Stirbt das Baby in Squid Game Staffel 3?

Ich war achtunddreißig Minuten in Folge vier, balancierte ein schlafendes Baby an meiner linken Brust und eine Schüssel kaltes Dal auf meinem rechten Oberschenkel, als ich aggressiv auf Pause drückte. Mein Mann zuckte auf der anderen Seite des Sofas zusammen, wo er gerade versuchte, unseren smarten Stubenwagen mit irgendeiner fehlerhaften E-Baby-App auf seinem Handy zu synchronisieren. Das Wohnzimmer war komplett dunkel, abgesehen vom grellen, fluoreszierenden Leuchten des Fernsehers, der gerade eine verängstigte schwangere Frau zeigte, die hinter einer pastellfarbenen Treppe in einem dystopischen Bunker kauerte. Ich schnappte mir mein Handy, ignorierte den Milcheinschuss, der gerade meine Stilleinlage durchnässte, und tippte aggressiv „stirbt das baby in squid game staffel 3“ in die Suchleiste, weil meine Wochenbett-Angst mich sonst gleich in die Umlaufbahn geschossen hätte.

Tu das nicht. Beschließe nicht, dass es eine völlig rationale Art ist, nach einem Tag voller Clusterfeeding bei einem im Fernsehen übertragenen Deathmatch zu entspannen. Dein Gehirn ist sowieso schon darauf programmiert, in jedem Schatten eine Bedrohung zu sehen, und zuzusehen, wie ein Neugeborenes von einem verzweifelten Spielsüchtigen über eine Glasbrücke gezerrt wird, ist im Grunde Selbstsabotage.

Aber da du nun mal hier bist und wahrscheinlich im Dunkeln sitzt, mit einem schlafenden Baby auf der Brust und dem Handy in der Hand, gebe ich dir die Antwort, damit du die Schultern wieder sinken lassen kannst.

Die schnelle Antwort für die ängstliche Mutter

Hör zu, das Baby überlebt. Das Baby schafft es bis ans Ende der Staffel, gewinnt im Grunde die dreiunddreißig Millionen Dollar und wird in der Schlussszene dem Kommissar übergeben. Seong Gi-hun stürzt sich von einer Plattform, damit das Kind leben kann. Du kannst jetzt ausatmen.

Das Internet hat beschlossen, es „Baby D“ zu nennen, was wohl für „dependent“ (abhängig) oder „Deathmatch“ oder etwas ähnlich Dummes steht, aber seine eigentliche Bezeichnung in der Serie ist einfach das Neugeborene von Spieler 222. Es wird nicht erschossen. Es fällt nicht von der Himmelsbrücke. Es weint einfach viel, während die Erwachsenen um es herum furchtbare Entscheidungen treffen – was im Grunde ohnehin die Definition des Säuglingsalters ist.

Ein eklatanter Mangel an klinischem Realismus

Als ehemalige Kinderkrankenschwester muss ich darüber sprechen, wie Spielerin 222 während eines Versteckspiels ein Kind zur Welt bringt. Ich habe tausend extrem stressige Geburten gesehen. Man presst nicht einfach lautlos ein voll entwickeltes Baby heraus, während man maskierten Wachen mit Sturmgewehren ausweicht. Die physiologischen Mechanismen einer unmedikamentierten Geburt sind laut, unordentlich und erfordern enorm viel physischen Platz, den ein schmaler pastellfarbener Flur schlichtweg nicht bietet.

Und was ist mit der Plazenta? Sie haben die Nachgeburtsphase einfach komplett übersprungen. Man kann ein Neugeborenes nicht einfach in eine Jacke wickeln und losrennen, ohne die Plazenta auf die Welt zu bringen und die unvermeidliche Nachblutung zu stillen. Wer hat ihren Fundus massiert? Wer hat die Nabelschnur abgeklemmt? Haben sie eine sterile Klinge benutzt oder nur ein schmutziges Stück Plastik, das sie auf dem Boden gefunden haben? Allein das Sepsis-Risiko hätte das Baby getötet, noch bevor das nächste Spiel überhaupt begonnen hat. Es ist eine Beleidigung für mein müdes Gehirn, zuzusehen, wie Fernsehautoren die Realität von Körperflüssigkeiten einfach ignorieren, weil sie ihrem Pacing im Weg stehen.

Dann ist da noch die Sache mit dem winzigen grünen Trainingsanzug. Die Schurken lassen tatsächlich einen maßgeschneiderten Polyester-Trainingsanzug für das Baby anfertigen. Weißt du, was billiges, synthetisches Polyester mit der Hautschicht eines Neugeborenen anrichtet? Das ist ein One-Way-Ticket zu schwerer Kontaktdermatitis. Die Haut eines Babys ist unglaublich durchlässig und hat noch nicht den schützenden Säureschutzmantel von Erwachsenen. Wenn man es in ein nicht atmungsaktives, synthetisches Polymer wickelt und durch eine staubige, blutgetränkte Arena trägt, führt das unweigerlich zu einem Ganzkörperausschlag, den keine Menge Hydrocortison je wieder richten kann.

Die eigentlichen Spiele, die sie nach der Geburt gespielt haben, waren schätze ich in Ordnung.

Was meine Kinderärztin über Mordgeräusche im Hintergrund denkt

Bei unserer 2-Monats-Untersuchung erklärte mir meine Kinderärztin, dass die neurologischen Bahnen von Säuglingen durch ihre Umgebung geprägt werden. Aber ehrlich gesagt glaube ich, dass die halbe pädiatrische Neurologie nur aus Raten auf Basis von Vibes und veralteten Schlafstudien besteht. Sie behauptete, dass ein Fernseher mit gewalttätigen Inhalten im Hintergrund den Cortisolspiegel eines Babys in die Höhe treibt, selbst wenn es schläft oder vom Bildschirm weggedreht ist.

Die Theorie dahinter ist, dass ihr sympathisches Nervensystem noch sehr primitiv ist. Wenn sie das plötzliche Heulen einer Sirene, die dissonante Streichmusik eines Thrillers oder die Schreie einer fiktiven Wache auf Koreanisch hören, interpretieren ihre winzigen Amygdalas dies als eine echte, physische Bedrohung direkt im Raum. Man sollte die Lautstärke also nicht einfach oben lassen und davon ausgehen, dass sie die Spannung nicht aufnehmen. Denn angeblich verarbeitet ihr Körper diesen akustischen Stress und verwandelt ihn in genau diese Art von nächtlichem, abgehacktem Aufwachen, das einen auf Dauer einfach bricht.

Ich weiß nicht, ob ich wirklich ganz glaube, dass ein Baby das Konzept eines Netflix-Thrillers versteht. Aber ich weiß, dass meine Tochter besser schläft, wenn das Haus wie eine langweilige White-Noise-Maschine klingt und nicht wie ein Kriegsgebiet. Wenn du dir diese Serie also ansehen willst, während du dein Kind hältst, solltest du dir wahrscheinlich einfach einen kabellosen Kopfhörer ins Ohr stecken, die Untertitel anlassen und vermeiden, jedes Mal laut nach Luft zu schnappen, wenn jemand eliminiert wird.

Synthetische Stoffe und echte Hautausschläge

Allein zuzusehen, wie Gi-hun dieses Baby in einer kratzigen Jacke für Erwachsene herumträgt, hat meine eigene Haut jucken lassen. Es erinnerte mich an die Zeit, als meine Schwiegermutter uns ein billiges, massenproduziertes Polyester-Pucktuch aus einem Discounter schenkte. Ich wickelte meine Tochter für ein einziges Nickerchen darin ein.

Als sie aufwachte, sahen ihre Wangen und ihr Hals aus wie rohes Hackfleisch. Ich geriet in Panik. Ich dachte, es wären Masern, eine schwere allergische Reaktion auf meine Muttermilch oder eine seltsame mittelalterliche Pest. Ich brachte sie in die Klinik, und der behandelnde Arzt sah sich die Decke nur an, seufzte und sagte mir, ich solle sie in den Müll werfen. Sie staute all ihre Körperwärme und Feuchtigkeit auf der Haut und schuf so ein perfektes feuchtes Milieu für Bakterienwachstum und schwere Reibungsverbrennungen.

Noch am selben Nachmittag kaufte ich die Bambus-Babydecke mit bunten Blättern von Kianao. Jemand in meiner Müttergruppe hatte mir erzählt, dass Bambus von Natur aus antimikrobiell ist, und ich war verzweifelt genug, alles auszuprobieren. Ich behaupte nicht, die genaue botanische Wissenschaft hinter biologischen Bambusfasern zu verstehen, aber ich weiß, dass ihre Rötung innerhalb von vierundzwanzig Stunden zu einem matten Rosa verblasste und an Tag drei ganz verschwunden war.

Die Decke ist unglaublich weich. Sie fühlt sich fast wie schwere Seide an, aber sie atmet. Wenn man zutiefst paranoid wegen des plötzlichen Kindstods ist und ständig den Nacken seines Babys abtastet, um zu sehen, ob es überhitzt, ist ein Stoff, der die Temperatur tatsächlich stabil hält, eine Sache weniger, wegen der man hyperventilieren muss. Auch das Blättermuster ist einfach ruhig und unaufdringlich. Es sieht nicht so aus, als wäre ein Zirkus im Kinderzimmer explodiert.

Letztendlich habe ich auch die Bambus-Babydecke mit bunten Igeln für meine Schwägerin gekauft, als sie ihr zweites Baby bekam. Sie hat diese feine, eingewebte Gitterstruktur, die ihr ein bisschen Gewicht verleiht, ohne dass sie zu warm wird. Igel sind maskierten Männern in rosa Overalls einfach weit überlegen. Meine Schwägerin nutzt sie als Kinderwagenabdeckung, weil das Gewebe dicht genug ist, um die Sonne abzuhalten, aber porös genug, dass sie sich keine Sorgen um einen Kohlendioxid-Stau machen muss. Ein wirklich hervorragendes Stück Stoff.

Die Realität der Kinderernährung

Irgendwann wird das Baby in der Serie an den Polizisten Jun-ho übergeben, einem alleinstehenden Junggesellen, der in einer deprimierenden Wohnung lebt. Ich verbrachte die gesamte Schlussszene damit, mich zu fragen, wie ein Mann, der sich nur von Automatenkaffee und Trauma ernährt hat, die Umstellung auf Beikost bewältigen soll.

Ein Kind zu füttern, lehrt einen Demut. Was mich zum Baby-Silikonteller in Bärenform bringt. Er ist super. Er macht genau das, was er soll: Er saugt sich am Tablett des Hochstuhls fest, damit dein Kind seine Bio-Süßkartoffeln nicht quer durch die Küche schleudern kann.

Der Saugfuß ist stark genug, um einem entschlossenen Kleinkind standzuhalten, vorausgesetzt, man wischt das Tablett vorher tatsächlich ab. Die Bärenohren sind ganz nett. Ich benutze ihn jeden einzelnen Tag, weil ich jedes übrig gebliebene Dal, das meine Tochter verweigert hat, in den Müll kratzen und den Teller direkt in den unteren Korb der Spülmaschine werfen kann. Ich werde nicht so tun, als hätte ein Stück geformtes, lebensmittelechtes Silikon mein spirituelles Leben verändert, aber es verhindert, dass das Essen auf dem Boden landet – und manchmal ist das der einzige Sieg, den man an einem Dienstag erringt.

Ungefragter Rat zu deinen Sehgewohnheiten

Wenn du frisch im Wochenbett bist, leisten deine Hormone bereits die Arbeit eines Psychothrillers. Du musst sie nicht noch mit südkoreanischer Dystopie-Fiktion anheizen. Du kannst einfach deinem schlafenden Baby zusehen und dir all die Dinge ausmalen, die in einem ganz normalen Vorstadthaus schiefgehen könnten – das ist schon gruselig genug.

Wenn du dir Dinge ansehen musst, die deinen Blutdruck nicht in die Höhe treiben, kannst du jederzeit durch Kianaos Babydecken-Kollektion stöbern und dir weiche, harmlose Stoffe ansehen. Das ist eine viel bessere Nutzung deiner begrenzten Freizeit.

Aber falls du es dir trotzdem ansiehst, weißt du jetzt wenigstens, dass das Kind überlebt. Halt die Lautstärke niedrig, benutz einen Kopfhörer und versuch nicht über die Logistik nachzudenken, eine Nabelschnur mit einer zerbrochenen Glasscherbe zu durchtrennen. Kauf die Bambusdecke. Nutz den Bärenteller. Geh schlafen.

Ein paar ungemütliche Fragen, die du vielleicht noch hast

Warum werden Eltern von Filmen mit Babys in Gefahr so getriggert?

Weil sich dein Gehirn physisch verändert, wenn du ein Kind bekommst. Es gibt diese komplette strukturelle Neuverdrahtung der mütterlichen Amygdala, die dich im Grunde in eine hyperwachsame Radarschüssel für Bedrohungen verwandelt. Bevor ich meine Tochter bekam, konnte ich Horrorfilme schauen, während ich Lieferessen aß. Wenn ich heute ein fiktives Baby in der Nähe einer Treppe sehe, zieht sich meine Brust zusammen und meine Handflächen schwitzen. Es ist einfach deine Biologie, die aggressiv versucht, deine genetische Linie am Leben zu erhalten, selbst wenn die Bedrohung nur aus Pixeln auf einem Bildschirm besteht. Es ist einfach nur anstrengend, echt wahr.

Können Neugeborene bei lautem Fernsehen wirklich durchschlafen?

Physisch gesehen, ja. Sie können bei einem Staubsauger oder Hundegebell durchschlafen, weil ihre Schlafzyklen tief sind und sie an die lauten, rauschenden Geräusche aus dem Mutterleib gewöhnt sind. Aber meine Kinderärztin ist der Meinung, dass gewalttätige, unvorhersehbare Geräusche wie Schreie oder Schüsse dennoch als Stresssignale in ihrem Nervensystem registriert werden. Ich neige dazu, ihr zuzustimmen, vor allem, weil meine Tochter jedes Mal, wenn ich einen Actionfilm mit ihr im selben Raum schaute, zwei Stunden später schreiend aufwachte. Das Risiko ist es nicht wert.

Was ist mit den Eltern des Babys in der Serie wirklich passiert?

Es ist düster. Die Mutter, Spielerin 222, stirbt kurz nach der Geburt während eines Spiels. Sie opfert sich oder wird eliminiert – ehrlich gesagt verschwimmen die Details, weil ich zu sehr damit beschäftigt war, mich über den Mangel an medizinischer Versorgung im Wochenbett zu ärgern. Der Vater ist Spieler irgendwas, Myung-gi, und er entpuppt sich als völlig egoistisch. Er versucht, das Kind im Stich zu lassen, um sich selbst zu retten. Am Ende muss Gi-hun ihn abwehren, um das Baby zu beschützen. Es ist ein sehr dunkler Kommentar zur menschlichen Natur, den ich wirklich nicht gebraucht hätte.

Sollte ich Staffel 3 schauen, wenn ich gerade erst ein Baby bekommen habe?

Wahrscheinlich nicht. Ich meine, tu was du willst, aber wenn du aktuell in eine Netzunterhose blutest und weinst, weil der Milcheinschuss noch nicht richtig da ist, wird dir eine Serie, in der ein Neugeborenes in einem Survival-Spiel als Last behandelt wird, gehörig die Woche versauen. Warte, bis das Kind mindestens sechs Monate alt ist und du fünf Stunden am Stück geschlafen hast. Die Serie wird dann immer noch da sein.