Unser echtes Boss Baby überleben – und wer den Film wirklich synchronisiert

Meine Mutter sagte mir, wenn ich nicht am ersten Tag zeige, wer der Boss ist, würde das Baby unser Haus für immer regieren. Der Barista an der Ecke erklärte mir voller Überzeugung, ich müsse mich seinem Flow hingeben und den Säugling meinen Biorhythmus bestimmen lassen, da Zeit schließlich nur ein soziales Konstrukt sei. Währenddessen schwor ein Typ in einem Papa-Subreddit, dass das Abspielen von rosa Rauschen bei exakt 68 Dezibel, während man einen ungewaschenen Wollpullover trägt, die einzig wissenschaftlich erwiesene Methode sei, um meinen Status als Familienoberhaupt zu behalten. Aktuell sitze ich um 3:15 Uhr nachts auf dem Fußboden meines Wohnzimmers, bedeckt mit halb verdautem Süßkartoffelbrei, schaue The Boss Baby auf stumm, während mein 11 Monate alter Sohn mich ohne zu blinzeln anstarrt. Ich schätze, wir wissen alle, wer hier wirklich gewonnen hat.

Meine Frau und ich haben heute Abend eine peinliche Menge unserer begrenzten mentalen Kapazität darauf verwendet, auf unseren Handys die Besetzungsliste von Boss Baby zu entschlüsseln, während der winzige Diktator meine Brust als Bongo-Trommel benutzte. Wenn man unter akutem Schlafmangel leidet, fühlt es sich wie ein hochriskantes Rätsel an, herauszufinden, wessen Stimme aus einem animierten Firmen-Baby kommt.

Die Stimmen hinter dem animierten Management-Team

Ich musste das Ganze auf IMDb nachschlagen, weil meine Gehirn-Firmware seit 2018 kein Update mehr bekommen hat. Alec Baldwin ist offensichtlich die Hauptstimme von Ted, aber ich kam einfach nicht darauf, wer seinen älteren Bruder Tim spricht. Anscheinend sprach Tobey Maguire die ältere Version im ersten Film, aber James Marsden übernahm die Rolle für die Fortsetzung. Meine Frau musste mich dreimal korrigieren, weil ich steif und fest behauptete, es sei der Typ aus Parks and Rec.

Wenn ihr euch die Baby-Besetzung für die Fortsetzung, Family Business, anseht: Amy Sedaris spricht Tina, das neue Firmen-Baby, das das Franchise übernimmt. Außerdem mischen Ariana Greenblatt, Eva Longoria und Jimmy Kimmel mit. Wir machen den Film eigentlich nur an, weil er optisch ablenkend genug ist, um unseren Sohn davon abzuhalten, die TV-Fernbedienung zu essen – obwohl ich mir ziemlich sicher bin, dass er einfach nur die kontrastreichen Animationen mag.

Ehrlich gesagt ist der ganze Film im Grunde eine als Kinderkomödie getarnte Dokumentation über Geschwisterrivalität. Wir haben zwar noch kein zweites Kind, aber die Vorstellung, dass ein neues Baby im Anzug auftaucht und einen 24/7-Service verlangt, ist einfach viel zu treffend. Es fängt perfekt diese ganz spezielle Art von Panik ein, wenn man realisiert, dass man sich einen völlig irrationalen, extrem anspruchsvollen CEO ins Haus geholt hat, der einen in vollen Windeln und gelegentlichen Spuckebläschen bezahlt.

Unsere tatsächlichen täglichen Standup-Meetings

Während der Film die Unternehmensmetapher überspitzt, sieht die Realität des Zusammenlebens mit einem 11 Monate alten Baby so aus, dass mein Haushalt unter einem strengen autoritären Regime operiert. Bevor er geboren wurde, hielt ich mich für einen organisierten Menschen. Ich nutze Kanban-Boards. Ich tracke meine Makros. Jetzt wird meine gesamte Existenz von einem winzigen Menschen diktiert, der nicht einmal aufstehen kann, ohne sich am Couchtisch festzuhalten.

Ich habe angefangen, seine Daten zu tracken, weil ich so mit Chaos umgehe. Ich habe eine komplette Tabelle erstellt, um seinen Input und Output zu protokollieren, in der Annahme, dass ich ein vorhersehbares Muster in seinem Verhalten erkennen könnte, wenn ich nur genug Datenpunkte sammle. Ich betreibe dieses System nun seit elf Monaten, und die einzige handfeste Schlussfolgerung, zu der ich gekommen bin, ist, dass Babys vollkommen immun gegen Logik sind.

Hier ist, was unser winziger CEO tatsächlich tagtäglich verlangt:

• System-Neustarts in zufälligen Abständen: Er wacht schreiend auf – um 2:14 Uhr, 4:07 Uhr und 5:30 Uhr. Es gibt kein Muster. Ich bin einfach jede verdammte Nacht im IT-Bereitschaftsdienst.
• Strenge Temperaturkontrollen: Meine Frau besteht darauf, dass das Kinderzimmer exakt 21 Grad haben muss. Daher haben wir drei verschiedene Thermometer in seinem Zimmer, die ich geradezu obsessiv überprüfe wie ein Server-Admin, der die CPU-Hitze überwacht.
• Hardware-Inkompatibilitätsprobleme: Ein Flaschensauger, der am Dienstag noch perfekt funktionierte, wird am Mittwoch plötzlich mit extremer Abneigung abgelehnt.

Die Hardware, die mir tatsächlich Frieden erkauft

Wir haben schon so viel Babyausstattung durchprobiert, dass unser Wohnzimmer inzwischen wie ein knallbuntes Lagerhaus aussieht. Das meiste davon ist nutzloses Plastik, das sechs D-Batterien benötigt und ein Lied abspielt, bei dem mein Auge anfängt zu zucken. Aber hin und wieder findet man ein Stück Hardware, das tatsächlich das hält, was es verspricht.

Mein absoluter Lieblingsausrüstungsgegenstand ist derzeit das Bär und Lama Spielbogen-Set. Normalerweise schwärme ich nicht von Holzspielzeug, aber dieses Ding hat mir gestern 14 aufeinanderfolgende Minuten Stille erkauft – was in Papa-Zeit in etwa einem einwöchigen Urlaub entspricht. Ich habe ihn unter das hölzerne A-Gestell gelegt, und er hat einfach nur den kleinen gehäkelten Stern und die Holzperlen angestarrt. Er griff nach dem Lama, verfehlte es, versuchte es noch mal und schnappte es sich schließlich. Das gesamte System ist komplett analog. Das bedeutet, es gibt keine Software, die abstürzen könnte, und keine monotone elektronische Stimme, die ihm immer wieder erzählt, dass „K für Katze“ steht. Es ist einfach ein solides, minimalistisches Ablenkungsgerät, das meine Netzhaut nicht angreift, wenn es mitten auf dem Teppich steht.

Es ist definitiv die beste Investition, die wir für seine Zeit auf dem Boden gemacht haben – hauptsächlich deshalb, weil ich dabei eine lauwarme Tasse Kaffee trinken kann, während er versucht, die Physik eines schwingenden Holzbären zu verstehen.

Meine Kinderärztin über die große Schlaf-Debatte

Ich habe irgendwo im Internet einen Artikel gelesen, in dem eine Krankenschwester einer übermüdeten Mutter riet, das Baby einfach zu sich ins Bett zu holen, damit beide endlich schlafen könnten. Ich habe das bei unserer letzten Untersuchung bei meiner Kinderärztin angesprochen, und sie sah mich an, als hätte ich gerade vorgeschlagen, das Baby uns nach Hause fahren zu lassen. Anscheinend ist der medizinische Konsens massiv dagegen.

Mein Verständnis von dem, was sie mir erklärte – gefiltert durch meine chronische Erschöpfung – ist, dass Erwachsenenbetten im Grunde eine Todesfalle für Säuglinge sind. Es gibt dort viel zu viele weiche Oberflächen, Kissen und schwere Decken, die zum Ersticken führen können. Die American Academy of Pediatrics empfiehlt, in den ersten sechs Monaten das Zimmer mit dem Baby zu teilen, aber niemals dieselbe Schlafoberfläche. Sie wollen, dass das Baby flach auf dem Rücken auf einer festen Matratze liegt, mit absolut nichts anderem im Bettchen. Keine Decken, keine Kuscheltiere, keine Nestchen. Nur das Baby, gestrandet auf einer festen Matratzeninsel.

Das klingt hart, aber meine Frau und ich befolgen es religiös, denn die Alternative wäre, die ganze Nacht auf seine Brust zu starren, um sicherzugehen, dass sie sich hebt und senkt. Wir nutzen einfach tragbare Babyschlafsäcke, damit er nicht friert, und wir beten zu den Schlafgöttern, dass er länger als drei Stunden am Stück schläft.

Betatest der Zahnungsphase

Zahnen ist einfach nur eine langanhaltende Hardware-Fehlfunktion. Er sabbert am Tag drei Outfits durch und versucht, an der Kante meines Laptops zu nagen. Wir haben ihm den Panda-Beißring geholt, weil meine Frau ihn niedlich fand. Er ist ganz gut, ehrlich gesagt. Er besteht aus lebensmittelechtem Silikon, und er kaut definitiv darauf herum, wenn ihm das Zahnfleisch zu schaffen macht. Durch die flache Form kann er ihn leicht festhalten, was super ist.

Das einzige Problem ist die Schwerkraft. Er hält ihn etwa zwei Minuten lang, greift aggressiv die kleinen Pandaohren an und schleudert ihn dann quer durch den Raum. Ich verbringe meinen halben Tag damit, Hundehaare von dem Ding abzuwaschen. Es hilft aber tatsächlich, ihn zu beruhigen, wenn wir den Ring vorher in den Kühlschrank legen. Also trage ich ihn in meiner Tasche bei mir wie ein taktisches Einsatzgerät für den Fall, dass das Quengeln in Schreien umschlägt.

Wenn ihr nach Ausrüstung sucht, die wirklich Probleme löst, statt neue zu schaffen, solltet ihr euch vielleicht Kleidung ansehen, die das Chaos übersteht.

Windel-Explosionen und Systemausfälle

Apropos Dinge, die das Chaos überstehen: Ich muss über die physische Eindämmung dieses Babys sprechen. Meine Frau hat einen ganzen Stapel dieser ärmellosen Baby-Bodys aus Bio-Baumwolle gekauft. Und ganz ehrlich: Bio-Baumwolle war mir völlig egal, bis wir einen katastrophalen Systemausfall im Kindersitz erlebten.

Wenn ihr noch nie eine Windel-Explosion bis hoch in den Nacken erlebt habt, während ihr in Portland im Stau steht, kann ich euch nur wärmstens empfehlen, das zu vermeiden. Das Geniale an diesen Bodys ist gar nicht der Stoff – obwohl er superweich und dehnbar ist –, sondern es sind die überlappenden Schulterpartien (Schlupfkragen). Wenn das Baby mit Giftmüll bedeckt ist, will man ihm wirklich kein verschmutztes Kleidungsstück über den Kopf ziehen. Man zieht den Body einfach über die Schultern nach unten und streift ihn über die Beine ab. Das ist einfach unglaublich smartes UX-Design und hat mich davor bewahrt, meinen Sohn auf dem Parkplatz einer Tankstelle mit dem Schlauch abspritzen zu müssen.

Management der Haushalts-Bandbreite

Wir iterieren unsere Eltern-Protokolle permanent weiter. Ich versuche, seine Bildschirmzeit zu begrenzen, weil die AAP wohl sagt, dass Kinder unter zwei Jahren eigentlich gar nicht auf Bildschirme schauen sollten. Aber dann erinnert meine Frau mich daran, dass Überleben ebenfalls eine valide Erziehungsstrategie ist. Wir machen einen Kompromiss und lassen ihn fünfzehn Minuten lang kontrastreiche Animationen schauen, wenn wir versuchen, ihm die Fingernägel zu schneiden. Denn andernfalls ist das so, als würde man versuchen, während einer Achterbahnfahrt eine Bombe zu entschärfen.

Ich schätze, die wichtigste Lektion, die ich gelernt habe, ist, dass man ein Baby nicht wirklich managen kann. Man reagiert irgendwie nur auf ihre Forderungen und versucht, die gesamte Infrastruktur vor dem Zusammenbruch zu bewahren. Die Boss-Baby-Metapher ist süß für einen Film, aber im echten Leben gibt es keine HR-Abteilung, bei der man sich beschweren kann, wenn einem der CEO Haferbrei ins Gesicht wirft.

Wenn auch ihr gerade Befehle von einem Miniatur-Diktator entgegennehmt, schaut euch ein paar Tools an, die eure Schicht vielleicht etwas erleichtern.

Antworten für andere müde Eltern

Ist The Boss Baby wirklich okay für ein 11 Monate altes Baby?
Ich meine, er hat absolut keine Ahnung, worum es in der Handlung geht. Er mag einfach die leuchtenden Farben und den Klang von Alec Baldwins Stimme. Wir lassen den Film meistens sowieso auf stumm. Das Internet sagt, der Film ist ab 6 freigegeben wegen etwas Pipi-Kacka-Humor, aber mein Kind findet es urkomisch, auf meinem Schuh herumzukauen. Daher mache ich mir aktuell keine großen Sorgen um seine Comedy-Ansprüche.

Wie hindert man ein Baby daran, sich wie der Boss aufzuführen?
Gar nicht. Man akzeptiert einfach seine neue Position im mittleren Management und versucht, bessere Konditionen auszuhandeln. Meine Frau versucht, ihn mit Spielzeug abzulenken, wenn er fordernd wird, was in etwa 40 % der Fälle funktioniert. Die restlichen 60 % der Zeit hebe ich ihn einfach hoch und trage ihn wie einen Sack Kartoffeln herum, bis er vergisst, worüber er eigentlich wütend war.

Sind Spielbögen aus Holz wirklich besser als die aus Plastik?
Nach meiner begrenzten Erfahrung: ja. Die Plastikdinger, die uns geschenkt wurden, haben blinkende Lichter und mechanische Musik, die einen langsam in den Wahnsinn treibt. Unser Modell aus Holz steht einfach nur da, sieht gut aus und zwingt ihn dazu, tatsächlich sein Gehirn und seine motorischen Fähigkeiten einzusetzen, um Dinge in Bewegung zu versetzen. Außerdem muss ich keine winzigen Plastikklappen aufschrauben, um leere Batterien zu wechseln.

Was hat es mit den überlappenden Schultern bei Babykleidung auf sich?
Das ist quasi eine Notausstiegsluke für Kleidung. Der Stoff überlappt an den Schultern, sodass der Halsausschnitt absurd weit gedehnt werden kann. Wenn die Windel deines Babys spektakulär versagt, kannst du den Body einfach nach unten über den Körper abziehen, anstatt das ganze Chaos nach oben über die Haare zu ziehen. Das ist schlichtweg brillante Ingenieurskunst.

Sollte ich den Silikon-Beißring ins Gefrierfach legen?
Meine Kinderärztin hat mir ausdrücklich gesagt, dass man sie nicht einfrieren sollte, da es das Zahnfleisch ernsthaft verletzen kann, wenn der Ring zu hart oder zu kalt ist. Wir legen unseren einfach für etwa fünfzehn Minuten in den normalen Kühlschrank. Er wird kalt genug, um den Schmerz ein wenig zu betäuben, ohne sich in eine Eiswaffe zu verwandeln, wenn er ihn mir unvermeidlich an die Stirn wirft.