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Der Hackney-Showdown: Zwei Babys, ein Stadtfuchs, null Würde
Um 5:43 Uhr an einem nieseligen Dienstagmorgen fand ich mich in einem hochriskanten Anstarr-Wettbewerb mit einem räudigen Stadtfuchs wieder. Ich war lediglich mit einem lauwarmen Becher Instantkaffee und zwei extrem selbstbewussten Kleinkindern bewaffnet, die aggressiv mit halb aufgegessenen Reiswaffeln fuchtelten....
Die Wahrheit über originelle Babygeschenke: Eine Mama packt aus
Ich stehe gerade in meiner Garage, schwitze mein absolutes Lieblings-Oversize-Shirt durch und versuche aggressiv, eine anderthalb Meter große Plüschgiraffe in einen Spendenkarton zu stopfen, während mein Kleinkind den Hund mit alten Cheerios bewirft. Meine Älteste, Gott hab sie selig, war...
Warnung an mein früheres Ich: Überleben in der Klemmbaustein-Phase
Lieber Tom von vor sechs Monaten. Du stehst gerade in der Tür des Kinderzimmers, hältst eine lauwarme Tasse Tee in der Hand und blickst liebevoll auf ein wunderschön dekoriertes Regal. Du denkst, du hast dieses Eltern-Ding absolut im Griff, nicht...
Josh und Aubree Jones haben ihr Baby Disney genannt (und ich verstehe warum)
Lieber Vergangenheits-Tom, Du sitzt gerade um 3:14 Uhr auf dem Badezimmerboden und wischst mit einem kalten, feuchten Waschlappen etwas von deiner linken Schulter, von dem du inständig hoffst, dass es pürierte Pastinake ist. Beatrice (der Zwilling, der aktuell glaubt, eine...
Das Kleinkind schlägt zu: Ein Papa-Guide für den Geschwister-Wahnsinn
Als wir erfuhren, dass wir Zwillinge bekommen – was im Grunde bedeutet, dass man einem Baby ein anderes Baby vorstellt, das exakt gleich alt und genauso wütend darüber ist –, prasselten die ungefragten Ratschläge nur so auf uns ein. Die...
Hilfe, mein Kind miaut! Überlebenstipps für die Katzen-Phase
Sarahs Honda hatte noch nicht einmal die Einfahrt verlassen, als die Verwandlung stattfand. Ich stand in der Küche und kontrollierte die Raumtemperatur auf dem Thermostat (solide 20 Grad), als ich ein Geräusch hörte, das ich nur als ein sterbendes 56k-Modem...
Baby-Back-Ribs und Baby-Chaos: Der BBQ-Überlebensguide für Eltern
Die größte Lüge, die modernen Vätern je aufgetischt wurde, ist der Mythos des Sonntags-Grill-Patriarchen. Du kennst den Typen. Er steht auf einer makellosen Terrasse, hält eine silberne Grillzange in der Hand und starrt stundenlang nachdenklich in einen riesigen, mattschwarzen Smoker,...
Warum "Love You Like A Love Song" meine Nerven gerettet hat (Ein Brief)
Liebe Jess vom letzten November. Du sitzt gerade auf dem abblätternden Linoleumboden im Flur und versteckst dich vor einem vier Monate alten Baby, das wie am Spieß brüllt, nur weil du es auf den Bauch gelegt hast. Die texanische Hitze...
Das Wasserstoffbombe vs. hustendes Baby Meme: Ein Brief an mein früheres Ich
Liebe Jess von vor sechs Monaten. Du stehst gerade um 3:14 Uhr morgens im Flur, hältst den Tank des Luftbefeuchters, der über deine flauschigen Hausschuhe ausläuft, und weinst, weil dein kleines G-Baby, Georgia, wie eine Kettenraucherin klingt, und du fragst...