Tommy Richman, Zahnen um 3 Uhr nachts und der Verlust meiner Würde

Es war 3:14 Uhr an einem Dienstagmorgen – eine Uhrzeit, die außerhalb der Neugeborenen-Blase oder der Schlange für einen miesen Döner in den frühen Zwanzigern eigentlich gar nicht existiert. Ich stand in einer fleckigen Jogginghose in der Küche, hielt Zwilling A über meine linke Schulter, während sie mit der Lautstärke eines Düsentriebwerks brüllte, und rührte mit der rechten Hand eine Spritze mit Fiebersaft an. Und in meinem völlig übermüdeten Gehirn lief der schwere, wummernde Bass eines 24-jährigen amerikanischen Hip-Hop-Künstlers in einer endlosen, unzerstörbaren Dauerschleife. Ich ertappte mich dabei, wie ich unter dem schummrigen Licht der Dunstabzugshaube hin und her wippte und mir die Hookline von Tommy Richmans Track Million Dollar Baby wie ein verrücktes, hartnäckiges Mantra zuflüsterte.

Wie kommt eine virale TikTok-Club-Hymne dazu, die psychologische Festplatte eines über dreißigjährigen Londoner Zwillingsvaters zu dominieren? Schuld daran ist der moderne Millennial-Drang, kulturell relevant zu bleiben, während man gleichzeitig komplett im Windel-Chaos versinkt. Ich hatte den vorherigen Nachmittag damit verbracht, ein Instagram-Reel zu drehen. Ich dachte, ich nutze das Trend-Audio für einen cleveren Übergang, wie die Mädchen vom Schlafanzug ins Tagesoutfit wechseln. Ich wollte, dass meine kinderlosen Freunde das Video sehen und denken: Ah, Tom ist noch nicht komplett eingerostet, er weiß, was die Jugend von heute hört.

Stattdessen hörte ich mir das Lied ungefähr 74 Mal am Stück an und schwitzte stark, während ich versuchte, ein Fingerschnippen mit dem Beat-Drop zu synchronisieren. Die Mädchen weigerten sich absolut, zu kooperieren. Zwilling B schaffte es, das Ringlicht auf den Hund stürzen zu lassen. Zwilling A schnappte sich das Handy und schmierte eine angekaute Reiswaffel über die Kameralinse. Ich verbrachte eine Stunde damit, das Videomaterial zu etwas halbwegs Sinnvollem zusammenzuschneiden, scheiterte kläglich und brannte mir den Track dabei versehentlich so tief in den Frontallappen, dass er wichtige Informationen wie meine Bank-PIN und den Geburtstag meiner Frau überschrieb.

Ich nehme an, echte Nachtclubs sind auch nur laute, klebrige Räume, in denen man zu viel Geld für warmen Gin bezahlt – obwohl ich das ehrlich gesagt gar nicht mehr so genau weiß.

Die verzweifelte Suche nach dem Sinn mitten in der Nacht

Irgendwann während dieses 3-Uhr-nachts-Küchenmarschs, während ich darauf wartete, dass das Paracetamol wirkte und das stark entzündete Zahnfleisch von Zwilling A beruhigte, stand ich tatsächlich am Wasserkocher und googelte den Songtext von Tommy Richmans Million Dollar Baby. In meinem benebelten, schlaflosen Zustand war ich ernsthaft davon überzeugt, dass es eine verborgene, tiefere Bedeutung in diesem Lied geben müsse, die das Geheimnis lüften würde, wie ich diese Kinder zum Schlafen bringe. Vielleicht enthielt der Refrain eine verschlüsselte Botschaft über Schlafregressionen. Vielleicht war der Beat wissenschaftlich so konstruiert, dass er den Herzschlag einer Mutter nachahmte.

Ich scrollte auf dem Handy durch die Strophen und blinzelte gegen das grelle blaue Licht, während ein kleiner, warmer Spuckefleck langsam durch die Schulter meines T-Shirts sickerte. Wie sich herausstellte, bietet der Text keinerlei bahnbrechende Ratschläge zu kindlichen Schlafzyklen. Es geht hauptsächlich darum, erfolgreich zu sein, falsche Freunde zu meiden und sich selbst toll zu finden. Um fair zu sein: Ein solches Maß an Selbstbewusstsein habe ich seit 2018 nicht mehr gespürt. Wenn man sich wirklich mal hinsetzt und Tommy Richman Million Dollar Baby singen hört, ist der Vibe komplett „Ich bin jung, reich und chille gerade im VIP-Bereich.“ Es ist ein krasser, fast schon absurd komischer Kontrast zu meiner aktuellen Ästhetik: „Ich bin alt, pleite und versuche gerade, angetrockneten Haferbrei von der Heizung zu kratzen.“

Aber der Begriff „Million Dollar Baby“ ergab gegen 4 Uhr morgens plötzlich extrem viel Sinn. Wenn man die schiere Menge an Bio-Baumwolle, speziellen Beißringen, Kinderzimmermöbeln und dem endlosen Vorrat an Windeln bedenkt, plündern diese beiden winzigen Diktatoren mein Bankkonto buchstäblich mit der Effizienz eines Hedgefonds. Sie sind meine echten Million Dollar Babys, und ich bin ihr sehr müder, unbezahlter Praktikant.

Was die Ärztin vage über Musik murmelte

Ich habe diese ganze Musik-Sache tatsächlich bei der letzten U-Untersuchung angesprochen. Unsere Kinderärztin, eine Frau, die von meinen neurotischen Fragen immer permanent genervt wirkt, untersuchte gerade die Ohren der Mädchen, während ich davon plapperte, dass ich Hip-Hop benutze, um sie vom Zahnen abzulenken. Ich hatte auf etwas Bestätigung gehofft, vielleicht auf eine medizinische Befürwortung meiner hochmodernen Erziehungsmethoden.

Sie seufzte nur, nahm das Stethoskop ab und murmelte etwas von auditiver Ablenkungsverarbeitung. Soweit ich es durch ihren medizinischen Jargon und den offensichtlichen Wunsch, dass ich ihre Praxis verlasse, verstehen konnte, kann die Einführung komplexer, rhythmischer Hintergrundgeräusche manchmal vorübergehend die Schmerzreaktion eines Kleinkindes kurzschließen. Es lenkt ihre unfertigen Gehirne von der Tatsache ab, dass sich kleine, scharfe Knochen gewaltsam ihren Weg durch das Zahnfleisch bahnen. Aber sie fügte sofort hinzu, dass praktisch jedes Geräusch funktioniert und ich wahrscheinlich keine Club-Hymnen direkt neben ihren sich entwickelnden Trommelfellen dröhnen lassen sollte – es sei denn, ich möchte ihnen später im Leben Hörgeräte spendieren. So viel zu meinem Genie.

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Der Versuch, passend gekleidet zu sein (während das Geld aus dem Fenster fliegt)

Das Witzigste an meinem gescheiterten TikTok-Versuch waren die Outfits, in die ich sie verwandeln wollte. Ich hatte diese große Vision, dass sie wie hippe, minimalistische Öko-Babys aussehen, die im Takt wippen. Ich hatte Zwilling A in den Baby-Body aus Bio-Baumwolle gesteckt, den ich wirklich liebe. Er ist unglaublich weich, und dank der Schlupfkragen-Schultern kann man ihn beim unvermeidlichen atomaren Windel-Desaster komplett nach unten über den Körper ziehen, anstatt den Atommüll über das Gesicht des Kindes zu schleifen.

Er besteht aus dieser herrlichen, ungefärbten Bio-Baumwolle, die sich wie eine Wolke anfühlt, und für genau vier Minuten sah sie wie ein friedliches, teures Kleinkind aus, das wirklich in einem Hochglanzmagazin erscheinen könnte. Dann spuckte sie pünktlich zum Beat-Drop aggressiv eine halbe Flasche Pre-Nahrung aus. Der Body wanderte direkt in die Wäsche, was die Ästhetik komplett ruinierte. Trotzdem lässt er sich wunderbar waschen und verliert nicht die Form – was mehr ist, als ich über meine eigenen T-Shirts heutzutage sagen kann.

Zwilling B hatte ich in den Body mit Flügelärmeln gezwängt. Die kleinen gerüschten Ärmel sind objektiv betrachtet hinreißend und geben ihr diese winzige, elegante Silhouette, mit der sie von meinen elterlichen Fähigkeiten immer zutiefst unbeeindruckt wirkt. Sie saß in ihren hübschen Flügelärmeln auf dem Teppich und kaute aggressiv auf ihrem eigenen Fuß herum, während Tommy Richman aus meinem Handy plärrte. Es war ein wunderschöner Kontrast zwischen hochwertiger, nachhaltiger Mode und purem, chaotischem Kleinkind-Wahnsinn.

Silikon-Pandas und Holzbögen von mäßigem Interesse

Da die Musik nur eine vorübergehende Lösung für das Zahnen war, musste ich mich auf echte, physische Objekte verlassen, um sie davon abzuhalten, die Möbel anzuknabbern. Lasst mich euch von einem echten Lebensretter erzählen. Während ich im Internet vorgab, ein cooler junger Vater zu sein, war meine eigentliche Rettung der Panda-Silikon-Beißring.

Wir haben jeden kühlbaren Ring und jeden seltsam strukturierten Noppen auf dem Markt ausprobiert, aber die Mädchen sind extrem wählerisch. Zwilling A versuchte buchstäblich, Stücke aus den hölzernen Fußleisten zu beißen, bevor ich ihr diesen Panda reichte. Er ist flach genug, damit ihre ungeschickten kleinen Hände ihn richtig greifen können, und die strukturierten Teile scheinen genau die Stelle zu treffen, an der ihre Backenzähne gerade Krieg führen. Ich habe drei davon im ständigen Wechsel: einer in ihrem Mund, einer zum Kühlen im Kühlschrank und einer irgendwo unterm Sofa verschollen. Das Ding ist ehrlich gesagt genial, und im Gegensatz zur Musik verursacht es mir keine Kopfschmerzen.

Auf der anderen Seite steht in der Ecke unseres Wohnzimmers auch der Regenbogen-Spielbogen aus Holz. Er ist völlig in Ordnung. Er sieht fantastisch aus, sehr Scandi-Chic, sehr nach „Ich bin ein ruhiger, in sich ruhender Elternteil, der nur Holzspielzeug kauft.“ Aber meine Zwillinge liegen meistens nur darunter und starren mit einem Ausdruck leiser Verurteilung zu dem hängenden Elefanten hinauf. Gelegentlich schlägt Zwilling B lustlos nach einem Holzring, aber sie beschäftigen sich definitiv nicht so intensiv damit wie beispielsweise mit einem weggeworfenen Pappkarton oder dem Wassernapf des Hundes. Es ist ein hübsches Dekorationsobjekt für den Raum, aber erwartet nicht, dass es euch mehr als vier Minuten Frieden einbringt.

Da wären wir also. Es ist jetzt 5:30 Uhr morgens. Der Fiebersaft hat seine stille Magie gewirkt. Die Zwillinge schlafen endlich wieder. Ihre Brustkörbe heben und senken sich in diesem wunderschönen, gleichmäßigen Rhythmus, der einen die psychologische Folter der letzten zwei Stunden sofort vergessen lässt. Das Haus ist still. Die Straßen von London sind noch dunkel. Und doch: Als ich auf Zehenspitzen zurück in mein kaltes Bett schleiche und über einen ausgespuckten Panda-Beißring steige, fängt die Bassline in meinem Kopf wieder von vorne an.

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Mein zutiefst unwissenschaftliches FAQ

Warum habe ich morgens um 4 Uhr einen viralen Club-Song als Ohrwurm?
Weil dein Gehirn derzeit auf drei Stunden unterbrochenem Schlaf und den Dämpfen des gestrigen Instantkaffees läuft. Wenn man unter Schlafmangel leidet, klammert sich das Gehirn an repetitive, rhythmische Muster. Du wolltest auf Social Media coole Eltern-Vibes versprühen und zahlst jetzt den ultimativen psychologischen Preis. Akzeptiere dein Schicksal.

Kann ich laute Musik benutzen, um ein zahnendes Baby abzulenken?
Unsere Ärztin meinte im Grunde, dass jeder plötzliche, neue sensorische Reiz ein Baby vorübergehend von den Schmerzen am Zahnfleisch ablenken kann. Aber sie sah mich auch an wie einen Idioten, weil ich schweren Bass neben Zweijährigen spielen ließ. Bleibt lieber bei gekühlten Silikon-Spielsachen. Die funktionieren besser und wecken nicht die Nachbarn auf.

Sind diese Bio-Baumwoll-Bodys das Geld wirklich wert?
Ehrlich gesagt: ja. Früher habe ich die billigen Multipacks aus dem Supermarkt gekauft, die sich nach drei Wäschen in seltsame, kratzige Trapeze verwandelten. Die Schlupfkragen an denen von Kianao haben mich schon unzählige Male davor bewahrt, pürierten Kürbis in den Haaren meiner Töchter zu verteilen. Außerdem überleben sie die Waschmaschine, wenn dein Kind sie während eines TikTok-Übergangs unweigerlich ruiniert.

Wie bringe ich mein Kleinkind dazu, die ästhetisch ansprechenden Holzspielsachen auch ernsthaft zu nutzen?
Gar nicht. Du stellst den wunderschönen Holz-Spielbogen in die Ecke des Zimmers, damit deine Schwiegereltern denken, du hättest dein Leben im Griff, und akzeptierst dann, dass dein Kind stattdessen 45 Minuten lang mit einem Plastikdeckel einer Tupperdose spielt. Das ist das universelle Gesetz der Elternschaft.

Werde ich mich jemals wieder kulturell relevant fühlen?
Wahrscheinlich nicht. Bis du den Text des aktuell trendenden Audios endlich herausgefunden hast, sind die Teenager schon längst bei etwas völlig anderem. Hör auf, diesen Schnipp-Übergang erzwingen zu wollen, pack das Ringlicht in den Schrank und geh einfach schlafen.