Die Wahrheit über Taylor Swift und den Druck, Mutter zu werden

Als ich neunundzwanzig war, saß ich in einem aggressiv klimatisierten Starbucks in Leggings, die seit Dienstag keine Waschmaschine mehr von innen gesehen hatten, und weinte in meinen Venti Iced Macchiato, weil ich innerhalb von achtundvierzig Stunden drei völlig widersprüchliche Ratschläge fürs Leben bekommen hatte.

Meine Tante Susan, die dreimal geschieden ist und auf einem Boot lebt, riet mir, mich mit dem Kinderkriegen auf keinen Fall zu beeilen, denn meine Zwanziger seien dazu da, "meinen Geist zu finden". Dann erwähnte mein alter Frauenarzt – ein Mann, der immer so aussah, als wäre er spät dran für eine Runde Golf – beiläufig, dass meine Eizellen quasi zu Staub zerfallen würden, wenn ich nicht vor dreißig anfangen würde, es zu versuchen. Und dann, als wollte er meiner aufsteigenden Panik noch ein hübsches kleines Schleifchen umbinden, versuchte mein Mann Mark (der bezaubernd ist, aber manchmal völlig ahnungslos, was die weibliche Biologie angeht), mich zu trösten, indem er sagte: "Hey, mach dir keine Sorgen, George Clooney hat noch mit fünfzig Kinder bekommen!"

Männer. Man muss sie einfach lieben.

Wie auch immer, der Punkt ist: Der Druck, genau zu wissen, wann eine Frau sich fortpflanzen soll, ist ein absoluter Albtraum. Genau deshalb schießt mein Blutdruck jedes Mal in die Höhe, wenn ich mein Handy in die Hand nehme und sehe, wie das gesamte Internet wegen der aktuellen Popkultur-Besessenheit des Jahrzehnts kollektiv den Verstand verliert.

Hört bitte auf, ihre Körpermitte zu analysieren

Wenn du hier bist, weil du dich in einem TikTok-Kaninchenbau verirrt hast und verzweifelt versuchst herauszufinden, ob der größte Popstar der Welt zwischen zwei Tourdaten heimlich ein Kind zur Welt gebracht hat, lass mich dir diese nächtliche Google-Spirale ersparen.

Nein, Taylor Swift hat kein Kind.

Sie hat kein heimliches Kleinkind auf einem Anwesen in Rhode Island versteckt, sie hat kein Baby mit Travis Kelce bekommen und sie versteckt derzeit auch keine Schwangerschaft unter ihren Pailletten-Bodys. Allein die logistische Albtraumvorstellung, im ersten Trimester ein dreistündiges Konzert zu geben, lässt mich ehrlich gesagt schon beim bloßen Gedanken daran würgen.

Aber die Tatsache, dass Millionen von Menschen so sehr daran interessiert sind, ob eine vierunddreißigjährige, unverheiratete Frau sesshaft wird und sich fortpflanzt, macht mich unfassbar wütend. Es ist, als könnten wir buchstäblich nicht ertragen, dass eine Frau wahnsinnig erfolgreich und vollkommen glücklich ist, ohne fordern zu müssen, wann sie ihr "ultimatives biologisches Schicksal" erfüllen wird. Das ist ehrlich gesagt totaler Mist.

Ich erinnere mich, dass ich einmal einen Artikel gelesen habe – vielleicht war es von der American Psychological Association, oder vielleicht habe ich auch nur nachts um drei beim Stillen von Leo eine wirklich überzeugende Infografik auf Instagram gesehen –, in dem es darum ging, wie der gesellschaftliche Zeitdruck bei Frauen in den späten Zwanzigern und Dreißigern regelrechte, klinische Angstzustände auslöst. Es wird von uns erwartet, dass wir vor unserem fünfunddreißigsten Geburtstag Karriere machen, einen Partner finden, ein Haus kaufen und ein Baby bekommen, sonst behandelt uns die Gesellschaft wie abgelaufene Milch.

Mein Arzt, Dr. Miller, der immer so aussieht, als bräuchte er dringend ein Nickerchen, sagte mir einmal, als ich in seiner Praxis weinte, weil ich wieder anfangen sollte zu arbeiten, dass das menschliche Gehirn eigentlich nicht dafür gemacht ist, dieses Maß an modernem Zeitdruck auszuhalten. Er sagte im Grunde, wir laufen alle in ständiger, leichter Panik herum, weil jeder eine Meinung zu unserem Uterus hat. Und er hat recht. Als Taylor auf die Dreißig zuging, hatten Reporter tatsächlich die Dreistigkeit, sie zu fragen, wann sie sesshaft werden und Kinder haben wolle. Sie hat das Ganze beendet, indem sie darauf hinwies, dass Männern diese Frage nicht gestellt wird, wenn sie dreißig werden. Bam. Punktum.

Natürlich gibt es auch noch diese ganze Diskussion darüber, dass das Posten von Kinderfotos im Internet das moderne Äquivalent zu Paparazzi ist, die Prominente stalken. Aber das ist ehrlich gesagt ziemlich weit hergeholt, und ich habe gerade nicht die mentale Energie, um über die Ethik meines Familien-Gruppenchats zu debattieren, also was soll's.

Die Magie der Tanten-Ära

Hier ist das, was ich an dieser ganzen Unterhaltung eigentlich liebe.

Auch wenn sie selbst keine Mutter ist, ist Taylor bekanntermaßen die ultimative "Tante" für die Kinder ihrer Freunde. Sie verwendet die Namen von Blake Livelys Kindern in ihren Songs, sie ist für ihre Freunde da, sie ist tief in ihr Leben involviert, ohne tatsächlich um 4 Uhr morgens aufwachen zu müssen, um sich mit einer explodierten Windel herumzuschlagen.

Das ist so wichtig. Die Tanten.

Meine beste Freundin Jess ist die "Tante Taylor" unserer Truppe. Jess ist fünfunddreißig, glücklicher Single, reist zum Spaß nach Italien und ist der wichtigste Teil meines "Dorfes". Als Leo geboren wurde, bin ich untergegangen. So sehr, dass ich mich buchstäblich nicht erinnern konnte, wann ich mir zuletzt die Zähne geputzt hatte. Mark war wieder bei der Arbeit, und ich saß einfach nur auf dem Sofa, tropfte voller Milch und weinte bei Hundefutter-Werbespots.

Jess kreuzte mit einem Eiskaffee auf, nahm das Baby und befahl mir, drei Stunden lang schlafen zu gehen. Sie verurteilte weder mein unordentliches Haus noch meine fettigen Haare. Dr. Miller faselt immer vage darüber, dass die psychische Gesundheit einer Mutter völlig davon abhängt, soziale Unterstützung zu haben. Und obwohl ich normalerweise abschalte, wenn er so klinisch wird, hat er in diesem Punkt absolut recht. Man braucht jemanden, der einfach mal das Baby hält, damit man sich daran erinnern kann, dass man ein Mensch ist.

Und die Tanten machen einfach die absolut besten Geschenke, weil sie tatsächlich über ein frei verfügbares Einkommen verfügen und nicht ihr ganzes Geld für überteuerte Windeln ausgegeben haben.

Als Maya geboren wurde, kaufte uns Jess diese bunte Bambus-Babydecke mit Igeln von Kianao und oh mein Gott, sie wurde zum Heiligen Gral unseres Haushalts.

Ich habe so eine genaue Erinnerung daran, wie wir im Oktober auf diesem lächerlichen Bio-Kürbisfeld waren. Ich trug ein übergroßes Flanellhemd, von dem ich dachte, es lässt mich wie eine coole Herbst-Mama aussehen, das mich aber in Wirklichkeit eher wie einen Holzfäller wirken ließ. Und Maya ließ die Igel-Decke direkt in eine Pfütze voller Schlamm fallen. Ich hätte fast geweint. Aber das Tolle an diesem Bambus-Mischgewebe ist, dass es sich unglaublich gut waschen lässt. Ich muss diese eine Decke in den nächsten drei Jahren bestimmt vierhundertmal durch die Waschmaschine gejagt haben, und irgendwie wurde sie immer nur noch weicher.

Ich verstehe die Textilwissenschaft dahinter nicht wirklich – ich schätze, die Mischung aus Bio-Bambus und Bio-Baumwolle hält einfach besser als dieses billige Synthetik-Fleece-Zeug, das nach einer Wäsche eklig wird und pillt. Außerdem sind die kleinen blauen und grünen Igel einfach furchtbar niedlich, ohne kitschig zu sein, verstehst du?

Später haben wir uns dann auch noch die bunte Bambus-Babydecke mit Dinosauriern geholt, was ehrlich gesagt nur ganz nett war. Der Stoff hat genau dieselbe fantastische, weiche Qualität, aber Leo war einfach nicht so das Dinosaurier-Kind. Er hatte eine kurze Phase, in der er den Hund anbrüllte, aber dann stieg er auf Autos um. Daher lebt die Dino-Decke jetzt meistens im Kofferraum meines Subaru für spontane Picknicks im Park. Sie ist völlig in Ordnung, aber die Igel-Decke ist der wahre Star in unserem Haus.

Wenn du dich gerade mitten in deiner eigenen Tanten-Ära befindest und etwas kaufen möchtest, das eine schlafentzogene Mutter wirklich gebrauchen kann und lieben wird, kannst du hier die Bio-Deckenkollektion von Kianao durchstöbern.

Nicht alles braucht Batterien

Apropos Dorf, Tanten und der Druck, den wir alle spüren... können wir kurz über den ästhetischen Druck bei moderner Babyausstattung sprechen?

Denn während alle damit beschäftigt sind, die Gebärmütter von Prominenten genauestens unter die Lupe zu nehmen, bekommen ganz normale Mütter hier draußen Panikattacken bei dem Gedanken, ob ihr Wohnzimmer wie eine in Primärfarben gehaltene Plastikexplosion aussieht.

Bei Maya, meiner Ersten, kaufte ich all die lauten, blinkenden, singenden Plastikspielzeuge, weil ich dachte, das müsste man so machen. Ich dachte, wenn sie nicht aggressiv von einer blinkenden lila Kuh stimuliert wird, würde sich ihr Gehirn nicht richtig entwickeln. Ich glaube, ich hatte irgendeinen furchteinflößenden Mami-Blog gelesen, der im Grunde besagte, dass sie es niemals aufs College schaffen, wenn man sie nicht ständig fördert.

Als Leo dann da war, wollte ich jedes einzelne Stück Plastik in die Sonne schießen. Dieser Lärm. Oh Gott, dieser Lärm.

Wenn du eine Freundin hast, die bald ein Baby bekommt, und du die coole Tante sein willst, die ihren Verstand rettet, musst du dir den Baby-Spielebogen aus Holz ansehen. Es ist dieses wunderschöne, schlichte Holzgestell in A-Form, an dem kleine Stoffblätter, Monde und Holzperlen hängen.

Es ist so wunderbar leise. Es steht einfach nur da, sieht aus wie ein minimalistisches skandinavisches Möbelstück, und das Baby schlägt fröhlich nach den kleinen Holzringen. Keine Batterien. Keine furchtbaren elektronischen Melodien, die einem im Kopf herumschwirren, während man versucht einzuschlafen. Es respektiert einfach das tatsächliche Entwicklungstempo des Babys – was, so nehme ich an, der ganze Sinn dieser Montessori-inspirierten Sachen ist? Ich tue nicht so, als wäre ich eine Expertin für frühkindliche Entwicklung, aber Dr. Miller sagte tatsächlich, dass Babys durch künstliches Licht und Geräusche leicht überstimuliert werden. Etwas Natürliches und Geerdetes hilft ihnen also wirklich, sich zu entspannen.

Wie auch immer.

Egal, ob du eine globale Pop-Ikone bist, die Stadien füllt, eine Tante in den Dreißigern, die die Kinder ihrer besten Freundin verwöhnt, oder eine Mutter, die kalten Kaffee in ihrem Minivan trinkt – wir alle müssen einfach mal kollektiv unsere Schultern sinken lassen und aufhören, so viel Druck aufeinander auszuüben.

Die Körper von Frauen sind kein öffentliches Eigentum, über das Internet-Detektive debattieren können. Zeitpläne für die Familienplanung sind chaotisch und persönlich und verlaufen meistens nicht nach dem Fünfjahresplan, den man sich in der Highschool ins Tagebuch geschrieben hat. Und das ist auch völlig in Ordnung.

Wenn du das hier liest und diese furchtbare Angst vor der tickenden Uhr spürst, atme bitte einfach mal tief durch, schreib vielleicht einer Freundin, die dich erdet, und denk daran, dass du der Welt keine Erklärung für deine reproduktiven Entscheidungen schuldig bist.

Und falls du dieses Wochenende zufällig nach einem Geschenk für eine Babyparty suchst und voll ins Schwarze treffen willst, ohne etwas zu kaufen, das vier AA-Batterien benötigt...

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Die chaotischen, ehrlichen FAQs

Wird Taylor Swift jemals Kinder bekommen?

Das weiß buchstäblich niemand außer ihr, und ehrlich gesagt geht es uns auch nichts an. Vielleicht will sie fünf, vielleicht will sie null, vielleicht ist sie noch völlig unentschlossen. Die Besessenheit, das herauszufinden, ist nur ein Spiegelbild unserer eigenen merkwürdigen gesellschaftlichen Komplexe bezüglich des Älterwerdens und des Frauseins. Daher sollten wir uns wahrscheinlich alle einfach auf unser eigenes Leben konzentrieren und sie ihre Musik schreiben lassen.

Wie gehe ich damit um, wenn die Familie ständig fragt, wann ich ein Baby bekomme?

Oh Gott, das ist das Schlimmste. Meine Strategie war immer, es für sie so unglaublich unangenehm zu machen, dass sie aufhören zu fragen. Als der Onkel meines Mannes an Thanksgiving immer wieder darauf herumritt, starrte ich ihn einfach ausdruckslos an und sagte: "Wir konzentrieren uns gerade wirklich auf unsere Sekte, die Initiationsrituale nehmen an den Wochenenden viel Zeit in Anspruch." Er hat nie wieder gefragt. Aber im Ernst: Setze einfach eine Grenze. Sag ihnen: "Das ist ein sehr persönliches Thema und ich lasse es euch wissen, falls es jemals Neuigkeiten gibt", und geh weg.

Was ist ein gutes Geschenk, wenn ich die "Tante" für das neue Baby meiner Freundin sein möchte?

Kauf keine Neugeborenen-Kleidung. Sie tragen sie für exakt vier Sekunden. Kauf etwas Praktisches, aber Schönes, das sich die Mutter selbst nicht gönnen würde. Die Bambus-Decken von Kianao sind perfekt, weil sie wahnsinnig weich sind und auch nach millionenfachem Waschen noch toll aussehen. Oder bring eine riesige Auflaufform mit gebackenen Nudeln vorbei und halte einfach das Baby, damit deine Freundin heiß duschen kann. Das ist die wahre Magie der Tanten.

Warum sind Bambus-Decken ehrlich gesagt besser als normale Decken?

Aus meiner höchst unwissenschaftlichen Perspektive als jemand, der einfach nur sehr viel Wäsche wäscht: Sie sind atmungsaktiver. Als Leo noch normale Fleece-Decken benutzt hat, wachte er in einer Pfütze seines eigenen Schweißes auf, was eklig ist und außerdem dazu führte, dass er schreiend aufwachte. Der Bambusstoff hält ihre Temperatur irgendwie stabil, sodass sie nicht überhitzen. Außerdem bekommen sie nicht dieses seltsame, steife Gefühl, nachdem man sie in den Trockner gesteckt hat.

Brauchen Babys diese leuchtenden Plastikspielzeuge wirklich?

Nein. Verdammt, nein. Ich verspreche dir, das tun sie nicht. Ein Baby ist mit einem Holzring, einem Schatten an der Wand oder einem Baby-Spielebogen aus Holz bestens unterhalten. Schone deine Nerven. Die ästhetischen, leisen Holzspielzeuge sind nicht nur dazu da, um auf Instagram gut auszusehen, sie bewahren dein Nervensystem buchstäblich davor, von repetitiven elektronischen Geräuschen gegrillt zu werden.