Josh und Aubree Jones haben ihr Baby Disney genannt (und ich verstehe warum)

Lieber Vergangenheits-Tom,

Du sitzt gerade um 3:14 Uhr auf dem Badezimmerboden und wischst mit einem kalten, feuchten Waschlappen etwas von deiner linken Schulter, von dem du inständig hoffst, dass es pürierte Pastinake ist. Beatrice (der Zwilling, der aktuell glaubt, eine Hauskatze zu sein) schläft endlich in ihrem Gitterbettchen, und du betreibst Doomscrolling auf deinem Handy, nur um die Augen offenzuhalten. Dabei bist du gerade über die Trend-Nachricht gestolpert, dass die Utah-Influencer Josh und Aubree Jones ihrem Neugeborenen einen höchst ungewöhnlichen Namen gegeben haben. Sie haben sie Disney genannt. Ja, wortwörtlich wie die Konzern-Maus.

Ich schreibe dir diesen Brief aus einer Zeit sechs Monate in der Zukunft, hauptsächlich um dir zu sagen: Hör auf, sie zu verurteilen. Denn ich weiß genau, was du gerade tust. Du sitzt da im Dunkeln, riechst leicht nach alter Milch und bist furchtbar selbstgefällig, weil Sarah und du den Zwillingen vernünftige, historisch englische Namen gegeben habt. Eleanor und Beatrice. Solide. Zuverlässig. Sie klingen wie Frauen, die eines Tages die regionale Filiale einer Bausparkasse leiten oder vielleicht ein sehr praktisches Paar Gummistiefel besitzen könnten.

Aber lass mich dir etwas über deine Selbstgefälligkeit sagen, Vergangenheits-Tom: Sie ist völlig unangebracht. In genau diesem Moment in der Zukunft weigert sich Eleanor, auf irgendetwas anderes als „Täubchen“ zu hören, und Beatrice nimmt deine Existenz nur dann wahr, wenn du sie wie eine unwichtige Nebenfigur aus Peppa Wutz ansprichst. Die Familie Jones, mit ihrer riesigen Schar an einzigartig benannten Kindern (Trendy, Zaylee, Sunny, Truly, Journey, Rocky und nun das berühmte Baby Disney), ist tatsächlich immun gegen die besondere Art von Chaos, in der wir leben. Ich werde mich darüber jetzt ein bisschen auslassen, denn die Absurdität unserer eigenen Entscheidungen sucht mich täglich heim.

Wenn man seinem Kind einen aggressiv normalen Namen gibt, fordert man die Rebellion förmlich heraus. Ein Kind namens Disney weiß ohnehin schon, dass die Welt absurd und theatralisch ist. Ein Kind namens Eleanor denkt, es müsse mit vier Jahren bereits eine solide Altersvorsorge haben. Aubree und Josh haben buchstäblich ins Universum geschaut und beschlossen, ihr Kind nach einem riesigen Unterhaltungskonzern zu benennen, weil sie das Gefühl hatten, es stehe für Ausdauer, Magie und Freude. Ich habe gelesen, dass sie durch eine Sternschnuppe während einer schwierigen Geburt inspiriert wurden – ein wirklich schöner Gedanke. Meine eigene, nachhaltigste Erinnerung an Sarahs Entbindung ist die Hebamme im Krankenhaus, die mir mit einem Katheter drohte, falls ich noch einmal in Ohnmacht fallen sollte. Genau deshalb haben wir keinen der Zwillinge nach einem astronomischen Ereignis benannt.

Der Lebenslauf-Test und andere absolute Märchen

Das ganze Internet hat wegen der Baby-Namen-Saga von Josh und Aubree Jones kollektiv den Verstand verloren, weil sich jeder sofort vorstellte, wie dieses arme Kind in dreißig Jahren bei einem Vorstellungsgespräch in einem Großkonzern sitzt. Die Leute sind besessen von diesem „Zukünftiger-Erwachsener“-Test. Aubree und Josh haben tatsächlich einen KI-Bildgenerator benutzt, um zu sehen, wie eine fünfunddreißigjährige Frau namens Disney aussehen würde – was ihnen das Vertrauen gab, es durchzuziehen. Das klingt völlig verrückt, aber eigentlich halte ich es für einen genialen Schachzug der modernen Eltern-Paranoia.

Wir verbringen so viel Zeit damit, uns den Kopf darüber zu zerbrechen, wie ein Arbeitgeber im Jahr 2055 den Namen unseres Kindes finden wird. Meine Familienhebamme, eine reizende, aber furchteinflößende Frau namens Brenda, ist der Meinung, dass ungewöhnliche Namen den Charakter formen und Kinder widerstandsfähiger machen. Obwohl sie zugibt, dass sie das 1998 in einer alten Zeitschrift im Wartezimmer eines Zahnarztes gelesen hat – die wissenschaftliche Grundlage ist also denkbar schwammig. Die Psychologie der Namensgebung ist im Grunde sowieso ein riesiges Ratespiel. Man liest all diese Studien über unbewusste Vorurteile und die Vorauswahl von Lebensläufen, aber es ist gut möglich, dass Personalabteilungen bis zum dreißigsten Geburtstag dieser Kinder ohnehin komplett durch Algorithmen ersetzt wurden, denen es völlig egal ist, ob du David oder Disneyland heißt.

Wo wir gerade von Dingen sprechen, die im Moment wirklich wichtig sind: Ich wünschte, ich könnte dir ein Care-Paket in die Vergangenheit auf diesen Badezimmerboden schicken. Genauer gesagt würde ich dir den Panda-Beißring von Kianao schicken. Um den sechsten Monat herum werden Beatrices Zähne mit der Wut eines ruhenden Vulkans durchbrechen, und sie wird aus purer Frustration anfangen, dir buchstäblich in die Kniescheiben zu beißen. Ich habe diesen kleinen Silikon-Panda eines Nachts aus reiner Verzweiflung gekauft. Er ist genial. Er hat diese winzigen, strukturierten Stellen an den Pfoten, die sich auf entzündetem Zahnfleisch anscheinend fantastisch anfühlen, und er ist flach genug, dass ihre wild unkoordinierten, speckigen Fäustchen ihn tatsächlich festhalten können, ohne ihn alle vier Sekunden auf den Teppich fallen zu lassen. Wenn er voller Hundehaare ist, werfe ich ihn einfach in die Spülmaschine. Er hat meine Kniescheiben gerettet, Tom. Kauf ihn jetzt.

Warum die Leute im Internet vielleicht wirklich recht haben

Die Sache mit den hochgradig ungewöhnlichen Babynamen ist doch die: Wenn dein Name ohnehin schon eine Marke ist, umgehst du irgendwie das normale Mobbing-Ökosystem der Kindheit. Aubree und Josh haben erwähnt, dass ihre älteren Kinder nicht wegen ihrer Namen gehänselt werden. Die Leute im Internet wollten das nicht glauben, aber ich tue es. Warum? Weil Kinder heute in einer Welt aufwachsen, in der die halbe Klasse nach einem Vokal, einer Himmelsrichtung oder einer Luxusautomarke benannt ist.

Wenn du dir mitten in der Nacht, in der du ohnehin wach bist und shoppst, ein paar nützliche Dinge zulegen willst, schau dir vielleicht mal den Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao an. Hör mal, er ist wirklich in Ordnung. Die Baumwolle ist echt ziemlich weich, und ich schätze, es ist eine Erleichterung, dass ihm all diese furchtbaren Chemikalien fehlen, in die bekannte Modemarken ihre Kleidung tränken. Aber ich warne dich gleich: Ungefärbte, erdige Bio-Baumwolle und eine gigantische Süßkartoffel-Windel-Explosion vertragen sich nicht gut. Er bekommt schon Flecken, wenn man ihn nur schief ansieht. Allerdings lässt er sich wunderbar über Täubchens riesigen Kopf ziehen, ohne dass sie mich anschreit – das ist doch schon mal was.

Anstatt im Dunkeln zu sitzen und in Panik auszubrechen, ob dein Kind eines Tages in einem Konferenzraum ernst genommen wird, akzeptiere vielleicht einfach, dass wir das mit der Kindererziehung alle nur improvisieren. Es interessiert wirklich niemanden, ob du dein Baby nach einer viktorianischen Monarchin oder einem amerikanischen Freizeitpark benannt hast. Wenn du dich mit deinen Entscheidungen besser fühlen möchtest, kannst du jederzeit ein bisschen nach nachhaltiger Babyausstattung stöbern, um dich selbst davon zu überzeugen, dass du einen großartigen Job machst.

Sie vor unseren eigenen schlechten Entscheidungen schützen

Die eine Sache, die die Familie Jones tut und die ich voll und ganz respektiere, ist, ihre Kinder von den schlimmsten Ecken des Internets fernzuhalten. Sie haben ausdrücklich gesagt, dass sie ihre Kinder die negativen Kommentare nicht lesen lassen. Ich meine, die schiere Menge an ungefragten Ratschlägen von Fremden im Netz ist erschütternd. Die Leute taten so, als wären sie persönlich von einem Baby in Utah, das Disney genannt wurde, verletzt worden.

Ich denke an die kleine Disney Mae Jones (ja, sie haben ihr den Zweitnamen Mae gegeben – ein überraschend traditioneller Anker, um das ganze Chaos ein wenig zu erden) und mir wird klar, dass es ihr absolut gut gehen wird. Sie hat Geschwister namens Journey und Rocky, die für sie den Weg freiräumen. Sie wird in einem riesigen, sonnendurchfluteten Haus aufwachsen, in dem anscheinend nie jemand verkrustetes Müsli auf der Hose hat.

Worüber du dir jetzt wirklich Sorgen machen solltest, Vergangenheits-Tom, ist, wie du deine eigenen zwei Kinder bei Laune hältst, während du versuchst, eine einzige, lauwarme Tasse Tee zu trinken. Wir haben schließlich den Regenbogen-Spielbogen aus Holz besorgt. Es ist ein hölzernes A-Rahmen-Gestell, an dem kleine, strukturierte Tiere hängen. Er ist wunderschön anzusehen, was ein massives Upgrade zu dem Plastik-Monstrum ist, das uns meine Schwiegermutter gekauft hat – das wild blinkt und eine blecherne Version von „Old MacDonald“ spielt, die mich wortwörtlich bis in meine Albträume verfolgt. Das Modell aus Holz ist leise, natürlich, und Beatrice verbringt locker zwanzig Minuten damit, gegen den hängenden Elefanten zu kämpfen. Das verschafft dir Zeit. Zeit ist alles, was du wirklich brauchst.

Wir verwenden so viel Energie darauf, uns über Namen den Kopf zu zerbrechen und zu grübeln, ob er zu hart, zu weich, zu seltsam oder zu gewöhnlich klingt. Wir kaufen dicke Namensbücher als Taschenbuch, wir erstellen komplizierte Tabellen auf unseren Laptops. Dann kommt das Baby, ignoriert die Excel-Tabelle komplett, überschüttet dich mit unaussprechlichen Körperflüssigkeiten und verlangt, dass du das Titellied von Bluey singst, bis deine Stimme versagt. Also leg das Handy weg, hör auf, die Influencer aus Utah zu verurteilen, und decke dich vielleicht mit ein paar Dingen von Kianao ein, die dir wirklich helfen werden, den morgigen Vormittag zu überstehen, bevor Beatrice wieder aufwacht.

Fragen, die du jetzt vermutlich der Badezimmerwand stellst

Wird mein Kind mir Vorwürfe machen, wenn ich ihm einen höchst ungewöhnlichen Namen gebe?

Schau mal, sie werden dir sowieso irgendwann Vorwürfe machen. Gestern hat mich Eleanor ungelogen fünfundvierzig Minuten lang angeschrien, weil ich ihr Wasser in dem blauen Becher statt in dem leicht anderen blauen Becher gegeben habe. Ein seltsamer Name ist absolut deine geringste Sorge. Wähle einfach etwas, bei dem es dir nichts ausmacht, es laut über einen überfüllten Spielplatz zu rufen.

Haben diese Leute aus dem Internet wirklich Künstliche Intelligenz genutzt, um den Namen ihres Babys zu testen?

Anscheinend schon. Sie haben ein digitales Bild einer fünfunddreißigjährigen Frau namens Disney generiert, um zu sehen, ob das seriös wirkt. Das klingt völlig verrückt, bis einem klar wird, dass ich letzte Woche drei Stunden damit verbracht habe zu googeln, ob es medizinisch unbedenklich ist, wenn ein Kleinkind einen halben blauen Wachsmalstift isst. Wir alle haben unsere etwas erbärmlichen Bewältigungsmechanismen.

Was passiert ernsthaft, wenn ein Kind mit einem wilden Namen in die Grundschule kommt?

Laut meiner Familienhebamme fügen sie sich einfach nahtlos ein. Das Klassenbuch klingt heutzutage ohnehin wie eine Liste von obskuren Wetterphänomenen, unwichtigen griechischen Gottheiten und handgerösteten Kaffeemischungen. Die kleine Disney wird zwischen einem Kind namens Thunder und einem Kind namens Oat sitzen. Alles völlig in Ordnung.

Wie findet man personalisierte Sachen, wenn der Name des Kindes nicht auf einem Standard-Schlüsselanhänger aus dem Souvenirladen steht?

Ganz einfach: gar nicht. Man spart sich das Geld, kauft ihnen wunderschöne, markenlose Holzsachen und lässt sie ihren Namen selbst wütend mit einem Permanentmarker an die Wohnzimmerwand schreiben, sobald man ihnen den Rücken zuwendet, um nach dem Ofen zu sehen.