Die ungeschminkte Wahrheit über Babykleidung für Jungen

Liebe Jess von vor sechs Monaten, die nachts um zwei auf dem Boden des Kinderzimmers sitzt und vor einem Berg von aufgetragener Babykleidung weint.

Du bist gerade von drei riesigen Müllsäcken voller Sachen von Liams Geburt umgeben und gerätst in Panik, weil alles leicht nach saurer Milch riecht und du nicht weißt, wie du dieses neue Baby anziehen sollst, ohne komplett den Verstand zu verlieren. Ich schreibe dir aus der Zukunft, mit Kaffeeflecken auf der Jogginghose und einem schlafenden sechs Monate alten Baby auf der Brust, um dir ein paar Dinge zu sagen, die wir seit Runde eins offensichtlich vergessen haben. Ich bin jetzt mal ganz ehrlich: Das meiste Zeug, das sie uns für die Kleinen verkaufen, ist absoluter Schrott, der unser Leben nur schwerer macht.

Meine Mutter – so lieb sie es auch meint – bringt ständig diese steifen kleinen Jeanshosen vorbei, die aussehen, als gehörten sie einem Miniatur-Holzfäller. Ich muss dann einfach lächeln, Danke sagen und sie ganz tief unten in die Spendenkiste stopfen, bevor der Hund auf die Idee kommt, auf den Messingknöpfen herumzukauen. Winzige Menschen brauchen keine Jeans und erst recht keine komplizierten Outfits, für die man zwanzig Minuten braucht, während das Baby wie am Spieß brüllt. Also stell den Kaffee ab, atme tief durch und hör dir an, was wirklich funktioniert.

Diese Sache mit den Bio-Stoffen ist nicht nur Hipster-Quatsch

Erinnerst du dich noch daran, als Liam klein war und im Grunde nur aus einem einzigen großen Ausschlag bestand? Er kratzte sich die Arme blutig, und ich gab ein kleines Vermögen für diese schicken Haferflockenbäder aus, die nach nassem Hund rochen. Früher dachte ich immer, Leute, die Bio-Baumwolle kaufen, seien einfach nur Influencer mit zu viel Geld, die Neun-Dollar-Lattes trinken. Aber wie sich herausstellt, lag ich komplett falsch und habe deswegen sogar ein kleines bisschen ein schlechtes Gewissen.

Bei unserer letzten Vorsorgeuntersuchung murmelte Dr. Davis etwas davon, dass Babyhaut ungefähr, ich weiß nicht, zwanzig oder dreißig Prozent dünner ist als unsere? Wenn man darüber nachdenkt, ergibt das irgendwie Sinn. Das bedeutet auch, dass dieses billige synthetische Polyester, aus dem diese Multipacks aus dem Discounter bestehen, Schweiß und Bakterien direkt an ihren kleinen Körpern einschließt und Ekzeme und Windelausschlag ausbrütet wie in einem schrecklichen wissenschaftlichen Experiment.

Ich bin schließlich klug geworden und habe angefangen, weniger, dafür aber bessere Sachen zu kaufen. Der absolute heilige Gral ist im Moment der Kurzarm-Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Er hat einen Stretch-Anteil von fünf Prozent Elasthan, was bedeutet, dass das Baby nicht wie eine wilde Katze um sich schlägt, wenn du versuchst, das Ding über seinen riesigen Wackelkopf zu ziehen. Und das Beste daran ist der überlappende Halsausschnitt an den Schultern. Wenn irgendwann auf dem Supermarktparkplatz die Windel bis in den Nacken überläuft – und das wird passieren, das passiert immer –, ziehst du das ganze schmutzige Chaos einfach nach unten über seine Schultern und Beine aus. So hältst du die senffarbene Bescherung weit weg von seinem Gesicht und ersparst dir die Aktion, ihn im Kofferraum mit Feuchttüchern abspritzen zu müssen.

Reißverschlüsse vs. Druckknöpfe und die nächtliche Reue

Lass uns über die Druckknöpfe im Schritt bei Schlafanzügen reden. Du schaust dir diese Wickelshirts für Neugeborene an und denkst, wie süß und traditionell die doch sind, genau wie bei Oma damals. Tja, Oma hatte eben keinen modernen Zwei-Wege-Reißverschluss und Oma war wahrscheinlich völlig am Ende.

Wenn es drei Uhr morgens ist, du insgesamt vielleicht eine Stunde gestückelten Schlaf hattest und im Dunkeln versuchst, elf winzige Metalldruckknöpfe richtig zusammenzufügen, während ein Neugeborenes strampelt, weil es die kalte Luft an seinen Beinen hasst – dann wirst du jede Lebensentscheidung infrage stellen, die dich dazu gebracht hat, Druckknöpfe zu kaufen. Man verpasst am Ende immer einen Knopf in der Mitte, das Ganze wird schief, sein Bein steckt im falschen Loch und dann schreit er laut genug, um das Kleinkind aufzuwecken. Vergiss die Druckknöpfe, schmeiß die kleinen Nachthemdchen weg, die ohnehin bis zu den Achseln hochrutschen, und kauf nur Schlafanzüge, die sich von unten nach oben öffnen lassen, damit du die Windel checken kannst, ohne dass das arme Kind erfriert.

Außerdem sind Socken der reinste Betrug. Sie fallen in fünf Sekunden ab und verschwinden unter dem Sofa, also mach dir gar nicht erst die Mühe, welche zu kaufen.

Die Wahrheit über die Körpertemperatur der kleinen Menschen

Das Verrückteste an einem Neugeborenen, was einem niemand richtig erklärt, ist, dass sie absolut nicht in der Lage sind, ihre eigene Körperwärme zu regulieren. Unser Kinderarzt ritt ständig darauf herum, dass ihr innerer Thermostat im Grunde defekt ist, bis sie älter werden, und brachte Überhitzung mit dem plötzlichen Kindstod und allen möglichen gruseligen Dingen in Verbindung. Das hat mich total ausflippen lassen und mich paranoid gemacht, was jede einzelne Decke im Haus betrifft.

Man muss sie im Zwiebellook anziehen, aber mit Sachen, die wirklich atmungsaktiv sind. Ich habe mir diesen Baby-Pullover mit Retro-Kontrastrand geschnappt, weil ich eine absolute Schwäche für diesen Vintage-Look habe. Ich bin ehrlich: Die weißen Ränder an Kragen und Bündchen sind schon ein bisschen nervig, denn Babys produzieren unentwegt Flüssigkeiten und Weiß wird in der Sekunde schmutzig, in der sie spucken. Also ist man ständig am Fleckenbehandeln. Aber er ist einfach unfassbar süß für Fotos, und die Bio-Baumwolle ist so dehnbar, dass der Pulli über einen Body passt, ohne ihn in einen steifen kleinen Seestern zu verwandeln, der seine Arme nicht mehr beugen kann.

Der Dinosaurier-Industriekomplex

Ich muss mich mal kurz darüber auslassen, wie schwer es ist, Jungssachen zu finden, die nicht völlig aufdringlich und schrill sind. Wenn man in ein normales Geschäft geht, hängt die Mädchenabteilung voll mit wunderschönen, gedeckten Erdtönen, und die Jungsabteilung sieht aus, als wäre eine Monstertruck-Show in einer Neonfarbenfabrik explodiert.

Alles ist leuchtend orange oder neongrün, mit "MAMAS KLEINER HARTER KERL" in Druckbuchstaben auf der Brust, oder übersät mit diesen hyperaggressiv aussehenden Dinosauriern mit gefletschten Zähnen. Es ist anstrengend. Manchmal möchte ich einfach nur, dass mein Kind einen schönen, ruhigen Haferflockenton trägt, ohne dass ein aggressiver Text im Supermarkt alle anschreit. Ich ziehe einen Säugling groß, keinen winzigen Macho-Studenten.

Wenn man das Dino-Thema schon aufgreift, weil Kleinkinder sie nun mal lieben, dann sollte man es wenigstens richtig machen. Das einzige Teil mit Dino-Motiv, das wir verwenden, ohne dass ich zusammenzucke, ist diese Bunte Dinosaurier-Bambusdecke. Die Dinos sind tatsächlich freundlich und stilisiert, anstatt wie Albträume aus Jurassic Park auszusehen. Und die Bambus-Baumwoll-Mischung ist wirklich atmungsaktiv, anstatt ihn in ein schwitziges, quengeliges Häufchen Elend zu verwandeln – wie diese billigen Polyester-Fleecedecken, die meine Schwiegermutter uns immer wieder schickt. Ich lasse ihn damit nicht im Gitterbett schlafen wegen der ganzen Erstickungsgefahr, die man uns im Krankenhaus eingetrichtert hat, aber es ist ein absoluter Lebensretter, wenn er auf dem Wohnzimmerteppich liegt und ein bisschen auf dem Bauch trainieren soll.

Erstickungsgefahren und die Lieblingssnacks des Hundes

Du merkst gar nicht, wie viel Babykleidung eine absolute Todesfalle ist, bis du dein zweites oder drittes Kind hast. Alles hat einen lockeren Knopf, einen seltsamen Kordelzug an der Jogginghose, der buchstäblich null Zweck erfüllt, oder Fransen, die sie sofort versuchen runterzuschlucken.

Und fang mir gar nicht erst mit den Schnullern an. Bei Liam haben wir wahrscheinlich vierzig Schnuller verloren, weil er sie in der Kassenschlange ausgespuckt hat und sie unter das Süßigkeitenregal gehüpft sind. Ich habe diese billigen Plastikclips gekauft, um das zu verhindern, aber unser Labrador-Mischling hat einen erwischt und den Plastikclip in scharfe kleine Scherben zerkaut. Ich habe eine Stunde lang hyperventiliert, weil ich dachte, das Baby würde ein Stück finden und verschlucken.

Erspar dir die Panikattacke und besorg dir von Anfang an eine Schnullerkette aus Holz und Silikon. Die Metallklammer an dieser hier bleibt tatsächlich am Hemdkragen haften, ohne ein Loch in den Stoff zu reißen, und die Silikonperlen brechen nicht, wenn der Hund sie klaut. Wenn das Elend mit dem Zahnen in ein paar Monaten losgeht, wird er ohnehin die ganze Kette in den Mund schieben. Da beruhigt es mich ein wenig zu wissen, dass er auf lebensmittelechtem Silikon kaut und nicht auf giftigem Plastik aus der Wühlkiste.

Was wirklich in die Kommode gehört

Wenn du endlich damit fertig bist, diese Kisten auf dem Fußboden des Kinderzimmers auszusortieren, kannst du die Hälfte davon eigentlich gleich in den Spendenhaufen werfen und akzeptieren, dass die Waschmaschine sowieso jeden Tag laufen wird. Eine riesige, komplizierte Garderobe für ein Baby aufzubewahren, das sich ohnehin nur darauf übergibt, ist nämlich ein aussichtsloser Kampf.

Du brauchst vielleicht sechs gute Bodys, die dehnbar sind. Anscheinend verdoppeln Babys ihr Geburtsgewicht innerhalb der ersten fünf Monate. Das klang für mich völlig aus der Luft gegriffen, als ich es zum ersten Mal hörte, aber genau das ist bei unserem Ältesten passiert. Kauf also nicht sechzig Teile in Neugeborenengröße. Nimm fünf Schlafanzüge mit Reißverschluss, ein paar weiche Hosen mit Bündchen, die nicht in seinen pummeligen kleinen Bauch einschneiden, und einen ordentlichen Schlafsack. Das ist buchstäblich alles.

Wenn du sehen willst, was ich ehrlich behalten habe, anstatt Dinge einfach in den Müll zu werfen, schau dir die Baby-Bio-Kollektion an, auf die wir uns letztendlich verlassen haben.

Also gut, ich werde jetzt den Rest meines lauwarmen Kaffees trinken und versuchen, eingetrockneten Haferbrei von der Kücheninsel zu kratzen, bevor das Kleinkind aufwacht und einen Snack verlangt. Du schaffst das, Vergangenheits-Jess. Kauf einfach die Zwei-Wege-Reißverschlüsse, schraub deine Erwartungen herunter, irgendetwas Weißes sauber zu halten, und denk daran, dass sie sowieso im Handumdrehen aus allem herauswachsen.

Bereit, eine funktionale Schublade zusammenzustellen, bei der du nachts um zwei nicht schreien möchtest? Hol dir ein paar nervensparende Basics auf der Kianao-Startseite, bevor die nächste Windel überläuft.

Antworten auf die chaotischen Fragen, die du dir wahrscheinlich stellst

Wie viele Outfits brauche ich ehrlich für einen neugeborenen Jungen?
Schau mal, die Leute im Internet werden dir sagen, dass du von allem fünfzehn Stück kaufen sollst, aber du wirst im Grunde in etwa fünf guten Schlafanzügen mit Reißverschluss leben. Neugeborene sind im Grunde Kartoffeln, die an jedem Ende auslaufen. Besorg dir fünf bis sieben dehnbare Bodys und fünf Schlafanzüge. Das ist alles. Wenn dir an einem besonders schlimmen Spucktag die Sachen ausgehen, wäschst du einfach eine Maschine. Mach es nicht komplizierter als es ist.

Warum ist allen dieses Bio-Zeug so wichtig?
Weil ihre Haut buchstäblich wie Papier ist und sich furchtbar schlecht gegen Bakterien wehren kann. Mein Ältester bekam von billigen Schlafanzügen, die seinen ganzen Schweiß am Rücken stauten, schreckliche rote Flecken. Bio-Baumwolle ist einfach atmungsaktiver und enthält nicht all diese aggressiven Farbstoffe, was bedeutet, dass du weniger Zeit im Wartezimmer des Kinderarztes verbringst und nach mysteriösen Ausschlägen fragen musst.

Sind Wickelshirts besser als Schlupfshirts?
Für den ersten Monat, wenn sich ihr Kopf wie ein zerbrechlicher, wackeliger Wasserballon anfühlt, sind seitliche Druckknöpfe toll. Aber wenn sie erst mal drei Monate alt sind und sich auf dem Wickeltisch wie Alligatoren herumrollen, ist es die reine Folter, ihnen seitlich etwas zuzuknöpfen. Steig auf die dehnbaren Schlupf-Bodys mit überlappendem Halsausschnitt um, sobald du dich sicher genug fühlst, ihm etwas über den Kopf zu ziehen.

Brauchen sie wirklich eine riesige Wintergarderobe?
Kaum. Wenn ihr nicht gerade in einer Hütte in Alaska lebt, bewegt ihr euch meistens nur von einem beheizten Haus in ein beheiztes Auto und dann in ein beheiztes Geschäft. Zieh ihm einen ordentlichen Pullover über den Body und pack ihn nachts in einen kuscheligen Schlafsack. Kauf auf keinen Fall diese riesigen, bauschigen Schneeanzüge, denn mit so viel Füllung kannst du ihn ohnehin nicht sicher im Kindersitz anschnallen.

Was hat es mit diesen kleinen Fäustlingen für Säuglinge auf sich?
Die sind ein absoluter Witz und fallen in zwei Sekunden ab. Kauf einfach Schlafanzüge mit kleinen, umklappbaren Bündchen an den Ärmelenden, damit sie sich nicht das Gesicht zerkratzen. Glaub mir, das erspart dir das Krabbeln unter das Gitterbett auf der Suche nach einem Stückchen Stoff, das genau die Größe eines Wattebauschs hat.