Die harte Realität des Babymodelns: Was ich gerne vorher gewusst hätte

Ich schwitzte meinen einzigen sauberen Still-BH in einem kleinen Einkaufszentrum nahe der I-35 in Dallas komplett durch, während ich ein schreiendes, acht Monate altes Baby hielt und zwölf andere perfekt gestylte Babys uns in totenstiller, verurteilender Stille anstarrten. Mein ältester Sohn – heute ein wildes Kindergartenkind und ein wandelndes Warnbeispiel für die meisten meiner Erziehungsentscheidungen – hatte gerade im hohen Bogen über seinen sorgfältig ausgewählten, beigefarbenen Pullover gespuckt. Die Casting-Direktorin, eine Frau mit Klemmbrett, die aussah, als hätte sie seit 2014 keine Kohlenhydrate mehr gegessen, seufzte nur und rief die nächste Nummer auf. Das war genau der Moment, in dem mir klar wurde, dass die glamouröse Welt der Baby-Werbung mein absoluter Untergang sein würde.

Bevor man selbst Kinder hat, erzählt einem wirklich jeder, wie süß die zukünftigen Babys sein werden. Meine eigene Mutter – Gott hab sie selig – hatte mich völlig davon überzeugt, dass Wyatt das nächste Pampers-Gesicht werden würde, nur weil er große blaue Augen und für ein Neugeborenes ziemlich viele Haare hatte. Omas Rat ist meistens Gold wert, wenn es darum geht, hartnäckige Fettflecken aus Jeans zu bekommen, aber was die Unterhaltungsindustrie anging, lag sie völlig daneben. Erfüllt von einem falschen Gefühl mütterlichen Stolzes, saß ich nachts um zwei beim Stillen im Dunkeln und tippte wie verrückt „Baby-Modelagenturen in meiner Nähe“ in mein Handy. Wie eine absolute Idiotin, die dachte, ein zahnloses Lächeln sei die Eintrittskarte zu einem abbezahlten Haus.

Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu euch: Was ihr auf Instagram seht – die passenden neutralen Trainingsanzüge, die friedlichen Babys, die in die Kamera lächeln, die perfekten Hashtag-Bildunterschriften – ist reine Fiktion. Die Realität besteht aus ewigen Autofahrten, einem Berg an rechtlichem Papierkram und der ständigen Hoffnung, dass euer Kind keinen kompletten sensorischen Zusammenbruch vor einem Fremden mit einem riesigen Reflexschirm erleidet.

Der Fremden-Test und der Mythos vom perfekten Baby

Ihr denkt wahrscheinlich, dass euer Kind das schönste Wesen ist, das jemals diesen Planeten beehrt hat – und das solltet ihr auch –, aber Agenturen scheren sich nicht im Geringsten um konventionelle Niedlichkeit. Viel wichtiger ist ihnen, ob euer kleiner Engel sich unter grellem Neonlicht von einem wildfremden Menschen auf den Arm nehmen lässt, ohne völlig den Verstand zu verlieren.

Meine Kinderärztin meinte mal, dass Babys im Alter von etwa sechs Monaten intensiv fremdeln, weil ihre Gehirne anfangen, die Objektpermanenz zu verknüpfen. Aber ehrlich gesagt, war ich während ihrer Erklärung nur damit beschäftigt, Wyatt davon abzuhalten, das knisternde Papier auf der Untersuchungsliege zu essen – also nagelt mich wissenschaftlich nicht darauf fest. Der Punkt ist: Es gibt dieses winzige, goldene Zeitfenster, in dem Babys zwar schon selbstständig sitzen können, aber noch nicht realisiert haben, dass die Casting-Direktorin, die sie hält, nicht ihre Mama ist. Wenn euer Kind weint, sobald der Postbote auch nur winkt, könnt ihr einen landesweiten Werbespot direkt vergessen. Agenturen suchen nach Babys, die im Grunde Golden Retriever in Windeln sind.

Wyatt ist dabei kläglich gescheitert. In der Sekunde, in der jemand anderes als ich oder mein Mann ihn halten wollte, wurde er steif wie ein Brett und ließ einen Schrei los, der Glas hätte zerspringen lassen. Wir sind einmal drei Stunden für einen Callback gefahren, haben zwanzig Dollar fürs Parken in der Innenstadt von Houston bezahlt und waren genau fünfundvierzig Sekunden im Casting-Raum, bevor sie ihn mir höflich zurückgaben und meinten, sie würden sein Foto behalten. Spoiler: Sie haben sein Foto nicht behalten.

Der Papierkram bei der Bank, der euch zum Weinen bringen wird

Wenn ihr denkt, ihr taucht da einfach auf, macht ein paar süße Fotos und bekommt einen Scheck für euer Girokonto in die Hand gedrückt, wartet ein böses Erwachen auf euch. Der Staat hat ziemlich strenge Regeln, wenn es um die Beschäftigung von Kleinkindern geht. Das ist super zum Schutz der Kinder, aber ein absoluter Albtraum für eine übermüdete Mutter, die versucht, Formulare in dreifacher Ausfertigung zu verstehen.

Lasst mich euch meinen Dienstagmorgen beschreiben, an dem ich versuchte, ein sogenanntes Coogan-Konto zu eröffnen. Das ist ein spezielles, in vielen Bundesstaaten gesetzlich vorgeschriebenes Treuhandkonto, das sicherstellen soll, dass Eltern das Model-Geld ihrer Kinder nicht für einen neuen Minivan auf den Kopf hauen. Ein Prozentsatz von jedem verdienten Cent muss auf dieses Konto fließen, und niemand kann es anfassen, bis das Kind achtzehn wird. Klingt verantwortungsvoll, oder? Versucht das mal Sheryl, der Chef-Kassiererin bei der Bank in unserer Kleinstadt in Texas zu erklären. Sie sah mich über ihre Lesebrille hinweg an, als würde ich versuchen, Geld für ein Kartell zu waschen.

Ich saß zwei Stunden an ihrem Schreibtisch. Sie musste den Filialleiter anrufen, der wiederum die Zentrale in Omaha kontaktieren musste, nur um herauszufinden, wie man diese extrem spezielle Art von Treuhandkonto eröffnet. Währenddessen zerlegte Wyatt systematisch die kostenlose Kaffeestation in der Lobby. Als wir das Konto endlich eingerichtet hatten, musste ich fünfzig Dollar Kaution aus eigener Tasche zahlen, und mir wurde klar, dass wir im Grunde schon ein Verlustgeschäft machten, bevor er überhaupt seinen ersten Job ergattert hatte.

Dann braucht ihr die Arbeitsgenehmigungen. Ihr müsst ein Formular vom Kinderarzt unterschreiben lassen, das bestätigt, dass sie körperlich fit für die „Arbeit“ sind. Das ist lächerlich, wenn man bedenkt, dass ihre Arbeit darin besteht, auf einer Decke zu sitzen und auf den eigenen Zehen herumzukauen. Meine Ärztin unterschrieb es zwar, warf mir aber einen Blick zu, der unmissverständlich klarmachte, dass sie mich für eine völlig verrückte Eislauf-Mutti hielt. Man schickt das Formular an die Arbeitsbehörde, wartet wochenlang auf ein Stück Papier und muss es zu jedem einzelnen Casting mitbringen. Und nach all diesem Aufwand starrt euer Baby vielleicht einfach nur ausdruckslos in die Kamera, während der Kunde sich für das Kind neben euch entscheidet, das im genau richtigen, hinreißenden Moment ein Bäuerchen gemacht hat.

Ach ja: Sollte euch jemals eine sogenannte Baby-Modelagentur bitten, Vorabgebühren für Fotos zu zahlen, oder eine Dame in einer lokalen Facebook-Gruppe, die sich selbst „Talentscout“ nennt, eure Kreditkartendaten verlangen, um euer Kind in eine Datenbank aufzunehmen – schnappt euch eure Wickeltasche und lauft.

Was man ihnen eigentlich anziehen sollte

Wenn ihr endlich ein Casting habt, ist der Drang groß, die Kleinen in einen dreiteiligen Anzug oder ein Kleidchen mit einer Schleife, die größer ist als ihr Kopf, zu stecken. Macht es nicht. Casting-Direktoren wollen eine unbeschriebene Leinwand, damit sich die Kunden das Baby mit jedem beliebigen Produkt vorstellen können, das sie verkaufen wollen.

Ich musste das auf die harte Tour lernen, als ich mit Wyatt in einem winzigen Hemd aufkreuzte, in dem er aussah wie ein Miniatur-Buchhalter. Er fühlte sich elend, das Hemd war steif, und die Casting-Direktorin bat mich tatsächlich, ihn bis auf die Windel auszuziehen, weil das Outfit zu sehr ablenkte. Danach habe ich meine Strategie komplett geändert.

Auch hier bin ich ganz ehrlich: Ein einfarbiger, bequemer und völlig schlichter Body ist eure beste Geheimwaffe. Der Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao wurde zu unserer offiziellen Uniform in der kurzen Zeit, in der wir versuchten, diesen Nebenjob durchzuziehen. Er ist mein Favorit, weil er absolut keine Logos oder ablenkende Muster hat – was die Agenturen lieben. Aber noch wichtiger: Mein Kind bekommt davon keinen Ausschlag. Einige dieser Studioräume sind vollgepumpt mit trockener Klimaanlagenluft, und die Bio-Baumwolle atmet wirklich. Außerdem hat er diesen überlappenden Schulterausschnitt. Wenn das Baby also im Wartezimmer unweigerlich die Windel sprengt, weil es nervös ist, könnt ihr den Body nach unten über die Hüften ziehen, anstatt ein verschmutztes Kleidungsstück über das Gesicht zu streifen. Ich habe direkt drei davon in Erdtönen gekauft und es nie bereut.

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Wie man das Wartezimmer überlebt

Ihr werdet warten. Ihr werdet länger warten als jemals zuvor auf dem Bürgeramt, und das zusammen mit einem kleinen Menschlein, das seinen Mittagsschlaf verpasst hat. Anstatt einen massiven Kinderwagen durch eine winzige Studiotür zu quetschen, zu versuchen Werbetexte auswendig zu lernen und drei verschiedene Outfits zum Wechseln mitzubringen, packt einfach einen schlichten, neutralen Body in eine Tragetasche und hofft auf das Beste.

Früher habe ich diese riesige Wickeltasche mit jedem Spielzeug vollgestopft, das wir besaßen. Aber die Wahrheit ist: Die meisten Spielzeuge machen Lärm, und Casting-Direktoren werden euch mit Blicken durchbohren, wenn das leuchtende Plastik-Bauernhoftier eures Kindes losplärrt, während im Nebenraum gerade ein anderes Baby gefilmt wird. Ihr braucht geräuschlose Ablenkungen.

Schließlich kaufte ich für mein mittleres Kind den Panda-Beißring, als wir wieder mal bei so einem Termin herumhängen mussten. Ganz ehrlich: Er ist okay. Er ist süß, die Bambusform ist hübsch, und er hält sie für exakt sechs Minuten ruhig, bevor sie ihn quer über den Linoleumboden pfeffert. Aber das wirklich Geniale daran ist, dass er aus einem einzigen Stück lebensmittelechtem Silikon besteht. Wenn er also auf dem schmutzigen Studioboden landet, kann ich ihn einfach mit einem Feuchttuch abwischen und ihr wiedergeben, ohne in Panik zu geraten, welche hochgradigen Bakterien sie sich da gerade in den Mund steckt.

Das Beste am Baby-Modeln ist normalerweise der Moment, in dem man wieder geht. Wenn wir nach zwei Stunden im Stau von Dallas endlich wieder zu Hause waren, war die Erleichterung förmlich greifbar. Das Einzige, was die Laune meiner Kinder nach einem Tag voller fremder Hände wieder komplett auf null setzte, war, unter unserem Regenbogen-Spielbogen aus Holz im Wohnzimmer zu liegen. Einfach wieder ein normales, nicht arbeitendes Baby sein zu dürfen. Auf eigene Faust nach einem hölzernen Elefanten schlagen – ganz ohne jemanden, der versucht, das Licht anzupassen oder ihnen mit einem quietschenden Spielzeug ein Lächeln zu entlocken.

Wenn ihr die Geduld eines Heiligen habt, nicht weiter als zwanzig Minuten von einer Großstadt entfernt lebt und ein Baby habt, das Fremde einfach nur für Freunde hält, die es noch nicht kennengelernt hat – dann könnt ihr damit tatsächlich ein paar Hundert Dollar verdienen. Aber für den Rest von uns, die einfach nur versuchen, den Tag zu überstehen, ohne den Verstand zu verlieren: Es ist völlig okay, wenn die Modelkarriere eures Kindes auf der Speicherkarte eures eigenen Handys beginnt und endet.

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Fragen, die mir zu diesem Wahnsinn ständig gestellt werden

Müssen wir für professionelle Porträtfotos bezahlen?

Absolut nicht. Babys verändern ihr Aussehen wortwörtlich alle zwei Wochen. Wenn ihr dreihundert Dollar für ein professionelles Fotoshooting ausgebt, ist euer Kind, bis ihr die bearbeiteten Bilder zurückbekommt, schon fünf Zentimeter gewachsen und hat vier neue Zähne bekommen. Agenturen bevorzugen es sogar, wenn ihr einfach euer Smartphone nutzt. Stellt sie vor eine weiße Wand ans Fenster, achtet darauf, dass sie nicht über und über mit Süßkartoffelbrei verschmiert sind, macht ein paar scharfe Fotos – und schon seid ihr fertig.

Wie viel verdient ein Baby damit eigentlich wirklich?

Wenn ihr denkt, dass das ihr komplettes Studium finanzieren wird, muss ich eure Blase leider platzen lassen. Die meisten Jobs werden nach Stunden bezahlt, meistens irgendwas zwischen fünfzig und hundert Dollar. Manchmal hat man Glück und ergattert einen größeren Betrag für eine landesweite Anzeige. Aber bis die Agentur ihre 20 Prozent Provision einbehalten hat, die Steuern abgezogen sind und man das Spritgeld und den überteuerten Kaffee einrechnet, den man brauchte, um die Fahrt zu überleben, kommt man bestenfalls bei plus minus null raus. Es ist ein nettes Hobby, kein Gehalt.

Was passiert, wenn mein Baby am Set weint?

Dann holen sie das Ersatz-Baby. Das ist kein Witz. Für große Shootings buchen die Kunden fast immer ein Haupt-Baby und ein Ersatz-Baby mit ähnlichem Aussehen. Wenn euer Kind beschließt, dass heute der Tag ist, an dem es die ganze Welt hasst und nicht aufhört zu schreien, bedankt sich der Regisseur höflich für eure Zeit und bittet das Ersatz-Baby ans Set. Es kratzt vielleicht ein bisschen am Stolz, aber so läuft das Geschäft nun mal. Babys sind halt Babys.

Ist das mit den grellen Lichtern und der Ausrüstung überhaupt sicher?

Meine Kinderärztin erwähnte mal, dass Babyaugen ziemlich empfindlich auf harte Studioblitze reagieren, aber an seriösen Sets gelten strenge Auflagen. Ihr dürft niemals von eurem Kind getrennt werden. Wenn ein Fotograf euch bittet, den Raum zu verlassen, damit das Baby sich „fokussieren“ kann, packt ihr eure Sachen und geht sofort. Ihr seid die Fürsprecher eures Kindes. Wenn der Raum also zu kalt ist oder das Licht wahnsinnig grell erscheint, müsst ihr diejenigen sein, die den Mund aufmachen.

Gibt es auch lokale Jobs, wenn ich nicht in einer Großstadt wohne?

Nicht wirklich, und das sage ich als jemand, der umgeben von Kühen lebt. Die überwältigende Mehrheit der echten, bezahlten Agenturjobs findet in New York, Los Angeles, Chicago und Miami statt. Manchmal bieten auch Dallas oder Atlanta ordentliche Märkte. Wenn man aber Stunden von solch einem Zentrum entfernt wohnt, ruiniert einem die Logistik – um 16 Uhr alles stehen und liegen zu lassen, weil am nächsten Morgen um 8 Uhr ein Casting ansteht – völlig die Familienroutine. Lokale Boutiquen wollen vielleicht Fotos für Social Media, aber die bezahlen meistens in Gratis-Kleidung und nicht in barem Geld.