Schlafregression im 9. Monat: So überstehst du das Chaos

Es war Dienstag, 3:14 Uhr nachts, und ich stand im Dunkeln in meiner Umstandsleggings, die ich eigentlich schon vor sechs Monaten hätte verbrennen sollen, und dem ausgewaschenen College-Pulli meines Mannes Dave. Ich starrte Maya an. Sie klammerte sich ans obere Gitter ihres Bettchens wie eine winzige, wütende Gefängnisinsassin, die auf ihren einen Anruf pocht. Sie schrie natürlich. Kein Schmerzensschrei, sondern ein empörtes, hellwaches Brüllen. Und sie stand. Das war neu. Na ja, neu seit drei Tagen – was exakt mit dem Moment zusammenfiel, an dem ich komplett aufgehört habe zu schlafen.

Meine Kaffeetasse von gestern Morgen stand noch auf ihrer Kommode, randvoll und eiskalt, und schien mich auszulachen. Dave, der irgendwie selbst bei einem leibhaftigen Gewitter durchschlafen kann, schlurfte schließlich augenreibend ins Zimmer und murmelte etwas unglaublich Hilfreiches wie: „Ist sie wach?“ Nein, Dave, sie schlaf-jodelt. Ganz ehrlich.

Das ist die Realität bei genau diesem Meilenstein. Du denkst, du hast dein Baby endlich durchschaut, du glaubst, ihr habt eine Routine, und dann explodiert ihr Gehirn plötzlich vor neuen Fähigkeiten und sie verwandeln sich in einen völlig anderen, unglaublich lauten Mitbewohner.

Der evolutionäre Fehler beim nächtlichen Stehstreik

Mein Kinderarzt, Dr. Evans, der immer so unfassbar erholt aussieht, dass ich ihm am liebsten meinen lauwarmen Kaffee auf den makellos weißen Kittel kippen würde, hatte mich bei der letzten U-Untersuchung gewarnt. Er meinte, in diesem Alter fangen sie an, sich hochzuziehen, und manchmal üben sie das eben im Schlaf. Üben? Im Schlaf? Was ist das denn für ein biologischer Konstruktionsfehler? Er murmelte irgendetwas davon, dass sie die Mechanik, die Knie zu beugen, um sich wieder hinzusetzen, einfach noch nicht verstanden haben. Sie wachen also auf, wuchten ihren Körper instinktiv nach oben und stehen dann im Dunkeln fest – völlig erschöpft und verängstigt von ihrer eigenen Vertikalität.

Wie auch immer, Fakt ist: Dein wunderbar schlafendes Baby ist weg. Puff. Einfach so.

Diese ganzen Schlafcoaches auf Instagram sagen im Grunde alle: Legen Sie das Kind einfach wieder hin, klopfen Sie auf die Matratze und verlassen Sie den Raum, ohne Augenkontakt herzustellen – was ein absoluter Witz ist. Habt ihr schon mal versucht, die Beine eines steifen, schreienden Babys in absoluter Dunkelheit zu falten, ohne es anzusehen? Es ist, als würde man versuchen, einen verrosteten Strandstuhl zusammenzuklappen, während einem eine Sirene ins Ohr plärrt. Letztendlich habe ich sie einfach hochgenommen, woraufhin sie sofort aufhörte zu weinen und versuchte, meine Nase zu essen. Am Ende hielt ich meine Hand 45 Minuten lang flach auf ihre Brust, komplett verbogen über das Bettgitter, bis mein unterer Rücken völlig taub war.

Die großen Küchenschrank-Kriege in unserem Wohnzimmer

Weil sie sich im Bettchen hochzog, bedeutete das, dass sie sich auch überall sonst hochzog. Das ist das Alter, in dem sie erschreckend mobil werden. Und damit meine ich kein süßes, harmloses Herumrollen auf der Krabbeldecke. Ich spreche von aktiver, zerstörerischer Kamikaze-Mobilität. Leo, mein Ältester, lernte in genau diesem Alter das Robben wie ein Soldat und machte es zu seiner Lebensaufgabe, jedes einzelne Stromkabel in unserem Haus zu finden und zu versuchen, damit Zahnseide zu spielen.

Maya hat diese ganze Robben-Phase komplett übersprungen und ging direkt dazu über, sich am Couchtisch, am Sofa, am Hund oder an meinem Bein hochzuziehen, während ich gerade versuchte, kochendes Nudelwasser abzugießen. Es ist eine ständige Gefahr. Plötzlich stellst du fest, dass dein ganzes Haus nur aus einer Ansammlung von scharfen Kanten und giftigen Chemikalien besteht, die nur auf eine Katastrophe warten.

Wir mussten also alles kindersicher machen. Was nur eine höfliche Umschreibung dafür ist, dass du dein Zuhause komplett ruinieren musst. Dave verbrachte einen ganzen Samstag damit, diese magnetischen Plastikschlösser in unsere Küchenschränke zu bohren, die angeblich „erwachsenenfreundlich“ waren. Sechs Monate lang musste ich buchstäblich ein Buttermesser benutzen, um die Tür aufzuhebeln und an meine eigenen Kaffeetassen zu kommen. Wir kauften diesen grässlichen Schaumstoff-Kantenschutz, der als „natürlicher Holzton“ vermarktet wurde, in Wahrheit aber aussah wie billige beige Pflaster, die überall auf unserem schönen Mid-Century-Couchtisch klebten. Und Maya? Sie spazierte einfach hin, knibbelte sie mit ihren neuen kleinen Fingernägeln ab und versuchte, die klebende Rückseite zu essen. Das führte zu einem superlustigen, panischen Anruf beim Giftnotruf. Der Typ beim Giftnotruf klang so unendlich müde, der Arme. Er seufzte nur, sagte, es sei ungiftiges Klebeband und ich solle ihr etwas Wasser geben. Die nackte Panik, wenn ein älteres Baby etwas Gefährliches auf dem Boden findet, lässt dich an einem einzigen Nachmittag um fünf Jahre altern.

(Falls du gerade unter einem neuerdings mobilen Baby feststeckst und dich im Badezimmer versteckst, um fünf Minuten Ruhe zu haben, dann gönn dir ein bisschen Stöbern in der Kollektion für Bio-Babykleidung. Du hast es dir verdient.)

Dinge, die die Zerstörungswut tatsächlich überleben

Da wir gerade davon sprechen, dass sie sich an buchstäblich allem im Haus hochziehen, muss ich kurz das Regenbogen-Spieltrapez erwähnen. Als Leo in dem Alter war, kaufte uns meine Schwiegermutter so ein wackeliges Activity-Center aus Plastik, das drei unglaublich schiefe elektronische Lieder dudelte. In der Sekunde, in der er versuchte, sich daran hochzuziehen, kippte das ganze Ding auf sein Gesicht. Absolute Katastrophe. Tränen ohne Ende.

Bei Maya hingegen hatten wir dieses Regenbogen-Spieltrapez aus Holz von Kianao. Ich hatte es ursprünglich gekauft, als sie ein Neugeborenes war, nur damit sie darunter liegen und den kleinen hängenden Stoffelefanten anstarren konnte. Aber so um den neunten Monat herum merkte sie, dass das hölzerne A-Gestell unglaublich stabil war. Sie benutzte es fünfzigmal am Tag, um ihren kleinen Körper in den Stand zu hieven. Und es kippte nicht um! Außerdem ist es wirklich hübsch. Es sieht nicht aus wie eine knallbunte Plastikexplosion in meinem Wohnzimmer, was für meine mentale Gesundheit unerlässlich ist, wenn der Rest des Hauses aussieht, als hätte eine Bombe eingeschlagen. Es ist eines der wenigen Dinge, die die Neugeborenen-Kartoffel-Phase bis in die zerstörerische mobile Phase wirklich überlebt haben.

Blaubeeren werfen und andere neue Hobbys

Und dann ist da noch das Essen. Oh Gott, das Essen.

Beim gleichen Arzttermin fragte Dr. Evans, ob sie schon den Pinzettengriff entwickelt. Das ist dieser kleine Daumen-Zeigefinger-Griff, den sie benutzen, um Fussel von deinem Teppich aufzusammeln. Ich erinnerte mich dunkel, auf irgendeinem Öko-Mama-Blog gelesen zu haben, dass ich ihr winzige Stückchen von weichen Sachen geben sollte, damit sie üben kann, sich selbst zu füttern. Ich fing an, gedünstete Karotten und Avocados in mikroskopisch kleine Würfel zu schneiden, weil ich wahnsinnige Angst hatte, dass sie sich verschlucken könnte. Also, wirklich lähmende Angst. Ich hatte eine tragische Geschichte über eine Weintraube gelesen und daraufhin eine Woche lang nicht geschlafen.

Aber sie WOLLEN sich selbst füttern. Sie fordern es geradezu ein. Wenn ich versuchte, einen Löffel in die Nähe von Mayas Mund zu bringen, schlug sie ihn mir aus der Hand wie ein winziger Ninja. Also gibst du ihnen ein Stück Banane, und sie heben es stolz mit ihrem kleinen Pinzettengriff auf, zerquetschen es komplett in ihrer Faust und reiben diese Faust dann direkt in ihr Auge. Jede einzelne Mahlzeit erfordert danach eine komplette Abspritz-Aktion in der Badewanne.

Schweiß, Sabber und die Kapitulation vor echten Outfits

Genau aus diesem Grund habe ich im Grunde aufgehört, ihnen richtige Outfits anzuziehen. Denn zwischen den zerdrückten Bananenflecken, den eimerweisen Sabber-Mengen vom ständigen Zahnen und der schieren Menge an Schweiß, die sie beim Turbo-Krabbeln über den Teppich produzieren, wird Kleidung einfach ruiniert. Zu versuchen, einem Kind, das auf dem Boden Fassrollen macht, eine steife Baby-Jeans anzuziehen, ist eine Form von Folter, an der ich mich schlichtweg weigere teilzunehmen.

Ich fing an, Maya ausschließlich in den Bio-Baumwoll-Body zu stecken. Speziell den ärmellosen. Mal ehrlich: Es ist einfach so viel leichter. Der Ausschnitt hat diesen Schlupfkragen, der sich dehnt, sodass ich ihn nicht über ihren riesigen Kopf zwängen muss (beide meiner Kinder haben Köpfe auf der 90. Perzentile – mein armes Becken), und die Bio-Baumwolle ist wirklich atmungsaktiv. Mir ist aufgefallen, dass sie von billigem Polyester-Mischgewebe aus den großen Discountern immer diese bösen, roten Hitzepickelchen auf der Brust bekam, von der Reibung beim Krabbeln. Die Bio-Baumwolle hat das komplett gestoppt. Wir haben ungefähr sechs Stück von den erdfarbenen und sie sind einfach in Dauerschleife im Einsatz. Waschen, anziehen, mit Süßkartoffel vollschmieren, wiederholen.

Zahnen: Der wahre Horror in den eigenen vier Wänden

Oh, und das Zahnen! Die Zähne sprießen links und rechts. Maya hat ihre oberen vier gleichzeitig bekommen. Es war ein Blutbad. Sie kaute ununterbrochen auf ihren eigenen Händen, dem Bettgitter und meiner Schulter herum.

Ich habe ihr die Hasen-Beißring-Rassel gekauft, weil sie mit den kleinen Häkelohren lächerlich süß war und ich dachte, das würde auf Fotos toll aussehen. Ganz ehrlich? Sie ist okay. Sie sieht entzückend aus, aber als sie echte, nächtliche Schrei-Schmerzen hatte, war ihr der süße Häkelhase völlig egal. Das Garn war sowieso sofort mit Sabber durchtränkt. Sie wollte nur noch aggressiv auf dem schlichten Holzring-Teil kauen – oder auf meinem echten Fingerknöchel. Das unbehandelte Holz ist wirklich super, weil es hart genug ist, um richtig Druck auf das geschwollene Zahnfleisch auszuüben, aber erwartet nicht, dass das süße Hasengesicht ihre Zahnungswut auf magische Weise heilt. Manchmal müssen sie einfach nur auf etwas Festem kauen und dabei brüllen.

Ach ja, und sie schreien Zeter und Mordio, wenn du aus dem Zimmer gehst, um auf die Toilette zu gehen oder ein Glas Wasser zu holen. Finde dich also einfach damit ab, dass du ab jetzt alles mit einem Publikum machst, das sich an dein linkes Bein klammert.

Das Überleben am Morgen danach

Wie auch immer, worauf ich hinauswill: Diese Phase hat es einfach in sich. Du hast es mit einem winzigen Menschen zu tun, der plötzlich starke Meinungen, eine aggressive Mobilität und die Oberkörperkraft eines Turners hat, aber die emotionale Regulation eines... nun ja, eines Babys. Es ist kräftezehrend.

In dieser Nacht um 3:14 Uhr? Habe ich sie schließlich dazu gebracht, sich hinzulegen. Ich schlich mich mit angehaltenem Atem wie eine Einbrecherin aus dem Zimmer. Aber am nächsten Morgen, als sie aufwachte (um 6:00 Uhr, denn Ausschlafen ist ein Witz aus einem früheren Leben), zog sie sich am Gitter des Bettchens hoch, sah direkt in mein müdes, ungeschminktes Gesicht und plapperte zum allerersten Mal ganz deutlich „mamamama“.

Und ich bin komplett dahingeschmolzen. Ich vergaß die Rückenschmerzen und den kalten Kaffee. Es ist eine brutale Phase, aber ihnen dabei zuzusehen, wie sie wirklich zu einer kleinen Persönlichkeit werden, ist schon verdammt cool.

Schau dir die gesamte Linie der nachhaltigen Baby-Basics von Kianao an, bevor du in die FAQ unten abtauchst – denn wenn du dich gerade in dieser Phase befindest, wirst du jede langlebige, waschbare Hilfe brauchen, die du kriegen kannst.

Fragen, die ich nachts um 2 Uhr panisch gegoogelt habe

Warum wacht mein Baby wieder stündlich auf?

Weil ihr Gehirn gerade explodiert. Okay, mein Arzt meinte, es liegt daran, dass sie ihre neuen motorischen Fähigkeiten im Schlaf üben, aber ehrlich gesagt fühlt es sich wie Folter an. Sie lernen gerade, sich hochzuziehen, und wissen nicht, wie sie wieder nach unten kommen. Das geht normalerweise in zwei, drei Wochen vorbei, aber diese Wochen sind die Hölle. Tu, was immer du tun musst, um zu überleben. Trink den alten Kaffee.

Was sollten sie jetzt essen?

Alles, was du in eine Million winzige, weiche Stücke schneiden kannst, die sie dann sofort auf deinen frisch gefegten Boden werfen. Weiches Obst, gedünstetes Gemüse, kleine Stückchen Avocado. Offensichtliche Dinge wie Honig und riesige Erstickungsgefahren wie ganze Weintrauben oder Würstchen musst du natürlich meiden. Aber ganz ehrlich: Der Großteil der tatsächlichen Nährstoffe meiner Kinder in diesem Alter kam ohnehin noch aus der Muttermilch oder Pre-Nahrung. Die feste Nahrung war einfach nur ein sehr chaotisches, sensorisches Kunstprojekt.

Sind Schuhe für das ganze Stehen notwendig?

Um Himmels willen, nein. Mein Arzt hat mich buchstäblich ausgelacht, als ich fragte, ob ich stützende Sneaker für das Herumwackeln im Wohnzimmer kaufen müsse. Sie müssen den Boden mit ihren nackten Füßen spüren, um das Balancieren zu lernen. Wenn es bei euch eiskalt ist, zieht ihnen einfach diese kleinen Socken mit den Gumminoppen auf der Sohle an, aber auf keinen Fall feste Schuhe. Spart euch das Geld.

Warum ist die Trennungsangst plötzlich so extrem?

Objektpermanenz! Sie begreifen endlich, dass du, wenn du den Raum verlässt, immer noch irgendwo existierst – und sie sind absolut stinksauer, dass du sie nicht mitgenommen hast. Das ist entwicklungsbedingt völlig normal, bedeutet aber, dass du in absehbarer Zeit ein gefühlt 15 Kilo schweres Gewicht auf der Hüfte tragen wirst, während du versuchst, dir ein Toastbrot zu schmieren.

Wie verhindere ich, dass sie beim Hochziehen umfallen?

Gar nicht. Du räumst einfach die schärfsten Gegenstände aus dem Weg und lässt sie auf ihren gepolsterten Windel-Po plumpsen. Sie bestehen im Moment ohnehin im Grunde aus Gummi. Klebe einfach die schlimmsten Ecken deines Couchtisches ab und bete.