Wie du die Neugeborenenphase überlebst, ohne komplett durchzudrehen

Da stehe ich also morgens um Viertel nach sechs in meiner Küche, auf dem Arm den vielleicht drei Wochen alten Leo, und trage Daves alte Flanell-Pyjamahose und ein Umstands-Top, das zutiefst nach saurer Milch und purer Verzweiflung riecht. Und meine Schwiegermutter – die es wirklich, wirklich nur gut meint – schaut mich über ihre perfekte Tasse Earl Grey an und sagt: „Weißt du, wenn du ihm einfach ein bisschen Reisbrei in die Abendflasche mischst, schläft er durch. Babys brauchen Kohlenhydrate.“

Zwei Stunden später tauchte die Stillberaterin auf, die ich nachts um drei in absoluter Panik und unter Tränen engagiert hatte. Sie roch extrem nach Patschuli und erklärte mir brühwarm, dass meine Milchproduktion dauerhaft versiegen und ich seine sichere Bindung für immer ruinieren würde, wenn ich ihn nicht streng nach Bedarf alle fünfundvierzig Minuten anlegen würde. Und dann spaziert mein Mann Dave – der süße, völlig ahnungslose Dave – in seinem perfekt gebügelten Arbeitshemd ins Wohnzimmer, starrt auf sein Handy und meint: „Sollten wir nicht einfach einen militärischen Schlafplan ausprobieren? Ich habe diesen Blogbeitrag von einem Typen gelesen, der Navy SEALs trainiert hat, und er sagt, Babys brauchen strenge Disziplin.“

Ich habe in dem Moment quasi direkt angefangen, in meinen lauwarmen Kaffee zu weinen.

Wie auch immer, worauf ich eigentlich hinauswill: Meine Cousine Jess hat gerade ihr erstes Kind bekommen, die süße kleine Vialeta. Gestern Nacht um 3:14 Uhr schrieb sie mir völlig verzweifelt eine Nachricht, weil sie von allen Seiten genau denselben Schwall an absolut nutzlosen Ratschlägen abbekam. Ihre Nachricht lautete wortwörtlich einfach nur: „WARUM SCHLÄFT SIE NICHT SOLL ICH SIE ZUM FÜTTERN WECKEN ICH HASSE ALLE.“ Was, ehrlich gesagt, den Nagel absolut auf den Kopf trifft. Die Neugeborenenphase ist wie ein unglaublich intensives Aufnahmeritual, auf das dich niemand vorbereitet, und plötzlich bist du dafür verantwortlich, dieses winzige, zerbrechliche menschliche Wesen am Leben zu halten, während du selbst null REM-Schlaf hast und immer noch blutest.

Einfach herrlich.

Jeder hat eine Meinung und alle liegen falsch

Als Jess mich fragte, was sie eigentlich mit Baby Vialeta machen sollte, war mein erster Gedanke, ihr zu raten, ihr Handy einfach ins Meer zu werfen. Denn jeder – deine Mutter, die Frau in der Kassenschlange bei dm, dein Postbote, Instagram-Influencerinnen mit perfekt beigen Kinderzimmern – hat eine Meinung dazu, was du mit deinem Baby tun solltest.

Als Maya geboren wurde, weiß ich noch, wie ich meine Kinderärztin Dr. Gupta – die selbst immer herrlich erschöpft aussieht – panisch fragte, was zur Hölle ich eigentlich beim Füttern machen soll. Ich glaube, sie sagte etwas darüber, dass ihre winzigen Mägen die Milch einfach super schnell verarbeiten, sodass sie realistisch gesehen alle zwei oder drei Stunden essen müssen. Aber sie hat mich auch quasi ausgelacht, als ich das mit dem strengen Zeitplan erwähnte, und meinte, ich solle einfach auf Maya schauen und nicht auf die Uhr. Das klingt nach totaler Öko-Mutter, hat mir aber ehrlich gesagt den Verstand gerettet.

Am Ende versuchst du, all diese Regeln zu befolgen, und scheiterst einfach an allen gleichzeitig. Deshalb habe ich irgendwann einfach angefangen, Maya immer dann zu füttern, wenn sie schrie, und Daves seltsame Excel-Tabellen ignoriert.

Das Puck-Dilemma ist völlig eskaliert

Lass uns kurz über Schlaf sprechen, denn das ist das Einzige, was dich wirklich interessiert, wenn du ein Neugeborenes hast. Ich habe buchstäblich Hunderte von Euro ausgegeben, um herauszufinden, wie ich meine Kinder nachts sicher verpackt bekomme.

Pucken ist im Grunde eine Verschwörung von Leuten mit Origami-Kenntnissen, um schlafentzügige Eltern inkompetent aussehen zu lassen. Ich habe den Krankenschwestern im Krankenhaus dabei zugesehen, wie sie Leo wie einen perfekten, festen kleinen Burrito eingewickelt haben. Er sah so gemütlich aus. Dann kam ich nach Hause, versuchte das Ganze mit einer normalen Decke nachzumachen, und innerhalb von drei Minuten hatte er garantiert einen Arm befreit und fing an, sich selbst ins Gesicht zu hauen. Ganz ehrlich, die Physik dahinter hat für mich einfach nie funktioniert.

Ich weiß noch, wie Dr. Gupta die Regel mit der festen Matratze erwähnte und dass sie sicherheitshalber auf dem Rücken liegen müssen, ohne absolut irgendetwas anderes im Bettchen. Das hat mir solche Angst gemacht, dass ich sie stundenlang einfach nur beim Atmen angestarrt habe. Aber sie müssen es ja auch warm haben, oder? Also musst du sie pucken. Irgendwann habe ich die Origami-Decken aufgegeben und den Bio-Baumwoll-Schlafsack von Kianao entdeckt, was mir bei Maya absolut das Leben gerettet hat.

Er ist einfach... unfassbar weich. Wie Butter. Du packst sie rein und ziehst den Reißverschluss zu. Kein Falten, kein Stecken, keine Panik, dass eine Decke ins Gesicht rutschen könnte. Ich bin absolut besessen davon und habe gleich vier Stück gekauft, weil Maya eine professionelle Spuck-Meisterin war. Gestern habe ich Jess zwei davon für Baby Vialeta geschickt, mit einem Zettel, auf dem nur stand: „GERN GESCHEHEN.“

Andererseits habe ich auch eine dieser gerippten Babymützen von Kianao in dieser süßen Hafer-Farbe gekauft, weil ich dachte, das sähe auf Neugeborenen-Fotos toll aus. Sie ist völlig in Ordnung. Sie hat ihren Kopf auf genau einem Spaziergang warmgehalten, aber ehrlich gesagt reiben Babys ihre Köpfe sowieso nur wild an Dingen, bis die Mützen von selbst abfliegen. Solange du nicht buchstäblich in der Arktis lebst oder die Mütze unbedingt für einen süßen Instagram-Post brauchst, kannst du dir Mützen komplett sparen, sobald du aus dem Krankenhaus raus bist.

Meine absolut unwissenschaftliche Meinung zum Bäuerchen-Machen

Okay, ich muss über Bäuerchen reden. Niemand warnt dich davor, wie unendlich viel Zeit du damit verbringen wirst, dem Rücken eines winzigen Menschen zu klopfen, während du zu jedem erdenklichen Gott betest, der dir vielleicht zuhört.

Bei Leo war es so: Er trank seine Flasche und dann saß ich im Dunkeln und klopfte fünfundvierzig Minuten lang seinen Rücken. Und nichts. Stille. Also legte ich ihn hin, schlich mich wie ein Ninja aus dem Zimmer, ließ mich sanft ins Bett gleiten, schloss die Augen und hörte im selben Moment das Geräusch, wie er seine frische Bettwäsche vollspuckte – weil er sich das Bäuerchen genau für die Sekunde aufgespart hatte, in der seine Wirbelsäule die Waagerechte erreichte. Es ist zum Verrücktwerden. Ich habe alle Positionen ausprobiert. Über der Schulter. Dieses „Hinsetzen-und-das-Kinn-stützen“-Ding, bei dem ich immer das Gefühl hatte, ich würde ihm gleich das Genick brechen. Den Football-Griff bäuchlings über den Knien.

Irgendwann hat Dave den Bäuerchen-Dienst übernommen, weil ich sonst den Verstand verloren hätte, und Dave ist erstaunlich gut darin. Ich glaube, seine Hände sind einfach schwerer. Aber ganz im Ernst: Bäuerchen sind meistens reine Glückssache – und man sollte immer eine Million Spucktücher griffbereit haben.

Baden? Wisch sie einfach mit einem nassen Waschlappen ab, bis sie etwa zwei Monate alt sind, ehrlich.

Dinge, die du wirklich brauchst, versus Dinge, die dir geschenkt werden

Wenn du eine Wunschliste für Babysachen erstellst, bekommst du so viel absoluten Müll. Ich hatte einen Feuchttuchwärmer. Warum zur Hölle hatte ich einen Feuchttuchwärmer? Er hat die Tücher nur ausgetrocknet und irgendwann komischen Schimmel gebildet.

Du brauchst wirklich nur Dinge, die mehrere Zwecke erfüllen, weil dein Gehirn mit Dingen, die nur eine einzige Funktion haben, ohnehin überfordert ist. Mein absolutes Lieblingsteil war zum Beispiel diese Bio-Leinen-Babydecke von Kianao. Ich habe sie buchstäblich für alles benutzt. Ich habe sie über den Kinderwagen geworfen, wenn die Sonne zu sehr blendete. Ich habe sie als Stillschal genutzt, wenn wir bei meiner Schwiegermutter waren und sie mich zu durchdringend angestarrt hat. Ich habe damit sogar mal einen komplett verschütteten Kaffee auf dem Beifahrersitz meines Autos aufgewischt. Sie wurde jedes Mal weicher, wenn ich sie in die Waschmaschine geworfen habe, und das war quasi ständig.

Ich habe auch diese süßen Beißringe aus Holz von Kianao ausprobiert, als Maya etwas älter wurde. Sie sehen toll aus, sehr ästhetisch, sehr Montessori. Maya hat sie gehasst. Sie hat den Holzring buchstäblich quer durch den Raum geworfen und es stattdessen vorgezogen, wild auf Daves TV-Fernbedienung oder den Rändern meiner Handyhülle herumzukauen. Also, deine Erfahrungen können hier definitiv abweichen.

Wenn du verzweifelt nach Einschlafhilfen suchst oder einfach nur Sachen kaufen willst, die ehrlich gesagt auch nach einer Million Wäschen noch halten, solltest du definitiv durch die Bio-Babykleidungs-Kollektion von Kianao stöbern, bevor du irgendetwas anderes kaufst.

Mentale Gesundheit und das Ignorieren des Internets

Das Härteste an der Neugeborenenphase ist eigentlich gar nicht der Schlafmangel, obwohl der körperlich qualvoll ist. Es ist die schiere Last der ständigen Sorge. Du bist plötzlich komplett für dieses Baby verantwortlich und jede Kleinigkeit fühlt sich an wie ein Spiel auf Leben und Tod.

Als Jess mir wegen Baby Vialeta schrieb, war die Panik in ihren Worten so spürbar. Ich erinnere mich genau an dieses Gefühl. Dr. Gupta hat mir mal gesagt, dass Wochenbett-Angst unglaublich verbreitet ist, wir aber einfach nicht genug darüber sprechen, weil wir doch „jeden Moment“ in dieser magischen Neugeborenen-Blase „aufsaugen“ sollen. Was absoluter Quatsch ist. Es ist keine magische Blase. Es ist ein Schützengraben.

Dave war früher fast schon besessen vom Video-Babyphone. Er hat nachts um 2 Uhr auf Leos Brust gezoomt, um zu sehen, wie sie sich hebt und senkt. Er hat das so oft gemacht, dass ich das Babyphone irgendwann vor ihm verstecken musste, weil es uns beide in den Wahnsinn getrieben hat. Du musst einen Weg finden, darauf zu vertrauen, dass du alles richtig machst, auch wenn es sich chaotisch anfühlt.

Also, schließe all diese Browser-Tabs. Hör auf, nachts um 2 Uhr zu googeln „warum ist der Stuhlgang meines Babys grün“. Trink einfach ein riesiges Glas Eiswasser, schließe für fünf Minuten die Augen, oder, wenn du absolut an deinem Handy hängen musst, sieh dir lieber die Neuheiten von Kianao an, anstatt dich bei Dr. Google in Panik zu versetzen.

Meine extrem müden Antworten auf eure Fragen

Gibt es einen echten Zeitplan, den ich bei einem Neugeborenen einhalten sollte?
Gott, nein. Ich meine, du kannst es versuchen, aber das Baby kann die Uhr nicht lesen. Ich glaube, Dr. Gupta sagte, dass sie mit etwa drei oder vier Monaten irgendwann anfangen, längere Phasen am Stück zu schlafen, aber bis dahin überlebst du einfach nur. Füttere sie, wenn sie schreien. Schlaf, wann immer du kannst. Ignoriere Daves Excel-Tabellen.

Muss ich sie wirklich zum Füttern wecken?
Okay, also die Ärzte sagen ganz am Anfang meistens ja, bis sie ihr Geburtsgewicht wieder erreicht haben. Was sich einfach so falsch anfühlt – ein schlafendes Baby zu wecken. Aber sobald meine Ärztin grünes Licht gegeben hatte, weil Maya zunahm, ließ ich sie schlafen. Wecke niemals ein schlafendes Baby, es sei denn, medizinisches Fachpersonal droht dir ganz konkret damit.

Warum klingen sie im Schlaf wie kleine Velociraptoren?
Niemand warnt dich davor, wie unfassbar laut Neugeborene sind. Sie grunzen, sie quieken, sie räuspern sich extrem lautstark. Früher bin ich fünfzigmal in der Nacht aus dem Bett gesprungen, weil ich dachte, Leo sei wach, aber er hatte nur diese seltsame, aktive Schlafphase. Es ist völlig normal, aber es wird deinen eigenen Schlaf komplett ruinieren.

Welche Kleidung lohnt sich wirklich zu kaufen?
Reißverschlüsse. Ausschließlich Reißverschlüsse. Wenn du einen Strampler mit Druckknöpfen kaufst, wirst du irgendwann im stockdunklen Zimmer versuchen, siebzehn winzige Metallknöpfe aneinanderzureihen, während dich ein Baby anschreit. Kauf einfach Bio-Baumwoll-Teile mit Reißverschluss. Ernsthaft. Verbrenn die Druckknöpfe.

Werde ich mich jemals wieder normal fühlen?
Ja. Ich verspreche es dir. Eines Tages wirst du aufwachen und feststellen, dass du tatsächlich sechs Stunden am Stück geschlafen hast. Du wirst eine Tasse Kaffee trinken, während er noch heiß ist. Du wirst echte Hosen anziehen. Es dauert ein paar Monate, und wenn du mittendrin steckst, fühlt es sich wie eine halbe Ewigkeit an, aber du überstehst es. Größtenteils.