Nachts um 3: Geschrei, K-Pop als Rettung und warum Babys weinen

„Lass sie ruhig, das trainiert die Lungen“, verkündete meine Schwiegermutter beim Sonntagsbraten und wedelte mit einer Gabel voll Pastinaken grob in Richtung Kinderzimmer. „Wenn Sie nicht innerhalb von dreißig Sekunden reagieren, entwickeln sie ein schweres Bindungstrauma“, warnte mich unsere Hebamme drei Tage später, während sie mir eine furchteinflößende Broschüre in die Hand drückte. Und dann war da noch Dave im Pub, der sich über sein Pint lehnte und flüsterte: „Kumpel, spiel ihnen einfach ein bisschen koreanische Popmusik vor, das hat bei dem Kleinen meiner Schwester absolute Wunder gewirkt.“

Wenn man als schlafentzogenes Elternteil zwei heftig schluchzende, zwei Monate alte Zwillinge im Arm hält, verwandelt sich das Gehirn in einen ziemlich nutzlosen Schwamm, der jeden noch so widersprüchlichen Ratschlag aufsaugt. Man ist verzweifelt. Man probiert alles aus. Und genau so fand ich mich um 3:14 Uhr morgens auf dem Fußboden einer Londoner Wohnung wieder, die leicht nach saurer Milch roch, während ich verzweifelt mit einem Daumen Suchbegriffe in mein Handy tippte und unbeholfen ein wütendes Baby auf meinem Knie wippte.

Ich suchte nach einer magischen Beschwörungsformel, die das Weinen stoppen würde, aber die Autovervollständigung von Google hatte andere Pläne und leitete mich hartnäckig zu einer koreanischen Musiksensation anstelle von kinderärztlichem Rat.

Wie ich im Dunkeln versehentlich Pop-Idole entdeckte

Wenn man etwas wie „Wie kriege ich mein Baby dazu, nicht mehr zu weinen“ ins Internet eintippt, wird man offenbar sofort von dem Popkultur-Phänomen einer Girlgroup geschluckt, die 2025 von Psys Label P Nation gegründet wurde. Sie heißen Baby DONT Cry (oder Baby D, wenn man ein treuer Fan ist – was ich jetzt wohl zwangsläufig bin).

Während Maya mir direkt ins linke Trommelfell schrie und Chloe im Bettchen neben mir ihre Stimmbänder aufwärmte, saß ich da und las Forbes-Artikel über diese vierköpfige Band. Ihre gesamte Markenidentität basiert darauf, das Wort „Baby“ neu zu definieren. Anstatt Babys als zerbrechliche, hilflose kleine Häufchen Verletzlichkeit zu betrachten, nutzen sie den Begriff, um pure, starke Energie und furchtlose Unschuld darzustellen.

Ich sah auf Maya hinunter, deren Gesicht gerade die Farbe eines Briefkastens hatte und deren winzige Fäuste mit der reinen, unverfälschten Wut von tausend antiken Göttern geballt waren, und dachte: Wisst ihr was? Die koreanischen Musikmanager haben absolut recht.

Der 110-Dezibel-Lärm, den sie produzierte, war absolut nicht zerbrechlich. Es war pure, furchteinflößende, furchtlose Energie. Das half mir natürlich nicht dabei, sie zum Schlafen zu bringen, aber es gab mir ein seltsames Gefühl der Solidarität mit diesen Teenager-Popstars am anderen Ende der Welt. Wenigstens jemand respektierte die schiere Kraft eines wütenden Säuglings.

Dr. Patel und das gefürchtete PURPLE-Akronym

Am nächsten Morgen war ich davon überzeugt, dass meine Mädchen an einer seltenen, qualvollen Krankheit litten, die sie jeden Abend drei Stunden lang schreien ließ, und schleifte den Zwillingskinderwagen hinunter in die Praxis. Dr. Patel, ein Mann, der in seiner Karriere schon zu viele panische Väter gesehen hat, schenkte mir nur ein zutiefst mitfühlendes Lächeln und stellte mir das Konzept des PURPLE-Crying (exzessives Schreien) vor.

Ich dachte ehrlich, er meinte damit die Farbe, die mein Gesicht beim Versuch, sie zu beruhigen, annahm, aber anscheinend handelt es sich dabei um eine echte Entwicklungsphase. Laut meinem Kinderarzt (und im Grunde jeder medizinischen Autorität auf diesem Planeten, auch wenn ich nur Dr. Patel glaube) weinen Babys nicht, um uns zu manipulieren. Sie haben buchstäblich keine andere Möglichkeit, uns mitzuteilen, dass die Welt da draußen manchmal einfach überwältigend ist.

Er erklärte mir, dass gesunde Babys ab einem Alter von etwa zwei Wochen einfach nur weinen – mit einem Höhepunkt bei zwei Monaten und einem gnädigen Abklingen ab etwa vier Monaten. Und weinen. Und weinen. Der Teil mit dem „PURPLE“ ist im Englischen ein Akronym für: Peak of crying (Schreihöhepunkt), Unexpected (unerwartet), Resists soothing (lässt sich nicht beruhigen), Pain-like face (schmerzverzerrtes Gesicht – sie sehen aus, als hätten sie Qualen, auch wenn es nicht so ist), Long-lasting (langanhaltend) und Evening (abends).

Ich wollte schreien. Soll das heißen, es gibt keine medizinische Lösung? Keinen magischen Tropfen Fiebersaft, der den Wahnsinn stoppt? Nein, man muss da einfach durch. Man muss einfach akzeptieren, dass der winzige Diktator die Stunden zwischen 17 und 20 Uhr damit verbringen wird, sich so zu verhalten, als hätte man seine Vorfahren persönlich beleidigt – egal, wie oft man die Windel wechselt oder Milch anbietet. Es ist ein biologischer Übergangsritus, der die Grenzen des menschlichen Verstandes austestet, und wer auch immer die menschliche Evolution entworfen hat, hat einen sehr kranken Sinn für Humor.

Ach, und natürlich sollte man sicherstellen, dass sie nicht hungrig sind, in einer vollen Windel sitzen oder ein fieses Haar um ihren Zeh gewickelt haben. Aber das zu überprüfen dauert etwa vierzig Sekunden, bevor man direkt wieder beim unerklärlichen Geschrei angelangt ist.

Den Wohlfühlfaktor prüfen (und Polyester aussortieren)

Dr. Patel erwähnte allerdings, dass körperliches Unbehagen die grundsätzliche Unruhe oft noch verstärkt. Babys sind miserabel darin, ihre eigene Körpertemperatur zu regulieren, und meine Mädchen wurden mitten in einer eklig schwülen Londoner Hitzewelle geboren. Die halbe Zeit, so wurde mir klar, schwitzten sie einfach nur in billigen Stoffen, die die Hitze auf ihrer empfindlichen Haut stauten.

Am Ende haben wir einen Großteil ihrer Kleidung gegen den Bio-Baumwoll-Babybody von Kianao ausgetauscht. Es klingt unglaublich banal, aber der Verzicht auf synthetische Mischgewebe zugunsten reiner Bio-Baumwolle hat den nachmittäglichen Wutausbrüchen tatsächlich die Spitze genommen. Er staut den Schweiß nicht, die Nähte schneiden nicht in die pummeligen kleinen Oberschenkel ein, und er ist dehnbar genug, sodass ich nicht das Gefühl habe, ihnen die Arme zu brechen, wenn ich versuche, sie anzuziehen, während sie wild um sich schlagen.

Sie pucken wie aggressive Burritos

Wenn man erst einmal sichergestellt hat, dass sie weder verhungern noch überhitzt sind, bleiben nur noch die körperlichen Beruhigungstechniken. Unser Arzt empfahl uns die „5-S-Methode“ von Harvey Karp, bei der die enge, laute und schaukelnde Umgebung der Gebärmutter nachgeahmt wird, um einen Beruhigungsreflex in ihren winzigen Gehirnen auszulösen.

Man muss sie fest einwickeln (pucken), damit ihr eigener Schreckreflex sie nicht aufweckt, sie auf der Seite oder dem Bauch halten (natürlich nur, solange sie wach sind), ihnen laut ins Ohr „sch-en“, um das Geräusch des mütterlichen Blutkreislaufs nachzuahmen, sie sanft schaukeln und sie an etwas nuckeln lassen. Der Versuch, alle fünf Dinge gleichzeitig zu tun, während ich unter starkem Schlafmangel litt, führte meistens dazu, dass ich den Flur auf und ab tigerte, heftig ins Dunkle zischte und dabei wie ein kaputter Schachtelteufel auf und ab wippte.

Beim Pucken war ich tatsächlich am erfolgreichsten, auch wenn es die richtige Ausrüstung erfordert. Wenn das Tuch zu klein ist, brechen sie wie kleine Entfesselungskünstler aus. Ist es zu dick, überhitzen sie und schreien noch lauter.

Meine absolute Rettung in dieser Zeit war die Mono Regenbogen Babydecke aus Bambus. Ich bin ehrlich: Meine Frau hat sie gekauft, weil ihr die angesagten, minimalistischen Terrakotta-Bögen gefielen (die fairerweise auch im Kinderzimmer fantastisch aussehen). Aber ich liebte sie, weil das Bambus-Baumwoll-Gemisch lächerlich weich ist und genau die richtige Dehnbarkeit besitzt. Man kann ein um sich schlagendes Baby in ein festes, sicheres kleines Paket wickeln, und der Bambusstoff passt sich von Natur aus der Körpertemperatur an, sodass es nicht schweißgebadet aufwacht. Ich habe es als Pucktuch, Kinderwagenabdeckung und als Wischmopp für übermäßigen Sabber verwendet – und irgendwie ist es immer noch nicht auseinandergefallen.

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Die Weggeh-Regel (oder wie man nicht verrückt wird)

Hier ist die wichtigste Sache, die Dr. Patel mir gesagt hat, begleitet von todernstem Augenkontakt, der direkt durch meine Erschöpfung drang.

Er sagte, es würde Momente geben, in denen das Weinen nicht aufhört, in denen das Zischen und das Wippen versagen und in denen ich eine dunkle, schreckliche Welle der Wut in meiner Brust aufsteigen spüren würde. Er riet mir für diesen Fall, dass man, anstatt zu versuchen, sich da durchzubeißen, während man innerlich vor einem unschuldigen Baby brodelt, das Kind einfach sicher in sein Bettchen legt, die Tür schließt und für zehn Minuten in ein anderes Zimmer geht.

Das klingt so unnatürlich. Jeder Instinkt sagt einem, dass man das Weinen stoppen muss. Aber Kinderärzte bläuen den Eltern das ein, weil es der wichtigste Weg ist, das Schütteltrauma zu verhindern. Ein überfordertes, völlig erschöpftes Gehirn kann im Bruchteil einer Sekunde durchdrehen.

Ich musste die Weggeh-Regel zweimal anwenden. Einmal bei Chloe, als sie zwei Stunden am Stück geschrien hatte und meine Sicht vor Stress buchstäblich verschwamm. Ich legte sie ins Bettchen, ging in die Küche, machte mir eine Tasse Tee, die ich nicht trank, und atmete einfach, während ich den Wasserkocher anstarrte. Zehn Minuten später weinte sie immer noch, aber mein Puls war von einem panischen Sprint wieder auf ein erträgliches Jogging-Level gesunken, und ich konnte sie wieder mit sanften statt mit angespannten Händen hochnehmen.

Zahnen: Die Fortsetzung der Schreiphase

Genau dann, wenn man denkt, man hätte die Schreiphase des Neugeborenen überlebt und das entzückende Kind hätte sich in ein lächelndes, plapperndes Wunderwerk verwandelt, kommen die Zähne. Es ist wie die Fortsetzung eines Horrorfilms, nur dass dieses Mal extrem viel Sabber im Spiel ist.

Als Mayas erster Zahn durchzubrechen begann, bekam das Weinen eine neue, eindringliche Tonlage. Wir probierten die klassischen gefrorenen Waschlappen und bestimmt ein Dutzend verschiedene Kauspielzeuge aus. Wir haben den Panda-Beißring von Kianao besorgt, der wirklich toll ist. Er besteht aus lebensmittelechtem Silikon, sie mag die Textur an den kleinen Panda-Ohren, und ich mag es, dass ich ihn einfach in die Spülmaschine werfen kann, wenn er schmuddelig wird. Aber ich bin ganz ehrlich: Egal, wie gut der Beißring ist, dein Baby wird ihn unweigerlich unter das Sofa fallen lassen, brüllen, weil es ihn verloren hat, und stattdessen versuchen, auf der Fernbedienung herumzukauen. Es ist ein solides Produkt für den Alltag – man sollte nur nicht erwarten, dass es das Zahnen wie durch ein Wunder für immer völlig schmerzfrei macht.

Irgendwann lässt das Weinen tatsächlich nach. Die mysteriösen abendlichen Zusammenbrüche klingen ab, die Zähne brechen endlich durchs Zahnfleisch, und man fühlt sich langsam wieder wie ein halbwegs funktionsfähiger Mensch statt wie eine panische Geisel eines winzigen Diktators.

Wenn ich auf diese brutalen Momente um 3 Uhr morgens zurückblicke, finde ich, dass die koreanischen Popstars den Nagel auf den Kopf getroffen haben. Wir haben es nicht mit Zerbrechlichkeit zu tun. Es ist pure, unerbittliche Energie. Man muss sie einfach überleben – am besten mit einem guten Pucktuch, atmungsaktiver Kleidung und der Weisheit, einfach mal wegzugehen und Teewasser aufzusetzen, wenn alles zu viel wird.

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Häufig gestellte Fragen zur Schreiphase

Wie lange dauert die PURPLE-Crying-Phase wirklich?
Dr. Patel schwor mir, dass sie enden würde, und ich habe ihm nicht geglaubt, aber er hatte recht. Normalerweise beginnt sie etwa in der zweiten Woche, wird im zweiten Monat zu einem absoluten Albtraum und schwächt sich bis zum dritten oder vierten Monat deutlich ab. Wenn du in der achten Woche mitten drin steckst, wisse einfach: Du bist am Höhepunkt angekommen und ab hier wird es tatsächlich besser.

Ist lautes weißes Rauschen wirklich sicher für ihr Gehör?
Mein Arzt sagte mir, dass weißes Rauschen fantastisch ist, um das laute Rauschen des Blutes in der Gebärmutter nachzuahmen, aber man sollte es nicht direkt neben ihrem Ohr aufdrehen. Stelle das Gerät auf die andere Seite des Raumes und halte es auf der Lautstärke einer anständigen Dusche (etwa 50-60 Dezibel). Wenn du dagegen anschreien musst, um mit deinem Partner zu sprechen, ist es zu laut.

Warum weint mein Baby anscheinend nur abends?
Ah, die Hexenstunde. Experten gehen davon aus, dass es sich um eine Kombination handelt: Ein unreifes Nervensystem, das am Ende des Tages völlig überstimuliert ist, gepaart mit einem Rückgang der Muttermilchmenge (falls du stillst) und allgemeiner Müdigkeit. Im Grunde waren sie zu lange wach, haben die Nase voll von der Welt und wollen sich beim Management beschweren.

Macht mich die Weggeh-Regel zu schlechten Eltern?
Absolut nicht. Wenn man überfordert ist, ist Weggehen das Verantwortungsbewussteste und Liebevollste, das man tun kann. Wenn man sich zehn Minuten Zeit nimmt, um das eigene Nervensystem zu kontrollieren, kann man sicher zu seinem Baby zurückkehren. Ein weinendes Baby in einem sicheren Bettchen ist völlig in Ordnung; ein gestresstes Elternteil an seiner Belastungsgrenze ist gefährlich.

Wann sollte ich wegen des Weinens ernsthaft den Arzt anrufen?
Vertraue auf dein Bauchgefühl, aber die medizinische Regel, die mir mit auf den Weg gegeben wurde, lautet: Sofort anrufen, wenn ein Baby unter drei Monaten eine Körpertemperatur von 38 °C oder mehr hat, wenn das Weinen wie ein seltsamer, schmerzhafter Schrei klingt, den du noch nie zuvor gehört hast, wenn es über mehrere Mahlzeiten hinweg das Trinken verweigert oder wenn es schwallartig erbricht. Ansonsten bringen sie vielleicht einfach nur ihre furchtlose Popstar-Energie zum Ausdruck.