Kleinkinder und Welpen: Die ehrliche Wahrheit über das Zusammenleben

Meine Großmutter hatte in ihrer Küche immer diesen gerahmten Kreuzstich von einem pausbäckigen Kleinkind, das friedlich in einem Weidenkorb schläft, mit einem flauschigen Golden-Retriever-Welpen direkt unter dem Arm. Lasst mich euch eines sagen: Dieses Bild ist der größte Schwachsinn, den ich je gesehen habe. Wenn du versuchst, diesen perfekten Pinterest-Quatsch im echten Leben nachzustellen, bekommst du kein virales Foto – du bekommst ein schreiendes Neugeborenes und ein zappelndes Fellknäuel, das gerade auf deine geerbte Steppdecke gepinkelt hat.

Als mein Ältester, Hunter, sechs Monate alt war, brachten wir einen neun Wochen alten Mischling aus dem Tierschutz mit nach Hause, weil meine Wochenbett-Hormone mir einredeten, dass sie „wie Brüder zusammen aufwachsen“ könnten. Das war ein riesiger Fehler, und er ist bis heute das wandelnde warnende Beispiel in unserem Haus. Hunter versuchte immer, dem armen Hund am Schwanz zu ziehen, sobald ich mich umdrehte, um die Makkaroni umzurühren, und der Hund sah mich nur an nach dem Motto: Dafür hast du mich hergebracht? Es war das absolute Chaos.

Ein Meisterkurs im Beseitigen mysteriöser nasser Flecken

Lasst uns mal für eine Sekunde ganz ehrlich über die Realität der Situation sein. Wenn man menschliche Säuglinge und winzige neue Hunde im selben Haus mischt, wird das ganze Leben zu einem Vollzeit-Gefahrguteinsatz. Du denkst vielleicht, du kennst dich mit Körperflüssigkeiten aus, weil du ein paar explodierte Windeln gewechselt hast, aber nichts bereitet dich auf die schiere Menge an Nässe vor, die aus einem frischen Wurf oder einem einzigen winzigen Hund herauskommt. Es sind nicht nur die Unfälle beim Stubenrein-Werden auf dem Teppich, es ist die Tatsache, dass sie absolut keine Blasenkontrolle haben, wenn sie sich freuen. Jedes Mal, wenn dein Kleinkind quietscht, tröpfelt der Hund. Früher war mir mein Parkettboden wichtig. Heute kaufe ich Enzymreiniger in Kanistern und bete, dass die Fußleisten nicht von der Feuchtigkeit weggammeln.

Dann ist da noch das Menschenkind, das seinen Teil zum Chaos beiträgt. Du hast Spucke auf der Schulter, verschüttete Milch auf dem Boden und Gott bewahre, du nimmst die Windel für zwei Sekunden ab und bekommst eine Fontäne Baby-Pipi direkt ins Gesicht. Wir haben das Laufgitter in der Ecke aufgestellt und dachten, es wäre eine sichere Zone. Falsch gedacht. Der Hund hat irgendwie herausgefunden, wie er seinen winzigen Strahl genau durch das Netz zielen kann. Und fangt mir gar nicht erst von dem Tag an, an dem ich den Welpen dabei erwischt habe, wie er versuchte, eine übergelaufene Windel auf dem Teppich „aufzuwischen“. Meine Oma sagte immer, ein Hofhund frisst alles, aber zuzusehen, wie ein sündhaft teurer Tierschutz-Mischling eine dreckige Windel wie eine Käseplatte behandelt, ist ein Trauma, das ich wohl nie ganz verarbeiten werde. Die armen Kerlchen, sie wissen es ja einfach nicht besser.

Und die Gerüche. Meine Güte. Früher habe ich schöne Lavendelkerzen aus meinem Etsy-Shop angezündet, und jetzt riecht mein Haus einfach nur noch nach einer chaotischen Mischung aus Putzmitteln, saurer Milch und Verzweiflung. Ich habe Tage damit verbracht, auf allen Vieren mit einer Schwarzlicht-Taschenlampe herumzukrabbeln, um herauszufinden, ob der nasse Fleck auf dem Sofa von einem undichten Trinklernbecher, einer durchnässten Windel oder einem noch nicht stubenreinen Tier stammt. Zwischen den Welpenpfützen und dem Babyspucken lernt man einfach, sich nie auf Polstermöbel zu setzen, ohne vorher mit der Hand abzutasten.

Oh, und sprecht mich bloß nicht auf die ganze Umstellung auf festes Hundefutter an, denn ich habe buchstäblich einfach etwas Trockenfutter mit warmem Leitungswasser in einen Napf geworfen und gut war's.

Was unser Tierarzt wirklich über Keime und Zeit im Freien sagte

Dr. Miller, unser Tierarzt auf dem Land, der mich schon öfter in seinem Wartezimmer Rotz und Wasser hat heulen sehen, als mir lieb ist, hat mir etwas gesagt, das wirklich hängen geblieben ist. Er untersuchte unseren winzigen Welpen und meinte im Grunde, dass diese kleinen Tiere bei Krankheiten genauso zerbrechlich sind wie unsere menschlichen Babys, vor allem, bevor sie alle Impfungen haben. So wie mein schlafentzogenes Gehirn es verstanden hat, wird das Immunsystem eines neuen Welpen im Grunde durch Panzertape zusammengehalten und durch das, was er in den ersten vierundzwanzig Stunden aus der Muttermilch bekommen hat. Die Wissenschaft ist verrückt, aber für mich meistens einfach nur verwirrend.

Wenn man sie also zu früh in den Hundepark schleppt, könnten sie sich im Dreck etwas Schlimmes einfangen, aber wenn man sie im Haus einsperrt, werden sie zu einem neurotischen Frack, das den Wind anbellt. Man hat dieses winzige, furchteinflößende Zeitfenster, um sie mit der Welt vertraut zu machen, ohne dass sie furchtbar krank werden – was sich nach einer völlig unfairen Menge Druck anfühlt für eine Mutter, die seit 2019 keine Nacht mehr durchgeschlafen hat.

Die Ausrüstung, die das Chaos wirklich überlebt

Lasst uns über die Dinge sprechen, die das Chaos wirklich überleben, denn ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu euch: Die Hälfte von dem Zeug, das in den großen Kaufhäusern verkauft wird, ist absoluter Müll, der kaputt geht, sobald ein Kind oder ein Hund es nur schief ansieht. Ich bin extrem sparsam, aber ich gebe gerne Geld aus, wenn es mir fünf Minuten Ruhe erkauft.

• Physische Barrieren, um euren Verstand zu retten: Gitter. Überall. Vertraut nicht darauf, dass ein Kleinkind „vorsichtig“ ist, und vertraut nicht darauf, dass ein zahnender Hund den Unterschied zwischen einem Quietschespielzeug und dem Fuß eures Kindes kennt. Wir haben das Wohnzimmer abgeriegelt, als wäre es ein Hochsicherheitsgefängnis.
• Ein Beißring, der den Tag rettet: Sowohl der Mensch als auch der Hund werden genau zur gleichen Zeit zahnen. Es ist ein lebendig gewordener Albtraum. Für das Baby ist das Panda Silikon Baby Bambus-Beißspielzeug das Einzige, das mich davon abgehalten hat, zur Haustür hinauszugehen und nie wieder zurückzukommen. Ich erinnere mich noch lebhaft daran, wie ich um 2 Uhr nachts auf dem Boden saß, der Hund an der Fußleiste nagte und mein mittleres Kind, Sadie, sich mit geschwollenem Zahnfleisch die Seele aus dem Leib schrie. Ich drückte ihr diesen kleinen Silikon-Panda in die Hand, und sie biss einfach darauf fest wie ein winziger Alligator. Er hat diese strukturierten Noppen, die sich unglaublich anfühlen müssen, und ganz ehrlich: Bei fünfzehn Dollar hätte ich auch hundert für die Stille bezahlt, die er mir verschafft hat. Er ist leicht zu greifen, und man kann ihn einfach in die Spülmaschine werfen, wenn er unvermeidlich in die Hundehaare fällt.
• Der Ersatz-Beißring, der nur okay ist: Ich habe auch den Bubble Tea Silikon-Beißring zur Zahnfleischberuhigung mitgenommen, weil er entzückend aussah. Er ist super süß mit den kleinen bunten Boba-Perlen, aber ehrlich gesagt? Er ist nur okay. Meine Jüngste hat einen wirklich winzigen Mund und sie hatte Mühe, den oberen Teil der Becherform gut zu fassen zu bekommen. Er ist toll für ältere Kinder, die weiter zubeißen können, aber für meine Kleine war der Panda definitiv der Gewinner.
• Bodys, die sich dehnen und überleben: Wenn man ständig ein zappelndes Kind hochhebt und dabei einem springenden Tier ausweicht, geht Kleidung kaputt. Ich habe aufgehört, steife dreißig-Dollar-Outfits zu kaufen. Wir leben im Grunde im Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao. Warum? Weil sich der Halsausschnitt wie ein Bungee-Seil dehnen lässt, sodass ich ihn bei einer explodierten Windel über die Schultern meines Kindes nach unten ziehen kann, anstatt die Kacke über den Kopf ziehen zu müssen. Außerdem ist er bio, was meine Mutter für einen reinen Marketing-Gag hält, aber das Ekzem meines Kindes ist buchstäblich zwei Tage nach dem Wechsel verschwunden, also verbuche ich das als Erfolg. Und sie halten auch in der Wäsche stand, selbst nachdem ich schlammige Pfotenabdrücke herausschrubben musste.
• Ein Spielbereich, der nicht auf dem schmutzigen Boden ist: Wir benutzen das Regenbogen-Spielbogen-Set aus Holz für Babys, um das Baby etwas erhöht und beschäftigt zu halten, während der Hund sicher auf der anderen Seite des Raumes abgesperrt ist. Es ist wunderschön, aber eine kleine Warnung – der Hund denkt absolut, dass diese kleinen hängenden Holztier-Spielzeuge für ihn sind, also haltet beides streng getrennt.

Wenn du im Chaos versinkst und einfach ein paar zuverlässige Dinge brauchst, die nicht wie Plastikmüll aussehen, durchstöbere die Kianao Baby-Kollektionen. Das wird den Hund nicht für dich stubenrein machen, aber es könnte das Anziehen deines Kindes um ein Prozent erleichtern.

Schlafentzug, aber als Doppelvorstellung

Lasst uns über die Nächte sprechen, denn da findet die wahre Folter statt. Zu versuchen, einem Säugling das Schlafen beizubringen, während man einen lauten Welpen an seine Box gewöhnt, ist eine ganz besondere Art von Hölle. Du hast das Kind endlich zum Schlafen gebracht, schleichst auf Zehenspitzen den Flur hinunter, die Diele knarrt, der Hund jault, das Baby wacht weinend auf, und der Hund fängt an zu heulen.

So sah unser völlig verrückter nächtlicher Zirkus drei Monate lang am Stück aus:

1. Schritt eins: Das Baby ins Gitterbettchen legen und zu welcher höheren Macht auch immer beten, dass der Schnuller nicht auf den Boden fällt.
2. Schritt zwei: Mit dem Hund in der eiskalten Dunkelheit zum Pinkeln rausgehen, zwanzig Minuten warten, während er genau denselben Fleck totes Gras beschnüffelt, und ihn wieder nach drinnen schleifen.
3. Schritt drei: Den Hund mit einer warmen Flanellunterlage in die Hundebox stecken und sie mit einer Decke abdecken, damit er denkt, es sei eine gemütliche Höhle und kein Welpengefängnis.
4. Schritt vier: Stocksteif im Bett liegen, dem sich duellierenden Wimmern aus zwei verschiedenen Räumen lauschen und versuchen zu kalkulieren, wer einen gerade mehr braucht und wer am Ende einfach von selbst einschläft.

Die harte Wahrheit über Hundeschnauzen und Kleinkindhände

Meine Großmutter sagte immer, das Maul eines Hundes sei sauberer als das eines Menschen – was ich euch voller Überzeugung als glatte Lüge bezeichnen kann, nachdem ich gesehen habe, wie mein Hund buchstäblich Müll aus dem Badezimmer-Mülleimer gefressen hat. Man kann diese beiden Spezies absolut nicht alleine zusammen lassen. Nicht für eine Sekunde. Ignoriert all die flauschigen Internet-Ratschläge, die euch sagen, ihr sollt aufhören zu helikoptern, anfangen dem Tier zu vertrauen und sie ihre eigene Hierarchie ausfechten lassen. Werft all das einfach über Bord, überwacht sie wie ein Schießhund und stellt die feste Regel auf, dass die Hundebox für immer eine kinderfreie Zone ist.

Da sind wir also. Es ist laut, es ist chaotisch und meine Böden waren seit fünf Jahren nicht mehr richtig sauber. Aber wenn ich jetzt sehe, wie Hunter und dieser alte Tierschutz-Mischling zusammengerollt auf dem Teppich liegen, bereue ich es wohl nicht völlig. Wenn du verrückt genug bist, das durchzuziehen: Rüste dich aus, kauf deine Treppengitter, leg einen Vorrat an Bodenreiniger an und stöbere im Kianao-Shop, um dir diese zahnenden Lebensretter zu schnappen, bevor du den Verstand verlierst.

Die ungeschönten Details, die du wirklich wissen willst

Wie hält man den Hund davon ab, die Spielsachen des Kindes zu stehlen?

Gar nicht. Ich meine das ernst. Du kannst versuchen, ihn mit einem teuren Kauspielzeug abzulenken, aber wenn dein Kind einen Plastikring fallen lässt, nimmt der Hund ihn sich. Wir mussten die Räume einfach komplett trennen. Der Wohnzimmerteppich wurde zur reinen Kinderzone, eingezäunt mit massiven Gittern. Wenn es ein Spielzeug über die Mauer schafft, gehört es jetzt dem Hund. Das ist einfach der Preis, den man zahlt.

Ist es sicher, wenn der Hund dem Baby durchs Gesicht schleckt?

Schau, das Internet wird dir sagen, dass es das Immunsystem stärkt, aber nachdem ich gesehen habe, was mein Hund alles aus dem Garten frisst, verzichte ich dankend auf die Gesichtsküsse. Mein Kinderarzt sagte im Grunde, dass man die Schnauze des Hundes vom Gesicht des Babys fernhalten soll, besonders von den Augen und dem Mund, wegen der seltsamen Bakterien, die sie übertragen. Schaffen sie manchmal einen heimlichen Schleck, wenn ich mich umdrehe, um das Abendessen umzurühren? Ja. Haben wir es überlebt? Auch ja. Aber ich greife trotzdem sofort zu den Feuchttüchern.

Wie gehe ich damit um, beide gleichzeitig stubenrein zu bekommen?

Du weinst. Und dann kaufst du Teppichreiniger in Großpackungen. Ehrlich gesagt wird der Hund meistens schneller stubenrein als das Kleinkind. Geh einfach alle zwanzig Minuten mit dem Hund raus, während er wach ist, und belohne ihn, als hätte er gerade eine Krankheit geheilt. Was das Kleinkind angeht – nun ja, das ist wieder ein ganz anderes Chaos, aber zumindest zielt das Kleinkind nicht auf deine Wohnzimmervorhänge.

Was ist, wenn mein Kleinkind zu grob mit dem Welpen spielt?

Kinder sind totale Psychopathen, bis sie mit etwa vier Jahren Empathie entwickeln. Wie ich schon erwähnt habe, hat mein Ältester früher versucht, unseren armen Welpen wie ein gemietetes Pony zu reiten. Du musst jedes einzelne Mal physisch eingreifen. Nimm die Hand des Kindes, zeige ihm ein „vorsichtiges Streicheln“, und wenn sie es nicht können, ist die Interaktion für diesen Tag beendet. Der Hund braucht einen sicheren Ort, an den das Kind absolut niemals hin darf.