Das Sabberfest um 3 Uhr nachts überleben: Auf der Suche nach einem sicheren Kühlbeißring

Das blaue Licht des Gefrierschranks beleuchtete meine Verzweiflung an einem Dienstag um exakt 3:14 Uhr morgens. Hinter mir, aus dem Kinderzimmer, drang ein Zwillings-Stereo-Gebrüll, das weniger nach menschlichen Babys klang und mehr nach einem Schwarm Möwen, der sich um eine weggeworfene Pommes streitet. In meiner Hand hielt ich einen neongrünen, mit Gel gefüllten Plastik-Beißring in Schlüsselform. Mein schlaftrunkenes Gehirn rechnete genau aus, wie lange es dauern würde, bis die Flüssigkeit darin zu einem harten, lindernden Eisblock gefrieren würde, den ich meiner Tochter in den Mund schieben könnte, um uns zwanzig Minuten Frieden zu erkaufen.

Ich habe es nicht getan. Aber nur, weil er mir versehentlich hinter die tiefgefrorenen Erbsen gefallen ist und ich zu müde war, um ihn wieder hervorzuholen. Wie sich herausstellte, hat uns meine Tollpatschigkeit wahrscheinlich einen Trip in die Notaufnahme erspart.

Wir steckten tief in den Schützengräben des sechsten Monats – jener magischen Zeit, in der Elternratgeber einem versichern, dass das Kind anfangen wird, durchzuschlafen. (Seite 47 meines speziellen Ratgebers schlug vor, ich solle diese Zeit nutzen, um „die Bindung zu meinem Partner wieder aufleben zu lassen“. Das fand ich extrem wenig hilfreich, während ich fadenförmige, saure Spucke von meinem einzigen sauberen Pullover wischte). Anstatt zu schlafen, bekamen die Zwillinge ihre ersten Zähne. Ein biologischer Prozess, von dem ich nur annehmen kann, dass er als Bestrafung gedacht ist.

Der Tag, an dem die Hebamme meine eisigen Träume platzen ließ

Ein paar Tage nach dem Vorfall mit den Tiefkühlerbsen kam unsere unfassbar forsche Hebamme Margaret zu einem Kontrollbesuch vorbei. Ich erzählte ihr stolz von meinem genialen Plan, ab sofort alle ihre Kauspielzeuge einzufrieren. Ich erwartete eine Medaille oder zumindest ein verständnisvolles Nicken.

Stattdessen sah sie mich an, als hätte ich gerade vorgeschlagen, den Babys ein großes Glas Schwarzbier zu geben. Sie erklärte mir in diesem erschreckend höflichen Tonfall, der erschöpften Erstlingseltern vorbehalten ist, dass es eine geradezu spektakulär schlechte Idee ist, einen Beißring in den Gefrierschrank zu legen. Soweit ich das durch meinen Erschöpfungsnebel begreifen konnte, kann ein komplett gefrorenes, steinhartes Stück Plastik dem empfindlichen Zahnfleisch deines Babys im Grunde Erfrierungen zufügen und genau das Gewebe verletzen, das du eigentlich beruhigen willst.

Noch schlimmer: Sie erwähnte beiläufig, dass extreme Kälte billiges Plastik oder Gummi spröde machen kann. Wenn dein Baby also mit seinem überraschend kräftigen, kleinen Kiefer zubeißt, könnte das Plastik reißen. Dann läuft im schlimmsten Fall irgendein mysteriöses blaues Gel direkt in den Rachen oder es brechen Stücke ab, an denen es ersticken könnte. Während sie Baby A wog, verbrachte ich die nächsten zwanzig Minuten damit, stillschweigend jeden flüssigkeitsgefüllten Plastik-Beißring, den wir besaßen, in den Müll zu werfen.

Der Heilige Gral des kühlschrankkalten Silikons

Das ließ mich mit dem verzweifelten Bedürfnis nach einer sicheren Alternative zurück. Wenn der Gefrierschrank eine absolute No-Go-Area war, wurde der Kühlschrank offiziell zu meinem neuen besten Freund. Ich brauchte kalte Beißringe, die nicht in tödliche Scherben zersplittern, aber dennoch kühl genug bleiben würden, um die pochenden Schmerzen im Mund meiner Töchter zu betäuben.

Ich begab mich auf einen hektischen Online-Shopping-Trip um 4 Uhr morgens. Wenn du das hier liest, kennst du wahrscheinlich genau diese manische Energie, die ein solches Unterfangen mit sich bringt.

Mein erster und letztendlich erfolgreichster Kauf war der Kianao Panda Silikon-Beißring. Ich habe natürlich gleich zwei gekauft. Ich will nicht dramatisch klingen, aber dieses kleine Stück bambusförmiges Silikon ist vielleicht der einzige Grund, warum ich noch nicht komplett den Verstand verloren habe. Er besteht zu 100 % aus massivem, lebensmittelechtem Silikon. Das bedeutet, es gibt absolut kein Risiko, dass mysteriöse Flüssigkeit ausläuft, wenn ein wütendes Baby darauf herumkaut.

Da es aus massivem Silikon besteht, wirfst du es einfach für zwanzig Minuten in den Kühlschrank. Es wird herrlich kühl, aber niemals steinhart, sodass es sogar ein wenig nachgibt, wenn sie zubeißen. Die strukturierten Pfoten und Bambusstücke schienen genau die richtige Stelle auf ihrem Zahnfleisch zu treffen. Noch wichtiger: Er hat es überlebt, quer durch die Küche geworfen, in eine Pfütze fallen gelassen und fast täglich aggressiv in der Spülmaschine gereinigt zu werden. Ich legte ihn im Kühlschrank neben die Milch, drückte ihn einem schreienden Zwilling in die Hand und sah zu, wie sich die pure Erleichterung auf ihren kleinen, roten, fleckigen Gesichtern breitmachte.

Ich habe auch die Gehäkelte Reh-Rassel ausprobiert – vor allem, weil meine Frau dachte, sie würde hübsch im Kinderzimmer aussehen, und damit lag sie nicht falsch. Sie ist super süß, aus Bio-Baumwolle gefertigt und hat einen Holzring. Aber als gekühlte Option ist sie nur ganz okay. Wenn man sie in den Kühlschrank legt, wird die Baumwolle etwas seltsam und klamm, und Holz speichert die Kälte nicht so gut wie Silikon. Für normales Kauen und Schütteln tagsüber ist sie genial, aber wenn du es um Mitternacht mit Zahnfleischschwellungen auf Krisenniveau zu tun hast, brauchst du wirklich diese intensive, kalte Linderung von Silikon.

Wenn du ein gutes Backup für den Panda suchst, ist der Kuh Silikon-Beißring eine weitere hervorragende, kühlschranktaugliche Option. Durch seine praktische Ringform können Babys ihn sehr leicht festhalten, selbst wenn sich ihre motorischen Fähigkeiten noch in der „Dinge ins Gesicht schlagen“-Phase befinden.

[Wenn du gerade mit Spucke und Verzweiflung bedeckt bist, möchtest du dir vielleicht noch ein paar weitere sichere, kühlschranktaugliche Optionen aus der Bio-Beißring-Kollektion von Kianao ansehen, bevor du völlig den Verstand verlierst.]

Die chaotische Realität des Waschlappen-Tricks

Während ich auf die Post mit meinen Silikon-Rettern wartete, musste ich mich auf eine DIY-Methode verlassen, die Hebamme Margaret tatsächlich abgesegnet hatte: den gefrorenen Waschlappen.

Lass uns kurz über den gefrorenen Waschlappen sprechen, denn er ist gleichzeitig der beste und nervigste Eltern-Hack, den es gibt. Man nimmt einen sauberen Babywaschlappen, macht ihn nass, dreht ihn zu einem festen Knoten und legt ihn ins Eisfach. Das ist die einzige Ausnahme von der „Kein Gefrierschrank“-Regel, da der Stoff nicht splittern kann und bei Kontakt mit dem warmen Babymund fast sofort weich wird.

Es funktioniert. Wirklich. Die Struktur des Frotteestoffs gibt ihnen einen tollen Widerstand zum Kauen, und wenn das Eis schmilzt, saugt der Stoff praktischerweise den lächerlichen Wasserfall an Spucke auf, der mit dem Zahnen einhergeht.

Aber mein Gott, es ist ein logistischer Albtraum. Man endet mit einem Gefrierschrank voller seltsamer, feuchter Stoffknoten, die neben den Fischstäbchen liegen. Wenn man sie zu lange drin lässt, frieren sie an der Eisschale fest. Wenn das Baby den halb aufgetauten, durchnässten Lappen unweigerlich auf den Küchenboden fallen lässt, saugt er sofort jedes Staubkorn und Hundehaar auf. Das bedeutet, dass man ihn einem wütenden Kind entreißen muss, was für noch mehr Geschrei sorgt. In der zweiten Woche wusch ich eine komplett eigene Waschmaschinenladung nur für Zahnungs-Waschlappen. Er hat uns am Leben gehalten, aber die massiven Silikon-Beißringe waren ein riesiges Upgrade für meine geistige Gesundheit und meine Waschmaschine.

Dinge, über die mich das Internet angelogen hat

Irgendwann während dieser Saga verlor ich mich in den Tiefen von Elternforen. Lass mich dir die Mühe ersparen, indem ich die ganzen Ratschläge, die du wahrscheinlich ignorieren solltest, grob zusammenfasse: Anstatt Bernstein-Halsketten zu kaufen, die im Grunde wie winzige, beängstigende Würgeschlaufen wirken, oder fragwürdige homöopathische Betäubungsgels aufs Zahnfleisch zu reiben, vor denen Gesundheitsbehörden warnen, weil sie Atemprobleme verursachen können – bleib einfach bei gekühltem Silikon und einer unchristlichen Menge Geduld.

Ich habe auch gelernt, dass die Sache mit dem „Zahnen verursacht hohes Fieber“ anscheinend ein Mythos ist. Der Arzt erklärte mir, dass das Durchbrechen eines Zahns die Körpertemperatur zwar um einen winzigen, kaum merkbaren Bruchteil ansteigen lassen kann, aber ein richtig hohes Fieber bedeutet, dass das Kind ernsthaft krank ist. Ich verbrachte drei Tage damit, einem winzigen Schneidezahn die Schuld für 39 Grad Fieber zu geben, bevor ich merkte, dass Zwilling B in Wirklichkeit einfach eine fiese Mittelohrentzündung hatte – was mir einen sehr strengen Blick vom Kinderarzt einbrachte.

Wir haben den großen Zahndurchbruch jenes Jahres überlebt. Der Sabber ließ schließlich nach, das Aufwachen um 3 Uhr nachts verlagerte sich auf 5 Uhr morgens (Fortschritt!), und der Kühlschrank war kein Lagerraum für Silikon-Zootiere mehr. Wenn du gerade mittendrin steckst, in den Gefrierschrank starrst und übers Weinen nachdenkst: Tritt weg vom Eisfach. Nimm einen sicheren, kalten Beißring aus dem Kühlschrank, gib ihn deinem Baby und denk daran: Auch das geht irgendwann vorbei. Wahrscheinlich genau rechtzeitig zum Töpfchentraining.

Bereit, die feuchten Waschlappen aus deinem Gefrierschrank zu verbannen? Hol dir jetzt einen kühlschranktauglichen Beißring aus 100 % massivem Silikon von Kianao und komm heute Nacht endlich mal wieder zum Schlafen.

Ein paar verzweifelte Fragen, die du dir jetzt vielleicht stellst

Warum sieht mein Baby plötzlich aus wie eine tollwütige Bulldogge?
Der viele Sabber ist unglaublich, oder? Als hätte jemand einen Wasserhahn in ihrem Mund angelassen. Der überschüssige Speichel ist eigentlich die Art des Körpers, das entzündete Zahnfleisch zu beruhigen, aber am Ende durchnässt er nur die Kleidung und verursacht fiese Ausschläge am Kinn. Zieh ihnen ein Lätzchen an, tupfe (nicht wischen!) ihr Kinn sanft trocken und drücke ihnen einen gekühlten Silikonring in die Hand, damit sie darauf herumkauen können, statt auf ihren eigenen, durchweichten Fäusten.

Wie lange sollte ich einen Silikon-Beißring im Kühlschrank lassen?
Durch Ausprobieren habe ich herausgefunden, dass etwa 15 bis 20 Minuten ideal sind. Das ist lang genug, um ihn schön kühl werden zu lassen, aber man muss keine Stunde warten, während das Baby das ganze Haus zusammenbrüllt. Ich empfehle wärmstens, mindestens zwei zu kaufen, damit du sie abwechseln kannst. Einer ist im Mund, einer kühlt im Kühlschrank. Der endlose Kreislauf der geistigen Gesundheit.

Kann ich stattdessen Muttermilch oder Pre-Nahrung in einen Fruchtsauger geben?
Meine Frau hat probiert, kleine Würfel Muttermilch einzufrieren und sie in einen Silikon-Sauger zu stecken. Das war für etwa vier Minuten extrem erfolgreich, bevor die Milch schmolz, das Baby aggressiv auf den Sauger drückte und ein Sprühregen aus klebriger, kalter Milch den Wohnzimmerteppich, den Hund und meine Hose überzog. Es funktioniert hervorragend, um das Zahnfleisch zu betäuben, aber ich rate dringend dazu, das nur zu versuchen, wenn das Kind sicher in einem abwischbaren Hochstuhl angeschnallt ist – oder vielleicht draußen im Regen.

Ist es okay, wenn sie den ganzen Tag auf einem kalten Beißring herumkauen?
Ganz ehrlich: Wenn es sie ruhig hält und aus sicherem, massivem, lebensmittelechtem Silikon besteht, dann lass sie machen. Es gab Tage, an denen die Zwillinge aussahen, als wären sie dauerhaft mit ihren Silikon-Pandas verwachsen. Denk nur daran, die Dinger regelmäßig mit warmem Seifenwasser zu waschen, denn sie werden sie todsicher über den Boden, durchs Hundebett und über deine Schuhsohlen ziehen, bevor sie sie wieder in den Mund stecken.