Die Rora Baby-Monster-Phase meistern, ohne durchzudrehen

Ich trug Daves verwaschene, graue College-Jogginghose – die mit dem fragwürdigen Fleck auf dem linken Knie – und mein Haar war zu einem so strammen Dutt gebunden, dass ich davon Spannungskopfschmerzen bekam. Es war 3:14 Uhr nachts. Ich weiß die genaue Uhrzeit noch, weil die grellen roten Zahlen der Mikrowelle mich quasi verhöhnten, während ich in der Küche auf und ab tigerte. Maya, die damals 14 Monate alt war, machte einen Katzenbuckel wie ein wildes Tier und schrie mit einem Lungenvolumen, von dem ich nicht wusste, dass so ein winziger Mensch überhaupt darüber verfügt. In der einen Hand hielt ich mein Handy und googelte wie wild, weil ich fest davon überzeugt war, dass mein süßes Baby durch einen echten Dämon ausgetauscht worden war.

Ich litt so unter Schlafmangel, dass meine Daumen einfach nur wahllos auf die Tasten hämmerten. Ich hatte an dem Tag ein TikTok-Video gesehen – oder vielleicht war es auch vor drei Wochen, Zeit ist ein relatives Konzept, wenn man nicht schläft – über irgendeine Schlafroutine oder Babyphone-Marke, die wie „Rora“ klang. Also tippte ich ungeschickt ein Kauderwelsch in die Suchleiste, um herauszufinden, warum sich mein Kind so verhielt. Und plötzlich dröhnte aus meinem Handy ein High-Budget-Musikvideo mit Pyrotechnik. Offenbar dachte der Algorithmus, ich suchte nach einem südkoreanischen Popstar aus einer Band und wollte nicht diagnostizieren, warum mein Kleinkind gerade versuchte, dem Kühlschrank Kopfnüsse zu verpassen.

Surreal. Absolut surreal.

Aber es brachte mich zum Nachdenken darüber, wie wir über dieses Alter sprechen. Die kleine Monsterphase. Denn genau so fühlt es sich an, wenn man ein Baby hat, das plötzlich entdeckt, dass es eine Meinung hat, aber null Vokabular, um diese auch auszudrücken. Sie verwandeln sich einfach in diese winzigen, bezaubernden, wutentbrannten Wesen. Und ganz ehrlich: Die Dinge, die man versucht, um das zu ändern, machen es meistens noch schlimmer. Wenn ich zum Beispiel in die Vergangenheit reisen und mich selbst an den Schultern schütteln könnte, würde ich mit dem größten Fehler anfangen, den ich in meiner Nestbau-Phase gemacht habe.

Wie ich mein Kind fast für die perfekte Ästhetik vergiftet hätte

Okay, also bevor Maya geboren wurde, habe ich viel zu viele Stunden auf Pinterest verbracht. Ich wollte, dass ihr Kinderzimmer wie eine dieser ruhigen Boho-Chic-Wohlfühloasen aussieht. Ich kaufte diese wunderschöne, angesagte Zimmerpflanze. Eine Baby-Monstera. Sie sah auf der Mid-Century-Modern-Kommode neben dem Gitterbett einfach unglaublich aus. Ich war so stolz darauf. Ich dachte wirklich, ich hätte diesen ganzen Millennial-Erdmutter-Vibe perfekt getroffen.

Zeitsprung in die Phase, in der sie anfangen zu krabbeln und sich hochzuziehen. Maya griff nach allem. Bei einer Vorsorgeuntersuchung erwähnte ich die Pflanze beiläufig gegenüber unserer Kinderärztin, Dr. Miller. Sie sah mich über ihre Brille hinweg an – das macht sie immer, wenn ich im Begriff bin, etwas Dummes zuzugeben – und erklärte mir, dass diese Pflanzen absolut giftig sind. Richtig gefährlich.

Anscheinend haben sie diese mikroskopisch kleinen, nadelartigen Kristalle in den Blättern. Irgendein unaussprechliches Kalziumkristall-Zeug. Und wenn ein Baby darauf herumkaut, verursacht das sofort ein starkes Brennen im Mund und der Hals kann anschwellen. Oh Gott. Mir wurde richtig schlecht. Ich hatte meiner kleinen M eine buchstäbliche Gefahr in greifbare Nähe gestellt, nur weil ich dachte, die grünen Blätter sähen vor der Tapete süß aus.

Ich fuhr nach Hause und schleppte diesen schweren Keramiktopf im strömenden Regen nach draußen zur Mülltonne. Wie auch immer, worauf ich hinauswill: Euer Haus muss nicht aussehen wie der Instagram-Feed eines Influencers. Wenn ihr Grünzeug wollt, holt euch eine Plastikpflanze. Denn wenn euer Kind in seiner wilden Phase ist, wird es absolut alles in den Mund nehmen. Vor allem die Dinge, die ihm schaden können.

Was Dr. Miller mir wirklich über die Schreiattacken auf dem Fußboden sagte

Aber zurück zu den Wutanfällen. Dem Katzenbuckel-Machen, dem Auf-den-Boden-Werfen, dem Gekreische, weil man ihnen den blauen Becher gegeben hat statt den etwas andersfarbigen blauen Becher. Ich war überzeugt, dass mit Maya medizinisch etwas nicht stimmte oder dass ich als Mutter einfach komplett versagte.

Dr. Miller erklärte mir im Grunde, dass das Gehirn eines Kleinkindes eigentlich wie eine Suppe ist. Nun, sie benutzte wahrscheinlich einen klinischeren Begriff, irgendwas mit dem präfrontalen Kortex und der emotionalen Regulation, die den motorischen Fähigkeiten hinterherhinkt, aber ich verstand nur „Suppe“. Sie haben all diese massiven Gefühle – Frustration, Erschöpfung, Hunger, die tiefe Ungerechtigkeit, die Fernbedienung nicht essen zu dürfen –, aber sie können es nicht aussprechen. Das einzige Ventil für sie ist also, sich auf den Boden zu werfen und zu schreien.

Das ist völlig normal, auch wenn es sich wie eine absolute Krise anfühlt. Aber wenn man mittendrin steckt, zerdenkt man einfach alles. Als ich, voll mit getrockneter Spucke, auf dem Wohnzimmerboden saß und Kaffee trank, den ich schon dreimal in der Mikrowelle aufgewärmt hatte, machte ich eine mentale Liste all der Dinge, von denen ich ernsthaft dachte, dass sie ihre Wutanfälle verursachten:

• Die Tatsache, dass ich ihr am Dienstag versehentlich keine Bio-Erdbeeren gegeben hatte.
• Die passiv-aggressiven Andeutungen meiner Schwiegermutter, dass wir versagen würden, weil wir die Ferber-Methode nicht exakt nach Vorschrift anwendeten.
• Dass Dave darauf bestand, ihr Schlafsack sei zu einengend, obwohl es Mitte Dezember und eiskalt war.
• Dass der WLAN-Router zu nah am Kinderzimmer stand (im Ernst, ein nächtlicher Reddit-Thread hatte mich davon voll und ganz überzeugt).

Aber nein. Es waren nicht die Erdbeeren oder der Router. Es war einfach die Biologie. Anstatt das ganze Haus mit ungiftigem Essigspray tiefenzureinigen, alle Schlafpläne über den Haufen zu werfen und in der Dusche zu weinen, muss man den Sturm manchmal einfach nur aussitzen. Man muss sich einfach zu ihnen auf den Boden setzen und sicherstellen, dass sie sich keine Gehirnerschütterung am Couchtisch holen.

Was mich zum Thema Spielzeug bringt. Denn als Leo (mein Ältester) in diese Phase kam, war er ein Werfer. Er wurde wütend, wenn ein Bauklotz nicht im Gleichgewicht blieb, und pfefferte ihn quer durch den Raum. Wir hatten diese wunderschönen, ästhetischen Holzklötze, die gefühlt jeweils anderthalb Kilo wogen. Sie waren im Grunde genommen Waffen.

Ich wurde schließlich klug und tauschte sie gegen das Sanfte Baby-Bauklötze-Set aus. Sie sind aus weichem Gummi. Komplett knautschig. Wenn Leo also mal wieder einen Wutanfall bekam, weil ich ihn das Badewasser nicht trinken lassen wollte, und er mir einen Bauklotz an den Kopf warf, prallte der einfach ab. Keine blauen Flecken. Keine zersplitterten Fenster. Sie sind BPA-frei und es gibt sie in diesen wirklich schönen, gedeckten Macaron-Farben, sodass sie nicht aussehen, als wäre ein Neon-Jahrmarkt in meinem Wohnzimmer explodiert. Ich glaube, da sind Zahlen und Mathe-Symbole für die „Früherziehung“ drauf, aber seien wir mal ehrlich – ihre mit Abstand beste Eigenschaft ist, dass es nicht-tödliche Wurfgeschosse sind, wenn dein Kind rot sieht.

Wie man die wilde Zahnungsbestie zähmt

Oft ist das Monsterverhalten nicht nur emotionale Frustration. Es sind die Zähne. Das Zahnen verwandelt das süßeste Baby in einen sabbernden, beißenden, unausstehlichen kleinen Goblin. Maya bekam ihre ersten Backenzähne alle auf einmal, und zwei Wochen lang glich unser Haus einer Geiselnahme. Sie wollte nicht schlafen, sie wollte nichts anderes essen als kalte Waffeln und sie wollte mich ständig in die Schulter beißen. In meine echte Schulter!

Ich habe so viele Beißringe gekauft, um das Problem zu lösen. Wir hatten dieses eine Silikon-Panda-Ding – den Panda-Beißring. Er war... in Ordnung? Er ist süß und man kann ihn in die Spülmaschine werfen, was Dave liebte, weil er besessen davon ist, Dinge zu desinfizieren. Aber Maya interessierte sich nicht wirklich dafür. Sie kaute dreißig Sekunden lang darauf herum, ließ ihn unter die Couch fallen und versuchte sofort wieder, mein Schlüsselbein anzuknabbern. Es ist wohl okay, ihn für Notfälle in der Wickeltasche zu haben, schätze ich, aber unser Retter war er nicht.

Unser eigentlicher Retter war, das Thema wörtlich zu nehmen und ihr ein buchstäbliches Monster zu besorgen. Das Plüsch-Monster Rassel-Beißspielzeug. Gott, ich liebte dieses Ding. Es ist aus Bio-Baumwolle gehäkelt, also super weich, hat aber unten diesen harten, unbehandelten Holzring. Maya war besessen von den gegensätzlichen Texturen. Sie nagte an dem harten Holz, wenn ihr Zahnfleisch pochte, und rieb sich dann den weichen gehäkelten Monsterkopf an der Wange, wenn sie versuchte, sich zum Einschlafen selbst zu beruhigen. Außerdem klimpert es gerade laut genug, um sie von einem Wutanfall abzulenken, aber nicht so laut, dass ich es aus dem Fenster werfen wollte. Es fühlte sich sehr passend an, meinem schreienden kleinen Gremlin ein lächelndes kleines Monster in die Hand zu drücken.

Technik-Paranoia und warum Abschalten so gut tut

Zwischen dem Zahnen und den Wutanfällen fängt man an, nach Technik zu suchen, die einen rettet. Babyphones, die die Atmung überwachen, Apps, die Schlafzyklen vorhersagen. Dave und ich gerieten in einen riesigen Streit über Babyphones. Er wollte das High-Tech-WLAN-Gerät, das direkt auf sein Handy streamt, damit er vom Büro aus nach Leo sehen konnte. Ich hatte genau einen furchteinflößenden Artikel über einen Hacker gelesen, der durch eine WLAN-Kamera sprach, und völlig den Verstand verloren.

Ich weigerte mich. Ich setzte durch, dass wir ein einfaches, geschlossenes Funk-Babyphone bekamen. Ohne Internetverbindung. Wenn ich ein Rauschen höre, sind es nur Funkstörungen und kein gruseliger Typ in einem anderen Land. Manchmal ist der beste Weg, mit der Angst in der Babyphase umzugehen, sich von all den Daten zu verabschieden. Ihr braucht keine Excel-Tabelle, die euch sagt, dass euer Kind miserabel geschlafen hat – ihr wart dabei. Ihr wisst es.

Wenn auch ihr versucht, diese chaotische Phase zu überstehen, ohne euer Haus in eine Gummizelle zu verwandeln, solltet ihr vielleicht einfach mal durchatmen. Schraubt die Erwartungen herunter. Und wenn ihr eure Umgebung ein wenig weicher gestalten wollt, schaut euch die Bio-Spielebögen und Krabbeldecken von Kianao an. Denn wenn sie sich rückwärts auf den Boden stürzen, werdet ihr froh sein, wenn etwas Dickes und Gepolstertes ihr Köpfchen auffängt.

Wie dem auch sei, ich muss jetzt nachsehen, warum Leo gerade versucht, dem Hund seinen alten Schnuller zu füttern. Aber bevor ihr euch nachts um 3 Uhr in eine weitere Internet-Spirale stürzt, um das völlig normale Verhalten eures Kindes zu diagnostizieren, stöbert lieber durch die Zahnungshilfe-Kollektion von Kianao. Ein weiches, sicheres Spielzeug zu besorgen, auf dem sie kauen können, anstatt eure Möbel anzunagen, ist vielleicht die einzige wirkliche Lösung, die ihr heute unter Kontrolle habt.

Die unordentlichen Realitäten der Wutanfall-Phase (FAQ)

Sind Wutanfälle mit 14 Monaten ein Zeichen dafür, dass ich als Elternteil versage?

Oh Gott, nein. Bitte denkt das nicht. Ich habe so viele Nächte an Daves Schulter geweint und dachte, ich hätte Maya für immer verkorkst, nur weil sie ihren Haferbrei gegen die Wand gepfeffert hat. Ihr Gehirn ist buchstäblich noch nicht weit genug entwickelt, um mit großen Emotionen umzugehen. Dr. Miller sagte mir, es sei eigentlich ein Zeichen dafür, dass sie sich bei einem sicher genug fühlen, um auszurasten. Also, herzlichen Glückwunsch? Ihr macht das toll. Trinkt erst mal einen Schluck Wasser.

Was mache ich, wenn mein Baby tatsächlich auf einer giftigen Zimmerpflanze herumkaut?

Wartet nicht ab und googelt nach Hausmitteln. Ruft sofort den Giftnotruf an oder fahrt direkt in die Notaufnahme. Dr. Miller hat mir das regelrecht eingetrichtert. Diese ästhetischen Pflanzen fürs Kinderzimmer sehen auf Instagram toll aus, aber wenn sie ein Blatt in den Mund bekommen, kann ihr Hals rasend schnell anschwellen. Verzichtet für den Moment einfach auf echte Pflanzen. Holt euch eine künstliche von IKEA. Das stört wirklich niemanden.

Wie lange dauert diese wilde Zahnungsmonster-Phase an?

Ich wünschte, ich hätte eine klare Antwort für euch, aber es kommt in Wellen. Gerade wenn man denkt, man hat das Schlimmste überstanden, drückt ein Backenzahn durch und sie verwandeln sich wieder in einen sabbernden kleinen Goblin. Normalerweise erreicht das Ganze in den ersten zwei Jahren seinen Höhepunkt. Habt einfach gefrorene Waschlappen und sichere Beißringe aus Holz in Dauerschleife parat und kauft euch selbst einen wirklich starken Concealer gegen die Augenringe.

Sind weiche Silikonbausteine wirklich besser als die ästhetischen Holzklötze?

Meiner müden, kampferprobten Meinung nach? Ja. Schaut, Holzspielzeug ist wunderschön. Ich liebe den Look. Aber wenn dein Kleinkind in der Wurfphase ist, tut ein massiver Ahornklotz am Schienbein höllisch weh. Die weichen Gummi-Bauklötze von Kianao haben meinen Verstand (und meine Fenster) gerettet, als Leo in seiner Wurfgeschoss-Phase war. Sie sehen immer noch süß aus, aber sie geben weich nach, wenn sie gegen eine Wand prallen.

Sollte ich mein WLAN-Babyphone loswerden?

Das ist eine ganz persönliche Entscheidung, aber meine Angststörung kam mit den WLAN-Geräten nicht klar. Nachdem ich von den Hacker-Risiken gelesen hatte, zwang ich Dave, unseres gegen ein einfaches, geschlossenes Funk-Babyphone auszutauschen. Das hat mir so viel Seelenfrieden gegeben. Manchmal ist weniger Technologie wirklich besser für die mentale Gesundheit, wenn man ohnehin schon gestresst ist, weil man einen winzigen Menschen am Leben halten muss.