Warum niemand vor hässlichen Babys warnt und wie du diese Phase überstehst

Ich habe vier Stunden auf der Wochenbettstation verbracht und nach einem Instagram-Filter gesucht, der meinen Sohn weniger wie eine zerquetschte, wütende Kartoffel aussehen lässt. Ich weiß, so etwas darf man eigentlich nicht laut sagen. Man soll vor Freude weinen, das Baby an die Brust drücken und es als Engel bezeichnen. Aber als die Krankenschwester mir meinen Sohn in die Arme legte, war mein erster schlafentzogener Gedanke, dass jemand einen sehr feindseligen, haarigen alten Mann in meinem Zimmer zurückgelassen hat. Ich habe sogar meinem Mann mein Handy in die Hand gedrückt und gefragt, ob das Licht einfach schlecht sei – aber nein, das Licht war in Ordnung. Wir hatten einfach ein ziemlich merkwürdig aussehendes Kind.

Ich habe sechs Jahre lang auf der Kinderstation gearbeitet, bevor ich in Elternzeit gegangen bin. Ich habe Tausende dieser ganz frischen Neugeborenen gesehen, und trotzdem war ich auf den Schock bei meinem eigenen nicht vorbereitet. Wenn ich mit anderen Mamas über Babys spreche, stößt man bei diesem Thema oft auf eine Mauer des Schweigens. Niemand möchte zugeben, dass er einen kleinen Troll zur Welt gebracht hat. Aber die Wahrheit ist: Der Übergang vom Mutterleib in die Welt ist heftig, und unansehnliche Babys sind viel häufiger als die perfekten, pausbäckigen, rosigen Säuglinge aus der Babynahrungswerbung. Wir müssen aufhören so zu tun, als käme jedes Kind bereit für ein Magazin-Cover auf die Welt, und einfach zugeben, dass der erste Monat ein rein ästhetisches Geduldsspiel ist.

Die Geburt – wie eine Fahrt durch die Schrottpresse

Meine Kinderärztin hat es mir erklärt, während sie den absurd spitzen Kopf meines Sohnes untersuchte. Sie murmelte etwas über Strömungsdynamik und den Geburtskanal, was ich vor lauter Müdigkeit gar nicht richtig aufnehmen konnte. Im Grunde werden Babys auf ihrem Weg nach draußen zusammengepresst wie Müll in einer Müllpresse. Die weichen Schädelplatten verschieben sich und überlappen, damit sie durchs Becken passen – was dazu führt, dass sie oft wortwörtlich wie kleine Eierköpfe aussehen. Kommt dann noch das Trauma von Saugglocke oder Geburtszange hinzu, enden sie mit seltsamen, lila Hämatomen, die sie aussehen lassen, als hätten sie gerade eine Kneipenschlägerei verloren.

Und dann sind da noch die Haare. Niemand warnt einen vor der Körperbehaarung. Mein Sohn wurde mit einer dicken Schicht dunklem Flaum auf Schultern und Rücken geboren. Das nennt sich Lanugobehaarung. Meine Ärztin versicherte mir vage, dass das wieder ausfällt, aber in den ersten paar Wochen hatte ich das Gefühl, einen winzigen Werwolf zu stillen. Und natürlich die Schwellungen. Wassereinlagerungen aus dem Mutterleib lassen die Augenlider so zuschwellen, dass sie einen permanenten, misstrauischen Blick draufhaben.

Meine Schwägerin brachte in der Woche, als wir nach Hause kamen, eine extra angefertigte Torte vorbei, auf der buchstäblich "Willkommen kleines Babi" stand, weil ihr Bäcker nicht buchstabieren konnte. Aber ehrlich gesagt passte der Tippfehler perfekt zur chaotischen Stimmung. Nichts lief nach Plan, schon gar nicht sein Aussehen. Ich ertappte mich sogar dabei, wie ich nachts um drei auf Etsy nach „süße Kleidung für hässliche Babis“ suchte, nur um zu sehen, ob da draußen noch jemand diese ganz spezielle Form der Wochenbett-Enttäuschung zu Geld gemacht hatte.

Wenn "Hässlichkeit" zum Triage-Fall wird

Hör zu: Eine tiefe Enttäuschung zu spüren, wenn man sein Neugeborenes ansieht, ist im Grunde ein Übergangsritus. Aber wenn aus einem leichten ästhetischen Schock echte körperliche Abneigung wird, haben wir ein Problem. In der Krankenpflege sprechen wir viel über Triage (Ersteinschätzung), und dies ist ein großer Triage-Moment für deine psychische Gesundheit. Es ist völlig normal zu denken, dass dein Kind wie eine kleine Echse aussieht. Wenn du es jedoch ansiehst und kalte Panik, extreme Isolation oder den aufdringlichen Wunsch verspürst, es der Oberschwester dauerhaft zurückzugeben, musst du deine Gynäkologin oder deinen Gynäkologen anrufen.

Mein Arzt erwähnte beiläufig, dass eine fehlende Bindung aufgrund des Aussehens des Babys ein riesiges, blinkendes Neonschild für eine Wochenbettdepression oder Angststörungen ist. Die Kluft zwischen dem vorgestellten perfekten Kind, von dem du während der Schwangerschaft geträumt hast, und der fremden, geschwollenen Realität vor dir, kann in einem von Hormonen überfluteten Gehirn ziemlich dunkle Gedanken auslösen. Wenn du da sitzt und dich schuldig fühlst, weil du nicht liebst, wie sie aussehen – wisse einfach, dass die Liebe meistens später kommt. Aber wenn du dich völlig von ihrer Menschlichkeit abgeschnitten fühlst, greif zum Telefon.

Die Hautphase, die dir den letzten Nerv raubt

Es fängt bei der Haut an. Man erwartet diese pfirsichweiche Zartheit, die einem in Werbespots für teure Babylotionen verkauft wird. Was ich bekam, war die Stirn eines hormonengeplagten Teenagers auf einem drei Kilo schweren Körper. Die Babyakne brach in der dritten Woche aus – wütende, kleine rote Pusteln, die sein ganzes Gesicht bedeckten. Jedes Mal, wenn ich ihn ansah, hatte ich das Gefühl, ich müsste ihm erst mal ein Anti-Pickel-Waschgel kaufen.

Dann kam der Kopfgneis. Ich verbrachte unverschämt viel Zeit damit, diese dicken, gelben, schuppigen Flecken auf seiner Kopfhaut anzustarren und gegen den Drang anzukämpfen, sie mit den Fingernägeln abzuknibbeln – obwohl ich genau weiß, wie schnell das zu einer Staphylokokken-Infektion führt. Es ist ein ästhetischer Albtraum. Man zieht ihnen ein süßes, neutrales Outfit an, um sie zur Schwiegermutter mitzunehmen, und sie sehen aus, als würden sie sich aktiv über den ganzen Kindersitz häuten. Es wurde so schlimm, dass sich seine Haut an den Knöcheln und Handgelenken buchstäblich in Fetzen schälte.

Vom Nabelschnurrest will ich gar nicht erst anfangen – das ist im Grunde ein Stück verrottendes Beef Jerky, das am Bauch deines Kindes klebt.

Weil seine Haut so gereizt war, musste ich aufhören, ihm diese steifen, stark gefärbten Outfits anzuziehen, die die Leute von meiner Baby-Wunschliste gekauft hatten. Sie machten die Rötungen nur noch schlimmer. Letztendlich sind wir fast ausschließlich auf den Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle umgestiegen. Ehrlich gesagt war es einer der wenigen Stoffe, der seine Haut nicht noch wütender zu machen schien. Er ist ungefärbt, unglaublich weich und übersteht die lächerlich hohe Anzahl an Windel-Explosionen, ohne beim Waschen die Form zu verlieren. Ich habe die Hälfte seiner komplizierten Garderobe aussortiert und einfach sechs davon gekauft, um diese "Häutungsphase" zu überstehen. Sein Gesicht hat das zwar nicht geheilt, aber es hat den Ausschlag auf seiner Brust gestoppt – ein kleiner Sieg.

Wenn du einfach mal eine Minute zum Durchatmen brauchst und dir etwas ansehen möchtest, das wirklich süß ist, kannst du durch die Kianao Essentials-Kollektion stöbern und dein Baby in etwas Weiches hüllen, während du darauf wartest, dass diese unangenehme Phase vorbeigeht.

Ablenkungsmanöver und Tanten-Diplomatie

Indische Tanten erwarten pausbäckige, makellose Perfektion. Wenn sie mit unansehnlichen Babys konfrontiert werden, kommt es bei ihnen zum Kurzschluss. Meine Schwiegermutter kam am vierten Tag vorbei, warf einen Blick auf das zerbeulte, sich schälende Gesicht meines Sohnes und beschloss schließlich, mir zu sagen, dass er sehr kräftige Hände habe. Ich wusste genau, was sie meinte. Wenn Leute nicht wissen, was sie sagen sollen, weichen sie auf allgemeine Beobachtungen aus. „Oh, er ist aber schon sehr aufmerksam“ ist der universelle Code für „Ich kann an diesem Kind kein einziges süßes Merkmal finden.“

Ich habe schnell gelernt, dass man Ablenkungsmanöver braucht. Wenn du ein Mädchen hast, das momentan ein bisschen zu sehr nach Winston Churchill aussieht, ist der Baby-Body mit Flatterärmeln aus Bio-Baumwolle eine hervorragende Ablenkung. Du ziehst ihnen ein zartes kleines Rüschen-Teil an, und plötzlich hören die Verwandten auf, den Eierkopf anzustarren, und fangen an, vom Outfit zu schwärmen. Es ist alles nur Schall und Rauch, bis sich endlich der Babyspeck ansetzt.

Wir haben uns auch stark darauf verlassen, den Leuten etwas anderes zum Anschauen zu geben. Wir haben den Baby-Spielbogen aus Holz im Wohnzimmer aufgebaut. Wenn man ein etwas unglücklich aussehendes Baby unter ein ästhetisches Holzspielzeug legt, wirkt das ganze Setup gewollt und irgendwie europäisch. Außerdem hilft es tatsächlich beim Fixieren mit den Augen – wovon meine Kinderärztin schwor, dass es passiert, obwohl die Augen meines Sohnes im ersten Monat permanent geschielt haben.

Als sich ein paar Monate später die Zähne unter seinem Zahnfleisch bemerkbar machten, schwoll sein Gesicht schon wieder an. Wir probierten den Panda-Beißring. Er ist in Ordnung. Er besteht aus hochwertigem Silikon und sieht süß aus, aber mein Sohn war bei Texturen seltsam wählerisch und warf ihn meistens einfach nach dem Hund. Aber er lässt sich leicht reinigen – was das Einzige war, was mich wirklich interessierte, als ohnehin schon alles in meinem Haus mit Spucke bedeckt war. Hör auf, die unförmigen Gesichtszüge deines Kindes obsessiv mit den gefilterten Instagram-Neugeborenen zu vergleichen, während du versuchst, ihre krustige Haut mit zehn verschiedenen Cremes zu heilen. Lass sie einfach in ihrer seltsamen kleinen Kartoffel-Phase existieren, bis sie herausgefunden haben, wie man überhaupt Luft atmet.

Bevor du in einem Internet-Kaninchenbau über Schädelformen versinkst, geh dir vielleicht einfach das Gesicht waschen und schnapp dir einen weichen, neuen Body für dein Kind.

Fragen, die ich nachts um 3 Uhr nicht mehr googeln wollte

Wird der Kopf meines Babys die Form einer Banane behalten?

Wahrscheinlich nicht – obwohl die Kopfform meines Mannes etwas fragwürdig ist, sodass ich mir für eine Minute ernsthaft Sorgen gemacht habe. Die Kinderärztin erklärte mir, dass sich die Schädelplatten in den ersten Wochen durch das Schlafen auf dem Rücken normalerweise abrunden. Wenn der Kopf nach ein paar Monaten auf einer Seite komplett flach oder noch extrem in die Länge gezogen bleibt, wird vielleicht auf Schiefhals (Torticollis) untersucht oder eine Helmtherapie vorgeschlagen. Aber in der ersten Zeit ist die Bananenform einfach nur der Beweis dafür, dass sie den beschwerlichen Weg nach draußen überlebt haben.

Was, wenn ich wirklich null Bindung zu meinem Baby spüre?

Hör zu, das ist dieser Triage-Moment, den ich vorhin erwähnt habe. Es ist normal zu denken, dass sie seltsam aussehen, und die Idee von „Liebe auf den ersten Blick“ ist ein Mythos, der uns von Filmproduzenten verkauft wird. Es hat bei mir Wochen gedauert, bis ich wirklich das Gefühl hatte, mein Kind zu mögen. Aber wenn du eine dunkle, schwere Leere spürst oder ihm aktiv Vorwürfe machst, weil es nicht das süße Baby ist, das du dir vorgestellt hast, ruf deinen Arzt an. Eine Wochenbettdepression schleicht sich durch die Ritzen deiner Enttäuschung ein, und du musst da nicht alleine die Zähne zusammenbeißen und dich durchkämpfen.

Wie werde ich die Rückenhaare los?

Du wartest einfach buchstäblich ab. Die Lanugohaare fallen von ganz alleine aus, meistens rubbeln sie sich an der Babymatratze oder an deinen T-Shirts ab. Versuch bloß nicht, sie zu rasieren oder irgendwelche seltsamen Internet-Hausmittelchen anzuwenden. Akzeptiere einfach, dass du für ein paar Wochen einen winzigen Primaten zur Welt gebracht hast. Das sorgt für großartige Fotos, mit denen du sie auf ihrer Hochzeit in Verlegenheit bringen kannst.

Sollen sie wirklich so lila aussehen?

Die blauen Flecken von der Geburt sind heftig. Wenn es schnell ging, oder wenn du wie ich drei Stunden lang gepresst hast, müssen die kleinen Gesichter einiges einstecken. Die lila und blauen Flecken verblassen und werden meistens in ein seltsames Gelb-Grün übergehen, bevor sie ganz verschwinden. Wenn sie um die Lippen oder auf der Brust komplett blau anlaufen, ist das ein Sauerstoffproblem für den Notruf (112), aber die blauen Flecken im Gesicht sind einfach nur die körperliche Quittung für einen traumatischen Rauswurf.

Wann werden sie denn mal ehrlich gesagt süß?

Bei uns war der Wendepunkt nach etwa zwei Monaten. Die Akne verschwand, der verkrustete Nabelschnurrest fiel ab, er hörte auf zu schielen und setzte endlich genug Babyspeck an, um wie ein Mensch und nicht wie ein gerupftes Huhn auszusehen. Sobald sie dich absichtlich anlächeln können, vergisst du völlig, dass sie in ihrem ersten Monat aussahen wie ein kleiner Gremlin.