieres an, genau dann, wenn ihr körperlich erschöpft und hochschwanger seid, nur um dann ein zerbrechliches Neugeborenes einem zahnenden, springenden Geschöpf vorzustellen, das noch keine grundlegenden Manieren gelernt hat. Wartet ein Jahr. Oder fünf. Holt euch stattdessen eine Zimmerpflanze.

Wie meistert man Spaziergänge mit Hund und Kinderwagen?

Mit viel Fluchen und einer freihändigen Leine. Einen Zwillingskinderwagen durch die Stadt zu schieben, während ein Terrier versucht, eine Leine um eure Knöchel zu wickeln, ist ein Extremsport. Wenn ihr euch in den ersten Monaten einen Dogwalker leisten könnt, tut es. Wenn nicht, bindet euch die Leine um die Taille, betet, dass der Hund nicht hinter einem Eichhörnchen herjagt, und akzeptiert, dass ihr in der Öffentlichkeit gelegentlich lächerlich aussehen werdet.