Warum das entspannte Babybad in Wahrheit eine riesige Lüge ist

Ich starre gerade auf eine Pfütze aus lauwarmem Wasser, die langsam in die Fugen meiner Badezimmerfliesen sickert, während irgendwo in der Ferne eine abtrünnige Badeente fest hinter dem Klo klemmt. Meine Knie machen ein Geräusch, das verdächtig nach einem rostigen Torband klingt, und ich klammere mich an ein Handtuch, das leicht nach Erbrochenem riecht. Das sind die Nachwehen des abendlichen Baderituals.

Wenn man die Erziehungsratgeber liest (meistens auf Seite 47, direkt nach dem Kapitel über Schlafpläne, die eh nicht funktionieren), wird einem weisgemacht, dass das Baden des Babys ein wunderschönes Ritual zur Bindungsförderung ist. Die Fotos zeigen immer ein friedliches, sanft beleuchtetes Zimmer, in dem eine lächelnde Frau behutsam Wasser über einen kichernden kleinen Engel tröpfeln lässt. Das ist ein reiner Marketing-Mythos. Die Realität mit einer Babybadewanne hat weniger mit einem Spa-Erlebnis zu tun, sondern gleicht eher dem Versuch, einen geölten Aal sicher festzuhalten – und das bei akutem Schlafmangel und der ständigen Angst, das Baby kaputtzumachen.

Als die Zwillinge auf die Welt kamen, dachte ich noch, wir würden sie jeden Abend baden. Es schien mir einfach die zivilisierte Art zu sein. Aber unsere Hebamme saß in unserer engen Wohnung, sah mein erschöpftes Gesicht und erwähnte beiläufig, dass wir sie eigentlich nur zwei- oder dreimal pro Woche baden sollten. Ich sah meine Mädchen an, die gerade in ihrer eigenen Spucke marinierten, und zweifelte an ihrem Verstand. Aber sie erklärte mir, dass Babyhaut im Grunde so dünn wie Papier ist und Wasser ihr all die natürlichen Öle entzieht, die verhindern, dass die Kleinen zu schuppigen Croissants werden.

Das allabendliche Bad war also vom Tisch, was eine echte Erleichterung war, denn die Logistik in der Anfangszeit ist ehrlich gesagt ein Albtraum.

Niemand warnt dich vor der Bauchnabel-Situation

In den ersten Wochen darf man sie wegen des Nabelrestes nicht einmal richtig ins Wasser tauchen. Man muss sie mit dem Schwamm waschen, was irgendwie viktorianisch klingt und genau so miserabel ist, wie man es sich vorstellt. Im Grunde nimmt man einen warmen, feuchten Waschlappen und wischt ein schreiendes, nacktes kleines Wesen ab, das die kalte Luft hasst – und dich dafür, dass du es ihr aussetzt.

Die medizinische Begründung macht natürlich Sinn: Man muss den Nabelrest trocken halten, damit er heilt. Aber niemand bereitet dich darauf vor, wie dieser Stumpf tatsächlich aussieht. Er erinnert an ein Stück verbranntes Trockenfleisch, das am Bauch deines Kindes klebt. Es ist ein furchtbarer Anblick. Man lebt in der ständigen Angst, aus Versehen mit dem Body daran hängenzubleiben oder ihn nass zu machen, und behandelt die Körpermitte des Kindes, als befände sich dort eine nicht detonierte Bombe.

Also tupft man unbeholfen hinter ihren Ohren herum und pult Fussel aus ihren Halsfalten – die unerklärlicherweise nach altem Käse riechen –, während man verzweifelt versucht, keinen einzigen Wassertropfen an das Trockenfleisch kommen zu lassen, und sie dabei um sich schlagen wie winzige, wütende Kneipengäste zur Sperrstunde.

Auf der anderen Seite solltest du niemals diese stark parfümierten Baby-Badebomben verwenden – es sei denn, du möchtest dein ganzes Wochenende damit verbringen, dich mit einem mysteriösen Ausschlag und einem sehr mürrischen Kinderarzt herumzuschlagen.

Ich habe drei verschiedene Babybadewannen gekauft und zwei davon gehasst

Sobald das Trockenfleisch abfällt (meist in einem extrem unpassenden Moment, etwa beim nächtlichen Wickeln um 3 Uhr morgens), hat man grünes Licht für das richtige Baden. Dafür braucht man Ausrüstung. Ich ging in einen riesigen Babyfachmarkt und stand völlig überfordert in einem Gang, der ausschließlich Plastikwannen gewidmet war.

Da gibt es diesen Waschbeckeneinsatz, der wie eine riesige Schaumstoffblume aussieht. Ich kaufte einen in dem Glauben, er würde meine Knie schonen. Er passte perfekt in die Küchenspüle, aber nach zwei Wochen hatte er so viel Wasser aufgesaugt, dass er wie ein feuchter Keller roch – und da half auch kein noch so kräftiges Auswringen.

Dann probierte ich eine massive, starre Plastikwanne mit integrierter Waage und digitalem Thermometer. Sie war riesig. Sie nahm das halbe Badezimmer ein und ich stolperte jedes Mal darüber, wenn ich mir die Zähne putzen wollte. Außerdem ging das digitale Thermometer nach drei Tagen kaputt und blinkte mir mit einem Fehlercode entgegen, während meine Tochter zitterte.

Was man eigentlich braucht, ist eine einfache, mitwachsende Babywanne mit etwas Rutschfestigkeit am Boden. Denn ohne diesen Grip gleitet das Baby einfach langsam ins Wasser wie die Titanic. Man möchte etwas mit einem Abflussstöpsel, damit man keine schwere, schwappende Wanne voll Schmutzwasser über den Rand der großen Badewanne wuchten muss, während der Rücken lautstark protestiert. Man braucht kein Bluetooth in einer Babybadewanne, man braucht nur eine, in der sich kein Schimmel bildet.

Der einfachste Umgang mit der Babywanne ist natürlich, sie so lange wie möglich gar nicht erst zu benutzen. Die Hälfte unserer spontanen Badeaktionen sind reine Verzweiflungstaten nach einem katastrophalen Abendessen, bei dem die Pastasoße irgendwie bis zu den Augenbrauen gewandert ist. Wenn du den feuchten Albtraum hinauszögern willst, kannst du den Kleinen vor dem Essen ein Wasserdichtes Weltraum-Baby-Lätzchen umbinden. Darauf sind kleine Raketen und Planeten zu sehen, was optisch sicher ansprechend ist, aber ehrlich gesagt interessiert mich nur die Silikon-Auffangschale am unteren Rand. Sie fängt den Karottenbrei ab, bevor er in die Halsfalten wandert. Es ist praktisch, erfüllt seinen Zweck und erspart mir gelegentlich das Badewassereinlassen an einem Dienstagabend, an dem ich eigentlich viel lieber einfach nur Löcher in die Luft starren würde.

Kombiniert man das mit dem Silikonteller in Bärenform fürs Baby, der einen Saugfuß hat und so das feurige Bedürfnis eines Zweijährigen, das Abendessen wie einen Frisbee auf die Katze zu werfen, meistens austrickst, kommt man vielleicht tatsächlich mit einem einfachen Abwischen mit dem Feuchttuch davon, anstatt das Kind komplett baden zu müssen.

Herauszufinden, was „warm“ eigentlich bedeutet

Der medizinische Rat, den ich bekam, besagte, dass das Wasser in etwa Körpertemperatur haben sollte, also rund 37 Grad Celsius. Mein Kinderarzt machte mir unmissverständlich klar, dass die Hände von Erwachsenen zum Testen völlig ungeeignet sind, weil wir durch jahrelanges Abwaschen und das Halten heißer Kaffeebecher die Nervenenden eines Nashorns entwickelt haben.

Man rät uns also, das Handgelenk oder den Ellbogen zu benutzen. Hast du schon mal versucht, deinen Ellbogen in eine Plastikwanne zu tauchen, während du auf dem anderen Arm ein zappelndes Baby hältst? Das sieht aus, als würdest du eine sehr spezielle, extrem peinliche Tanzfigur hinlegen. Ich tauche normalerweise einfach meinen Arm hinein, schätze, dass es sich ungefähr so anfühlt wie ein warmer Sommertag in Cornwall, und hoffe das Beste.

Die Raumtemperatur ist dabei genauso wichtig. In der Sekunde, in der man sie aus dem Wasser hebt, merken sie, dass sie nackt und nass in einem Zimmer sind, das plötzlich eiskalt wirkt. Und das teilen sie dir mit, indem sie so laut schreien, dass die Fensterscheiben klirren.

Um das Geschrei in Grenzen zu halten, muss man gut vorbereitet sein. Anstatt planlos herumzurennen und nach einer frischen Windel zu suchen, während das Kind bibbernd im Wasser sitzt, muss man das Badezimmer vorher im Grunde wie einen Operationssaal herrichten: Man wirft sich Handtücher über die Schulter, schraubt die Babycreme schon mal auf und hält den rutschigen Nachwuchs gleichzeitig mit einem eisernen Griff fest.

Hier kam bei mir etwas zum Einsatz, das eigentlich überhaupt nicht fürs Badezimmer gedacht war. Wenn ich eine nasse, um sich schlagende kleine Kartoffel aus dem Wasser ziehe, brauche ich sofort einen Platz, um sie abzulegen und einzuwickeln. Ich habe angefangen, die Große Baby-Krabbelmatte aus Leder auf dem Badezimmerboden direkt außerhalb der Spritzzone auszubreiten. Eigentlich ist sie für das Spielen in der Bauchlage im Wohnzimmer gedacht, aber ganz ehrlich: Sie ist meine absolute Geheimwaffe beim Baden. Sie ist komplett wasserdicht, unendlich viel besser, als mein nacktes Kind auf die kalte, höchst verdächtige Badematte zu legen, und bietet mir einen gepolsterten, sicheren Landeplatz, während ich versuche, das Baby in eine saubere Windel zu kämpfen. Zudem ist sie in zwei Sekunden komplett trocken gewischt – was ein Handtuch weniger bedeutet, das ich waschen muss.

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Die furchteinflößende Realität von nasser Keramik

Irgendwann wachsen sie aus der Plastikwanne heraus. Bei uns war das mit etwa sechs Monaten der Fall, als sie von alleine sitzen konnten und der Meinung waren, die Enge der Babybadewanne sei eine Beleidigung für ihre Unabhängigkeit.

Der Wechsel in die große Erwachsenenbadewanne ist ein wirklich gruseliger Meilenstein. Unsere Badewanne besteht aus einer Art Keramik, die in dem Moment, in dem Wasser sie berührt, völlig reibungslos wird. Mein Arzt sagte mir mal, dass Ertrinken völlig lautlos und sehr schnell passiert, oft schon bei nur wenigen Zentimetern Wasser. Diese Information liegt mir jedes Mal schwer im Magen, wenn ich den Wasserhahn aufdrehe.

Deshalb lautet die oberste Regel: Kontakt-Aufsicht. Man sitzt nicht einfach auf dem Klo und scrollt durchs Handy, während die Kleinen plantschen. Man hat immer mindestens eine Hand am Kind. Bei Zwillingen wird das zu einer bizarren Partie Twister, bei der meine linke Hand ein Baby aufrecht hält, während meine rechte Hand versucht, einen Waschlappen zu angeln, den das andere Baby gerade über den Wannenrand geworfen hat.

Sie rutschen. Sie gleiten weg. Sie versuchen aufzustehen, bevor ihre Beine überhaupt wissen, wie sie Gewicht tragen sollen. Man verbringt zwanzig Minuten vornübergebeugt am Wannenrand, ruiniert sich den unteren Rücken, bellt einem Kind, das unsere Sprache noch gar nicht versteht, Befehle zu und fleht es an, nicht schon wieder zu versuchen, die Seife zu essen.

Das große Finale

Wenn alles vorbei ist, sieht das Badezimmer aus, als hätte es gerade so einen kleinen Tsunami überstanden. Es gibt nasse Fußabdrücke, die bis in den Flur führen, einen Berg feuchter Handtücher in der Ecke, und ich bin meistens komplett durchgeschwitzt.

Aber hin und wieder, wenn sie endlich in ihre Schlafanzüge verfrachtet sind und leicht nach dem milden, ungiftigen Badezusatz riechen, den wir diese Woche verwenden, sehen sie unglaublich friedlich aus. Sie riechen sauber. Sie wirken irgendwie ein bisschen schwerer, als hätte das Wasser ihre Muskeln so richtig entspannt. Und für etwa fünf Minuten, bevor jemand lautstark nach Milch verlangt oder wegen einer fehlenden Socke anfängt zu weinen, ist das Haus tatsächlich einmal still.

Es ist nicht das entspannte Spa-Erlebnis bei Kerzenschein, das die Werbung versprochen hat. Es ist laut, es ist chaotisch und körperlich anstrengend. Aber es macht sie sauber, und ganz ehrlich – das ist der einzige Erfolgsmaßstab, der mir noch geblieben ist.

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Häufig gestellte Fragen (weil ich weiß, dass du dich das fragst)

Was mache ich, wenn sie ins Wasser kacken?
Protokoll Code Rot. Es wird passieren und du wirst in Panik geraten. Du musst das Baby sofort aus der Wanne holen, ignorieren, dass noch Seife in den Haaren ist, und es auf ein Handtuch legen (genau deshalb benutze ich die wasserdichte Krabbelmatte). Dann musst du die Wanne leeren, sie absolut schonungslos desinfizieren und von vorn anfangen. Das Wasser ist nicht mehr zu retten. Versuch gar nicht erst, es mit einem Becher herauszufischen. Akzeptiere einfach die Niederlage und desinfiziere alles.

Wie bekomme ich den Schimmel aus den Badespielsachen?
Gar nicht. Wenn eine Badeente ein Loch im Boden hat und Wasser spritzt, züchtet sie gerade ein naturwissenschaftliches Experiment in ihrem Bauch. Ich habe einmal einen Spielzeugfrosch zusammengedrückt und es kam schwarzer Schlamm heraus. Ich habe ihn direkt in den Müll geworfen. Kauf Spielzeug, in dem sich kein Wasser sammeln kann, oder versiegele die Löcher mit Heißkleber, bevor sie überhaupt das Badewasser berühren.

Ab wann können sie ohne Badesitz in der normalen Wanne sitzen?
Bei uns war es der Moment, als sie aufhörten, sich plötzlich nach hinten fallen zu lassen, als wollten sie beim Konzert Stage-Diving machen. Selbst wenn sie schon stabil sitzen können, sind sie völlig unberechenbar. Wir haben eine rutschfeste Matte und einen sehr stabilen Badewannensitz benutzt, bis sie praktisch schon Kleinkinder waren – allein schon, um meine eigenen Nerven zu schonen.

Ist es wirklich so schlimm, sie jeden Tag zu baden?
Nach Aussage aller medizinischen Fachkräfte, mit denen ich gesprochen habe: Ja. Es verwandelt sie in kleine Echsen. Ihre Haut wird so trocken, dass Ekzeme ausbrechen, und dann verbringt man eine Stunde damit, sie mit dicken Salben einzucremen. Bleib dabei, Gesicht und Windelbereich täglich abzuwischen, und hebe dir das Komplettbad für die Momente auf, in denen sie wirklich anfangen zu müffeln.

Wie bringe ich sie dazu, nicht zu weinen, wenn ich sie rausnehme?
Du kannst es nicht völlig verhindern, denn sie fühlen sich von dem plötzlichen Temperaturabfall persönlich angegriffen. Es hilft aber, wenn man ein Kapuzenhandtuch schon griffbereit ausgebreitet hat. Im Grunde musst du sie innerhalb von drei Sekunden, nachdem sie das Wasser verlassen haben, wie einen Burrito einwickeln, damit die Wärme nicht entweicht.