Die SIDS-Panik um 3 Uhr nachts und warum eigentlich niemand mehr schläft

Ich stehe um 3:14 Uhr morgens über dem Babybett. Ich halte den 30-Pfund teuren Make-up-Spiegel von MAC meiner Frau in der Hand. Ich schiebe ihn langsam unter die winzigen Nasenlöcher von Zwilling A, halte selbst den Atem an und warte auf den minimalen Hauch von Kondenswasser, der mir verrät, dass sie noch atmet. Sobald das Glas beschlägt, schlurfe ich in meinen Hausschuhen auf die linke Seite des Zimmers und wiederhole genau dieselbe Prozedur für Zwilling B. Das werde ich in etwa fünfundvierzig Minuten wieder tun. Das ist kein normales Verhalten für einen erwachsenen Mann, aber niemand sagt einem, dass es im Grunde eine Übung in fortgeschrittener psychologischer Folter ist, ein Neugeborenes mit nach Hause zu bringen.

Um fair zu sein, niemand erklärt einem wirklich die genauen Details des plötzlichen Kindstods. Man drückt einem einfach eine furchteinflößende, bunt gedruckte Broschüre in die Hand, wenn man vollgepumpt mit Adrenalin und Krankenhaus-Paracetamol aus der Entbindungsstation entlassen und in den Londoner Regen geschickt wird. Diese Lektüre ist so konzipiert, dass man garantiert nie wieder ein Auge zutut. Sie besagt, man solle die Babys auf den Rücken legen, sie kühl halten und sie anstarren, bis sie alt genug sind, um nach den Autoschlüsseln zu fragen.

Das traurige Bettchen ist das sichere Bettchen

Bevor die Zwillinge auf die Welt kamen, haben wir einen peinlich großen Teil unserer Ersparnisse für die Ästhetik des Kinderzimmers ausgegeben. Wir hatten diese wunderschönen, geflochtenen Bettumrandungen und ein paar von diesen plüschigen Babynestchen, die wie winzige, teure Rettungsinseln aussehen. Dann kam eine sehr müde, sehr direkte Familienhebamme zu uns in die Wohnung für eine Nachsorgeuntersuchung, warf einen Blick auf unsere Instagram-taugliche Einrichtung und sagte uns, wir sollten absolut alles davon wegwerfen.

Sie erklärte uns, dass Babys keine weichen, gemütlichen Ränder brauchen; sie brauchen eine flache, unnachgiebige Oberfläche, die für jeden vernünftigen Erwachsenen völlig unbequem aussieht. Alles, was weich und knautschig ist, ist im Grunde eine tickende Erstickungsgefahr. Also reduzierten wir die Bettchen auf die nackten, festen Matratzen und ein einzelnes, straff gespanntes Spannbettlaken. Es sah furchtbar traurig aus, wie eine winzige Hochsicherheitsgefängniszelle, aber anscheinend ist ein trauriger Schlafplatz genau das, was man will.

Es gab auch einen kurzen Moment, in dem wir fragten, ob wir die Zwillinge aus „Gemütlichkeit“ in dasselbe Bettchen legen könnten, woraufhin uns die Ärztin einen Blick zuwarf, der Milch gerinnen lassen könnte. Sie murmelte etwas darüber, dass Frühchen oder Babys mit niedrigem Geburtsgewicht (was Zwillinge fast immer sind) ohnehin schon genug Herausforderungen haben, ohne dass sich der verirrte Fuß der Schwester um 2 Uhr morgens gegen ihre Luftröhre drückt. Also kauften wir zwei riesige Babybetten, die das gesamte Schlafzimmer einnahmen und meine Frau und mich zwangen, diagonal auf unserer eigenen Matratze zu schlafen, nur um die Kleiderschranktür öffnen zu können.

Das große Raumtemperatur-Desaster

Von all den Regeln, die einem eingetrichtert werden, ist die Temperaturkontrolle diejenige, die einen am meisten in den Wahnsinn treibt. Das Risiko für plötzlichen Kindstod wird angeblich stark mit Überhitzung in Verbindung gebracht, was dazu führt, dass man fast schon besessen von der Raumtemperatur im Haus wird.

Wir haben eines dieser elektronischen Raumthermometer gekauft, das je nach Klima die Farbe wechselt. Es ist ein Tyrann. Bei 19 Grad leuchtet es in einem beruhigenden Gelb, aber bei 20 Grad verfärbt es sich in ein wütendes, anklagendes Orange. In den ersten vier Lebensmonaten meiner Töchter starrte ich dieses leuchtende Ding im Dunkeln an, als wäre es das Auge von Sauron, völlig überzeugt davon, dass eine Schwankung von nur einem Grad unser aller Ende bedeuten würde.

Das Problem ist die schiere logistische Unmöglichkeit, in einem zugigen viktorianischen Reihenhaus in Zone 3 ein konstantes 18-Grad-Mikroklima aufrechtzuerhalten. Unser Haus hat die thermischen Eigenschaften eines feuchten Pappkartons. Schaltet man die Zentralheizung aus, sinkt die Raumtemperatur innerhalb von Minuten auf 14 Grad. Dreht man das Heizungsventil nur den Bruchteil eines Millimeters auf, schießt sie gnadenlos auf 24 Grad hoch.

Das führte zu einer völlig verrückten Mitternachts-Choreografie: Meine Frau und ich öffneten abwechselnd das Schiebefenster, warteten drei Minuten, schlossen es zur Hälfte, warfen ein feuchtes Handtuch über die Heizung und überprüften dann wieder das leuchtende Thermometer. Und das alles, während wir versuchten, keinen Mucks von uns zu geben – denn wenn die Zwillinge während dieser Klimaanlagen-Wartungsroutine tatsächlich aufgewacht wären, hätten wir eine ganz neue Schreikrise am Hals gehabt.

Das Puck- und Schwitz-Paradoxon

Am Anfang war das Einwickeln wie straffe kleine Burritos (Pucken) die einzige Möglichkeit, um zu verhindern, dass ihr eigener Schreckreflex sie alle zehn Minuten aufweckt. Aber die Ratgeber warnen ständig davor, dass der Pucksack dauerhaft verbannt werden muss, sobald die Babys auch nur ansatzweise in der Lage scheinen, sich zu drehen. Denn wenn sie sich auf den Bauch rollen, während ihre Arme an die Seiten gedrückt sind, sind sie völlig hilflos. Jedes Mal, wenn Zwilling B im Schlaf auch nur ein wenig energisch mit der Schulter zuckte, redete ich mir also ein, sie bereite sich auf eine olympische Turnkür vor. Ich entpuckte sie hektisch, was natürlich zwei Stunden hysterisches Weinen zur Folge hatte.

Als wir die Pucksäcke schließlich endgültig aufgeben mussten, stiegen wir auf Babyschlafsäcke um. Das eröffnete völlig neue Angstzustände in Bezug auf das Überhitzungsproblem. Wir hatten diese dicken, synthetischen Fleece-Schlafsäcke gekauft, in denen die Mädchen wie kleine Marshmallows aussahen, aber sie wachten immer mit feuchten, verschwitzten Haaren im Nacken auf. Wir warfen sie schließlich weg und stiegen um auf den Baby-Body aus Bio-Baumwolle unter einem sehr leichten Schlafsack. Das war ein echter Lebensretter für meine eigenen Ängste. Die Baumwolle ist tatsächlich atmungsaktiv, dehnt sich wunderbar über die absurd voluminösen Stoffwindeln, die wir hartnäckig zu benutzen versuchten, und beendete endlich diese nächtlichen Schweißnacken-Panikattacken. Außerdem haben sie unzählige Waschgänge problemlos überstanden, was ziemlich wichtig ist, wenn man wäscht wie ein mittelgroßes Hotel.

Wenn ihr euch um 4 Uhr morgens wegen TOG-Werten und wärmenden Schichten die Haare rauft, solltet ihr vielleicht einen Blick auf Kianaos atmungsaktive Kollektion aus Bio-Baumwolle werfen – dort gibt es Kleidung, die die Wärme wirklich entweichen lässt.

Unsere Hebamme erwähnte eines Nachmittags ganz beiläufig, dass ein Schnuller angeblich die Atemwege offen hält und das Risiko für plötzliche Tragödien senkt. Aber nachdem ich in drei aufeinanderfolgenden Nächten alle sechs Minuten ausgespuckte Schnuller aus den dunklen Ecken des Bettes kramen musste, beschloss ich, dass wir es einfach mit dem Schicksal aufnehmen mussten.

Die Erschöpfung in den Wachphasen

Da sie ihr gesamtes Schlafleben flach auf dem Rücken verbringen, soll man sie dazu zwingen, einen Großteil ihrer Wachzeit mit der sogenannten Bauchlage (Tummy Time) zu verbringen. Die Idee dahinter – soweit ich es beim übermüdeten Überfliegen einer medizinischen Broschüre verstanden habe – ist, dass dadurch die Nacken- und Schultermuskulatur aufgebaut wird, die sie dringend brauchen, um ihre schweren Köpfe zu heben und ihre eigenen Atemwege zu schützen, falls sie jemals mit dem Gesicht nach unten landen sollten.

Die Bauchlage wird von ausnahmslos allen Babys gehasst. Sie schreien in den Teppich, als hätte man sie auf glühende Kohlen gelegt. Ich kaufte den Baby-Spielebogen aus Holz in der Hoffnung, sie von der schieren Demütigung abzulenken, auf dem Bauch liegen zu müssen. Er sieht wunderschön aus – sehr skandinavisch, sehr schick – und die hängenden Spielzeuge fesselten ihre Aufmerksamkeit tatsächlich für jeweils etwa drei Minuten. Es ist ein wirklich tolles Teil, obwohl ich euch warnen muss: Sobald ein Baby etwas stärker wird und anfängt, aggressiv nach Dingen zu schlagen, kann der Holzelefant zu einer leichten, stumpfen Gefahr werden. Wir hatten ein paar Beinahe-Unfälle mit einem schwingenden Holzring an der Stirn, bevor uns klar wurde, dass wir die Zeit unter dem Spielebogen etwas genauer überwachen mussten.

Die Hand-Kau-Paranoia

Und gerade, wenn man denkt, man hätte die Schlafumgebung, die Temperatur und die Bauchlage endlich im Griff, kommen die Zähne und ruinieren alles. Mit etwa vier Monaten fing Zwilling A an, im Schlaf wie wild auf ihren eigenen Händen herumzukauen. Natürlich redete ich mir ein, dass sie irgendwie an ihrer eigenen Faust ersticken würde, was meiner nächtlichen Wachsamkeit eine weitere Ebene hinzufügte.

Wir versuchten, diesen Kaudrang tagsüber zu stillen, indem wir ihr den Panda-Beißring gaben. Er ist wirklich clever gemacht – einfach ein flaches, strukturiertes Stück lebensmittelechtes Silikon, das absolut unzerstörbar ist. Wir legten ihn für zehn Minuten in den Kühlschrank, ließen sie darauf herumkauen, bis sie sabberte wie eine Dogge, und hofften, dass das ihren Kiefer genug ermüden würde, um uns eine friedliche Nacht zu bescheren. Es funktionierte meistens, und es war wunderbar einfach, ihn einfach in die Spülmaschine zu werfen, wenn er auf dem Weg zum Park unausweichlich in eine schmutzige Pfütze fiel.

Leute lieben es, einem den Rat zu geben: „Schlaf, wenn das Baby schläft“. Ein Ratschlag, der offensichtlich von jemandem erfunden wurde, der noch nie mit einem Neugeborenen allein in einem ruhigen Zimmer gelassen wurde. Denn wenn sie endlich schlafen, schläft man selbst nicht. Man liegt ganz steif im Dunkeln und lauscht ihrer feuchten, rasselnden, unregelmäßigen Atmung. Man lauscht dem seltsamen kleinen Grunzen. Und wenn das Grunzen länger als fünf Sekunden aussetzt, bleibt das eigene Herz stehen, und plötzlich ist man aus dem Bett und schwebt wie ein Dämon der Schlafparalyse über dem Babybett, nur darauf wartend, dass sich die winzige Brust wieder hebt.

Glaubt mir, ihr werdet euch Sorgen machen. Das ist der grundlegende Vertrag, den man unterschreibt, wenn man diese zerbrechlichen kleinen Wesen mit nach Hause bringt. Aber man kann die Umgebung kontrollieren, auf synthetische Decken verzichten, und irgendwann werden sie robust genug, sodass man den Kompaktspiegel weglegen kann. Wenn ihr auf der Suche nach einem Upgrade für euer eigenes Mitternachts-Überlebenskit seid, schaut euch die sicheren, atmungsaktiven Baby-Schlaf-Essentials von Kianao an, bevor ihr die nächste Nachtschicht antretet.

Eure ungefilterten Fragen mitten in der Nacht

Weil ihr das hier wahrscheinlich um 4 Uhr morgens auf eurem Handy lest, während ihr völlig apathisch auf ein Babyphone starrt.

Wie oft überprüft man wirklich die Atmung?

Im ersten Monat? Ungefähr alle vier Minuten. Ich wünschte, ich würde aus dramaturgischen Gründen übertreiben, aber das tue ich nicht. Im dritten Monat habe ich es geschafft, die Abstände so weit zu strecken, dass ich nur noch nachgeschaut habe, wenn ich ohnehin schweißgebadet aufgewacht bin. Es gibt kein „normales“ Maß an Kontrollen. Man tut einfach, was man tun muss, um die Nacht zu überstehen, ohne komplett den Bezug zur Realität zu verlieren.

Was passiert, wenn sie anfangen, sich zu drehen?

Das ist der grausamste Witz von allen. Man verbringt sechs Monate damit, sie religiös auf den Rücken zu legen, und eines Tages finden sie heraus, wie sie sich wie winzige, furchteinflößende Pfannkuchen auf den Bauch drehen können. Unsere Ärztin sagte im Grunde: Sobald sie genug Nackenmuskulatur haben, um sich selbstständig zu drehen, haben sie in der Regel auch die Kraft, ihre Atemwege frei zu halten. Man legt sie zum Einschlafen zwar immer noch auf den Rücken, aber man muss nicht mehr die ganze Nacht damit verbringen, sie wie Burger auf dem Grill wieder umzudrehen.

Lohnen sich diese tragbaren Atemmonitore wirklich?

Wir haben uns diese smarten Socken angesehen, die den Sauerstoffgehalt messen, aber meine Frau wies völlig zu Recht darauf hin, dass ein Fehlalarm von einer fehlerhaften App um 2 Uhr morgens bei mir wahrscheinlich zu einem ausgewachsenen Herzinfarkt führen würde. Soweit ich weiß, hält der britische Gesundheitsdienst (NHS) nicht viel davon, weil sie den Eltern ein falsches Gefühl von Sicherheit geben und die grundlegende Regel „feste Matratze, keine Decken“ ohnehin nicht ersetzen können.

Wie prüft man, ob ihnen zu heiß ist?

Vergesst Hände und Füße – Babys haben eine furchtbare Durchblutung, weshalb sich ihre Hände immer wie kleine Eiswürfel anfühlen, selbst wenn sie unter ihren Schichten kochen. Im Grunde rät man einfach, ob ihnen zu heiß ist, indem man unbeholfen zwei Finger in ihren Nacken oder auf ihre Brust schiebt und dabei betet, sie nicht aufzuwecken. Wenn sie sich heiß oder verschwitzt anfühlen, zieht man eine Schicht aus. Es ist eine unglaublich ungenaue Wissenschaft, die einen an jeder Entscheidung zweifeln lässt, die man jemals getroffen hat.

Wann hat die Paranoia bei euch wirklich aufgehört?

Ehrlich gesagt? Es hörte nicht auf einmal mit einer großen Offenbarung auf. Es ist einfach langsam abgeklungen. Irgendwann um den ersten Geburtstag der Mädchen herum, als sie durchs Wohnzimmer stapften und Fusseln vom Teppich aßen, wurde mir klar, dass ich den Spiegel-Trick schon seit Monaten nicht mehr angewendet hatte. Das medizinische Risiko sinkt nach sechs Monaten rapide, aber die elterliche Angst braucht ein bisschen länger, bis sie endgültig verschwindet.