Die schweißtreibende Suche nach einem rosa Babyparty-Kleid

Es war 14:15 Uhr an einem Dienstag Ende Juli, und ich stand in der Umkleidekabine einer Umstandsboutique, die penetrant nach künstlichem Lavendel roch. Ich versuchte, ein magentafarbenes Wickelkleid von meinem schwitzenden, in der 32. Woche schwangeren Körper zu schälen. Mein Mann Dave saß direkt vor dem Vorhang auf einem winzigen Samtpouf, der wie ein Marshmallow aussah, und hielt meinen halbleeren Iced Oat Milk Latte, weil ich ihn nicht mit in die Kabine nehmen durfte.

„Alles in Ordnung da drinnen?“, rief er, seine Stimme gedämpft durch den dicken Vorhang.

Ich konnte nicht antworten. Ich steckte buchstäblich fest. Der Reißverschluss hatte sich an irgendeinem überflüssigen Tülldetail in der Nähe der Rippen verhakt, und meine Arme waren in einer seltsamen T-Rex-Position gefangen. Ich war auf einer Odyssee durch unzählige Läden gewesen, um das perfekte rosafarbene Kleid für Mayas anstehende Babyparty zu finden. Doch anstatt mich wie eine strahlende, engelsgleiche Erdgöttin zu fühlen, kam ich mir vor wie eine gestopfte Wurst, die man in der Sonne liegengelassen hatte.

Mist.

Schließlich befreite ich mich, ließ das Kleid als tragischen Haufen auf dem Boden liegen und ließ mich schwer schnaufend auf die kleine Holzbank fallen. Warum redet eigentlich niemand darüber, wie unfassbar heiß einem wird, wenn man schwanger ist? Und warum bestehen die Designer von Umstandsmode darauf, uns in die unatmungsaktivsten Stoffe zu hüllen, die die Menschheit kennt?

Der absolute Verrat von Polyester

Hier ist eine Sache, die ich während dieses ganzen Shopping-Albtraums auf die harte Tour gelernt habe: So viele dieser süßen, bezahlbaren rosa Babyparty-Kleider, die man überall auf Instagram und Pinterest sieht, bestehen zu 100 % aus Polyester. Was im Grunde genommen Plastik ist. Wenn man Plastik über einen Körper stülpt, der ohnehin schon Überstunden macht, um eine menschliche Wirbelsäule heranzuzüchten, passieren schreckliche Dinge. Allein der Brustschweiß ist quasi ein meteorologisches Ereignis.

Man zieht es an, und innerhalb von drei Minuten klebt der Stoff am unteren Rücken. Die statische Aufladung baut sich auf, bis der Rock förmlich an den Oberschenkeln vakuumverpackt ist. Es ist einfach ein Albtraum aus Kleben, Schwitzen und Scheuern. Und der Geruch? Billige synthetische Stoffe speichern den schwangerschaftsbedingten Hormonschweiß auf eine Art und Weise, die für meine überempfindliche Schwangerschaftsnase zutiefst und persönlich beleidigend ist.

Es ist, als würde man ein Gewächshaus tragen. Ein rosafarbenes, gerüschtes Gewächshaus, das einem Sodbrennen beschert, weil die Empire-Taille direkt ins Zwerchfell schneidet, genau dann, wenn das Baby den Magen ohnehin schon als Hüpfburg benutzt. Ich glaube ehrlich gesagt, dass die Modeindustrie schwangere Frauen insgeheim hasst. Warum sonst sollten sie einem Körper, der ohnehin schon die Betriebstemperatur eines Pizzaofens hat, noch zusätzliche Schichten aus synthetischem Chiffon zumuten?

Oh, und falls euch jemand rät, Shapewear für Schwangere unter dem Kleid zu tragen, blockiert sofort deren Nummer.

Jedenfalls war ich völlig verzweifelt. Als ich ein paar Tage später mit Leo zur U-Untersuchung ging, beschwerte ich mich bei seiner Kinderärztin, Dr. Miller, darüber, dass ich mich wie ein menschlicher Heizkörper fühlte. Sie erklärte eher vage, dass schwangere Körper aufgrund des zusätzlichen Blutvolumens einen höheren Grundumsatz haben oder so ähnlich. Im Grunde pumpt das Herz also wie verrückt und der innere Thermostat ist einfach komplett kaputt. Was es völlig normal machte, dass ich mich am liebsten in meinen offenen Kühlschrank setzen wollte.

Das Outfit für die eigentliche Baby-„Show“

Wartet, ich meine natürlich Babyparty. Dave nannte es aus Versehen immer „Baby-Show“, was sich ehrlich gesagt ziemlich zutreffend anfühlte, wenn man bedenkt, wie viel ich vor meiner Großfamilie gezwungen lächeln und winzige Söckchen auspacken musste. Irgendwann gab ich den Boutique-Albtraum auf und fand online ein superweiches, atmungsaktives rosa Kleid aus einer Leinenmischung. Es war nicht explizit für Schwangere, ich habe es einfach ein paar Nummern größer bestellt – was ich wärmstens empfehlen kann, es sei denn, man steht wirklich auf diese gerafften Seiten, die schreien: „ICH BIN GUTER HOFFNUNG.“

Aber das Witzige ist: Ich habe so viel Zeit damit verbracht, in Umkleidekabinen über mein eigenes Outfit zu weinen, dass ich total vergessen habe, darüber nachzudenken, was das eigentliche Baby tragen würde, wenn es erst einmal da ist. Denn seien wir mal ehrlich: Das Babyparty-Kleid trägt man genau einmal. Vielleicht zweimal, wenn man seinem erschöpften Ehemann noch ein Babybauch-Fotoshooting aufzwingt. Aber die Babykleidung? Darin lebt man quasi.

Für Mayas erste Tage als Neugeborenes habe ich schließlich diesen Baby-Body aus Bio-Baumwolle mit Flatterärmeln in einem wunderschönen, erdigen Altrosa besorgt. Ganz ehrlich, dieses Teil hat meinen Verstand gerettet. Er hat diese kleinen, gerüschten Flatterärmel, die irgendwie albern aussehen, aber auf die bestmögliche Art. Die wahre Geschichte dahinter ist: An dem Tag, als wir Maya aus dem Krankenhaus nach Hause brachten, schaffte es Leo (der damals drei Jahre alt war und sich mit der neuen Situation schwertat), einen ganzen Becher lauwarmen entkoffeinierten Kaffee direkt auf ihre Brust zu kippen, während sie ihn trug.

Ich war so müde, dass ich nur auf den braunen Fleck starrte, der sich auf der rosa Bio-Baumwolle ausbreitete, und anfing hysterisch zu lachen. Dave dachte, ich hätte den Verstand verloren. Aber das Verrückte ist: Weil es echte Baumwolle und kein synthetischer Mist ist, ging der Fleck beim Waschen restlos raus. Nicht mal ein Schatten blieb zurück. Er wurde zu meinem absoluten Lieblingskleidungsstück für sie, weil er dehnbar genug war, um ihn über ihr wackeliges kleines Neugeborenenköpfchen zu ziehen, ohne dass sie anfing zu schreien. Und er reizte ihre Haut nicht, die sonst sofort mit seltsamer Babyakne reagierte, wenn sie Polyester auch nur ansah.

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Dave und die Decke mit den wütenden Vögeln

Natürlich war nicht alles in Rosa, was wir bekamen, ein absoluter Volltreffer. Auf der Babyparty schenkte uns jemand – ich glaube, es war meine Großtante Susan, aber ehrlich gesagt besteht meine Erinnerung an diesen Tag hauptsächlich aus Zuckerguss und Sodbrennen – die weiche, doppellagige Babydecke aus Bio-Baumwolle mit Gänsemuster. Sie hat ein schönes Rosa und ist überall mit kleinen weißen Gänsen bedruckt.

Sie ist okay. Sie ist völlig in Ordnung. Sie ist sehr weich, das muss man ihr lassen. Aber Dave entwickelte einen seltsamen Komplex deswegen. Er meinte, die Gänse sähen „verurteilend“ aus. Wenn ich Maya darin einwickelte, sagte er Dinge wie: „Sarah, die Vögel starren mich an.“ Was lächerlich ist, schließlich sind es nur Strichzeichnungen von Gänsen. Aber weil er sich so seltsam anstellte, wurde sie quasi einfach zu unserer Krabbeldecke für den Boden. Maya nutzte sie hauptsächlich, um in der Bauchlage aggressiv darauf zu sabbern. Was eigentlich ganz praktisch ist, weil die Bio-Baumwolle alles gut aufsaugte, aber sie wurde definitiv nicht zu dem geschätzten Erbstück, das sich meine Tante wahrscheinlich vorgestellt hatte.

Das zeigt einfach mal wieder: Man kann das weichste und ökologischste Zeug der Welt kaufen, und der Ehemann ruiniert es, weil er denkt, Wasservögel würden seine elterlichen Fähigkeiten beurteilen.

Das Leben nach der Party

Sobald die Babyparty vorbei ist und man zweiundachtzig winzige Waschlappen ausgepackt hat, die man definitiv niemals benutzen wird, holt einen die Realität ein. Dieses teure Umstandskleid wandert in eine Plastikbox unters Bett und wird nie wieder gesehen.

Deshalb rate ich meinen schwangeren Freundinnen immer, den Dingen Vorrang zu geben, die auch nachts um 3 Uhr im Dunkeln noch funktionieren. Wenn ihr euch etwas gönnen wollt, lasst die kratzigen Neugeborenen-Tutus links liegen. Was man wirklich braucht, ist etwas wie den Langarm-Henley-Winterbody aus Bio-Baumwolle. Er hat diese drei kleinen Knöpfe oben, was bedeutet: Wenn es mal eine katastrophale Windel-Explosion gibt, die den ganzen Rücken des Babys hinaufkriecht – und das wird passieren, oh Gott, es wird passieren –, kann man das ganze Teil einfach nach unten über die Schultern ziehen, anstatt Kacke über das Gesicht des Babys zu wischen.

Dr. Miller hatte einmal erwähnt, dass Babys in den ersten Monaten große Schwierigkeiten haben, ihre eigene Temperatur zu regulieren. Was urkomisch ist, wenn man bedenkt, dass ich meine auch nicht stabil halten konnte. Wir waren einfach zwei schwitzende, verwirrte Menschen, die versuchten herauszufinden, wie viele Schichten für einen Dienstag im Oktober angemessen sind. Der Henley-Body war perfekt, weil er ihre Haut atmen ließ. Kein Überhitzen, keine seltsamen roten Flecken an den Ellenbogen. Einfach ganz normale, weiche Babyhaut.

Ich schätze, was ich mit all diesem Geschwafel über meine kaffeebefleckte Kleidung und Daves Vogelphobie sagen will, ist: Lasst nicht zu, dass der Druck der „perfekten“ Babyparty eure eigentliche Schwangerschaft ruiniert. Tragt ein rosa Kleid, wenn ihr wollt. Tragt einen schwarzen Sack, wenn ihr wollt. Sorgt einfach nur dafür, dass sich das, was ihr eurem Körper und dem Körper eures Babys anzieht, wie eine Umarmung anfühlt – und nicht wie eine Geiselnahme.

Denn ihr werdet müde sein. So, so müde. Da könnt ihr es euch auch gleich bequem machen.

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Die chaotischen, ehrlichen FAQs

Dürfen Gäste auf einer Babyparty Rosa tragen?
Oh mein Gott, ja. Meine Schwester trug auf meiner Babyparty einen knallpinken Jumpsuit und ich habe buchstäblich geweint – aber hauptsächlich, weil sie umwerfend aussah und ich mich wie ein schwitzendes Luftschiff fühlte. Es sei denn, die werdende Mutter ist extrem penibel und verschickt eine strikte Farbpalette (in diesem Fall: viel Glück euch allen), ist es völlig in Ordnung, wenn Gäste auf der Babyparty eines Mädchens Rosa tragen. Zieht nur vielleicht kein bodenlanges rosa Ballkleid an, wenn die Mutter in Leggings steckt, versteht ihr?

Muss ich auf meiner eigenen Babyparty ein Kleid tragen?
Absolut nicht. Wenn der Gedanke, ein Kleid über euren Bauch zu ziehen, in euch den Drang weckt zu schreien, dann lasst es bleiben. Ich habe eine Freundin, die zu ihrer Babyparty einen passenden Seidenpyjama trug und Frühstück zum Abendessen servierte, und sie ist meine persönliche Heldin. Ihr seid diejenigen, die einen Menschen heranwachsen lassen – tragt einfach, was immer euch glücklich macht.

Was ist der beste Stoff für ein Babyparty-Kleid?
Alles, was atmet. Ihr wollt Leinen, Bio-Baumwolle, Bambus oder einen wirklich leichten Jersey-Stoff. Meidet Polyester, es sei denn, ihr wollt euch fühlen, als wärt ihr in einen Müllsack gewickelt, der in der Sonne brät. Und glaubt mir, das wollt ihr nicht.

Sollte ich ein spezielles Umstandskleid kaufen oder einfach eine Nummer größer nehmen?
Das hängt wirklich von eurem Bauch ab und davon, wie ihr tragt! Bei Leo trug ich alles nach vorne und konnte einfach normale Wickelkleider in einer größeren Größe kaufen. Bei Maya wurden meine Hüften gefühlt um drei Postleitzahlen breiter, also brauchte ich wirklich Umstandskleidung, die sich dieser spezifischen Form anpasste. Kauft einfach, was auch immer euch nicht in die Rippen schneidet.

Wie verstecke ich Schweißflecken, wenn ich Rosa trage?
Okay, Klartext? Hellere Puderrosa-Töne zeigen jeden einzelnen Schweißtropfen unter den Armen und im Brustbereich. Wenn euch schnell heiß wird, greift zu einem dunkleren Magenta, einem unruhigen Blumenmuster oder einem strukturierten Stoff wie Smok oder Rippstrick, der die Feuchtigkeit kaschiert. Oder stellt euch einfach die ganze Party über direkt vor die Klimaanlage, während ihr Kuchen esst. Genau das habe ich gemacht.