Hilfe, laute Babygeschenke! Was sich Eltern für Jungen wirklich wünschen

Es war ein Dienstag, 2:14 Uhr morgens. Ich stand im dunklen Flur unserer Wohnung in Chicago, ein Baby auf dem Arm, das nach fünfundvierzig Minuten unerklärlichen Leidens endlich aufgehört hatte zu weinen. Die Stille war greifbar und zerbrechlich. Ich machte einen Schritt rückwärts in Richtung Stubenwagen, und meine nackte Ferse landete direkt auf einem knallblauen Polizei-Spielzeugauto aus Plastik, das uns jemand zur Babyparty geschenkt hatte. Die Sirene heulte in einer Lautstärke los, die ich nur als statische Bedrohung für das Gebäude beschreiben kann. Die blinkenden roten und blauen LED-Lichter verwandelten meinen schmalen Flur in eine winzige, spöttische Disco. Der Hund fing vom Wohnzimmer aus an zu bellen, das Baby wachte auf und schrie wieder aus vollem Hals, und ich starrte einfach nur im Dunkeln an die Decke und flüsterte Worte, für die mir meine Mutter definitiv den Mund mit Seife auswaschen würde.

Wenn man den Leuten erzählt, dass man einen Jungen bekommt, scheint in ihren Köpfen ein Schalter umzugelegt zu werden. Plötzlich muss jedes Babygeschenk die Form von schwerem Gerät, einer Waffe oder einem aggressiven Reptil haben. Die schiere Menge an Babygeschenken für Jungen, die AA-Batterien benötigen, ist eine anerkannte Form der psychologischen Kriegsführung gegen frischgebackene Eltern. Ich war einmal so frustriert beim Versuch, das meiner Schwester zu erklären, dass ich ihr einfach ein GIF von einem Kleinkind schickte, das einen Spielzeug-LKW durch eine Glasscheibe wirft, in der Hoffnung, sie würde den Wink mit dem Zaunpfahl verstehen.

Es geht so weit, dass dein Wohnzimmer aussieht wie eine Baustelle, die von Kleinkindern geleitet wird. Alles ist blau, und zwar nicht in einem beruhigenden, sanften Indigo, sondern in einem gewalttätigen, künstlichen Königsblau, das schon vor dem ersten Kaffee körperlich wehtut. In einer Nacht war ich so verzweifelt auf der Suche nach etwas Kleinem und Ruhigem, dass ich mich dabei ertappte, wie ich „baby g“ in eine Suchleiste eintippte – in dem Glauben, ich könnte ihm vielleicht einfach eine winzige Digitaluhr kaufen und die Sache abhaken. Da wurde mir klar, dass der Schlafmangel tatsächlich am Gewinnen war.

Die Neon-Plastik-Lawine

Niemand braucht einen winzigen dreiteiligen Smoking für ein drei Monate altes Baby, das jede Mahlzeit wie einen Wettbewerb im Spucken behandelt.

Trotzdem kaufen die Leute diese Dinge weiterhin. Sie kaufen steife Jeanshosen für Säuglinge. Sie kaufen musikalisches Spielzeug, das eine zwölfsekündige Endlosschleife eines Banjo-Liedes abspielt, bis der Lautsprecher den Geist aufgibt. Als ehemalige Kinderkrankenschwester habe ich jahrelang beobachtet, wie erschöpfte Eltern diese massiven, lauten Plastikmonster ins Wartezimmer der Klinik schleppten, und früher habe ich sie dafür verurteilt. Jetzt weiß ich, dass sie nur Opfer des industriellen Babygeschenke-Komplexes waren.

Was Eltern eigentlich wollen, sind Ruhe, Schlaf und Dinge, die mit Körperflüssigkeiten bedeckt werden können, ohne ihre strukturelle Integrität zu verlieren. Wir wollen Dinge, die ein Problem lösen, anstatt drei neue zu schaffen. Wir wünschen uns Babygeschenke, deren Pflege sich nicht wie eine lästige Pflicht anfühlt.

Was mein Arzt über die Haut von Neugeborenen murmelte

Mal ehrlich: Wenn ihr Kleidung kauft, müsst ihr verstehen, worin ihr ein Baby da eigentlich einwickelt. Viele greifen gerne zu billigen Superhelden-Stramplern aus Polyester, weil sie lustig aussehen. Aber Babys sind nicht einfach nur winzige Erwachsene. Ihre Hautbarriere ist im Grunde ein stark durchlässiger Schwamm.

Ich habe bei der Triage genug wütende, nässende Ausschläge gesehen, um zu wissen, wie schnell etwas schiefgehen kann. Unser Arzt erwähnte bei der Zweimonats-Untersuchung beiläufig, dass all die synthetischen Farbstoffe und chemischen Hemmstoffe, die in diese billigen Spaß-Outfits eingebacken sind, direkt in die unterentwickelte Haut eindringen. Das ist der direkte Weg zu Neurodermitis. Man sagt, es liege daran, dass die Lipidmatrix in der Epidermis noch nicht vollständig ausgebildet ist, aber ehrlich gesagt ist der Versuch, die Dermatologie von Neugeborenen zu entschlüsseln, meist nur Rätselraten. Vielleicht ist es der synthetische Farbstoff, vielleicht ist das Kind aber auch einfach allergisch gegen das Waschmittel. Mein Arzt zuckte jedenfalls mit den Schultern und riet uns, sicherheitshalber bei Naturfasern zu bleiben.

Wir haben schließlich die Baby-Shorts aus Bio-Baumwolle im gerippten Retro-Look wegen der ganzen Bio-Baumwoll-Sache ausprobiert. Ehrlich gesagt, sie sind ganz in Ordnung. Der Stoff ist schön weich, und der sportliche Retro-Besatz ist nett, falls es einem wichtig ist, wie ein Baby aussieht, während es auf den Teppich spuckt. Aber der Versuch, einem sechs Monate alten Baby, das sich wie ein Alligator im Todeskampf hin und her rollt, eng anliegende Shorts über die speckigen Oberschenkel zu ziehen, ist ohnehin ein aussichtsloser Kampf. Die Hälfte der Zeit lasse ich ihn einfach nur in der Windel, weil ich nicht die Energie habe, ihn in Kleidung zu zwingen. Aber wenn ihr unbedingt Kleidung kaufen wollt, verursachen diese Shorts zumindest keinen chemischen Ausschlag.

Die erschreckende Mathematik des sicheren Schlafs

Dann ist da noch die ganze Schlafsituation, die ihre ganz eigene Art von Albtraum ist. Die Leute lieben es, riesige, flauschige Decken aus synthetischem Fleece zu verschenken. Sie meinen es ja gut, klar, aber sie haben offensichtlich seit den späten Neunzigern keine Richtlinien zum sicheren Babyschlaf mehr gelesen.

Mein Kinderarzt meinte, das Gitterbett müsse aussehen wie eine karge Einöde. Nichts weiter als ein straff sitzendes Spannbettlaken. Wenn man eine schwere, lose Decke hineinlegt, fordert man das Risiko für den Plötzlichen Kindstod (SIDS) quasi heraus. Es ist furchterregend, wenn man sich all die Dinge vorstellt, die beim Schlafen schiefgehen können. Die Forschung besagt, dass es etwas mit der Rückatmung von Kohlendioxid zu tun hat, wenn die Decke das Gesicht bedeckt, aber die Hälfte der Studien scheint der anderen Hälfte zu widersprechen. Also befolgt man einfach die strengsten Regeln, friert sich halb zu Tode und starrt um drei Uhr morgens panisch auf das Video-Babyfon.

Decken, die wir tatsächlich auf dem Boden verwenden

Da wir keine Decken im Bettchen haben dürfen, nutzen wir sie, wenn das Baby auf dem Boden liegt. Mein absolutes Lieblingsstück ist die Bambus-Babydecke mit Mono-Regenbogen. Ich habe eine ganz besondere emotionale Bindung zu diesem Stück Stoff aufgebaut.

Meine Schwiegermutter hatte uns ein kratziges, neonblaues Ungetüm geschenkt, das vage nach Lagerhaus-Chemikalien roch und überall Fasern verlor. Ich habe es stillschweigend ganz nach hinten in den Wäscheschrank verbannt und gegen diese terrakottafarbene Regenbogen-Decke ausgetauscht. Die minimalistischen Bögen schreien nicht nach „Junge“, sondern sehen einfach aus wie ein normales Textilstück, das in den Haushalt von Erwachsenen passt. Es ist eine Mischung aus Bambus und Bio-Baumwolle, die also auch die Waschmaschine überlebt, wenn der Hund unausweichlich mit schlammigen Pfoten darüberläuft. Es ist einfach ein solides, praktisches Teil, das das Baby nicht überstimuliert, wenn ich es für die Bauchlage ablege.

Wenn ihr unbedingt der traditionellen Jungen-Ästhetik verfallen müsst, weil ihr einfach nicht anders könnt, gibt es da noch die Bunte Dinosaurier-Bambus-Babydecke. Irgendwie scheinen die Leute physisch nicht in der Lage zu sein, Dinge für Jungen zu kaufen, ohne mindestens eine prähistorische Kreatur einzubauen. Sie besteht aus dem gleichen weichen Bambusmaterial, ist also sanft zur Haut, und die kontrastreichen Farben helfen anscheinend bei der visuellen Wahrnehmung. Es heißt, die leuchtenden Muster stimulieren den Sehnerv, aber wer weiß das schon genau. Vielleicht baut es im Gehirn neuronale Pfade auf, vielleicht starrt er es aber auch nur an, weil er seine Augen noch nicht auf etwas anderes fokussieren kann. Jedenfalls erfüllt es seinen Zweck.

Wenn ihr nach Dingen sucht, bei denen Eltern nicht sofort die Türschlösser austauschen wollen, könnt ihr durch ein paar vernünftige Geschenkideen stöbern, die völlig ohne Blinklichter oder Batteriefach auskommen.

Zahnen ist ein medizinischer Notstand

Wenn die ersten Zähne kommen, verwandelt sich das Haus in ein Feldlazarett. Der Sabber ist überall und überzieht jede Oberfläche wie eine schreckliche Glasur. Das Geschrei ist ein Dauerzustand. Meine Großmutter riet mir ständig, Nelken auf sein Zahnfleisch zu reiben und flüsterte beruhigend „Schhh, Beta“, während er auf seinen eigenen Fäusten herumkaute, bis sie ganz wund waren.

Genau dann schenken wohlmeinende Freunde meist diese Schlüsselringe aus Hartplastik, die das Baby sofort benutzt, um sie sich selbst ins Gesicht zu schlagen. Ihr Zahnfleisch ist im Grunde von innen heraus wund, weshalb es eine furchtbare Idee ist, mit hartem Plastik darauf herumzuhauen. Wir sind dann auf das Panda-Beißring-Kauspielzeug aus Silikon und Bambus umgestiegen. Es besteht aus lebensmittelechtem Silikon, was bedeutet, dass ich mir keine Sorgen machen muss, dass irgendwelche zufälligen Phthalate aus billigem Plastik austreten. Und das Beste daran: Es macht keinen einzigen Ton. Ich habe immer drei davon in Rotation im Gefrierschrank, weil die Kälte offenbar die Schwellung betäubt, und sie einfach mit den Tellern in die Spülmaschine zu werfen, ist die einzige Möglichkeit für mich, sie sauber zu halten.

Für etwas ältere Babys kann man lautes elektronisches Spielzeug komplett überspringen und stattdessen das Weiche Baby-Bausteine-Set holen. Sie sind aus weichem Gummi. Wenn mein Kind unausweichlich einen davon direkt an meinen Kopf wirft, während ich versuche, meinen ohnehin schon kalten Kaffee zu trinken, führt das nicht gleich zu einer Gehirnerschütterung. Eigentlich sollen sie die Feinmotorik und das räumliche Vorstellungsvermögen schulen, aber ich mag sie vor allem deshalb, weil sie keine Sirene abspielen, wenn man darauf tritt.

Bevor ihr irgendetwas anderes kauft

Anstatt durch die Spielzeugabteilung zu irren und nach dem lautesten und blauesten Plastikteil zu greifen, das ihr finden könnt, denkt einfach mal an die Eltern, die damit leben müssen. Etwas Weiches, Leises und leicht Waschbares zu kaufen und es in eine recycelte Tüte zu packen, ist wahrscheinlich die beste Wahl, wenn ihr wollt, dass sie euch jemals wieder einladen. Bevor ihr euch für ein Geschenk entscheidet, schaut euch unsere Baby-Basics an, um etwas zu finden, das nicht am Ende „aus Versehen“ im Regen stehen gelassen wird.

Fragen, die mir immer wieder gestellt werden

Warum hassen Eltern Spielzeug, das Geräusche macht?

Weil wir ohnehin schon in einem Zustand ständiger akustischer Belastung leben. Zwischen dem weinenden Baby, dem jaulenden Hund, der White-Noise-Maschine auf höchster Stufe und der ewig schleudernden Waschmaschine ist ein Plastik-LKW, der Sätze mit Roboterstimme brüllt, einfach nur grausam. Wir haben nichts gegen Spaß, wir wollen einfach nur für fünf aufeinanderfolgende Sekunden unsere eigenen Gedanken hören, ohne von einem synthetischen Banjo unterbrochen zu werden.

Ist Bio-Kleidung wirklich notwendig oder nur ein Trend?

Ich hielt es für einen prätentiösen Trend, bis ich in der Kinderheilkunde arbeitete und sah, was billiges Polyester mit einem schwitzenden Neugeborenen anrichtet. Man braucht keine komplett biologische Garderobe, aber ein paar Teile aus atmungsaktiver Baumwolle für den Fall, dass die Haut unweigerlich in einem mysteriösen Ausschlag ausbricht, sind einfach gute Schadensbegrenzung. Die chemischen Farbstoffe in billiger Kleidung sind aggressiv, und der Versuch, ein Säuglingsekzem bei absolutem Schlafmangel in den Griff zu bekommen, ist eine miserable Erfahrung.

Ist es in Ordnung, rosa oder florale Geschenke für einen Jungen zu kaufen?

Farben sind nur Licht, das von Stoff reflektiert wird – also ja. Ein drei Monate altes Baby weiß nicht, was Geschlechternormen sind; es weiß nur, ob ein Stoff kratzig oder weich ist. Wenn ihr einen richtig schönen botanischen Druck oder ein zartrosa Pucktuch findet, kauft es. Das Baby wird ohnehin Milch darüber spucken, egal welche Farbe es hat. Da kann man genauso gut etwas nehmen, das auch im Wäschekorb hübsch aussieht.

Was ist das absolut beste Geschenk für die Eltern eines Neugeborenen?

Essen, das man mit einer Hand essen kann, während man durch einen dunklen Flur auf und ab tigert. Wenn ihr kein Essen mitbringen könnt, bringt etwas Praktisches mit, das eine alltägliche Pflicht abnimmt. Einen riesigen Karton parfümfreie Feuchttücher, einen Gutschein für eine Reinigungskraft oder einfach eine leise, weiche Bambusdecke, die keine speziellen Waschanleitungen erfordert. Bringt nur nichts mit, das Batterien braucht, und bringt auf gar keinen Fall irgendetwas in Form eines Polizeiautos mit.