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Lieber Vergangenheits-Marcus: Das sind keine hellen Ameisen, sondern Baby-Termiten
Lieber Marcus von vor genau sechs Monaten: Leg die Taschenlampe weg. Dieses winzige, blasse, zappelnde Ding, das du gerade um 2:14 Uhr nachts auf den Badezimmerfliesen mit einem Wattestäbchen anstupst, ist keine Albino-Ameise. Es ist eine Baby-Termite. Geh nicht wieder...
Die ungeschönte Wahrheit über die Taufe (und wie du sie überstehst)
Lasst mich euch kurz die Situation schildern. Es ist Sonntagmorgen, etwa 10:15 Uhr. Ich sitze in der zweiten Reihe, schwitze meine schöne Seidenbluse komplett durch, während mein ältester Sohn – der eigentlich wie ein buchstäblicher Engel aus dem Himmel aussehen...
Was tun, wenn dein Kind ein Eichhörnchenbaby im Garten findet?
"Lass die Pre-Milch los, Tucker!", rief ich über die Terrasse und hechtete über einen verstreuten Haufen Holzklötze, während ich ein zappelndes Neugeborenes an meine Brust drückte. Mein ältester Sohn – Gott segne sein tierliebendes, hochgradig impulsives Herz – kniete im...
Die große Grill-Debatte: Rippchen und Baby-Led Weaning
Sommer in Chicago bedeutet, dass die Brise vom See feuchtwarm ist und immer irgendjemand im Park einen Smoker anwirft. Wir waren letzten Juli auf einer Grillparty mit der Familie in der Nähe vom Montrose Beach, als der Onkel meines Mannes...
Ein Brief an mein früheres Ich über Zahnungsschmuck für Mamas
Lieber Marcus von vor sechs Monaten. Du sitzt gerade um 3:14 Uhr morgens auf dem beigen Teppich im Kinderzimmer. Das Thermostat steht auf exakt 20,5 Grad. Sarah versucht, das Baby zu stillen, und zuckt schmerzhaft zusammen, weil sich ein winziger,...
Liebe Sarah von damals: Deine Kinder brauchen draußen echte Matschhosen mit Latz
Liebe Sarah vom letzten Oktober, Du stehst um 6:15 Uhr morgens auf den feuchten, splitterigen Planken des Jachthafens. Du trägst diese grauen Lululemon-Leggings, die an den inneren Oberschenkeln langsam Pilling bekommen, ein übergroßes, leicht klammes College-Sweatshirt, und klammerst dich an...
Wie du Pampers im Angebot findest, bevor du völlig pleitegehst
Die größte Lüge, die einem die Babyindustrie auftischt, ist, dass man einen riesigen "Windelvorrat" anlegen muss, bevor das Baby überhaupt seinen ersten Atemzug macht. Ich erinnere mich noch lebhaft daran, wie ich im achten Monat schwanger mit meinem Ältesten in...
Würdevolle Lätzchen für Erwachsene: So finden Sie den passenden Kleidungsschutz
Wir saßen vor zwei Jahren gerade mal zwanzig Minuten beim großen Familienessen, als es passierte. Meine Oma, die sich schon immer so kleidete, als würde sie gleich zum Tee mit der Queen gehen, versuchte, einen Löffel Bratensoße anzuheben. Ihre Hand...