Lasst uns über den Wahnsinn des "Santa Baby" Songtexts reden

Es war 16:13 Uhr an einem Dienstag Mitte Dezember. Der Himmel über London war schon seit dem Mittagessen in ein tristes, ungemütliches Lila getaucht, und drinnen in der Wohnung orchestrierten die Zwillinge das, was ich nur als koordinierten Angriff auf unsere verbliebene Würde beschreiben kann. Alice versuchte, eine Glaskugel zu essen, die sie irgendwie aus dem oberen Drittel des Weihnachtsbaums befreit hatte, während Florence mit einem Kochlöffel rhythmisch auf den Kratzbaum der Katze einschlug. Im Hintergrund dudelte der Smart Speaker brav eine festliche Playlist ab, die ich in meinem Leichtsinn eine Stunde zuvor gestartet hatte, um das Geschrei zu übertönen.

Genau in diesem Moment schaltete mein erschöpftes Gehirn tatsächlich auf den laufenden Song um. Es war Eartha Kitt, die sich schnurrend durch eine Liste von Forderungen arbeitete, die selbst einen Kartellboss erröten lassen würde. Ich stand da, bedeckt mit einer mysteriösen, klebrigen Substanz (wahrscheinlich zerdrückte Banane, aber in diesem Stadium der Vaterschaft hört man auf, so etwas zu untersuchen), und hörte einer Frau zu, wie sie den Weihnachtsmann ganz beiläufig um eine Yacht bat.

Der Nachmittag, an dem ich tatsächlich auf den Text achtete

Es gibt diesen massiven, gesellschaftsweiten Irrglauben, dass ein Lied, nur weil das Wort „Baby“ im Titel vorkommt, irgendwie für Kinder geeignet sein muss. Lasst euch gesagt sein: Bei dieser speziellen Melodie geht es nicht um ein Baby im biologischen oder entwicklungspsychologischen Sinne. Es ist kein Schlaflied. Es ist eine hochgradig aggressive, zutiefst verführerische finanzielle Verhandlung, die sich als Jazz-Standard tarnt.

Ich stand wie angewurzelt mitten im Wohnzimmer (und ignorierte Florence, die mittlerweile dazu übergegangen war, den Fernsehbildschirm abzulecken) und analysierte im Geiste die schiere Dreistigkeit dieser Forderungen. Ein Zobel unterm Baum? Ich musste auf meinem Handy nachschauen, was ein Zobel ist, während ich Alice von den Steckdosen wegzog. Es ist ein Marder. Ein kleines Waldtier. Die Sängerin fordert einen Mantel, der aus mehreren kleinen Waldtieren besteht. Und ein 54er Cabrio? Allein die Logistik ist erschütternd. Ein 54er Cabrio passt nicht durch den Schornstein, und die Versicherungsprämien für einen Oldtimer in der Londoner Zone 2 würden einen absolut in den Ruin treiben.

Dann kommen wir zur Yacht. Ehrlich gesagt bin ich bei dem Gedanken an die Yacht ein bisschen verrückt geworden. Wer wünscht sich zu Weihnachten ein Boot? Wo soll man das hinstellen? Die Liegegebühren an der Themse sind wucherhaft, und der Fluss besteht ohnehin größtenteils aus verlassenen Einkaufswagen und ungeklärtem Abwasser. Die Instandhaltung, die Gehälter für die Crew, das Abkratzen der Seepocken – es ist ein administrativer Albtraum mit Geschenkband drumherum. Das ist die Art von Geschenk, die das Leben eines Menschen ruiniert.

Und Dekorationen von Tiffany's? Die eignen sich ohnehin furchtbar als Christbaumkugeln und würden in dem Moment zerspringen, in dem ein Zweijähriger sie auch nur ansieht.

Was unser Kinderarzt über Kleinkind-Kapitalismus denkt

Ein paar Tage nach meiner musikalischen Erleuchtung mussten wir die Mädchen zur Zweijahresuntersuchung in die örtliche Kinderarztpraxis schleppen. Unser Arzt, Dr. Evans, ist ein zutiefst müder Mann, der aussieht, als hätte er seit den späten Neunzigern keine Nacht mehr durchgeschlafen. Während Alice damit beschäftigt war, sein Stethoskop auseinanderzunehmen, und Florence ein Poster über Masern anschrie, fragte ich ihn, ob es die sich entwickelnden Gehirne von Kleinkindern ruinieren würde, wenn man sie Musik über extreme Luxusimmobilien und Platinminen aussetzt.

Er seufzte irgendwie, rieb sich die Schläfen und murmelte etwas davon, dass es nicht gerade eine von Experten begutachtete klinische Studie über die psychologischen Auswirkungen von Eartha Kitt gäbe. Aber er deutete an – durch den Schleier eines Mannes, der jeden Tag fünfzig schreiende Kleinkinder sieht –, dass Kinder in diesem Alter im Grunde genommen einfach furchtbar effiziente Schwämme für Konsumdenken sind. Er nuschelte, dass eine eingängige Melodie das Kind zwar nicht sofort in einen Oligarchen verwandle, der allgemeine medizinische Konsens aber stark dazu tendiere, hyperkommerzielle Medien von ihren Ohren fernzuhalten, bis sie zumindest alt genug seien, um das Konzept eines überzogenen Bankkontos zu verstehen. Es war nicht gerade eine WebMD-zertifizierte Diagnose, aber ich nahm es als ärztliche Anordnung, das Lied sofort aus unserem Haus zu verbannen.

Dinge, die sie anstelle einer Platinmine wirklich brauchen

Die Ironie dieses berüchtigten Baby-Liedtextes ist, dass die Sängerin die Besitzurkunde für eine Platinmine verlangt, während meine tatsächlichen, leiblichen Babys gerade einen Kampf auf Leben und Tod um einen weggeworfenen Amazon-Karton ausfechten. Sie wollen keinen Luxus. Sie wollen mit Dingen auf andere Dinge hauen.

Wenn ihr nach etwas sucht, das nicht die Weltwirtschaft ruiniert, euer Kind aber wirklich so lange beschäftigt, dass ihr eine Tasse Tee trinken könnt, bevor sie zu lauwarmem Schlamm wird, kann ich den Kianao Regenbogen-Spielbogen aus Holz gar nicht genug empfehlen. Wir haben uns so einen in den dunklen, frühen Monaten angeschafft, als die Mädchen im Grunde nur wütende Kartoffeln waren, die ihren eigenen Kopf nicht heben konnten.

Er ist deshalb so genial, weil er nichts übermäßig Kluges tut. Es gibt keine blinkenden Lichter, die sie überreizen könnten, und keine Roboterstimmen, die schiefe Kinderlieder singen, die einen bis in die Albträume verfolgen. Es ist einfach ein sehr stabiles, ästhetisch ansprechendes A-Gestell aus Holz, an dem einige bezaubernde kleine Tiere hängen. Aus Gründen, die nur die Entwicklungspsychologie kennt, lag Alice ganze zwanzig Minuten am Stück unter diesem Ding und schlug einfach nach dem Holzelefanten, als würde er ihr Geld schulden. Es hat zwei Babys überlebt, die täglich daran herumgezerrt haben, was in unserem Haus dem Überleben eines kleinen, lokalen Wirbelsturms gleichkommt.

Der große Bio-Baumwoll-Kompromiss

Ganz ehrlich, ich verstehe den Reiz, schöne Dinge haben zu wollen. Ich will keinen Zobelmantel, aber ich würde für einen Pullover morden, der keinen verdächtigen krustigen Fleck auf der Schulter hat. Aber mit Kindern ändert sich die Definition von Luxus dramatisch.

Luxus ist kein Diamantring; Luxus ist ein Kleidungsstück, das eine katastrophale Windel-Explosion aufhält, ohne dass man es hinterher verbrennen muss. Im Sommer machten beide Mädchen eine Phase durch, in der sie scheinbar allergisch gegen ihren eigenen Schweiß wurden. Wir hatten mit diesen schrecklichen, fiesen roten Ekzemflecken in all ihren kleinen Ellbogen- und Kniekehlen zu kämpfen. Aus purer Verzweiflung kaufte ich ein paar der Baby-Bodys aus Bio-Baumwolle.

Normalerweise bin ich ziemlich zynisch, wenn irgendwo "Bio" draufsteht (das bedeutet meistens nur "doppelt so teuer und riecht leicht nach feuchtem Heu"), aber diese Bodys haben wirklich unseren Verstand gerettet. Sie sind so dehnbar, dass man sie einem Kind überziehen kann, das gerade eine Krokodil-Todesrolle vollführt. Und da der Stoff keine seltsamen synthetischen Chemikalien enthält, sind die fiesen roten Ausschläge nach ein oder zwei Wochen ernsthaft verschwunden. Außerdem überstehen sie auch eine Wäsche bei hohen Temperaturen, wenn es zu den unvermeidlichen biologischen Katastrophen kommt.

Wenn ihr vermeiden wollt, eure Kinder in kleine Materialisten zu verwandeln, aber trotzdem Dinge kaufen möchtet, die wirklich funktionieren, solltet ihr vielleicht durch die Baby-Essentials von Kianao stöbern, anstatt bei einem Luxusautohändler anzurufen.

Die Schützengräben des Zahnens und der Panda

In dem Lied gibt es keine Zeile darüber, dass man sich ein Heilmittel gegen das Zahnen wünscht – was beweist, dass das Lied reine Fiktion ist. Denn wenn man ein Kleinkind hat, bei dem die Backenzähne durchbrechen, würde man eine Yacht, eine Platinmine und eine Maisonette-Wohnung gerne gegen nur drei Stunden ununterbrochene Stille eintauschen.

Als Florences Zähne anfingen durchzubrechen, verwandelte sie sich im Grunde in einen tollwütigen Dachs. Sie kaute an der Kante des Couchtischs. Sie kaute auf meinem Knie. Wir versuchten es mit eingefrorenen Waschlappen, Unmengen an Fiebersaft und dem Anflehen des Universums um Gnade. Schließlich kauften wir den Panda-Beißring aus Silikon.

Ich bin mal brutal ehrlich: Es ist einfach ein Stück Silikon in Form eines Pandas. Es hat das Rad nicht neu erfunden. Aber die speziellen Noppen am Hinterkopf des Pandas schienen genau die Stelle an ihrem Zahnfleisch zu treffen, die ihr so viel Wut bereitete. Sie saß in ihrem Hochstuhl und nagte gewaltsam an dem Schädel dieses armen Pandas, während sie mich finster anstarrte – aber sie weinte nicht mehr. Außerdem kann man ihn direkt in die Spülmaschine packen, was bedeutet, dass ich nicht um Mitternacht am Waschbecken stehen und ihn in einem Topf abkochen muss wie ein erschöpfter mittelalterlicher Apotheker.

Bevor ihr euch der Weihnachtsmusik stellt

Der Trick, um die Feiertage mit Kleinkindern zu überleben, besteht nicht darin, die perfekte Ästhetik zu kreieren oder ihnen absurd teure Geschenke zu kaufen, die sie dann ohnehin zugunsten des Geschenkpapiers ignorieren. Im Grunde müsst ihr einfach nur das iPad hinter das Sofa werfen, ihnen verzweifelt einen Holzklotz in die Hände drücken und hoffen, dass sie die Täuschung nicht bemerken, während ihr krampfhaft versucht euch daran zu erinnern, wo ihr die Notfallschokolade versteckt habt.

Wir haben bei uns zu Hause ein striktes Verbot für Jazzsängerinnen verhängt, die Luxusfahrzeuge fordern, und uns stattdessen für Hintergrundgeräusche entschieden, bei denen ich mir nicht finanziell unzulänglich vorkomme. Wenn ihr für die kleinen, irrationalen Diktatoren in eurem eigenen Zuhause wirklich vernünftige Entscheidungen treffen wollt, dann geht und entdeckt Kianaos gesamte Kollektion nachhaltiger Babyausstattung, bevor ihr völlig den Verstand verliert.

Der absolut chaotische FAQ-Bereich

Sollte ich dieses Lied wirklich aus meiner Playlist verbannen?

Ich meine, man muss nicht gleich die Musikpolizei rufen, aber wenn man sowieso schon angespannt ist, weil man morgens um 6 Uhr auf ein herumliegendes Lego-Teil getreten ist, gibt es einem wahrscheinlich den Rest, wenn man sich anhört, wie sich jemand darüber beschwert, dass in seinem Weihnachtsstrumpf keine Urkunde für eine Mine steckt. Ich überspringe es einfach. Mein Blutdruck hält diese Anspruchshaltung nicht aus. Die Zwillinge bevorzugen ohnehin Lieder, in denen Bauernhoftiere aggressive Geräusche machen.

Was ist ehrlich gesagt so schlimm daran, ihnen massenhaft Plastikspielzeug zu kaufen?

Abgesehen davon, dass euer Wohnzimmer irgendwann aussehen wird, als wäre eine Mülldeponie in einer Grundschule explodiert, geht das Plastikzeug einfach kaputt. Wir haben einen singenden Plastikhund geschenkt bekommen, der genau vier Tage hielt, bevor Alice ihn die Treppe hinunterwarf und die Sprachbox in einer dämonischen, stotternden Endlosschleife stecken blieb. Dinge aus Holz schreien einen nicht an, wenn die Batterien leer sind, vor allem deshalb, weil sie keine Batterien brauchen – und genau so mag ich meine Babyausstattung.

Wie erklärt man einer Zweijährigen den Materialismus?

Überhaupt nicht. Ich habe versucht Florence zu erklären, dass sie keine dritte Reiswaffel braucht, weil wir unsere Ressourcen teilen müssen, und als Antwort hat sie mir ihren Trinklernbecher in die Leistengegend geworfen. Man kann nicht mit ihnen diskutieren. Man muss einfach leise ihre Umgebung kontrollieren, indem man die grellen, furchtbaren Dinge gar nicht erst ins Haus holt, und sie stattdessen mit einer leeren Tupperdose ablenken, wenn sie etwas Glitzerndes fordern.

Wird das Hören von Popmusik mein Kind ruinieren?

Unser Kinderarzt schien zu glauben, dass sie es überleben werden, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Kinder bereits einen bleibenden psychologischen Schaden erlitten haben, so oft wie wir uns den Soundtrack von „Die Eiskönigin“ im Auto anhören mussten. Versucht einfach, ein paar Lieder beizumischen, in denen es nicht um extreme Vermögensanhäufung geht. Wir hören jetzt viel 90er-Jahre-Britpop, was sicher auch seine eigenen fragwürdigen Themen mit sich bringt, aber immerhin fragt da niemand nach einem Zobel.