Warum ich den Hype um Premium-Babyausstattung endlich verstehe

Ich stehe mitten in einem hell erleuchteten Kaufhaus, halte eine winzige Kaschmir-Strickjacke in der Hand, die mehr kostet als mein erstes Auto, und versuche auszurechnen, wie lange ein sechs Monate altes Baby wohl braucht, um sie komplett mit Karottenbrei zu überziehen. Etwa vierzehn Sekunden, schätze ich. Die Verkäuferin sieht mich mit dieser speziellen Mischung aus Mitleid und kundendienstlicher Wärme an, die für Väter reserviert ist, die offensichtlich völlig überfordert sind, während meine Zwillingstöchter fleißig versuchen, eine Auslage mit Spucktüchern aus Bio-Baumwolle zu zerlegen.

Bevor wir Kinder bekamen, waren meine Frau und ich unerträglich selbstgefällig, wenn es darum ging, wie wir diese ganze Eltern-Sache angehen würden. Wir glaubten fest daran, dass wir dem lächerlichen, hyperkonsumgesteuerten Baby-Industriekomplex nicht verfallen würden. Wir wollten Minimalisten sein. Ein paar einfache Bodys, ein gebrauchter Kinderwagen und ein Eimer zum Waschen würden schon reichen, dachten wir. Die Idee, eine teure Wunschliste bei Nordstrom für das Baby anzulegen, erschien mir absurd – etwas, das nur Leuten mit zu viel verfügbarem Einkommen und einem gravierenden Mangel an Perspektive vorbehalten ist.

Ich lag mit fast allem spektakulär falsch.

Die wundersame Welt der Rückgaberechte

Das Ding, das einem niemand über Zwillinge erzählt: Man bekommt nicht nur die doppelte Freude, man bekommt auch doppelt so viele absolut nutzlose Geschenke. Die Leute lieben es, winzige, unpraktische Dinge für Babys zu kaufen. Man bekommt sieben identische Plüschgiraffen und vierzehn Schneeanzüge in Neugeborenengröße – für Babys, die mitten im Juli geboren wurden.

In meinem früheren Leben hielt ich Geschenkquittungen für ein bisschen beleidigend; eine höfliche Art zu sagen: "Ich weiß, du wirst das wahrscheinlich hassen." Seit den Zwillingen bete ich am Altar der Geschenkquittung. Als Sarahs Familie darauf bestand, dass wir uns die Optionen in einem edlen Kaufhaus ansehen und eine Wunschliste bei Nordstrom anlegen sollten, verdrehte ich die Augen. Ich nahm an, das wäre nur eine Übung im Zusammenstellen einer Liste überteuerter Statussymbole.

Dann entdeckte ich die Realität von Premium-Rückgaberechten. Wenn man mit drei Stunden Schlaf auskommt und das Haus in doppelten Babyphones und aggressiv bunten Plastikwippen versinkt, ist die Möglichkeit, alles in eine Tasche zu stopfen, es einer lächelnden Person am Schalter zu überreichen und gegen etwas einzutauschen, das man tatsächlich braucht – wie einen industriellen Vorrat an Spucktüchern –, nichts weniger als eine religiöse Erfahrung. Die Flexibilität dieser Premium-Händler hat nichts mit Snobismus zu tun; es geht darum, das winzige bisschen Verstand zu bewahren, das einem noch geblieben ist, wenn man tief in den Schützengräben des vierten Trimesters steckt.

Meine toxische Eigenschaft: Stoffetiketten um 3 Uhr morgens lesen

Lassen Sie uns über den absoluten Albtraum sprechen, einen Säugling anzuziehen. In den ersten Monaten habe ich einfach gegriffen, was sauber war. Doch dann entwickelte eines der Mädchen diese wütend roten Flecken auf dem Bauch. Unsere Kinderärztin murmelte etwas davon, dass synthetische Stoffe Hitze stauen und Ekzeme verschlimmern, obwohl sie ehrlich gesagt so erschöpft aussah, dass sie das genauso gut von einem Poster an ihrer Wand hätte ablesen können.

Ich bin schließlich spät in der Nacht in einen Internet-Kaninchenbau über Babytextilien abgetaucht, was eine fantastische Methode ist, um eine Angststörung zu entwickeln. Offensichtlich ist viel Standard-Babyschlafkleidung vollgepumpt mit chemischen Flammschutzmitteln, um Sicherheitsvorschriften zu erfüllen. Mein Verständnis von Chemie hat sich nicht verbessert, seit ich in der Schule mit Ach und Krach eine Drei geschafft habe, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich mein schlafendes Kind nicht in einem Cocktail aus Brandschutzchemikalien marinieren möchte.

An diesem Punkt hat sich meine gesamte Weltanschauung bezüglich der Auswahl an Premium-Babykleidung von Kaufhäusern wie Nordstrom und ähnlichen hochwertigen Bio-Linien komplett verschoben. Sie verlangen nicht nur mehr Geld für ein niedliches Muster; man zahlt im Grunde einen Aufpreis, damit das eigene Kind kein wandelndes wissenschaftliches Experiment ist. Sie setzen stark auf Oeko-Tex-zertifizierte Stoffe und von Natur aus schwer entflammbare Materialien wie Merinowolle. Das klingt unglaublich vornehm, bis man merkt, dass es eigentlich nur ein cleverer Weg ist, chemische Behandlungen zu vermeiden.

Natürlich konnten wir es uns nicht leisten, eine komplette Garderobe aus Designer-Wolle zu kaufen, weshalb wir jetzt hauptsächlich in Kianao-Basics leben. Als wir die kratzigen Boutique-Geschenke, die wir bekommen hatten, endgültig aufgaben, sind wir auf den Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle umgestiegen. Er besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle, was bedeutet, dass er richtig atmet und den gefürchteten roten Ausschlag nicht auslöst. Aber er hat 5 % Elasthan, was hier der eigentliche Lebensretter ist. Der Versuch, ein Kleidungsstück ohne jeglichen Stretch über den unverhältnismäßig riesigen Kopf eines Babys zu ziehen, ist wie der Versuch, ein Spannbettlaken auf eine Matratze aufzuziehen, die sich aktiv dagegen wehrt. Der Schlupfkragen bedeutet, dass ich das ganze Ding bei einer katastrophalen Windel-Explosion einfach nach unten über die Beine ziehen kann, anstatt etwas, das mit giftigem Abfall bedeckt ist, über ihr Gesicht zu schleifen.

Während Sie nun alles überdenken, was Sie über die Garderobe Ihres Babys zu wissen glaubten, möchten Sie vielleicht in der Bio-Kleidungskollektion von Kianao stöbern, bevor die Kleinen bis nächsten Dienstag schon wieder aus ihrer aktuellen Größe herausgewachsen sind.

Die Mathematik der Druckknöpfe im Schritt

Wo wir gerade beim Thema Kleidung sind, muss ich über Verschlüsse sprechen. Früher dachte ich, Leute, die sich über Druckknöpfe beschweren, wären einfach nur dramatisch.

Aber wenn man um 4 Uhr morgens in einem eiskalten Zimmer steht, völlig blind, weil das Einschalten des Lichts das Baby komplett aufwecken würde, und versucht, neun winzige Metallkreise aneinander auszurichten, während das Kind wie ein gefangener Marlin zappelt, dann erlebt man eine ganz bestimmte Art von Verzweiflung. Man kommt oben an, erschöpft, aber siegreich, nur um festzustellen, dass man unten einen verfehlt und eine seltsame, klaffende Stoffblase über dem linken Oberschenkel geschaffen hat. Man muss alle wieder aufmachen und von vorn anfangen. Ich habe deswegen schon ernsthaft geweint.

Und genau deshalb haben Premium-Babyklamotten Zwei-Wege-Reißverschlüsse oder Magnetverschlüsse. Früher habe ich darüber gelacht, dreißig Euro für einen Schlafanzug zu bezahlen, aber heute würde ich mein Haus bedenkenlos neu beleihen für ein Kleidungsstück, das sich von unten nach oben öffnen lässt, damit ich eine Windel wechseln kann, ohne die Brust meines Kindes der kalten Nachtluft auszusetzen.

Kaufen Sie keine Babyschuhe; es sind völlig nutzlose Fußgefängnisse für Wesen, die noch gar nicht laufen können und sie sowieso nur in den nächsten Matsch kicken.

Auf hippen Getränken herumkauen

Irgendwann passen die Klamotten, der Ausschlag verschwindet und man denkt, man hat die Sache im Griff. Dann fangen sie an zu zahnen. Zahnen ist die Art der Natur, einen dafür zu bestrafen, dass man sich zu sicher gefühlt hat.

Unsere Zwillinge beschlossen, gleichzeitig zu zahnen, was unsere relativ friedliche Wohnung in eine Stereo-Übertragung des Elends verwandelte. Sie haben so viel gesabbert, dass ich ernsthaft überlegt habe, Sandsäcke auszulegen. Wir haben alles probiert: gefrorene Waschlappen (sie hassten die Kälte), meine eigenen Finger (ich behalte meine Haut ganz gerne, danke) und eine Vielzahl von ästhetisch ansprechenden Holzringen, die sie meistens nur nach der Katze geworfen haben.

In unserer Verzweiflung landeten wir schließlich beim Kianao Bubble Tea Beißring. Ich bin hier völlig ehrlich: Ich finde das Design ein bisschen albern. Er hat die Form eines trendigen Bubble-Teas, was sich für mich sehr nach Gen-Z anfühlt, und als älterer Millennial, der immer noch die 90er vermisst, habe ich die Augen verdreht. Aber meine Meinung ist völlig irrelevant, denn die Mädchen sind absolut besessen davon. Das Silikon ist lebensmittelecht und enthält nicht die BPA-Albtraum-Chemikalien von Standardplastik. Und anscheinend treffen die kleinen, strukturierten "Perlen" am Boden genau die richtige Stelle an ihrem geschwollenen Zahnfleisch. Es sieht vielleicht ein bisschen witzig aus, aber der Beißring wohnt jetzt dauerhaft in meiner Gesäßtasche und rettet uns vor öffentlichen Nervenzusammenbrüchen in der U-Bahn.

Das Demütigungsritual des Kinderwagen-Zusammenklappens

Wenn es eine Sache gibt, die die gehobenen Babygeschäfte absolut richtig machen, dann ist es die physische "Ausprobieren-vor-dem-Kaufen"-Erfahrung. Bevor die Mädchen da waren, habe ich versucht, unseren Zwillingskinderwagen rein nach Online-Bewertungen zu kaufen, so als würde ich einen Toaster bestellen.

Man kann einen Kinderwagen nicht wie einen Toaster kaufen. Man muss ins Geschäft gehen und sich dem Demütigungsritual unterziehen, ihn zusammenklappen zu wollen.

Ich erinnere mich, wie ich stark schwitzend in der Ausrüstungsabteilung stand und an verschiedenen Hebeln eines 1.400 Euro teuren Zwillingskinderwagens rüttelte, während mich ein 22-jähriger Verkäufer leicht amüsiert beobachtete. Er drückte mühelos auf einen Knopf, und das massive Gefährt faltete sich zu einem ordentlichen Quadrat zusammen. Ich probierte es aus, und der Kinderwagen schnappte aggressiv über meinem Daumen zu. Wenn man im strömenden Regen ein solches Gerät in den Kofferraum eines Kombis wuchten muss, während zwei Babys einen anschreien, muss man genau wissen, wie schwer es ist und ob die Federung mit dem Kopfsteinpflaster der örtlichen Einkaufsstraße klarkommt.

Unser Kinderarzt erwähnte, dass der Kinderärzteverband 5-Punkt-Gurte für alles empfiehlt, was im Grunde jede Premium-Ausrüstung standardmäßig hat. Aber zu testen, wie leicht diese Schnallen einrasten, wenn ein Kleinkind sich in reinem Trotz aufbäumt, kann man wirklich nur persönlich erleben.

Holzdinge, die mir nichts vorsingen

Die letzte Lektion, die ich aus der Premium-Babywelt gelernt habe, ist der schiere Wert der Stille. Die Leute werden einem Plastikspielzeug schenken, das leuchtet und repetitive, leicht schiefe Lieder singt. Man findet das genau einen Tag lang süß, und dann ertappt man sich dabei, wie man plant, heimlich die Batterien zu entfernen und zu behaupten, es sei kaputt.

Wir haben schließlich den lauten Plastikbogen, den uns jemand geschenkt hat, gegen das Hölzerne Baby-Gym | Regenbogen-Spielbogen-Set eingetauscht. Es besteht nur aus Holz und ein paar hübschen, strukturierten Tierfiguren. Es braucht keine AA-Batterien, es blitzt meinen Kindern keine blendenden LEDs ins Gesicht, und es sieht tatsächlich so aus, als gehöre es in unser Wohnzimmer statt in ein chaotisches Grundschulklassenzimmer. Die Mädchen haben monatelang glücklich nach dem kleinen Holzelefanten geschlagen und mir so genau die Zeit verschafft, eine Tasse Kaffee zu trinken, bevor er komplett kalt war. Allein das macht ihn schon Gold wert.

Elternsein bedeutet meistens nur, eine Reihe von chaotischen, unordentlichen Phasen zu überleben. Wenn ein nachsichtiges Rückgaberecht, die Investition in Reißverschlüsse statt Druckknöpfe und die Weigerung, synthetische Nachtwäsche zu kaufen, dieses Überleben etwas einfacher machen, dann bin ich vollkommen überzeugt. Ich halte sogar die Kaschmir-Strickjacke – halten Sie nur den Karottenbrei weit von mir fern.

Bevor Sie spät nachts in ein weiteres Kaninchenloch von Produktbewertungen stürzen, entdecken Sie Kianaos komplette Kollektion von biologischen, von Eltern getesteten Baby-Essentials, die Ihr Leben wirklich einfacher machen.

Die Dinge, die einem niemand sagt (FAQ)

Muss ich wirklich eine Wunschliste in einem teuren Geschäft anlegen?
Man muss es nicht tun, aber wenn man Verwandte hat, die einem unbedingt Dinge kaufen wollen, kann man sie auch gleich dorthin lenken, wo es ein bombensicheres Rückgaberecht gibt. Wenn Großtante Susanne ein 100-Euro-Samtsakko für Babys kauft, das man nie benutzen wird, ist es ein strategischer Sieg, wenn man es nahtlos gegen 400 Feuchttücher eintauschen kann.

Sind teure Babyklamotten wirklich ihr Geld wert?
Nur, wenn sie ein konkretes Problem lösen. Ein Designer-Label bedeutet einem Baby, das sich gerade darauf übergeben hat, rein gar nichts. Wenn man jedoch für etwas mehr Geld Bio-Baumwolle bekommt, die keine Ekzeme auslöst, oder einen Magnetverschluss, der einem nachts um 3 Uhr fünf Minuten Herumfummeln im Dunkeln erspart, ist es das Geld absolut wert.

Wie bringe ich mein Baby dazu, die Bauchlage unter dem Spielbogen nicht zu hassen?
Den anfänglichen Hass wird man wahrscheinlich nicht stoppen können. Meine beiden Mädchen taten so, als sei es eine internationale Menschenrechtsverletzung, wenn man sie auf den Bauch legte. Wir machten es einfach in kurzen Zwei-Minuten-Intervallen und nutzten das hängende Holzspielzeug am Bogen zur Ablenkung, bis sie schließlich merkten, dass sie sich einfach wegrollen und entkommen konnten.

Was hat es mit der Oeko-Tex-Zertifizierung auf sich?
Im Grunde genommen ist es ein Siegel, das besagt, dass der Stoff auf eine riesige Liste von schädlichen Chemikalien und Toxinen getestet wurde. Das war mir völlig egal, bis ich einen winzigen, verletzlichen Menschen mit empfindlicher Haut hatte. Plötzlich fühlte sich der Gedanke, ihn in ungetestete synthetische Farbstoffe einzuwickeln, nach schrecklicher Erziehung an. Es geht dabei einfach um ein gutes Gewissen.

Wie viele Schlafanzüge brauche ich wirklich für ein Neugeborenes?
Welche Zahl Sie auch immer gerade im Kopf haben: Verdoppeln Sie sie. Dann gehen Sie davon aus, dass drei davon an einem einzigen Nachmittag ruiniert werden. Ich empfehle dringend, Mehrfachpacks mit atmungsaktiven Bodys aus Bio-Baumwolle zu kaufen und die Tatsache zu akzeptieren, dass Sie von nun an jeden einzelnen Tag Ihres Lebens Wäsche waschen werden.