Ein Brief an mich selbst über den absurden Wahnsinn, seltene Mädchennamen zu finden...

Lieber Tom von vor genau sechs Monaten,

Du sitzt gerade auf dem Flur auf dem Boden, kaust auf einem blauen Kuli herum und starrst auf einen Stapel Kita-Anmeldeformulare, während Zwilling B versucht, einen halben, aufgeweichten Zwieback durch den Briefschlitz zu quetschen. Du fühlst dich unglaublich selbstgefällig. Du füllst die Kästchen für den „Vornamen“ mit großem Schwung aus und bist absolut überzeugt davon, dass du deinen Töchtern Namen gegeben hast, die seit dem viktorianischen Zeitalter in eurer Postleitzahl niemand mehr verwendet hat. Du denkst, du hast das Elternsein schon durchgespielt, bevor die beiden überhaupt laufen gelernt haben.

Ich schreibe dir aus der tristen, völlig übermüdeten Zukunft, um dir zu sagen: Wisch dir dieses Grinsen aus dem Gesicht.

Erinnerst du dich noch an die absolute Panik bei dem Versuch, einen Mädchennamen zu finden, der sich wirklich besonders anfühlt? Du hast ein ganzes Trimester lang den Hobby-Linguisten gespielt und alles gestrichen, was zu gewöhnlich oder zu seltsam klang oder zu sehr an eine teure skandinavische Handseife erinnerte. Du wolltest etwas Seltenes, hattest aber auch keine Lust, den Namen jedes Mal buchstabieren zu müssen, wenn du beim Kinderarzt nach einem Rezept für Fiebersaft fragst. Ich bin hier, um dir zu sagen: Deine akribische Planung war größtenteils Zeitverschwendung, aber im Nachhinein war die ganze Reise unglaublich lustig.

Der Excel-Vorfall und der Hundert-Jahres-Zyklus

Ich weiß, dass du dieses Excel-Dokument immer noch auf deinem Laptop gespeichert hast. Das, in dem du potenzielle Namen für euer kleines Mädchen nach ihren historischen Ursprüngen farblich markiert hast. Du hast Wochen damit verbracht, die untersten Ränge der globalen Namensstatistiken zu durchforsten, auf der Suche nach Namen, die kaum noch vergeben wurden. Du warst besessen von dieser „5-Baby-Regel“, über die du online gelesen hattest, und warst fest davon überzeugt: Wenn ein Name in den offiziellen Registern nicht auftaucht, ist er das perfekte, unentdeckte Juwel.

Was dir dabei allerdings völlig entgangen ist: Der Hundert-Jahres-Zyklus der Namensgebung ist eine absolut unerbittliche Maschine. Du dachtest, du wärst wahnsinnig originell, weil du Namen aus den 1920er Jahren ausgegraben hast. Du dachtest, es macht dich zu einem Visionär, Agatha, Sybil und Maude wieder abzustauben. Ich hasse es, dir das sagen zu müssen, Kumpel, aber alle anderen Millennial-Eltern im Umkreis von achtzig Kilometern haben sich genau dieselben sepiafarbenen Ahnentafeln angesehen. Du dachtest, du wärst ein Vorreiter, aber in Wirklichkeit warst du nur Teil eines massiven, vorhersehbaren demografischen Trends, bei dem Babys wie kleine Geister aus der Jahrhundertwende angezogen werden.

Lass uns kurz eine Pause von deiner vergangenen Selbstüberschätzung machen und über etwas sprechen, das du tatsächlich richtig gemacht hast. Diese Babyhosen aus Bio-Baumwolle mit dem gerippten Bund und Kordelzug, die du in einem nächtlichen Online-Shopping-Rausch um 3 Uhr morgens gekauft hast? Ich sage es dir jetzt direkt aus der Zukunft: Kauf noch sechs Paar davon. Sie sind im Grunde das einzige Kleidungsstück, das in unserer aktuellen Existenz wirklich Sinn ergibt. Wenn Zwilling A beim Wickeln ihre furchterregende Krokodil-Todesrolle hinlegt, ist dieser Kordelzug das Einzige, was sie davon abhält, mit nacktem Hintern über den Teppich zu flitzen. Sie dehnen sich wunderbar über diese absurden, klobigen Stoffwindeln, auf die wir unbedingt bestanden haben, sie schneiden nicht in ihre kleinen Milchbäuchlein ein, und ganz ehrlich: Das gerippte Material ist genial, um verirrte Breireste wegzuwischen, wenn dir mal wieder die Spucktücher ausgegangen sind. Sie sind einfach brillant. Vergiss diese steifen Jeans, von denen du dachtest, sie sähen süß aus; Babys in Jeans sehen einfach nur aus wie winzige, unglückliche Automechaniker in der Midlife-Crisis.

Der Lebenslauf-Test und andere Ängste der Mittelschicht

Du hast eine gottlose Menge an Zeit damit verbracht, dir Sorgen über den sogenannten Lebenslauf-Test zu machen. Die Idee, dass man sich in die Küche stellen und einen potenziellen Namen laut rufen muss, um zu sehen, ob er nach einer respektablen Wirtschaftsprüferin klingt oder nach jemandem, der aus einem Campervan in Cornwall geflochtene Hanfarmbänder verkauft. Ich erinnere mich, wie du neben dem Wasserkocher standest und „CEO Elowen Smith“ sowie „Head of Marketing Calliope Smith“ vor dich hingeflüstert hast, bis deine Frau dich fragte, ob du gerade einen neurologischen Aussetzer hast. Du hattest Angst, dass ein extrem ungewöhnlicher Name irgendwie ihre Chancen ruinieren könnte, im Jahr 2055 ein mittelständisches Logistikunternehmen zu übernehmen. Du hast dir den Kopf darüber zerbrochen, ob ein ausgefallener Name genug Ernsthaftigkeit für eine zukünftige Vorstandsetage mitbringt – und dabei völlig ignoriert, dass die Vorstandsetagen ohnehin von Leuten namens Jaxxon und Khaleesi geleitet werden, wenn sie vierzig ist.

Währenddessen hast du völlig vergessen zu überprüfen, ob ihre Initialen irgendein peinliches Wort ergeben – aber egal, die leichte Blamage in der weiterführenden Schule werden sie schon überstehen.

Wir zerdenken die Psychologie hinter Mädchennamen wirklich viel zu sehr. Als die Hebamme zur Sechs-Wochen-Kontrolle kam, erinnere ich mich noch genau, wie sie vage etwas über kindliche Entwicklung und Identität murmelte. Obwohl mein Gedächtnis mittlerweile so löchrig ist, dass ich mir ziemlich sicher bin, dass sie nur versuchte, mich abzulenken, während sie Zwilling A wog. Sie sagte irgendwas darüber, dass ein einzigartiger Name dem Kind vielleicht ein stärkeres Gefühl für Individualität gibt, oder vielleicht war es auch, dass ein zu seltsamer Name später im Leben zu bürokratischen Hürden führt. Ganz ehrlich, die Wissenschaft dazu ist unglaublich schwammig und scheint hauptsächlich daraus zu bestehen, dass Soziologen wilde Vermutungen anstellen, basierend darauf, wie viele nach Obst benannte Menschen später in Therapie landen. Mein persönliches Fazit lautet: Völlig egal, wie du sie nennst – sie werden dir trotzdem einen Holzklotz an den Kopf werfen, wenn sie eines Tages beschließen, dass sie plötzlich keine Bananen mehr mögen.

Öko-freundliche Namen, mit denen man wie eine kleine Waldgottheit klingt

Lass uns über diesen Natur-Trend sprechen, in den du so tief reingefallen bist. Du dachtest, du wärst unglaublich poetisch, als du botanische und atmosphärische Wörter aus dem Wörterbuch gesucht hast. Plötzlich war jedes Unkraut im Garten eine potenzielle Option. Du hast deiner Frau mit völlig ernster Miene tatsächlich den Namen ‚Brombeere‘ vorgeschlagen. Du wolltest etwas, das eher nach einem feuchten, mystischen Wald klingt als nach einer Doppelhaushälfte im Vorort.

Du hast dich voll und ganz dieser Mutter-Erde-Ästhetik hingegeben, was höchst ironisch ist für einen Mann, der schon mit der Verantwortung überfordert ist, einen einzigen Zimmerfarn zu gießen. Zumindest hat dein Versuch, naturverbunden zu wirken, dazu geführt, dass du diese Babydecke aus Bambus mit blauem Blumenmuster gekauft hast. Ich muss zugeben, das war ein strategisch exzellenter Kauf. Sie ist unglaublich weich, ja, und das Bambusmaterial soll von Natur aus hypoallergen und temperaturausgleichend sein, was super für ihre empfindliche Haut ist. Aber seien wir mal ehrlich zueinander: Ich schätze sie hauptsächlich deshalb, weil dieses spezielle blaue Kornblumenmuster seltsamerweise perfekt darin ist, genau jenen neongelben Farbton von Spucke zu tarnen, den Zwilling B nach einer Portion Süßkartoffel produziert. Außerdem kann ich sie einfach über diesen scheußlichen, knallbunten Plastik-Hopser werfen, wenn Besuch kommt, damit es so aussieht, als wären wir total entspannte, minimalistische Eltern, die nur Holzspielzeug besitzen.

(Wenn du auch gerade versuchst, das Plastik-Chaos in deinem Wohnzimmer mit schönen Stoffen zu kaschieren, solltest du dir wahrscheinlich die Kianao Babydecken-Kollektion ansehen, bevor du völlig den Verstand verlierst und die quietschbunte Plastik-Invasion einfach akzeptierst).

Hör auf, das Alphabet überlisten zu wollen

Es gab da diese dunkle Phase in der 34. Schwangerschaftswoche, in der du ernsthaft darüber nachgedacht hast, einen ganz normalen Namen zu nehmen und ihn einfach absichtlich falsch zu schreiben, um ihn selten zu machen. Anstatt zu versuchen, jeden einzelnen Vokal durch ein ‚y‘ zu ersetzen und stumme Konsonanten in die Mitte völlig normaler Wörter zu quetschen, nur um dich besonders zu fühlen, solltest du wahrscheinlich einfach akzeptieren, dass ‚Jessica‘ als ‚Jhessyqa‘ zu schreiben nichts anderes als ein Hassverbrechen gegen zukünftige Erzieherinnen ist. Die Balance aus Auffallen und Alltagstauglichkeit ist enorm wichtig. Man möchte, dass sie hervorstechen, aber man möchte auch nicht, dass sie achtzig Prozent ihres Erwachsenenlebens in der Warteschleife der Bank verbringen und ihren Vornamen nach dem phonetischen Alphabet buchstabieren müssen.

Weißt du, worüber du dir in dieser Zeit noch viel zu viele Gedanken gemacht hast? Zahnungshilfen. Du wirst nächste Woche unweigerlich diesen Panda-Beißring aus Silikon kaufen, weil dir irgendein Blog eingeredet hat, er sei aus entwicklungspsychologischer Sicht unerlässlich für die Kiefermuskulatur. Schau, es ist völlig in Ordnung. Er tut genau das, was draufsteht – er besteht aus lebensmittelechtem Silikon, sieht aus wie ein Panda, lässt sich leicht im Waschbecken abwaschen und ist absolut sicher. Aber seien wir mal brutal ehrlich: Du kannst Zwilling A diesen perfekt konstruierten, ungiftigen Panda in die Hand drücken, und sie wird ihn sofort auf den Boden fallen lassen, in den Flur krabbeln und versuchen, ihr entzündetes Zahnfleisch zu beruhigen, indem sie energisch auf der Ferse meines schlammigen Laufschuhs herumkaut. Kauf den Beißring, wenn du willst. Es ist ein absolut akzeptables Stück Gummi für die Wickeltasche, aber erwarte nicht, dass er auf magische Weise die Schreiattacken um 3 Uhr morgens stoppt, wenn die Backenzähne durchbrechen.

Das große Kita-Erwachen

Also, lass uns zu dem Moment vor sechs Monaten auf dem Fußboden im Flur zurückkehren. Du hast die Formulare fertig ausgefüllt. Du schickst sie ab. Du wartest.

Wenn du schließlich zur Eingewöhnung in der Krippe auftauchst, wirst du den absoluten Ego-Tod sterben. Weißt du noch, diese Mädchennamen, von denen du dachtest, sie seien so unfassbar selten? Die, bei denen du dir so sicher warst, dass sie dein kleines Mädchen aus der Masse der Olivias und Amelias herausstechen lassen würden?

Tja. Du wirst völlig übermüdet und voller getrockneter Milchflecken in diesen Raum spazieren und hören, wie eine Erzieherin drei andere Mädchen mit genau denselben „seltenen“ Vintage-Naturnamen ruft, die du ausgesucht hast. Es stellt sich nämlich heraus, dass alle anderen von Schlafmangel geplagten Eltern nachts um vier Uhr genau dieselben obskuren Blogs über Babynamen gelesen haben.

Und weißt du was? Es ist völlig egal. Denn in dem Moment, in dem du dein Kind quer durch den Raum watscheln siehst und sie auf diesen Namen hört, wird dir klar, dass er jetzt einfach zu ihr gehört. Es spielt keine Rolle, ob sie ihn mit drei anderen Kindern in ihrer Gruppe teilt oder ob er seit 1842 nicht mehr vergeben wurde. Es ist ihrer. Und sie wird ihn sich komplett zu eigen machen – meistens dadurch, dass sie ihn aus voller Lunge brüllt, wenn du versuchst, sie mit Brokkoli zu füttern.

Bevor du dich jetzt völlig in den Gedanken hineinsteigerst, dass die Identität deines Kindes komplett unoriginell ist, tu lieber etwas, das du wirklich kontrollieren kannst. Wie wäre es, ihre Garderobe auf etwas upzugraden, das nicht bedeutet, um Mitternacht mit fünfzig Plastikdruckknöpfen zu ringen? Shoppe jetzt die Kianao Bio-Babykleidungskollektion und rette deinen Verstand.

Fragen über Mädchennamen, die ich nachts um 3 Uhr panisch gegoogelt habe

Beeinflusst ein seltener Name ernsthaft die Persönlichkeit eines Kindes?

Ganz ehrlich, mein Arzt hat nur gelacht, als ich fragte, ob ein einzigartiger Name Zwilling B kreativer machen würde. Nach allem, was ich so sehe, wenn ich ihnen dabei zusehe, wie sie mein Wohnzimmer zerlegen, sind ihre Persönlichkeiten von Tag eins an fest einprogrammiert. Dein Kind könnte einen unglaublich poetischen und elfenhaften Namen wie ‚Mondstrahl‘ tragen und trotzdem ihre Nachmittage damit verbringen, Hände voll Erde aus den Blumentöpfen im Garten zu essen. Der Name macht nicht das Kind; das Kind macht den Namen.

Woher weiß ich, ob ein Name wirklich selten oder nur vorübergehend unbeliebt ist?

Gar nicht. Das ist der grausame Witz am Elternsein. Du kannst die untersten Ränge der behördlichen Statistiken überprüfen, Archive durchforsten und alles miteinander abgleichen. Aber du kannst die Popkultur nicht vorhersagen. Du wählst vielleicht etwas völlig Obskures aus, nur damit drei Monate später eine riesige Netflix-Serie mit einem extrem beliebten Charakter erscheint, der genau diesen Namen trägt. Nimm einfach etwas, bei dem es dir nicht peinlich ist, es quer über einen gut besuchten Spielplatz zu brüllen.

Was, wenn meine Familie den seltenen Namen absolut hasst?

Meine Mutter hat offen das Gesicht verzogen, als ich ihr unsere Favoriten verriet, und fragte, ob wir Kinder großziehen oder Vollblutpferde benennen. Lass sie ruhig meckern. Sie werden körperlich gar nicht in der Lage sein, an ihrer linguistischen Empörung festzuhalten, sobald man ihnen einen winzigen, weichen Menschen in den Arm drückt. Nach etwa drei Wochen werden sie diesen seltsamen Namen so liebevoll in den Kinderwagen säuseln, als hätten sie ihn selbst erfunden.

Sollte ich mir Gedanken machen, wie ein seltener Name zu unserem Nachnamen klingt?

Ja, aber hauptsächlich, um unfreiwillige Komik zu vermeiden. Ich empfehle wärmstens das, was ich den „Wütender-Papa-Brüll-Test“ nenne. Stell dich ans untere Ende der Treppe und brülle den kompletten Vor-, Mittel- und Nachnamen, als hätten sie gerade mit einem wasserfesten Edding die Wände bemalt. Wenn du bei deiner wütenden Stimme über die Silben stolperst, ist der Name zu kompliziert.

Ist es eine schlechte Idee, einen komplett ausgedachten Namen zu verwenden?

Ich meine, alle Wörter wurden irgendwann mal erfunden, oder? Aber rein praktisch gesehen: Wenn du dir einen Namen komplett neu ausdenkst, unterschreibst du einen lebenslangen Vertrag, ihn für Sprechstundenhilfen, Apotheker und Lehrkräfte zu buchstabieren. Wenn du die Geduld eines Heiligen hast, tu es. Wenn es dich schon nervt, wenn der Barista deinen völlig normalen Namen auf dem Kaffeebecher falsch schreibt, solltest du vielleicht besser bei etwas bleiben, das bereits im Wörterbuch steht.