Was der Nepo-Baby-Trend für dein ganz normales Kleinkind bedeutet

Ich puhlte gerade die Schale von einer einzelnen grünen Weintraube für mein Kleinkind, als mir meine Schwägerin einen Screenshot vom Cover eines Promi-Magazins schickte. Mein Handy leuchtete auf der Küchenarbeitsplatte auf, während ich das Obst sorgfältig in exakte, verschluckungssichere Viertel schnitt. Sie fragte mich, worüber das Internet bei diesem ganzen Promi-Kinder-Trend eigentlich rede. Ich sah hinunter zu meinem Sohn, der gerade ein völlig einwandfreies Stück Toast auf den Boden gepfeffert hatte, weil es in Dreiecke statt in Quadrate geschnitten war. In diesem Moment wurde mir klar, dass ich gar nicht nach Hollywood schauen musste, um unverdientes Privileg zu verstehen. Ich zog es gerade groß.

Bevor ich Mutter wurde, dachte ich, ich würde einen zutiefst geerdeten, bescheidenen Menschen großziehen, der den Wert harter Arbeit versteht. Jetzt weiß ich, dass ich einen winzigen Diktator geboren habe, der vom ersten Augenaufschlag an einen Fünf-Sterne-Concierge-Service erwartet. Er ist, nach allen Definitionen seines aktuellen Lebensstils, ein Nutznießer reiner Vetternwirtschaft (Nepotismus). Er trägt nichts zur Haushaltskasse bei, zahlt keine Miete und verlangt dennoch den höchsten Service-Level – einfach nur wegen seiner Eltern.

Das Internet rastet wegen dieses Konzepts schon seit einer Weile völlig aus. Falls du in letzter Zeit komplett von Schlafregressionen und dem Pürieren von Karotten vereinnahmt warst, hast du diesen kulturellen Wandel vielleicht verpasst. Lass uns darüber sprechen, wie aus einem Internet-Witz eine handfeste soziologische Debatte wurde und warum sie seltsamerweise auf die winzigen Menschen zutrifft, die unsere Wohnzimmer verwüsten.

Das Internet entdeckt Genetik und familiäre Gefälligkeiten

Das Wörterbuch sagt, es bedeutet, durch familiäre Verbindungen erfolgreich zu sein.

Aber der kulturelle Moment ist viel chaotischer als das. Im Jahr 2022 fanden ein paar Gen-Z-Kids auf Social Media plötzlich heraus, dass berühmte junge Schauspieler tatsächlich die Kinder berühmter älterer Schauspieler waren. Es war, als würde man einer ganzen Generation dabei zusehen, wie sie erkennt, dass Wasser tatsächlich nass ist. Sie erfanden einen Begriff dafür, der Nepotismus mit Baby kombinierte – das „Nepo-Baby“ –, und plötzlich war er überall. Das New York Magazine brachte eine riesige Titelstory mit Flussdiagrammen, wer mit wem verwandt ist. Das Internet war schockiert zu erfahren, dass die Tochter eines berühmten Regisseurs und einer berühmten Schauspielerin es irgendwie geschafft hatte, eine Rolle in einem erfolgreichen HBO-Teenie-Drama zu ergattern.

Hör mal, ich habe tausende dieser privilegierten Kinder gesehen, als ich in der pädiatrischen Notaufnahme gearbeitet habe. Da stürmte schon mal ein Elternteil in die Notaufnahme und forderte sofortige Behandlung für ein aufgeschürftes Knie, nur weil er den Krankenhausdirektor kannte. Dieses Verhalten fängt nicht erst im Erwachsenenalter an. Es beginnt, wenn sie frisch aus dem Mutterleib kommen und merken, dass Weinen ihnen sofortigen Zimmerservice einbringt.

Die Reaktion im Netz ließ nicht lange auf sich warten. Die Leute waren wütend über den Mythos der Leistungsgesellschaft. Sie argumentierten, dass diese Promi-Sprösslinge normalen, talentierten Menschen ohne berühmte Nachnamen die Chancen stehlen würden.

Promis beschweren sich über ihren Reichtum

Hier verliere ich meine Geduld. Einige dieser berühmten Kinder beschlossen, Interviews zu geben, in denen sie ihren „Kampf“ verteidigten. Ein Model, die Tochter eines A-List-Schauspielers und eines französischen Popstars, ließ sich endlos darüber aus, wie sexistisch dieses Label sei. Sie behauptete, sie arbeite genauso hart wie alle anderen, um Marken-Deals und Laufsteg-Jobs zu bekommen.

Dann verglich sie ihren Job mit der Medizin. Sie sagte, wenn die Eltern Arzt seien und das Kind ebenfalls Arzt werde, nenne man es ja auch nicht „Nepo-Arzt“. Man gehe einfach davon aus, dass das Kind Medizin studiert habe.

Als jemand, der tatsächlich die Krankenpflegeschule überlebt hat und in Zwölf-Stunden-Schichten Körperflüssigkeiten weggewischt hat, während ich von unausgeschlafenen Chefärzten angeschrien wurde, möchte ich bei solchen Aussagen in ein Kissen schreien. Man stolpert nicht zufällig in eine ärztliche Zulassung, weil der Papa einen Casting-Direktor kennt. Ich habe jahrelang Anatomie und Pharmakologie gebüffelt. Sie stand vor einem Ringlicht in Klamotten, die jemand anderes entworfen hat. Das ist einfach nicht dasselbe.

Mein Kinderarzt über Kleinkind-Privilegien

Die Ironie bei dieser ganzen kulturellen Empörung ist, dass Elternschaft im Grunde eine einzige Übung darin ist, seinem Kind einen unfairen Vorteil zu verschaffen. Wir alle versuchen doch nur, ihnen das bestmögliche Leben zu bieten. Ich fragte meinen Kinderarzt, warum sich mein Kleinkind wie ein echter Star verhält, der im Backstage-Bereich einen Wutanfall wegen der falschen Wasserflaschen-Marke bekommt.

Mein Kinderarzt sagte, das sei nur ganz normales Austesten von Grenzen im Rahmen der Entwicklung. Ich glaube, er wollte einfach nur höflich sein. Ich habe kürzlich eine Studie über die genetische Veranlagung von Temperamenten gelesen, aber wer weiß schon, wie das wirklich funktioniert. Die Wissenschaft ändert sich ohnehin ständig. Vielleicht erben sie unsere DNA, oder vielleicht saugen sie einfach unsere schlechtesten Bewältigungsmechanismen auf und spiegeln sie uns in erhöhter Lautstärke wider. Alles, was ich weiß, ist: Als wir letzte Woche bei einem Playdate waren, beobachtete ich das Kind einer Freundin – nennen wir ihn Baby M. –, das sich weigerte, auf dem Gras zu laufen, weil es nicht die richtige Textur hatte. Seine Mutter trug ihn buchstäblich wie einen winzigen Pharao über den Rasen.

Da wurde mir klar, dass wir sie alle nur darin bestärken.

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Der Umgang mit der Diva am Esstisch

Wenn du das Füttern eines Kleinkinds überleben willst, ohne den Verstand zu verlieren, kauf dir einfach Teller, die buchstäblich am Tisch kleben bleiben, und akzeptiere, dass das meiste Essen ohnehin auf dem Boden landen wird. Man kann nicht mit jemandem verhandeln, der weder Logik noch Schwerkraft versteht.

Vor ein paar Monaten haben wir hier im Haus einen Tiefpunkt erreicht. Mein Kind fand heraus, dass das Werfen seiner Keramikschale ein superlustiges, neues Physikexperiment ist. Ich war es so leid, Haferbrei von den Fußleisten zu wischen. Schließlich holte ich den Walross-Silikonteller von Kianao. Dieses Teil ist wirklich ein Lebensretter. Es hat einen Saugfuß, der so fest am Tisch haftet, dass mein Kind sich fast eine Zerrung holt, wenn es versucht, ihn umzukippen. Ehrlich gesagt genieße ich es zuzusehen, wie er sich abmüht. Es bringt mir eine winzige Prise Freude. Außerdem ist er in kleine Abschnitte unterteilt. Das ist perfekt, denn wenn seine Erbsen die Nudeln berühren, tut er so, als hätte ich ihm Gift serviert. Das Silikon ist dick, es darf in die Spülmaschine, und ich muss mir keine Sorgen um giftige Kunststoffe machen, wenn ich seine Reste zum dritten Mal in der Mikrowelle aufwärme.

Wir haben auch die Happy Whale Bambus-Babydecke. Sie ist unglaublich weich und das Bambusmaterial soll toll für die Temperaturregulierung sein. Sie ist okay. Sie tut genau das, was eine Decke tun soll. Mein Kleinkind mag sie, aber er mag auch ein fleckiges Handtuch, das wir seit der Uni haben, also ist sein Geschmack nicht gerade anspruchsvoll. Das Wal-Muster ist schon süß, aber um ehrlich zu sein: Es ist einfach ein Quadrat aus Stoff, aus dem du am Ende wahrscheinlich Spucke herauswaschen wirst.

Als er jünger war und zahnte, haben wir stark auf Dinge gesetzt, auf denen er sicher herumkauen konnte, anstatt auf die Fernbedienung. Der Regenbogen-Silikonbeißring war tatsächlich ziemlich gut. Es ist eigentlich nur ein strukturiertes Stück Silikon in Form einer Wolke und eines Regenbogens, aber die Rillen trafen den hinteren Bereich seines Zahnfleischs perfekt. Ich ertappte ihn oft dabei, wie er im Kinderwagen wild darauf herumkaute. Er ist spülmaschinenfest, was heutzutage die einzige Voraussetzung für alles ist, was in mein Haus kommt.

Der lächerliche Trend von ironischer Babykleidung

Da das Internet einen Witz nicht leise sterben lassen kann, schwappte diese ganze kulturelle Debatte unweigerlich auch auf Babyartikel über. Wenn du jetzt online suchst, findest du Tausende von Bio-Baumwoll-Bodys mit der Aufschrift „Nepo Baby“ in minimalistischer Schrift quer über die Brust.

Ich hasse T-Shirts mit Sprüchen aus tiefster Seele. Ich hasste die aus den frühen Zweitausendern mit der Aufschrift „Mamas kleiner Herzensbrecher“, und diese hasse ich genauso sehr. Es ist ein Witz, der schon ausgelutscht ist, bevor du das Paket überhaupt geöffnet hast. Dein sechs Monate altes Baby gibt kein subversives Statement über die Unterhaltungsindustrie ab. Es sitzt einfach nur in einer vollen Windel und wartet darauf, dass du es saubermachst. Du bist nicht witzig, du lässt dich nur leicht von Instagram-Werbung beeinflussen.

Ich sagte zu meiner Freundin: Ganz ehrlich, wenn jemand meinem Kind so ein Shirt kauft, wandert das direkt in die Kleiderspende. Lasst sie doch einfach Babys sein. Sie müssen keine wandelnden Werbetafeln für Twitter-Diskussionen sein. Sie sind schon fordernd genug, ohne dass wir ihnen ein Label verpassen.

Ehrlich gesagt möchte doch jedes Elternteil seinem Kind einen einfacheren Weg ebnen, als man ihn selbst hatte. Das ist doch der ganze Sinn der Sache. Wir recherchieren die sichersten Kindersitze, kaufen Bio-Baumwolle und stressen uns wegen Entwicklungsschritten, weil wir wollen, dass sie erfolgreich sind. Dass sie dadurch vielleicht für ein paar Jahre zu privilegierten kleinen Monstern werden, ist einfach der Preis, den man dafür zahlt.

Wir müssen einfach hoffen, dass sie irgendwann merken, dass die Welt außerhalb unseres Wohnzimmers ihnen nicht die Weintrauben schälen wird.

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Antworten auf Fragen, die du dir bestimmt stellst

Warum streiten sich im Internet eigentlich noch alle darüber?

Weil die Leute es lieben, sich im Internet aufzuregen. Es ist einfacher, das Kind eines Promis für die fehlende soziale Mobilität in der Gesellschaft verantwortlich zu machen, als die tatsächlichen systemischen Probleme zu lösen. Außerdem ist es einfach verdammt nervig, wenn jemand, der mit dem goldenen Löffel im Mund geboren wurde, so tut, als hätte er ihn selbst geschmiedet. Die Debatte kocht jedes Mal wieder hoch, wenn das Kind einer berühmten Person eine große Filmrolle ergattert oder sich über sein Leben beschwert.

Sollte ich den ironischen Body für eine Babyparty kaufen?

Bitte nicht. Er wird in sechs Monaten out sein, und die Eltern werden sich nur verpflichtet fühlen, ein Foto darin zu machen, bevor sie ihn ganz nach hinten in die Schublade stopfen. Kauf ihnen lieber etwas Nützliches, wie eine Million unparfümierte Feuchttücher oder einen Gutschein fürs Café. Sie sind müde. Dein Popkultur-Witz ist ihnen völlig egal.

Wie verhindere ich, dass mein eigenes Kind sich wie ein verwöhnter Promi verhält?

Eigentlich gar nicht. Nicht zum jetzigen Zeitpunkt. Wenn sie zwei sind, fehlt ihnen buchstäblich die Gehirnentwicklung, um Empathie oder Perspektivwechsel zu verstehen. Mein Kinderarzt riet mir, einfach Grenzen zu setzen und sie wüten zu lassen, wenn sie ihren Willen nicht bekommen. Ich versuche, mich daran zu erinnern, wenn mein Kind schreiend auf dem Boden im Supermarkt liegt, weil ich ihm keinen Plastik-Dinosaurier kaufe.

Bleibt dieser Walross-Teller wirklich auf dem Tisch kleben?

Ja, es sei denn, dein Kind findet heraus, wie es seinen Fingernagel exakt unter den Rand des Saugnapfes schieben muss. Mein Sohn hat etwa drei Monate gebraucht, um das System zu knacken, aber bis dahin saß er bombenfest. Selbst jetzt bremst der Teller ihn noch so sehr aus, dass ich meistens eingreifen kann, bevor die Spaghetti an die Wand fliegen. Allein für diesen Zeitpuffer lohnt es sich.

Ziehen wir also alle nur Nepo-Babys groß?

In gewisser Weise, ja. Wenn du gestresst genug bist, um Artikel über Elternschafts-Begriffe zu lesen und spezielle Silikonteller zu kaufen, geht es deinem Kind wahrscheinlich ziemlich gut. Sie haben allein dadurch einen riesigen Vorteil, dass sie Eltern haben, die sich so sehr kümmern. Versuch einfach, dass es ihnen nicht zu Kopf steigt, Liebes.