Rihannas neues Baby: Was drei Kinder unter vier wirklich bedeuten

Ich stand letzte Woche mit einem Einkaufswagen voller reduzierter Windeln an der Kasse im örtlichen H-E-B-Supermarkt, während mein Kleinkind genüsslich den Griff des Einkaufswagens abschleckte, als die Kassiererin sich zu mir rüberbeugte und mir mitteilte, ich sollte meinen eigenen Nerven zuliebe doch größere Altersabstände zwischen meinen Kindern einplanen. Bevor ich auch nur blinzeln konnte, tippte mir die ältere Dame hinter mir auf die Schulter und meinte, ich hätte sie eigentlich noch schneller hintereinander bekommen sollen, damit sie direkt beste Freunde werden. Und genau in dieser Sekunde vibrierte mein Handy mit einer Nachricht meiner Mutter: Ich solle sofort ein riesiges Glas Milch trinken, weil mir sonst vom vielen Schwangersein die Zähne ausfallen würden. Das ist die zauberhafte Realität, wenn man drei Kinder in weniger als fünf Jahren in die Welt setzt. Man wird quasi zu öffentlichem Eigentum. Jeder hat eine Meinung zu deiner Gebärmutter und deiner Familienplanung.

Als also mein Gruppenchat vor lauter Nachrichten über die erneute Erweiterung des Fenty-Imperiums fast platzte, musste ich einfach lachen. Das ganze Internet ist besessen von dem neuesten Nachwuchs des Popstars, der sich nun zu seinen Brüdern RZA und Riot gesellt. Die Leute schauen sich diese Hochglanzfotos in den Magazinen an und fragen sich, wie eine Milliardärin drei Babys fast direkt hintereinander wuppen soll. Lasst mich euch als Mama aus dem ländlichen Texas, deren Bankkonto und Kleiderschrank ganz anders aussehen als die eines Weltstars, eines sagen: Ich empfinde gerade eine tiefe, erschöpfte Solidarität mit ihr. Ein neugeborenes Baby kombiniert mit zwei wildgewordenen Kleinkindern, die durchs Haus rennen, ist eine ganz spezielle Art von Zirkus, die man auch mit Geld nicht komplett bändigen kann. Man ist am Ende immer noch nur ein Mensch, der auf dem Sofa festsitzt und überlegt, wie er drei winzige Menschen bis zur Schlafenszeit am Leben hält.

Kinder bekommen im Akkord

Es geht das wilde Gerücht um, dass ein kurzer Altersabstand eine lustige, niedliche Methode ist, um die Wickelzeit schnell hinter sich zu bringen. Ich bin mal ganz ehrlich: Drei Kinder unter vier Jahren zu haben, bringt dich an körperliche Grenzen, die ich gar nicht beschreiben kann. Als ich mit meinem dritten Kind schwanger war, schaute mein Arzt auf meine Akte, rechnete den Termin meiner letzten Entbindung nach und seufzte eigentlich nur in sein Klemmbrett, während er mir riet, die doppelte Menge meiner Schwangerschaftsvitamine einzuwerfen und zu beten, dass mein Beckenboden mitmacht. Ich schätze, die Weltgesundheitsorganisation und all diese großen Ärzteverbände raten nicht umsonst, etwa 18 bis 24 Monate zwischen zwei Schwangerschaften zu warten, damit dein Körper nicht völlig auseinanderfällt und zu Staub zerfällt. Anscheinend dauert es nämlich ziemlich lange, all die Vitamine wieder aufzufüllen, die dir so ein Baby aussaugt. Aber das Leben passiert eben, und manchmal starrt man einfach auf zwei rosa Striche auf dem Test, während man noch ein einjähriges Kind stillt.

Der einzige Weg, diese Phase zu überleben, ist pure, eiserne Schadensbegrenzung – und räumliche Trennung. Man muss sichere Orte finden, an denen man ein Kind „einsperren“ kann, während man sich um die Körperflüssigkeiten des anderen kümmert. Wenn ich versuche, meine Etsy-Shop-Bestellungen zu verpacken, während mir ein Baby vor die Brust geschnallt ist, brauche ich einen Zweijährigen, der nicht gerade meine Versandetiketten anmalt oder versucht, den Familienhund zu reiten. Wir setzen stark aufs Tragetuch, aber man braucht eben auch einen sicheren Platz auf dem Boden, wo das neue Baby nicht versehentlich von einem wildgewordenen Dreirad überrollt wird.

Für mein zweites Kind haben wir uns schließlich das Hölzerne Baby-Gym | Regenbogen-Spielbogen-Set mit Tierspielzeug geholt, nachdem meine Schwester darauf geschworen hatte. Ich bin ganz ehrlich: Es ist kein magischer Babysitter, der euer Baby eine Stunde lang ruhig hält, während ihr das Essen vorkocht. Es ist einfach ein wirklich hübscher, stabiler Bogen mit niedlichen hängenden Holzfiguren, der sie für exakt sieben Minuten ablenkt – genau die Zeit, die ich brauche, um die Wäsche von der Waschmaschine in den Trockner zu räumen. Ich schätze es sehr, dass es nicht aus knallbuntem Neon-Plastik besteht, das schiefe Lieder singt und mich in meinen Albträumen verfolgt. Und weil es aus Holz ist, haben die Kleinkinder es bis heute nicht geschafft, es in der Mitte durchzubrechen. Es ist eine großartige optische Grenze. Die großen Kinder wissen: Wenn das Baby unter dem Holzbogen liegt, müssen sie darum herumgehen. Und ganz ehrlich, allein dieses visuelle Signal ist den Preis wert.

Verhindern, dass das älteste Kind meutert

Ich habe ein Interview gelesen, in dem die Sängerin erwähnte, dass ihr ältester Sohn große Probleme hatte, seine neue Rolle zu verstehen, als sein kleiner Bruder geboren wurde. Und glaubt mir, das habe ich am eigenen Leib gespürt. Als wir unser zweites Baby mit nach Hause brachten, erkannte mein Ältester, dass dieser „Kartoffelsack“ von einem Säugling tatsächlich dauerhaft bleiben würde – und er drehte völlig durch. Über Nacht verwandelte er sich in eine wilde Scheunenkatze. Er forderte plötzlich wieder einen Schnuller, obwohl er ihn schon ein Jahr lang los war. Er warf seinen Teller mit Spaghetti an die Küchenwand, und eines Nachmittags erwischte ich ihn dabei, wie er allen Ernstes seinen Paw-Patrol-Koffer packte, um zur Oma wegzulaufen.

Mein Kinderarzt erwähnte, dass Verhaltensrückschritte völlig normal seien, wenn ein neues Geschwisterchen auf der Bildfläche erscheint, weil ihr komplettes Universum einfach auf den Kopf gestellt und durchgeschüttelt wird. Ich glaube, wir erwarten von diesen Kleinkindern oft, dass sie sich plötzlich wie reife kleine Erwachsene verhalten, nur weil ein kleineres Baby da ist. Aber ihre Gehirne sind dafür einfach noch nicht weit genug entwickelt. Anstatt sie also zu zwingen, sofort jedes einzelne Spielzeug zu teilen, zu verlangen, dass sie das perfekte große Geschwisterkind sind, und sie ständig an sanfte Hände und leise Stimmen zu erinnern, habe ich meinem Ältesten einfach eine Packung Feuchttücher in die Hand gedrückt und ihm gesagt, dass er jetzt mein Chef sei.

Ihm eine Aufgabe zu geben, hat meine Nerven gerettet. Ich habe mich komplett inkompetent angestellt und ihm gesagt, dass ich unmöglich eine Windel ohne seine fachmännische Hilfe wechseln könnte. Das hat ihn lange genug von seiner Eifersucht abgelenkt und ihm das Gefühl gegeben, wichtig zu sein.

Apropos Windeln: Mein Ältester war mein absolutes Lehrbeispiel für alles, besonders für Babykleidung. Weil ich eine ahnungslose Neu-Mama war, kaufte ich all die billigen, steifen Synthetik-Outfits aus dem Discounter, in dem Glauben, ein Body sei eben ein Body. Der Arme bekam am ganzen Körper rote Ekzem-Flecken, die uns monatelang weinend wachhielten. Als die nächsten Babys kamen, hörte ich auf, Geld für billiges Zeug zu verschwenden, und kaufte den Baby-Body aus Bio-Baumwolle ohne Ärmel von Kianao. Ja, der Preis ist höher als für einen in Plastik eingeschweißten Fünferpack aus dem Supermarkt, aber ich sage euch: Dieses Teil ist absolut unzerstörbar und sein Gewicht in Gold wert. Es hat die explosive Windel-Phase meines zweiten Kindes überlebt, es hat die chronische Spuck-Phase des dritten Kindes überlebt, und der Halsausschnitt lässt sich wirklich über ihre riesigen Köpfe ziehen, ohne dieses furchtbare Spannen, bei dem Babys anfangen zu schreien. Der Stoff ist atmungsaktiv, wird beim Waschen komplett sauber, ohne seltsame Gerüche anzunehmen, und meine Kinder bekommen davon keine Ausschläge an den Schultern. Ich kaufe einfach einen in jeder Größe und wechsle sie durch.

Wenn ihr gerade eine Wunschliste zur Geburt zusammenstellt und euch von der schieren Menge an Schrott, den die Babyindustrie euch verkaufen will, überfordert fühlt, tut euch selbst einen Gefallen und schaut euch Kianaos Bio-Babydecken und Kleidung an. Bleibt von Anfang an bei Naturfasern, dann erspart ihr euch viele nächtliche Fahrten zur Apotheke, um Cortisonsalbe zu besorgen.

Gruselige Kameras und der digitale Fußabdruck

Natürlich verstecken sich bei mir im ländlichen Texas keine Paparazzi in den Büschen vor meinem Haus. Ich muss mich nicht mit Fotografen herumschlagen, die versuchen, im Park Fotos von meinen Kindern zu knipsen. Aber ich habe eine Schwiegermutter mit einem iPad, die Facebook über alles liebt – und das bringt seine ganz eigene Art von Terror mit sich.

Diese ganze Promi-Diskussion darüber, Kinder vor Kameras zu schützen, hat mich dazu gebracht, völlig neu zu überdenken, was ich online poste. Ein Freund von mir, der in der Tech-Branche arbeitet, kam vor einer Weile auf einen Kaffee vorbei und erzählte mir lauter beängstigende Dinge über digitalen Identitätsdiebstahl und darüber, wie Kinderfotos von unheimlichen KI-Bots abgegriffen und für Dinge verwendet werden, die ich hier gar nicht ausschreiben möchte. Das hat mir unglaubliche Angst gemacht. Anscheinend warnen Kinderpsychologen inzwischen davor, dass Kinder, deren ganzes Leben online dokumentiert wird, extrem gestresst und nachtragend reagieren können, wenn sie merken, dass sie nie zugestimmt haben, ihr Töpfchentraining vor den fünfhundert Followern ihrer Mutter auszubreiten.

Am Ende bin ich meinen gesamten Social-Media-Feed durchgegangen und habe ihn aufgeräumt. Ich habe alles gelöscht, was ihre Gesichter von vorne zeigt, und ich hatte ein sehr direktes, unglaublich unangenehmes Gespräch mit unserer Verwandtschaft darüber, dass sie keine Fotos der Kinder posten dürfen, ohne mich vorher zu fragen. Das gab zwar ein bisschen Drama, aber das Internet schreibt eben mit Tinte, nicht mit Bleistift. Mein ältester Sohn braucht keine nackten Badewannen-Fotos aus dem Jahr 2021, die im Netz herumschwirren und später mal von seiner Highschool-Freundin oder seinem zukünftigen Arbeitgeber gefunden werden könnten. Wenn ein Megastar es schafft, die Gesichter seiner Babys vor der gesamten globalen Medienmaschinerie zu verstecken, kann ich meiner Tante definitiv sagen, dass sie aufhören soll, unsere Familienpicknicks live zu streamen.

Den überdehnten Bauch mit Öl einreiben

Jedes Mal, wenn ein Promi ein Baby bekommt, drucken Magazine diese strahlenden Artikel darüber, wie der Star seinen veränderten Körper einfach annimmt und seine Kurven feiert. Ganz ehrlich: Ich freue mich, dass sie sich so fühlen, aber sie haben eben auch Privatköche, Massage-Therapeuten auf Abruf und Personal Trainer. Ich bin nur ein ganz normaler Mensch und ich gebe offen zu, dass ich im siebten Monat schwanger in der Umkleidekabine von Target saß und in einen Haufen Umstandsjeans geweint habe, weil mir nichts passte und meine Oberschenkel aneinander rieben.

Die körperliche Dehnung der Haut, wenn in dir das zweite oder dritte Baby heranwächst, ist kein Spaß. Allein das Jucken reicht schon aus, um den Verstand zu verlieren. Ich glaube, der medizinische Konsens ist, dass Dehnungsstreifen meistens einfach genetisch bedingt sind und man nicht viel tun kann, wenn die Haut unter dem Druck reißt. Aber meine Oma hat mir immer gesagt, ich solle mich trotzdem jeden Abend einschmieren wie einen Thanksgiving-Truthahn, allein schon, um dieses furchtbare Jucken zu lindern.

Ich glaube, der wahre Trick ist einfach, Dinge zu finden, mit denen sich dein seltsamer, überdehnter, auslaufender Postpartum-Körper ein kleines bisschen besser anfühlt. Jemand aus meiner Kirchengemeinde hat uns die Bambus-Babydecke | Hypoallergen Bio | Blaues Blumenmuster geschenkt, als mein Jüngster geboren wurde. Ich bin ehrlich, das blaue Blumenmuster ist ein bisschen zu vornehm für meinen höchst chaotischen Lebensstil mit schlammigen Gummistiefeln, und auf dem weißen Hintergrund sieht man pürierte Süßkartoffeln fast augenblicklich, wenn das Baby niest. Aber der Stoff selbst ist unfassbar weich. Es fühlt sich auf der Haut an wie kaltes Wasser. Bambus kühlt von Natur aus, was ein absoluter Segen ist, denn bei diesen hormonellen Abstürzen im Wochenbett schwitze ich wie ein Sünder in der Kirche. Meistens drapiere ich sie einfach über meinen hässlichen Schaukelstuhl und nutze sie für mich selbst, wenn ich nachts um drei beim Stillen festsitze und etwas Atmungsaktives für meine Schultern brauche.

Man braucht wirklich nicht das unbegrenzte Budget einer Milliardärin, um die Haut seiner Babys richtig zu pflegen oder den absoluten Wahnsinn zu überleben, wenn mehrere Kleinkinder das Sagen im Haus haben. Man braucht nur Humor, felsenfeste Grenzen gegenüber der Verwandtschaft und ein paar robuste Kleidungsstücke, die nicht beim Waschen auseinanderfallen. Wenn ihr einen Vorrat an Kleidung anlegen wollt, der es wirklich überlebt, an drei Kinder weitervererbt zu werden, seht euch die komplette Kollektion von Kianaos Bio-Babykleidung an und findet die unverzichtbaren Helfer, nach denen eure Wickeltasche schreit.

Dinge, die einem niemand sagt (aber ich schon)

Sind kurze Altersabstände wirklich so hart, wie alle sagen?

Ja und nein. Das erste Jahr mit einem Neugeborenen und einem kleinen Kleinkind ist ein ganz spezieller Überlebensmodus, in dem man kalten Kaffee trinkt und seinen eigenen Namen vergisst. Es ist für den Körper der Mutter unglaublich anstrengend. Aber wenn das Jüngste etwa anderthalb Jahre alt ist und sie anfangen, richtig miteinander zu spielen, anstatt sich nur das Spielzeug zu klauen, wird es richtig toll. Man steckt ohnehin schon tief im windelwechselnden, schlaflosen Schützengraben, da kann man es auch gleich in einem einzigen, anstrengenden Aufwasch erledigen.

Wie verhindere ich, dass mein Kleinkind das neue Baby hasst?

Man kann sie nicht zwingen, das Baby sofort zu lieben, also nehmt euch diesen Druck. Das Wichtigste, was ich gelernt habe, war, nicht mehr dem Baby für alles die Schuld zu geben. Anstatt zu sagen: „Ich kann jetzt nicht mit dir spielen, ich muss das Baby füttern“, habe ich angefangen zu sagen: „Meine Hände haben gerade zu tun, aber in fünf Minuten können wir mit den Bauklötzen spielen.“ Das nimmt das Neugeborene aus der Schusslinie. Und gebt ihnen eine Aufgabe! Kleinkinder lieben es, den Boss zu spielen, also lasst sie den offiziellen Windel-Hol-Dienst übernehmen.

Muss ich das Gesicht meines Kindes auf Instagram wirklich verstecken?

Ich werde niemandem vorschreiben, wie er seine Social-Media-Kanäle zu führen hat, aber ich kann nur sagen, dass das Internet momentan ein sehr seltsamer Ort ist. Man weiß nie, wo diese Fotos landen, sobald sie das eigene Profil verlassen. Ich persönlich beschränke mich auf Fotos von ihren Hinterköpfen oder wenn sie von der Kamera wegschauen. Macht euer Profil zumindest privat und entfernt die Standortdaten von euren Posts, damit nicht jeder weiß, welchen Spielplatz ihr jeden Dienstag besucht.

Was ist das eine Kleidungsstück, das man für ein Neugeborenes wirklich braucht?

Einen hochwertigen, dehnbaren ärmellosen Body aus Bio-Baumwolle. Kauft nicht diese steifen Dinger, die überhaupt nicht nachgeben. Ihr braucht etwas, das man nach unten über die Schultern ziehen kann, wenn die Windel massiv überläuft, anstatt zu versuchen, einen kotverschmierten Kragen über das Gesicht und in die Haare zu ziehen. Gebt ein paar Euro mehr für eine gute Marke aus, die auch heißes Waschen verträgt, ohne auf Puppengröße einzulaufen.

Hilft Bauchöl wirklich gegen Dehnungsstreifen?

Ganz ehrlich? Wahrscheinlich nicht. Wenn eure Mutter und eure Oma Dehnungsstreifen hatten, werdet ihr sie vermutlich auch bekommen, egal wie viel teure Creme ihr euch auf den Bauch schmiert. Aber sich jeden Abend den Bauch mit Öl oder dicker Bodybutter einzureiben, tut gut. Es zwingt euch dazu, euch fünf Minuten Zeit für euch selbst zu nehmen, und es stoppt absolut dieses furchtbare spannende, juckende Gefühl, wenn sich die Haut im dritten Trimester ausdehnt. Kauft es wegen des angenehmen Gefühls, nicht als Wundermittel.