Die Igel-Phase überstehen (Ein Brief an mein früheres Ich)

Liebe Sarah von vor sechs Monaten,

Du sitzt gerade auf den kalten Fliesen im Gäste-WC. Es ist Dienstag, 14:14 Uhr, du trägst diese tragische graue Jogginghose mit dem Bleichfleck auf dem linken Oberschenkel und versteckst dich vor deinen eigenen Kindern. In der einen Hand hältst du eine lauwarme Tasse Kaffee, und mit der anderen googelst du verzweifelt: „Warum benimmt sich mein Einjähriges plötzlich wie ein wilder Dachs“.

Ich weiß, du bist müde. Ich weiß, Maya hat dir gerade eine halb aufgegessene Reiswaffel an die Stirn geworfen, nur weil du sie falsch angeguckt hast.

Atme tief durch.

Ich schreibe dir aus der Zukunft, um dir vom Baby-Stachelschwein zu erzählen. Nein, im Ernst. Hör mir zu.

Der Vorfall mit dem wortwörtlich stacheligen Waldbewohner

Erinnerst du dich an letztes Wochenende? Als Dave beschloss, dass wir alle mal „frische Luft“ brauchten, und dich, den siebenjährigen Leo und eine schreiende Maya auf diesen Wanderweg in der Nähe des Naturschutzgebiets geschleift hat? Du hattest Maya in der Trage, dein Rücken war klatschnass geschwitzt, und Leo rannte ins Gebüsch voraus und rief, er habe eine „stachelige kleine Katze“ gefunden.

Gott, mein Herz ist stehen geblieben. Ich habe meine Thermoskanne in den Dreck fallen lassen.

Ich dachte, es wäre ein... warte, nein, Dave dachte, es wäre ein totes Opossum. War es aber nicht. Es war ein leibhaftiges Baby-Stachelschwein. Es saß einfach am Wegesrand neben ein paar Steinen. Ich bin fast in Panik geraten, habe Leo am Kragen gepackt und ihn nach hinten gezerrt, weil ich fest davon überzeugt war, dass dieses winzige Waldtier jeden Moment in den Ninja-Modus schaltet und seine Stacheln direkt in das Gesicht meines Erstgeborenen schießt.

Was übrigens eine absolute Lüge ist. Ich habe die gesamte Heimfahrt damit verbracht, mich auf Wikipedia festzubeißen und in Foren von Wildtierrettungen zu lesen, anstatt mit meinem Mann zu sprechen. Scheinbar können sie ihre Stacheln gar nicht schießen. Das ist ein Cartoon-Mythos. Mein Onkel hat immer geschworen, sein Golden Retriever sei aus drei Metern Entfernung „abgeschossen“ worden, aber ich schätze, sein Hund war einfach ein Idiot und hat versucht, eines zu beißen. Die Stacheln lösen sich einfach super leicht, wenn man sie berührt.

Und wo wir gerade vom Berühren sprechen: Lass es lieber. Unser Kinderarzt, Dr. Evans, ist anscheinend auch ein seltsam enthusiastischer Natur-Nerd. Als ich das Thema bei Mayas U-Untersuchung ansprach, erzählte er mir, dass ein Baby-Stachelschwein im Englischen „Porcupette“ genannt wird. Was ehrlich gesagt ein viel zu süßer Name für ein wandelndes Nadelkissen ist. Er sagte auch, dass sie mit weichen Stacheln geboren werden, damit sie ihre Mutter auf dem Weg nach draußen nicht aufschlitzen (Gott sei Dank!), aber dass diese Stacheln schon eine Stunde nach der Geburt zu winzigen Speeren aushärten. Ich glaube, er sagte eine Stunde? Oder vielleicht ein Tag? Ehrlich gesagt litt ich unter Schlafmangel und war hauptsächlich damit beschäftigt, Maya davon abzuhalten, den Untersuchungstisch abzulecken. Die Wissenschaft ist da etwas verschwommen.

Wie auch immer, der Punkt ist: Wenn du jemals ein Stachelschwein-Baby allein im Wald siehst, lass es um Himmels willen in Ruhe und ruf die Wildtierhilfe. Die Mutter ist nie weit weg, es sei denn, sie ist tot. Im Frühling treiben sie sich anscheinend gerne in der Nähe von Straßen herum, weil trächtige Stachelschweine einen Heißhunger auf Streusalz haben. So wie wir auf saure Gurken, nur eben mit Asphalt. Die Natur ist seltsam.

Wenn dein Menschenkind unsichtbare Stacheln bekommt

Aber der wahre Grund, warum ich dir dies sechs Monate aus der Zukunft schreibe, ist nicht, um dir eine schräge Biologie-Lektion zu erteilen. Es geht um Maya.

Genau jetzt, in diesem Moment im Badezimmer, weinst du, weil sich dein süßes, weiches, fröhliches Baby in ein völlig unberechenbares Monster verwandelt hat, das losschreit, sobald sich seine Socken irgendwie falsch anfühlen.

Dave macht ständig diesen dämlichen Witz, wenn sie anfängt zu quengeln. Er flüstert dann laut: „Pass auf, das Baby-S ist wach.“ Ich meinte zu ihm, dass „Baby-S“ wie eine seltsame Krankheit klingt, also haben wir uns auf „kleines Stachelschweinchen“ geeinigt. Denn genau das ist sie im Moment.

Dr. Evans hat das bei genau diesem Termin angesprochen. Ich hatte fast Tränen in den Augen, als ich ihm erklärte, dass Maya mich wegstößt, wenn ich versuche, sie in den Arm zu nehmen, aber dann sofort schreit, wenn ich sie absetze. Er lehnte sich gegen den Tresen, sah mich über seine Brille hinweg an und sagte, ich hätte es mit einem „stacheligen Kind“ zu tun. Er erwähnte irgendein kinderpsychologisches Buch – irgendwas darüber, ein Stachelschwein zu umarmen – und erklärte, dass Kinder bei bestimmten Entwicklungssprüngen oder sensorischer Überlastung ihre Abwehrmechanismen hochfahren.

Wenn du versuchst, ein echtes Stachelschwein-Baby stürmisch zu knuddeln, bekommst du eine Ladung voller Widerhaken ins Gesicht. Anstatt also Zuneigung zu erzwingen oder zu schimpfen, wenn sie dich wegstößt, musst du ihr einfach etwas Freiraum geben, in der Nähe bleiben und warten, bis die Stacheln wieder unten sind.

Das ist natürlich eine Metapher. Aber mein Gott, sie hat mir so sehr geholfen. Ich habe aufgehört, ihre Ablehnung persönlich zu nehmen. Ich habe aufgehört, sie dazu zwingen zu wollen, das einfache, anschmiegsame Neugeborene zu sein, das sie einmal war.

Ach, und spar dir Auszeiten („Time-outs“). Die bringen in diesem Alter sowieso rein gar nichts.

Eine Rüstung für die sensiblen Tage

Eine Sache, die ich gerne schon vor sechs Monaten gewusst hätte: Wenn sie in dieser stacheligen Phase stecken, stört sie EINFACH ALLES. Das Etikett im Shirt, die Temperatur ihrer Milch, die Richtung, aus der der Wind weht. Mayas sensorische Empfindlichkeit ist völlig durch die Decke gegangen.

Mir wurde klar, dass die Hälfte ihrer Wutanfälle darauf zurückzuführen war, dass ihre Kleidung auf der Haut kratzte. Wir hatten all diese süßen, aber starren Jeans-Latzhosen und billigen Polyester-Kleidchen von meiner Schwiegermutter. Maya hat an den Kragen herumgezerrt, als stecke sie in einer Zwangsjacke.

Eines Abends, nach drei Outfit-Wechseln, ist mir dann der Kragen geplatzt und ich habe diesen Baby-Body mit Flatterärmeln aus Bio-Baumwolle von Kianao gekauft. Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass das unsere Morgenroutine gerettet hat.

Es ist wortwörtlich das Weichste, was ich je in den Händen hatte. Er besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle und ist dadurch super atmungsaktiv. Als ich ihn ihr zum ersten Mal angezogen habe, hat sie nicht gleich am Halsausschnitt herumgekratzt. Die Flatterärmel sind entzückend, aber noch wichtiger: Es gibt keine kratzigen Etiketten und die Nähte sind flach. Er wurde zu ihrer „Anti-Stachel“-Rüstung. Am Ende habe ich ihn in drei Farben gekauft, weil ich jeden Abend gewaschen habe, nur damit sie ihn wieder anziehen konnte. Er ist so dehnbar, dass sie wild herumstrampeln kann, ohne sich zu verheddern, behält aber seine Form – selbst wenn ich ihn im Intensivwaschgang waschen musste, weil sie überall Avocado verschmiert hatte.

Ganz ehrlich: Wenn sich dein Kind wie ein Kaktus verhält, pack es in Bio-Baumwolle. Das beseitigt zumindest einen Auslöser von ihrer unglaublich langen Liste an Beschwerden.

(Übrigens, falls du dich gerade im Badezimmer versteckst und eine Ablenkung von dem Geschrei von oben brauchst, kannst du dir die Bio-Kleidungskollektion von Kianao ansehen. Frust-Shoppen ist ein völlig legitimer Bewältigungsmechanismus. Lass dir von niemandem etwas anderes einreden.)

Ablenkungen, die (manchmal) irgendwie funktionieren

Du wirst in dieser Phase sehr viel Geld ausgeben, um eine Lösung zu finden. Nur als kleine Vorwarnung.

Dave kam eines Dienstags in seiner unendlichen Weisheit mit diesem Silikon-Beißring im Panda-Design nach Hause. Er hatte irgendwo gelesen, dass die stacheligen Stimmungsschwankungen auch von den Backenzähnen kommen könnten. Der Beißring ist... in Ordnung. Er ist objektiv gesehen wirklich süß und besteht aus sicherem, lebensmittelechtem Silikon. Das finde ich super, denn Maya versucht sonst immer, auf dem Hundespielzeug herumzukauen. Aber mal ehrlich? Sie hat genau vier Minuten lang auf den kleinen Panda-Ohren gekaut, wurde wütend, dass es kein echter Snack war, und pfefferte ihn quer durch die Küche. Leo benutzt ihn jetzt als Requisite für seine Actionfiguren. Es ist ein gutes Produkt, nur eben nicht das magische Heilmittel, das Dave sich erhofft hatte.

Was sie jedoch WIRKLICH etwas runtergebracht hat, wenn sie völlig außer Kontrolle geriet, war ihr einen sicheren, abgegrenzten Raum zu geben, in dem ich nicht ständig über ihr geschwebt bin.

Wir haben den Regenbogen-Spielbogen aus Holz in der Ecke des Wohnzimmers aufgebaut. Er sieht einfach ästhetisch aus – nicht wie diese unerträglichen Plastik-Monstrositäten, die in Grundfarben blinken und schiefe Kinderlieder abspielen, bis man am liebsten mit dem Hammer draufhauen würde. Er ist aus Naturholz, sehr beruhigend, richtig schön nach Montessori.

Wenn sie in einer ihrer Stachelschwein-Launen war, in der sie nicht auf den Arm wollte, aber auch nicht allein sein wollte, habe ich sie einfach unter den Spielbogen gelegt. Ich habe gar nichts gesagt. Ich saß einfach nur mit meinem Kaffee neben ihr auf dem Teppich. Sie schaute zu den kleinen Holztieren hinauf, patschte nach den Ringen, und man konnte förmlich zusehen, wie die körperliche Anspannung von ihr abfiel. Der sensorische Reiz durch die Holzstrukturen reichte genau aus, um sie von dem unsichtbaren Unrecht abzulenken, das ihr den Tag ruiniert hatte.

Sitz es einfach aus

Also, Sarah aus der Vergangenheit, hier ist mein Rat an dich.

Trink den kalten Kaffee. Ignorier die Wäsche einfach noch einen Tag länger. Hör auf, ständig herausfinden zu wollen, was du falsch gemacht hast, dass dein Baby so wütend ist. Du hast nämlich gar nichts falsch gemacht. Entwicklung ist einfach chaotisch.

Im Englischen nennt man eine Gruppe von Stachelschweinen ein „Prickle“ (ein Stechen). Und genau so fühlt sich euer Zuhause gerade an. Es ist angespannt, stachelig und jeder läuft wie auf Eierschalen, um bloß nicht gepiekst zu werden. Aber die Stacheln legen sich irgendwann auch wieder flach. Versprochen.

Gestern Abend ist Maya tatsächlich von ganz allein auf meinen Schoß gekrabbelt. Sie hat mich nicht gebissen. Sie hat nicht geschrien. Sie hat einfach ihr Gesicht an meiner Schulter vergraben und ist eingeschlafen.

Du wirst das überstehen. Zieh einfach einen dicken Pullover an.

Wenn du dein eigenes kleines Stacheltier mit etwas Weicherem ausstatten möchtest, kannst du hier die Baby-Essentials von Kianao shoppen, bevor du dir die chaotischen FAQs durchliest, die ich unten für dich zusammengestellt habe.

Die chaotischen FAQs, die ich ständig gegoogelt habe