Der Orajel-Wahnsinn: Warum so viele Tipps zum Zahnen völlig falsch sind

„Reib etwas Schnaps auf ihre Zahnfleischleisten“, riet mir meine Schwiegermutter beim Sonntagsessen und sah mich an, als wäre ich der Dorfdepp, weil ich keinen Flachmann griffbereit neben der Wickelkommode liegen hatte. „Nimm einfach das blaue Zahngel“, erklärte mir später am Nachmittag die Dame an der Supermarktkasse und schrie ihre medizinischen Weisheiten gegen das Geräusch meiner Zwillingsmädchen an, die in dissonanter, ohrenbetäubender Harmonie brüllten. Und während einer besonders verzweifelten Google-Spirale nachts um 3 Uhr wies mich eine zufällige Foren-Nutzerin namens CrystalMama88 streng an, eine Bernsteinkette zu kaufen, die von den heilenden Schwingungen der Erde durchdrungen sei.

Sobald deine Babys anfangen zu zahnen, hat plötzlich jeder einen Doktortitel im Schmerzmanagement für Kleinkinder. Mit Zwillingen bekommst du die doppelte Menge an ungefragten Ratschlägen, weil Fremde davon ausgehen, dass du doppelt so inkompetent bist. Monatelang nahm ich an, das Standardprotokoll bestünde einfach darin, die erstbeste Tube Zahngel aus dem Apothekenregal zu kaufen und sie in ihren Mündern zu verschmieren, bis alle aufhören zu weinen. Es stellt sich jedoch heraus, dass praktisch alles, was wir über die Beruhigung von schmerzendem Baby-Zahnfleisch zu wissen glaubten, entweder völlig veraltet, höchst fragwürdig oder medizinisch absolut furchterregend ist.

Was die Ärztin wirklich über die blauen Tuben sagte

Bei der U5-Untersuchung brachte ich stolz die Idee auf, uns mit betäubenden Zahngels einzudecken, in der festen Erwartung, ein Lob als proaktiver Papa zu ernten. Stattdessen sah mich unsere Kinderärztin mit dieser speziellen Mischung aus Mitleid und Besorgnis an, die normalerweise Leuten vorbehalten ist, die versuchen, Tauben in einer Bäckerei zu füttern.

Sie erklärte mir, dass die altmodischen Zahngels, die wir in den 90ern wahrscheinlich alle geschluckt haben, heute völlig tabu sind. Anscheinend macht der betäubende Wirkstoff, den sie früher verwendet haben – Benzocain –, etwas Schreckliches mit dem Blutsauerstoffspiegel eines Babys. Die Ärztin warf mit dem Wort Methämoglobinämie um sich, das ich immer noch nicht aussprechen kann, ohne zu klingen, als hätte ich einen leichten Schlaganfall. Aber ich habe verstanden, dass es im Grunde bedeutet, dass das Blut des Babys den Sauerstoff nicht mehr richtig transportiert. Sie erwähnte einige düstere Warnungen von Gesundheitsbehörden aus den letzten Jahren, bei denen Säuglinge im Krankenhaus landeten – was völlig ausreichte, um meinen Online-Apotheken-Warenkorb noch unterm Untersuchungstisch still und heimlich zu löschen.

Sogar Lidocain, von dem ich dachte, es sei nur harmloses Zahnarzt-Zeug, ist für Babys mittlerweile mit massiven Warnhinweisen versehen. Die harten, medizinischen Gels sind also raus, und wir Eltern müssen herausfinden, wie wir mit den Schmerzen umgehen, ohne auf Schnaps-Hausmittel aus dem neunzehnten Jahrhundert zurückzugreifen.

Die unmögliche Physik moderner Zahngels

Aufgrund all dieser erschreckenden medizinischen Erkenntnisse mussten sich die Marken natürlich anpassen. Die modernen Zahngel-Produkte, die man heute in der Drogerie sieht, sind völlig medikamentenfrei. Sie enthalten keine gefährlichen Betäubungsmittel mehr, was großartig für meinen allgemeinen Angstpegel ist. Aber unsere Ärztin wies auf einen eklatanten logischen Fehler bei diesen neuen, sicheren Gels hin, den ich nicht einmal bedacht hatte: die schiere, geradezu biblische Menge an Zwillings-Sabber.

Wenn du einem zahnenden, sechs Monate alten Baby ein sicheres, kühlendes Gel auf das Zahnfleisch schmierst, bleibt es dort für etwa 0,4 Sekunden. Meine Töchter produzieren genug Speichel, um eine kleine Armada über Wasser zu halten. Jedes aufgetragene Mittel wird sofort von einem buchstäblichen Fluss aus Sabber weggespült, was es völlig nutzlos macht.

Um dir eine Vorstellung vom aktuellen Kollateralschaden in unserem Wohnzimmer zu geben:

• Die Sofakissen: Dauerhaft klamm und duften leicht nach Butterkeks.
• Meine linke Schulter: Eine ausgewiesene Spritzwasserzone, die drei T-Shirt-Wechsel pro Tag erfordert.
• Ihre eigenen Kinnpartien: Durch die ständige Feuchtigkeit permanent rot und aufgescheuert, sodass sie wie winzige, misslaunige Holzfäller aussehen.

Während die neuen Gels also chemisch sicher sein mögen, rutschen sie einfach ihre Kinnpartien hinunter und landen direkt auf meiner Hose. Wenn du nach Dingen suchst, die tatsächlich lange genug im Mund bleiben, um etwas Nützliches zu bewirken, bist du besser beraten, in unserer Beißring-Kollektion zu stöbern, anstatt dir teuren Schleim auf den Finger zu drücken.

Das absolute Desaster natürlicher Zahnungsmittel

Sobald du merkst, dass die Gels einfach weggespült werden, stolperst du unweigerlich in die seltsame, wilde Welt der „natürlichen“ Zahnungslösungen. An diesem Punkt muss ich einmal tief durchatmen und über Bernstein-Zahnungsketten sprechen.

Ich sehe diese Dinger überall in Szenevierteln. Eltern schnallen ihren schreienden Säuglingen enge Ketten aus baltischen Bernsteinperlen um den Hals. Die Theorie, die mir ein Hafermilch kaufender Mann enthusiastisch erklärte, besagt, dass die Körperwärme des Babys den Bernstein erwärmt, welcher dann Bernsteinsäure in die Blutbahn abgibt, um den Schmerz auf wundersame Weise dahinschmelzen zu lassen. Ich bin kein Wissenschaftler, aber die Vorstellung, dass ein Stein am Hals eines Babys heiß genug wird, um Schmerzmittel in pharmazeutischer Qualität auszuschwitzen, erscheint mir höchst suspekt.

Viel wichtiger noch: Unsere Hebamme fiel aus allen Wolken, als ich danach fragte. Sie wies auf die atemberaubende Absurdität hin, einem Wesen, dessen primäres Hobby darin besteht, gewaltsam an Dingen zu ziehen und alles zu schlucken, was abbricht, eine Schnur aus harten, verschluckbaren Perlen um den Hals zu binden. Das Risiko einer Strangulation oder des Verschluckens ist so astronomisch hoch, dass es absolut keinen Sinn macht, sie zu benutzen, nur um die Gabe von ein wenig Baby-Paracetamol zu vermeiden.

Und fange bitte gar nicht erst mit homöopathischen Belladonna-Kügelchen an. Das klingt wie etwas, womit man einen mittelalterlichen König vergiften würde, und nicht wie etwas, das ein quengeliges Baby an einem Dienstagnachmittag beruhigt.

Dinge, die wir ihnen stattdessen verzweifelt in den Mund schieben

Da die Gels weggespült werden und die Halsketten ein Sicherheitsrisiko darstellen, bleiben uns nur noch physische Objekte. Das Einzige, was meinen Mädels wirklich zu helfen scheint, ist aggressiver, anhaltender Gegendruck auf ihr wütendes kleines Zahnfleisch.

Wir fingen mit kalten Waschlappen an, was etwa fünf Minuten lang funktionierte, bis sie warm wurden und sich in durchweichte Lappen verwandelten, die sie nach der Katze warfen. Dann stiegen wir auf richtige Beißringe um – wobei man echt aufpassen muss, was man ihnen in die Hand drückt. Ich habe peinlich viel Zeit damit verbracht, verschiedene Kunststoffe zu recherchieren, bevor ich die Hälfte unseres Spielzeugs wegwarf und mich für den Panda-Beißring von Kianao entschied.

Ich liebe dieses Ding wirklich. Es ist aus lebensmittelechtem Silikon, sodass ich nachts nicht wach liegen und mich fragen muss, ob sie auf der Suche nach Linderung gerade Mikroplastik zu sich nehmen. Zwilling A behandelt ihn wie eine feine Zigarre, klemmt ihn in den Mundwinkel und kaut auf dem strukturierten Bambusteil herum, während sie ausdruckslos aus dem Fenster starrt. Er ist flach genug, dass sie ihn selbst halten kann, ohne ihn alle zehn Sekunden fallen zu lassen – was entscheidend ist, wenn man sich eine Tasse Tee machen möchte und nicht ständig den Bückdienst übernehmen kann.

Wir haben auch den Kianao Bubble Tea Beißring, der... in Ordnung ist. Er ist unglaublich trendy und bunt, und ich nehme an, er macht sich gut im Kinderzimmer-Regal. Zwilling B kaut gelegentlich auf den kleinen Silikon-Boba-Perlen herum, aber um ehrlich zu sein, fühlt er sich für mich eher wie ein modischer Gag an. Er erfüllt seinen Zweck, aber der Panda bleibt der unangefochtene Champion bei den nächtlichen Weckrufen um 3 Uhr.

Der Sabber-Kollateralschaden

Wie gesagt, der wahre Feind des Zahnens sind nicht nur die Schmerzen am Zahnfleisch – es ist die katastrophale Menge an Flüssigkeit, die sie absondern. Wenn ihre Kinnpartien durchnässt sind, entwickeln sie diese schrecklichen, wunden Ausschläge, was ihre ohnehin schon miserable Stimmung noch um fiese Hautirritationen ergänzt.

Ich musste auf die harte Tour lernen, dass synthetische Kleidung die Feuchtigkeit einfach an ihrer Haut staut und das Wundreiben verschlimmert. Wir mussten schließlich ihre Oberteile gegen hoch atmungsaktive, natürliche Stoffe austauschen. Der Ärmellose Baby-Body aus Bio-Baumwolle war ein echter Lebensretter, einfach weil er den Sabber aufsaugt und viel schneller trocknet als die billigen Polyester-Mischgewebe, die wir anfangs geschenkt bekamen. Er ist weich, reizt ihre wunden Hälse nicht und übersteht die täglichen 40-Grad-Waschgänge, ohne auf Puppengröße einzulaufen.

Wenn wir mal wohin gehen und ich so tun möchte, als hätten wir unser Leben im Griff, quetsche ich sie in den Bio-Baumwoll-Body mit Flügelärmeln. Er besteht aus der gleichen atmungsaktiven Bio-Baumwolle, die den Sabber-Ausschlag stoppt, aber die kleinen Rüschenärmel gaukeln Fremden vor, wir seien eine ausgeruhte, bestens organisierte Familie und keine drei Menschen, die rein durch Koffein und Reiswaffeln am Leben gehalten werden.

Die chaotische Realität des Zahnens akzeptieren

Um ehrlich zu sein, kein Spielzeug und kein Stoff ist ein Zauberstab. Unsere Ärztin hat uns gesagt, dass es völlig in Ordnung ist, ihnen eine altersgerechte, nach Gewicht berechnete Dosis Baby-Paracetamol (oder Ibuprofen, wenn sie alt genug sind) zu geben, falls es nachts wirklich biblische Ausmaße annimmt und sie sichtlich Schmerzen leiden. Früher fühlte ich mich schuldig, wenn ich zur Schmerzsaft-Spritze griff, aber Seite 47 der Erziehungsratgeber, die vorschlägt, ich solle einfach „ruhig bleiben und ein beruhigendes Lied singen“, erwies sich als zutiefst wenig hilfreich, während ich in Stereo angeschrien wurde.

Du findest heraus, was für dein eigenes Kind funktioniert, du schmeißt die verschluckbaren Kleinteile weg, akzeptierst, dass deine Schulter in den nächsten sechs Monaten feucht sein wird, und du betest, dass die Backenzähne nicht alle auf einmal kommen.

Wenn du aktuell tief in den Sabber-Schützengräben steckst und etwas Sicheres brauchst, auf dem dein Baby herumkauen kann, dann wirf einen Blick auf die Beißring-Kollektion von Kianao, bevor du komplett den Verstand verlierst.

Chaotische Zahnungs-Fragen, die ich nachts um 3 Uhr googeln musste