Die große Schnabeltassen-Lüge: So findest du einen sicheren Babybecher

Ich saß auf dem beigen Sofa meiner Schwester – und mal ehrlich, wer kauft ein beiges Sofa, wenn man ein Kleinkind und einen Hund hat? –, bei einer Familienfeier vor ein paar Jahren, als der große Becher-Krieg begann. Ich hielt den genau sechs Monate alten Leo im Arm, der einen winzigen Pullunder trug, auf den er bereits zweimal gespuckt hatte. Ich war erschöpft. Ich funktionierte nur noch dank vier Stunden Schlaf und einem lauwarmen Kaffee, den ich schon dreimal in der Mikrowelle aufgewärmt hatte. Und plötzlich standen drei verschiedene Leute um mich herum und gaben mir drei völlig widersprüchliche Ratschläge, wie mein Kind trinken lernen sollte.

Meine Schwiegermutter versuchte ihm energisch eine Plastikflasche mit einem harten, neongrünen Schnabel aufzudrängen, der wie ein Vogelschnabel aussah. Sie bestand darauf, dass mein Mann als Baby Apfelsaft daraus getrunken hätte und "aus ihm auch was geworden ist". Oh Gott. Währenddessen rief meine Nachbarin, die eigentlich nur auf ein Stück Kuchen vorbeigekommen war, quasi über das Fußballspiel im Fernsehen hinweg, dass ich unbedingt dieses spezielle, auslaufsichere 360-Grad-Wunder-Ventil-Ding kaufen müsse, für dessen Auseinanderbauen und Reinigen man förmlich ein Ingenieursstudium brauchte. Und dann war da noch meine Kinderärztin, bei der ich erst drei Tage zuvor mit Leo zur U-Untersuchung gewesen war. Sie hatte mir direkt in die Augen gesehen und gesagt, ich solle meinem winzigen, unkoordinierten Baby einen offenen Becher geben. Also einen ganz normalen Becher. Ohne Deckel. In meinem Wohnzimmer.

Was zur Hölle?

Wie dem auch sei, der Punkt ist: Niemand warnt dich davor, dass die Umstellung deines Kindes auf andere Flüssigkeiten als Muttermilch oder Pre-Nahrung eine taktische Strategie erfordert, die einer Militäroperation gleicht. Man geht einfach davon aus, im Supermarkt irgendwas mit einer niedlichen Zeichentrickfigur darauf zu kaufen und das war's. Aber das ist es nicht.

Die Verschwörung der harten Plastikschnäbel

Ich bin in den Neunzigern aufgewachsen. Wir alle, oder? Wir tranken knallroten Früchtetee aus harten Plastik-Schnabeltassen, auf denen wir so lange herumkauten, bis das Plastik zackig und furchteinflößend aussah. Aber anscheinend sind genau die jetzt der Feind. Als Maya ein Baby war, verlor ich mich um drei Uhr nachts in den Tiefen des Internets, weil sie sich ständig an ihrem Wasser verschluckte. Und am Ende las ich all dieses Zeug von Logopäden, das mir praktisch den Rest gab.

Laut einer Logopädin, die ich gefunden hatte – ich glaube, ihr Name war Kate Marble –, zwingen diese harten Schnäbel Babys dazu, dieselbe frühkindliche Saugbewegung zu verwenden wie bei einer Flasche. Und wenn sie das weiterhin tun, verhindert das, dass sich ihre Zunge richtig hebt. Das bedeutet, dass es tatsächlich ihre Sprachentwicklung und das Kauen von fester Nahrung stören kann. Was ehrlich gesagt so einiges darüber erklärt, warum Leo sein Essen immer noch wie eine winzige, aggressive Kuh kaut. Es waren die Becher. Ich habe ihn durch meine Bequemlichkeit ruiniert.

Und fangt mir gar nicht erst mit dem Zeitplan an. Unsere Ärztin erklärte mir, das Ziel sei es, die Fläschchen zwischen dem 12. und 18. Lebensmonat komplett abzugewöhnen. Nicht erst mit zwei Jahren, was ich ursprünglich dachte und meinem Mann Mark panisch erzählte, als er fragte, warum da immer noch vierzehn Fläschchenteile auf unserer Arbeitsplatte trockneten. Nope. 12 bis 18 Monate. Denn eine längere Nutzung von Fläschchen ist stark mit Karies und einem Überkonsum flüssiger Kalorien verbunden. Letztendlich sollen sie einfach wie zivilisierte kleine Menschen trinken, bevor sie in die Trotzphase kommen. Wir mussten sie einfach wegwerfen. Sie in der Garage verstecken und drei Nächte voller absoluter Wutanfälle ertragen. Es war grauenhaft.

Jeder hasst jetzt auch die 360-Grad-Ventile

Man denkt sich also, gut, dann benutze ich eben keine harten Schnäbel. Ich nehme diese flachen Becher mit 360-Grad-Trinkrand, die alle auf Instagram haben. Ich habe bestimmt sechs davon gekauft. Und ich sage es jetzt einfach ganz ehrlich: Sie sind furchtbar.

Ich habe so viel Zeit damit verbracht, mich bei Mark über diese Dinger zu beschweren. Erstens raten Fütterungstherapeuten mittlerweile aktiv davon ab, weil sie ein Vorschieben des Kiefers begünstigen. Das Kind muss seinen Unterkiefer vorschieben und wie wild saugen, nur um einen Tropfen Wasser aus dem Silikonrand herauszubekommen. Aber noch wichtiger – aus einer rein egoistischen Elternperspektive – sind sie ein Albtraum. Wenn dein Kleinkind so einen Becher vom Hochstuhl wirft (und das wird es tun, weil Schwerkraft für sie urkomisch ist), springt das Ventil beim Aufprall auf. Es versprüht die Milch in einem perfekten, explosiven 360-Grad-Radius über deine Küchenwände, die Schränke und den Hund. Ich habe monatelang noch eingetrocknete Hafermilchflecken auf meinem Kühlschrank gefunden. Und wenn man den Silikonring nicht komplett abnimmt und mit einer winzigen Bürste schrubbt, wächst dort schwarzer Schimmel. Weg damit. Ich habe sie alle in den Recycling-Müll geschmissen und es nie bereut.

Winzige, ästhetische Becher für winzige, unkoordinierte Händchen

Also, was tut man wirklich? Man macht das Unheimliche. Man gibt ihnen einen offenen Becher. Eines nachts habe ich in einem völlig übermüdeten Zustand das Kianao Silikon-Becher-Set gekauft, weil sie wie winzige, pastellfarbene Espressotassen aussahen und ich dachte, sie würden sich gut auf meiner Küchenzeile machen. Aber am Ende haben sie mir tatsächlich den Verstand gerettet.

Ich will ehrlich sein: Als ich der sechs Monate alten Maya das erste Mal einen in die Hand gab, hat sie sich sofort zwei Schluck Wasser direkt über den Strampler gekippt. Sie schnappte nach Luft, ich bekam Panik, Mark seufzte. Aber meine Ärztin hatte gesagt, ich solle nach Bechern mit einem etwas beschwerten Boden suchen, und den haben diese hier. Das gibt ihnen ein bisschen Stabilität, sodass sie nicht jedes Mal umkippen, wenn eine kleine Hand daran streift. Und weil sie aus 100 % lebensmittelechtem Silikon bestehen, federt der Becher einfach vom Parkett ab, anstatt zu zersplittern oder Beulen zu bekommen, wenn Maya unweigerlich frustriert ist und ihn quer durchs Esszimmer pfeffert.

Sie haben zwei Henkel, was wohl toll für die Entwicklung von Unabhängigkeit und Feinmotorik sein soll, aber in erster Linie sehen sie dadurch so aus, als würden sie winzige Pints im Pub trinken – was mich unendlich erheitert. Sie sind wirklich mein absoluter Lieblingskauf für diese Übergangsphase. Sie überleben den oberen Korb der Spülmaschine (was zu diesem Zeitpunkt meine einzige echte Anforderung an Babyzubehör ist) und sie nehmen nicht diesen seltsamen Seifengeschmack an wie billiges Plastik.

Akzeptiert einfach das Wasser überall

Der Trick, den ich online von einer Fütterungstherapeutin gelernt habe, ist die "Eins, zwei, und weg"-Methode. Denn wenn man einem Baby einfach einen vollen Becher Wasser in die Hand drückt, ertränkt es sich fast selbst darin. Man hält ihnen den kleinen offenen Becher an den Mund, neigt ihn, bis die Flüssigkeit gerade so ihre Lippen berührt, zählt bis eins, zwei, und zieht ihn dann wieder weg, bevor sie Luft schlucken und sich verschlucken.

Man muss die Kleckereien als Teil des Lernprozesses sehen und nicht als ein Problem, das mit massiven Plastikventilen gelöst werden muss. Zieht sie bis auf die Windel aus. Legt ein Handtuch unter den Hochstuhl. Lasst sie planschen. Es ist okay. Es ist nur Wasser. Wenn ihr gerade panisch durchs Internet scrollt, weil euer Haus voller undichtem Plastik ist und ihr mit Materialien neu anfangen wollt, die euch keine Mikroplastik-Panikattacke bescheren, könnt ihr einfach unser Fütterungszubehör und unsere Silikon-Lätzchen entdecken, um euch ein kleines Umstellungs-Set für eure Küche zusammenzustellen.

Die Verteidigung der Esszimmerwände

Apropos Chaos: Sobald sie das mit dem Becher kapiert haben, merken sie, dass sie freie Hände haben, um ihr eigentliches Essen durch die Gegend zu werfen. Maya hatte eine Phase, in der sie mir fest in die Augen schaute, eine Handvoll Süßkartoffelbrei nahm und ihn einfach über ihre Schulter pfefferte.

Wir haben uns schließlich die Silikon-Bären-Saugnapfschüssel geholt, weil ich langsam verrückt wurde. Der Saugfuß hält wirklich auf unserem Holztisch – was ein Wunder ist, da sich die Hälfte der Saugnapfschüsseln, die ich ausprobiert habe, nach drei Sekunden wieder gelöst haben. Man drückt sie fest an, und sofern das Baby nicht die Oberkörperkraft eines winzigen Bodybuilders hat, bleibt sie stehen. Sie ist BPA-frei, PVC-frei und hat kleine Bärenohren, die extrem niedlich sind. Wird sie das Kind auf magische Weise dazu bringen, Brokkoli zu essen? Nein, absolut nicht. Verhindert sie, dass die Schüssel Haferbrei an der Decke landet? Ja.

Sie werden auf allem herumkauen

Das ist das Lustige an der Becher-Umstellung: Sie passiert genau dann, wenn sie anfangen zu zahnen. Das bedeutet, dass sie nicht nur aus dem Silikonrand trinken, sondern auch aggressiv darauf herumkauen. Maya hat mal einen Silikonstrohhalm komplett durchgebissen, bevor ich überhaupt merkte, was passierte.

Wenn dein Kind seine Trinkgefäße zerstört, gib ihm einfach einen speziellen Beißring, während es im Hochstuhl sitzt. Wir hatten das Panda-Beißring-Silikon-Bambus-Kauspielzeug herumliegen. Ehrlich gesagt ist es ganz in Ordnung. Es besteht aus absolut sicherem, lebensmittelechtem Silikon, und man kann es in den Kühlschrank legen, damit es schön kalt wird – was ein echter Lebensretter war, als ihre Backenzähne durchbrachen. Aber, um völlig transparent zu sein: Ich mochte es nicht wirklich, getrocknete Banane aus den kleinen bambusförmigen Rillen zu kratzen. Trotzdem war Maya drei ganze Wochen lang absolut besessen davon, also hat es seinen Zweck erfüllt. Lieber kaut sie darauf herum als auf dem Rand ihres teuren Bechers oder meinen echten Fingern.

Der Strohhalm-Trainings-Trick, den dir niemand verrät

Oh, und falls ihr parallel zu den offenen Bechern auch Strohhalmbecher verwendet? Babys wissen nicht instinktiv, wie man einen Strohhalm benutzt. Ich versuchte es Leo zu erklären, indem ich wild Luft durch den Strohhalm meines eigenen Eiskaffees saugte, während er mich nur ansah, als wäre ich wahnsinnig. Man muss sich einen drückbaren Silikonbecher schnappen, den Strohhalm in ihren Mund stecken und die Basis sanft zusammendrücken, sodass die Flüssigkeit den Strohhalm hinaufsteigt und ihre Lippen berührt. Ihr Gehirn verknüpft dann ganz plötzlich das Gefühl der Flüssigkeit damit, die Lippen um den Strohhalm zu schließen, und bumm. Sie haben es verstanden. Es dauert genau fünf Sekunden, um es ihnen beizubringen – was mich wahnsinnig ärgert, weil ich mir dafür ernsthaft ein vierzigminütiges Instagram-Live-Video angesehen hatte.

Die Moral von der Geschicht' ist also: Ignoriert die antiken Plastik-Artefakte eurer Schwiegermutter, lasst die 360-Grad-Sprühbomben weg und freundet euch einfach mit den kleinen Silikonbechern an. Man wischt vielleicht einen Monat lang eine Menge Pfützen auf, aber der Zahnarzt eures Kindes wird es euch danken. Wenn ihr bereit seid, die undichten Schnäbel loszuwerden und gleichzeitig die Ästhetik eurer Küche aufzuwerten, solltet ihr euch unbedingt ein paar dieser Silikon-Lebensretter zulegen – für euren eigenen Seelenfrieden.

Fügt das Silikon-Becher-Set eurem Warenkorb hinzu und macht die Essenszeit ein kleines bisschen weniger chaotisch!

Chaotische Fragen, die ihr euch wahrscheinlich stellt