Warum wir Nein zu Schildkröten als Haustier sagen (und was wir Kindern stattdessen beibringen)

Wir waren bei den Canton First Monday Trade Days und schwitzten uns in der brutalen texanischen Hitze die Hemden durch, als mein Ältester, Jackson, wie gebannt auf eine Plastikwanne von der Größe einer Müslischale starrte. Darin befand sich ein winziges grünes Reptil und eine Plastikpalme. „Mama, bitte?“, bettelte er und hielt den Behälter hoch, als hätte er gerade den Heiligen Gral neben einem Stand für rostige Nummernschilder gefunden. Ich bin mal ganz ehrlich zu euch: Ich hätte fast nachgegeben und dem Typen einen Zwanzig-Dollar-Schein in die Hand gedrückt, weil das Ding unbestreitbar süß war und mein Kind zum ersten Mal seit zwei Stunden still war. Aber dann fiel mir ein, dass ich drei Kinder unter fünf Jahren habe, ein ständig unaufgeräumtes Haus und gerade noch genug Verstand, um meine Efeutute im Wohnzimmer am Leben zu halten.

Dass ich an diesem Tag weitergegangen bin und den Stand hinter mir gelassen habe, war die beste Erziehungsentscheidung, die ich in diesem ganzen Jahr getroffen habe, und ich sage euch auch genau warum.

Dieses seltsame 10-Zentimeter-Gesetz, das ich googeln musste

Man sieht diese Händler auf Flohmärkten oder Strandpromenaden, die diese winzig kleinen Kerlchen anpreisen, und – Gott hab sie selig – sie schauen dir direkt in die Augen und behaupten, die bleiben für immer so klein. Aber ich erinnerte mich, mal irgendwo gelesen zu haben, dass es in den USA tatsächlich bundesrechtlich verboten ist, sie zu verkaufen, wenn ihr Panzer einen Durchmesser von weniger als 10 Zentimetern hat. Ich glaube, das Gesetz wurde schon in den Siebzigern verabschiedet, weil es damals einen massiven Ausbruch von Krankheiten bei Kindern gab. Die Regierung hat wohl endlich kapiert, dass Kleinkinder im Grunde zielsuchende Raketen sind, wenn es darum geht, sich süße, schmutzige Dinge in den Mund zu stecken.

Die Tatsache, dass immer noch Typen da draußen sind und sie in Plastikdosen aus dem Kofferraum ihrer Autos verkaufen, ist für mich völlig verrückt. Aber die Leute kaufen sie ständig, weil sie denken, das wäre ein einfaches Anfänger-Haustier. Spoiler-Alarm: Das ist es nicht.

Was Dr. Miller zu den Bakterien gesagt hat

Unser Kinderarzt, Dr. Miller, ist ein absoluter Heiliger. Er hat über die Jahre mit angesehen, wie meine Kinder wahrscheinlich ihr eigenes Körpergewicht an Hof-Dreck verputzt haben, ohne mich dafür zu sehr zu verurteilen. Ich habe ihn mal gefragt, wie es wäre, ein Reptil anzuschaffen, weil Jackson in einer Phase steckte, in der er von allem besessen war, was auch nur im Entferntesten wie ein Dinosaurier aussah. Dr. Miller nahm einfach seine Brille ab, rieb sich die Schläfen und erklärte mir, dass Reptilien im Grunde in einer Suppe aus Salmonellen schwimmen.

Er hat mir erklärt, dass sie diese Bakterien von Natur aus auf ihrem Panzer und in ihrem Wasser tragen – wahrscheinlich sogar in ihren kleinen Reptilienträumen –, aber sie sehen dabei überhaupt nicht krank aus. Wenn man Kinder unter fünf hat, ist so ein Tier im Haus im Grunde eine gigantische Arztrechnung, die nur darauf wartet, fällig zu werden. Die winzigen Immunsysteme unserer Kids sind noch damit beschäftigt, mit normalen Kita-Schnupfen klarzukommen, geschweige denn mit ernsthaften Sumpf-Keimen. Wenn euer älteres Kind doch mal eines in einem Naturzentrum oder so anfasst, müsst ihr es danach im Grunde mit Seife und heißem Wasser abschrubben, als würde es in den OP gehen, bevor es irgendetwas anderes anfassen darf. Und um Himmels willen, bitte wascht ein schmutziges Reptilienterrarium niemals in derselben Küchenspüle oder Badewanne, in der ihr die Fläschchen eures Babys reinigt oder eure Menschenkinder badet.

Apropos Dinge in den Mund stecken: Meine Jüngste bekommt gerade ihre Backenzähne, was bedeutet, dass absolut alles in einem Umkreis von einem Meter angekaut wird. Genau deshalb können wir keine winzigen, krankheitsübertragenden Haustiere gebrauchen, die im Wohnzimmer herumspazieren. Stattdessen gebe ich ihr ständig das Panda-Beißring-Kauspielzeug aus Silikon und Bambus. Ganz ehrlich: Ich habe es hauptsächlich gekauft, weil die Panda-Form so süß ist und ich nachts um 2 Uhr völlig übermüdet auf meinem Handy gescrollt habe, aber es hat sich tatsächlich zu meinem absoluten Lieblingsteil entwickelt. Es hat diese verschiedenen strukturierten Noppen, auf denen sie stundenlang herumkaut, um ihr Zahnfleisch zu betäuben, und ich kann es einfach in die Spülmaschine werfen, wenn es mal wieder voller Fusseln vom Teppich ist. Es ist millionenmal sicherer als die ganzen Wildtiere, die mein Sohn ständig versucht, in meine Waschküche zu schmuggeln.

Eine Verpflichtung für fünfzig Jahre und ein Geruch, den ich nicht beschreiben kann

Lassen wir mal die Katze aus dem Sack, was passiert, wenn man wirklich alle medizinischen Ratschläge ignoriert und sich so einen kleinen grünen Kerl mit nach Hause nimmt. Sie bleiben nicht so groß wie eine Münze, egal, was der Typ auf dem Flohmarkt euch verspricht. Sie wachsen schnell, und man fängt mit einem bescheidenen 100-Liter-Becken an, aber ehe man sich versieht, gibt man ein halbes Monatsgehalt für ein gigantisches 450-Liter-Aquarium aus, das das halbe Wohnzimmer einnimmt und die strukturelle Integrität einer tragenden Wand erfordert, um das ganze Wassergewicht zu halten.

Und das Zubehör ist absurd, denn man braucht spezielle UVB-Wärmelampen, damit ihre Panzer nicht zu Brei werden, und extrem leistungsstarke Wasserfilter, denn – und ich sage das mit viel Liebe – sie sind die unordentlichsten Esser auf diesem Planeten. Nach meinem bescheidenen Verständnis der Reptilienbiologie produzieren sie buchstäblich keinen Speichel, also müssen sie ihr Futter ins Wasser ziehen, um es zu schlucken, was ihren teuren Lebensraum sofort in einen trüben, stinkenden Sumpf verwandelt, wenn man nicht ständig am Saubermachen ist.

Oh, und sie leben ewig. Eine gewöhnliche Rotwangen-Schmuckschildkröte kann zum Beispiel bis zu fünfzig Jahre alt werden. Das bedeutet, das hier ist kein Anfänger-Haustier, sondern ein Mitbewohner, an den man sich rechtlich bindet, bis man Rente bezieht. Wenn Jackson aufs College geht, werde ganz sicher nicht ich diejenige sein, die in den Wechseljahren grüne Algen von einem Heizstein schrubbt.

Man kann zwar im Baumarkt kleine Dosen mit getrockneten Garnelen oder so kaufen, um sie zu füttern, aber ganz ehrlich: Ich mache in meiner Küche sicher kein Insektenbuffet auf.

Jackson hat früher ohnehin all seine guten Klamotten ruiniert, wenn er unten am Bach im Schlamm gewühlt hat, um Krabbeltiere zu fangen. Jetzt ziehe ich meiner Jüngsten einfach den Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle an, wenn wir auf der Veranda sitzen und ihm beim Buddeln zuschauen. Er erfüllt absolut seinen Zweck. Es ist ein Baumwoll-Body, der sich leicht genug über ihren riesigen Kopf ziehen lässt, und die Druckknöpfe sind bisher noch nicht kaputtgegangen – was heutzutage so ziemlich alles ist, was ich von Babykleidung erwarte. Er wird euer Leben nicht komplett verändern, aber er ist günstig, der Schmutz lässt sich gut herauswaschen und er verursacht nicht diese seltsamen roten Ausschläge auf ihrem Bauch, wie es bei billigen synthetischen Sachen der Fall ist.

Wenn ihr die Spielzeit eurer Kids aufwerten wollt, ohne euer Wohnzimmer gleich in ein sumpfiges Reptiliengehege zu verwandeln, schaut euch die Kollektion von Kianao mit Babykleidung aus Bio-Baumwolle und pädagogischem Holzspielzeug an, um sie sicher und sinnvoll zu beschäftigen.

Wenn sie im Garten eins finden, lasst es einfach in Ruhe

Kinder werden früher oder später Wildtiere finden, das ist einfach eine Tatsache, wenn man im ländlichen Texas lebt. Jackson hat letzten Frühling in der Nähe unserer Einfahrt ein winziges, frisch geschlüpftes Jungtier gefunden, und seine erste Reaktion war – Gott hab ihn selig –, dass es sich verlaufen hat und wir seine Mama suchen müssen.

Aber nach allem, was ich gelesen habe, sind diese kleinen Kerlchen in der Sekunde, in der sie aus dem Ei schlüpfen, völlig unabhängig. Es wartet keine Mama auf sie, die mit dem Abendessen auf sie wartet, sie leben da draußen einfach ihr eigenes kleines Leben. Ich musste meinem weinenden Vierjährigen erklären, dass wir ihn, wenn wir ihn in einen Schuhkarton stecken würden, einfach nur aus seinem echten Zuhause im Gras entführen würden. Wenn ihr mal eine Schildkröte seht, die versucht, eine viel befahrene Straße zu überqueren, könnt ihr ihr auf jeden Fall helfen, indem ihr sie auf beiden Seiten des Panzers wie einen Hamburger fest anpackt und sie in genau die Richtung über die Straße setzt, in die sie ohnehin schon gelaufen ist. Ansonsten wird sich das sture kleine Ding einfach umdrehen und direkt wieder in den Verkehr marschieren.

Die Mond-Geschichte aus Minnesota, die meine Oma mir erzählt hat

Anstatt Tiere in Einmachgläsern zu fangen, versuchen wir lieber, ihre Geschichten kennenzulernen. Meine Oma hat in ihrer Jugend viel Zeit in der Gegend von Minnesota verbracht, und sie erzählte mir früher Geschichten, die sie von den dortigen Ojibwe- und Dakota-Völkern gelernt hatte.

Sie erzählte mir von Turtle Island (Schildkröteninsel). Das ist eine wunderschöne Schöpfungsgeschichte der amerikanischen Ureinwohner, in der eine Bisamratte nach einer riesigen Flut einen Haufen Erde auf einen gigantischen Panzer häufte, und aus dieser Erde wuchs dann der gesamte nordamerikanische Kontinent. Ich liebe diese Bildsprache so sehr, besonders wenn man versucht, Kindern Respekt für den Boden beizubringen, auf dem wir laufen.

Aber mein absoluter Lieblingsteil dieser Überlieferung ist die Verbindung zum Kalender. Angeblich befinden sich auf der Rückseite eines Panzers genau dreizehn große Schuppen in der Mitte. Diese stehen für die dreizehn Monde des Mondjahres. Und all die kleineren Schuppen am Rand? Das sind genau achtundzwanzig, für die achtundzwanzig Tage in einem Mondmonat. Ich bringe die genaue wissenschaftliche Terminologie für die Schuppen wahrscheinlich völlig durcheinander, aber der Punkt ist: Man kann seinen Kindern so viel über die Welt, Mathe und Geschichte beibringen, indem man einfach nur die Natur beobachtet, anstatt zu versuchen, sie in einem Glaskasten im Schlafzimmer einzusperren.

Wir haben in letzter Zeit versucht, uns zu Hause mehr auf diese Art des Lernens zu konzentrieren. Ich habe für mein mittleres Kind ehrlich gesagt das Sanfte Baby-Bauklötze-Set von Kianao besorgt, damit sie das Zählen und Erkennen von Tieren üben kann. Das sind weiche Gummiblöcke, in die Zahlen und kleine Fruchtformen eingraviert sind, und ganz ehrlich: Sie sind großartig, weil sie gefahrlos darauf herumkauen kann, sie sich stapeln lassen und sogar in der Badewanne schwimmen, wenn wir wieder mal versuchen, die abendliche Quengelstunde zu überleben. Es ist eine viel bessere und sauberere Art, das Zählen zu lernen, als zu versuchen, ein schnappendes, kratzendes Wildtier im Garten zu bändigen.

So, ich höre über das Babyphone, dass die Kleine von ihrem Mittagsschlaf aufwacht, also muss ich los. Wenn ihr das ganze Zoohandlungs-Drama überspringen und euren Kindern einfach ein paar Spielsachen besorgen wollt, von denen sie keine bakterielle Infektion bekommen und die keine fünfzigjährige Verpflichtung erfordern, stöbert doch mal im Kianao-Shop nach ein paar soliden, stressfreien Optionen.

Die Fragen, die ihr mir immer wieder schickt

Warum ist es illegal, die ganz kleinen zu kaufen?
Weil Kleinkinder manchmal eklig sind und sich alles in den Mund stecken. Die amerikanische Gesundheitsbehörde FDA hat den Verkauf von Panzern unter 10 Zentimetern schon in den 70er Jahren verboten, weil kleine Kinder sie in den Mund gesteckt haben und am Ende mit schweren Salmonellen-Infektionen im Krankenhaus landeten. Wenn ein Händler versucht, euch so ein winziges Tier zu verkaufen, lauft einfach weiter.

Kann ich ein Reptilienterrarium einfach in meiner Küchenspüle waschen, wenn ich Bleichmittel benutze?
Absolut nicht. Mein Kinderarzt hat mich deswegen fast angeschrien. Ihr solltet niemals, wirklich niemals, irgendetwas Tierisches in derselben Spüle reinigen, in der ihr das Essen für eure Familie zubereitet, oder in der Badewanne, in der eure Kinder nackt sitzen. Bringt das Zeug nach draußen und benutzt den Gartenschlauch.

Was sage ich meinem Kleinkind, wenn es ein wildes Jungtier behalten will?
Ich erzähle meinen Kindern einfach, dass wilde Tiere in der Natur Aufgaben zu erledigen haben und dass der Wald kaputtgeht, wenn wir sie mit reinnehmen. Ich erinnere sie auch daran, dass wilde Tiere nicht in einer Plastikbox leben wollen. Das sorgt zwar meistens für ein paar Tränen, aber es ist immer noch besser, als ein Lebewesen aus seinem natürlichen Lebensraum zu stehlen.

Gibt es sichere Haustiere für Kinder unter fünf Jahren?
Ehrlich gesagt glaube ich, dass ein Stofftier das einzige wirklich sichere Haustier für ein Kleinkind ist. Aber wenn ihr unbedingt etwas Lebendiges anschaffen müsst, haltet euch an Tiere, die nicht von Natur aus Salmonellen auf ihrer Haut tragen. Wir beobachten oft Vögel an einem Futterhaus vor dem Fenster – das bedeutet null Aufräumarbeit für mich.

Hilft Handdesinfektionsmittel, nachdem mein Kind im Zoo ein Reptil angefasst hat?
Es ist besser als nichts, wenn man gerade nichts anderes zur Hand hat, aber soweit mir gesagt wurde, braucht man wirklich richtig heißes Wasser und Seife, um die Bakterien physisch von den Händen zu waschen. Ich lasse meine Kinder schnurstracks zur öffentlichen Toilette marschieren und sich die Hände schrubben, als würden sie sich für eine Operation vorbereiten, bevor ich ihnen erlaube, ihre Snacks anzufassen.