Was ist ein Nepo-Baby? Ein Londoner Papa über Kleinkinder und Privilegien

Wir stecken in Minute zweiundzwanzig des großen Tupperware-Machtkampfs an einem regnerischen Dienstagmorgen.

Maya sitzt mit rotem Kopf auf dem Teppich, grunzt und versucht aggressiv, den blauen Plastikdeckel von ihrer Blaubeer-Dose zu hebeln. Es dauert ewig, und sie sieht aus, als würde sie vor Anstrengung gleich spontan in Flammen aufgehen. Chloe, ihre eineiige Zwillingsschwester, hat einen völlig anderen Weg gewählt. Sie kam einfach rüber, drückte ihre verschlossene Dose gegen mein Knie, verschränkte ihre pummeligen kleinen Arme und starrte mich erwartungsvoll an, bis ich sie öffnete. Momentan isst sie genüsslich ihre Blaubeeren, während sie ihrer Schwester beim Kämpfen zuschaut.

Genau in diesem Moment, als ich in Chloes selbstgefälliges, blaubeerverschmiertes Gesicht starrte, wurde mir etwas klar. Wenn man nach der perfekten Definition für unverdiente Privilegien im Kleinkindalter sucht: Es ist die Tatsache, dass ein vierunddreißigjähriger Mann als dein persönlicher Sous-Chef fungiert, während du absolut nichts zu dieser Transaktion beiträgst.

Der größte Mythos rund um die ganze Nepo-Baby-Diskussion ist, dass sie sich ausschließlich auf die Nachkommen von 90er-Jahre-Supermodels bezieht, die unerklärlicherweise mit sechzehn auf dem Cover der Vogue landen, oder auf Schauspieler, die rein zufällig den gleichen Nachnamen wie ein Hollywood-Regisseur tragen. Die Leute zeigen gerne mit dem Finger auf Prominente. Aber die wahre, heimtückische Version davon – die alltägliche Vetternwirtschaft, die die Gesellschaft wirklich ruiniert – beginnt genau hier, auf einer joghurtfleckigen Spielmatte in der Londoner Zone 3, wenn wir es einfach nicht ertragen können, unserem Nachwuchs beim Kampf mit der Steckbox zuzusehen.

Was unsere Kinderärztin über unverdientes Kleinkind-Kapital sagte

Bei der letzten Vorsorgeuntersuchung der Zwillinge, als ich sie in den Schwitzkasten nehmen musste, nur um ihnen ihre Vitamin-D-Tropfen für Babys zu geben, seufzte unsere Kinderärztin Dr. Evans und sah mich mit tiefem Mitleid an. Sie sagte, wir seien alle so versessen darauf, unseren Kindern jeden Stein aus dem Weg zu räumen, dass sie nie lernen, wie man über einen winzigen Zweig steigt.

Sie warf mit zwei Wörtern um sich: „Zugang“ und „Ausführung“. Offenbar besagt die Kinderpsychologie, dass es völlig in Ordnung ist, Zugang zu gewähren – das Spielzeug zu kaufen, mit ihnen in den Park zu gehen, sie für den überteuerten Sensorik-Kurs anzumelden, wo sie sich ohnehin nur gegenseitig mit nassen Spaghetti schlagen. Aber wenn wir eingreifen und die Ausführung für sie übernehmen, begehen wir im Grunde Entwicklungs-Sabotage. Wenn du das Puzzle kaufst, ist das der Zugang. Aber wenn du das Puzzleteil drehst, weil es dir körperliche Schmerzen bereitet, dabei zuzusehen, wie sie ein eckiges Teil in ein rundes Loch rammen, raubst du ihnen das Scheitern, das sie eigentlich brauchen, um ein funktionierender Mensch zu werden.

Was mich zur absoluten Folter des Kindergarten-Bastelprojekts bringt.

Die Perfektionisten in der Spielgruppe

Ich muss über die Mütter in der örtlichen Spielgruppe sprechen, die am Ende der Stunde diese perfekt symmetrischen Glitzerkleber-Meisterwerke präsentieren. Wir alle wissen, dass ein Zweijähriger diesen Pappteller-Dinosaurier nicht gebastelt hat. Eine vierunddreißigjährige Projektmanagerin namens Susan hat diesen Dinosaurier gebastelt. Susan betreibt eine Nepotismus-Maschinerie im Gemeindesaal.

Wenn du deinem Kind die Kinderschere aus der Hand nimmst, weil seine Papierschneeflocke wie ein zerrissenes Taschentuch aussieht, signalisierst du ihm subtil, dass seine eigentliche, aufrichtige Anstrengung totaler Müll ist. Du gibst ihm unverdientes künstlerisches Kapital. Du übernimmst die Ausführung. Du erschaffst ein winziges, glitzerüberzogenes Nepo-Baby, das glaubt, Erfolg würde einfach auf magische Weise erscheinen, ganz ohne Blasen am Daumen.

Währenddessen sieht Mayas Kunstprojekt meistens wie eine Matschpfütze aus, in die der Blitz eingeschlagen hat – und ich bin wahnsinnig stolz darauf. Es ist scheußlich, aber sie hat sich richtig dafür ins Zeug gelegt.

Ganz ehrlich: Wenn die Fingermalerei deines Kleinkindes reif für den Louvre ist, solltest du wahrscheinlich deine eigenen Lebensentscheidungen überdenken.

Die Qual, einfach nur zuzusehen

Wenn wir aufhören wollen, kleine, anspruchsvolle Diktatoren heranzuziehen, müssen wir die körperliche Qual ertragen, ihnen beim Scheitern zuzusehen.

Hier ist eine absolut unvollständige Liste von Dingen, bei denen ich mich zwingen musste, sie nicht mehr für meine Kinder zu tun:

• Quetschies und Joghurt-Tuben zu öffnen, nur weil sie die kleine Aufreißlasche noch nicht verstehen
• Ihre Bauklötze in der Sekunde wieder aufzustapeln, in der sie sie umgeworfen haben
• Ihnen den linken Schuh anzuziehen, wenn sie bereits fünf Minuten damit verbracht haben, den rechten Schuh an den falschen Fuß zu quetschen
• Einzugreifen, wenn sie auf halbem Weg in den Sofakissen stecken bleiben

Man muss sich im Grunde zwingen, untätig zu bleiben, während sie eine Holzeisenbahn anschreien. Man kämpft gegen den Drang an, es für sie in Ordnung zu bringen, überlässt die eigentliche Problemlösung ihren pummeligen, unkoordinierten Fingern und betet einfach nur, dass die Nachbarn wegen des Lärms nicht das Jugendamt rufen.

Bauklötze, die keine Dellen im Boden hinterlassen

Der Trick bei der ganzen Sache ist das, was Dr. Evans als „sicheres Scheitern“ bezeichnete, was ich übersetze mit: „sie auf eine Weise Mist bauen lassen, die nicht in der Notaufnahme endet“.

Genau hier kommt unser Weiches Baby-Bauklötze-Set ins Spiel, und ich singe wirklich ein Loblied auf diese Dinger, denn sie haben meine Fußleisten gerettet. Als ich früher noch schwere Holzklötze kaufte, war die Ausführungsphase immer furchteinflößend. Maya baute ein hoch aufragendes, statisch bedenkliches Denkmal ihrer eigenen Ambition, es kippte um und ein massiver Holzwürfel schlug ein Stück aus dem Putz oder prallte an Chloes Stirn ab.

Diese Kianao-Bauklötze bestehen aus weichem Gummi. Sie sind schön knautschig. Wenn die Mädchen einen schiefen Turm bauen und er unweigerlich auf ihre Füße stürzt, gibt es kein Drama. Sie tun sich nicht weh. Sie sind einfach nur leicht genervt, weinen vielleicht etwa vier Sekunden lang, stellen fest, dass ihre Zehen noch dran sind, und versuchen es erneut. Es ist die perfekte Arena für das Scheitern. Ich muss nicht wie ein nervöser Schiedsrichter um sie herumschwirren. Ich kann einfach meinen kalten Kaffee trinken und der Schwerkraft überlassen, ihnen eine Lektion zu erteilen.

Wenn du herausfinden willst, wie du dein Kind spielen lassen kannst, ohne ständig mit einem Erste-Hilfe-Kasten über ihm zu kreisen, schau dir das pädagogische Spielzeug von Kianao an, das sie die schwere Arbeit wirklich sicher und ganz allein erledigen lässt.

Der Realitätscheck beim Zahnen

Natürlich gibt es einige biologische Hürden, bei denen die „Ausführung“ eine Grauzone ist. Zahnen zum Beispiel. Man kann das Zahnen nicht für sie übernehmen. Ich kann nicht stellvertretend für Chloe auf einem Tischbein kauen, so sehr ich das vielleicht auch um 3 Uhr morgens möchte, wenn sie das Haus zusammenschreit.

Eine Zeit lang habe ich fast alles bis auf einen Exorzismus ausprobiert, um ihr Linderung zu verschaffen, aber irgendwann muss man ihnen einfach die richtigen Hilfsmittel geben und sich zurückziehen. Wir verwenden das Panda-Beißring-Kauspielzeug für Babys aus Silikon und Bambus. Ich bin hier ganz ehrlich – es ist keine Magie. Es ist ein Stück Silikon in Form eines Pandas. Es hat mein Leben nicht revolutioniert, es stoppt das nächtliche Aufwachen nicht, und es lässt ganz sicher auch nicht die Sabberflecken von der Schulter all meiner schwarzen T-Shirts verschwinden.

Aber es ist super, vor allem, weil es ihr Autonomie gibt. Anstatt sich darauf zu verlassen, dass ich ihr Zahnfleisch mit einem nassen Waschlappen massiere, während sie mir in die Finger beißt, kann sie den flachen kleinen Panda selbst greifen und nach Herzenslust darauf herumkauen. So findet sie selbst heraus, wie sie sich beruhigen kann. Sie ist diejenige, die die Arbeit macht.

Kleidung, in der sie sich richtig reinhängen können

Wenn du wirklich möchtest, dass deine Kinder die harten Meter des Krabbelns, Purzelns, Scheiterns und erneuten Versuchens auf sich nehmen, darfst du sie nicht in lächerliche Outfits stecken, die sie in unbewegliche Deko-Kissen verwandeln.

Ich habe im Park schon Babys gesehen, die in steife Jeans und schwere Strickpullover geschnürt waren, völlig unfähig, ihre Knie zu beugen, und weinend, weil sie den Sandkasten nicht erreichen konnten. Das sind Eltern, die ihr Kind absichtlich in eine Lage bringen, aus der es gerettet werden muss. Wenn sie sich nicht bewegen können, musst du zwangsläufig alles für sie tun.

Wir ziehen den Zwillingen am liebsten so etwas wie den Baby-Body aus Bio-Baumwolle an. Er ist ärmellos, elastisch (dank ein bisschen Elasthan) und wegen der Bio-Baumwolle muss ich mich nicht mit seltsamen Ekzem-Schüben herumschlagen, wenn sie beim unausweichlichen Wutanfall über die falsche Becherfarbe ins Schwitzen geraten. Sie sehen aus wie winzige Turner, und was noch wichtiger ist: Sie haben den vollen Bewegungsradius, der nötig ist, um auf den Couchtisch zu klettern, zu merken, dass sie festsitzen, und herauszufinden, wie sie wieder herunterkommen, ohne dass ich als Sicherheitsnetz einspringen muss.

Elternsein bedeutet, wie sich herausstellt, meistens einfach, einen Schritt zurückzutreten und sie die unglaublich harte, unglaublich langweilige Arbeit des Erwachsenwerdens selbst erledigen zu lassen. Es ist brutal mitanzusehen. Aber das nächste Mal, wenn Chloe mir eine verschlossene Tupperdose reicht, schiebe ich sie direkt über den Teppich zu ihr zurück. Sie kann das mit dem Deckel ruhig selbst herausfinden.

Bist du bereit, deine Kleinen in Kleidung, die ihnen wirklich volle Bewegungsfreiheit bietet, selbst aktiv werden zu lassen? Entdecke unsere Bio-Babykleidungs-Kollektion und lass dich auf die chaotische Kunst des sicheren Scheiterns ein.

Fragen, die ich mir um 3 Uhr nachts stelle

Wie höre ich auf, alles für mein Kleinkind zu tun, ohne dass es einen totalen Wutanfall bekommt?

Gar nicht. Der Wutanfall ist ja genau der Sinn der Sache. Man sitzt einfach da, nippt an dem lauwarmen koffeinhaltigen Getränk, das man noch übrig hat, und sieht zu, wie sie über einem Holzpuzzle weinen, bis sie das Teil aus Versehen an die richtige Stelle drücken. Es ist furchtbar anzusehen, ich hasse jede Sekunde davon, aber es funktioniert wirklich.

Ist es wirklich so schlimm, ihnen einfach die Schuhe anzuziehen, wenn wir spät dran sind?

Schau, ich bin kein Heiliger. Wenn wir in zehn Minuten einen Arzttermin haben, stopfe ich ihre Füße in die Stiefel und trage sie wie Kartoffelsäcke zum Auto. Man muss seine Kämpfe weise wählen. Versuch einfach, sie an gemütlichen Sonntagmorgen kämpfen zu lassen, wenn ihr nirgendwohin müsst und unendlich viel Zeit habt, ihnen beim Scheitern am Klettverschluss zuzusehen.

Was ist, wenn sie wirklich mit etwas Körperlichem wie dem Zahnen zu kämpfen haben?

Du kannst die Arbeit trotzdem nicht für sie übernehmen. Du gibst ihnen einen kühlen Beißring, kuschelst vielleicht ein bisschen mit ihnen und überlässt es ihnen, die Reibung an ihrem eigenen Zahnfleisch zu regulieren. Du kannst ihre Biologie nicht vorspulen, egal wie sehr du es dir wünschst.

Wie bringt man einem Zweijährigen etwas über Privilegien bei?

Man setzt sie natürlich nicht für einen Vortrag über sozioökonomische Ungleichheiten hin. Ich versuche einfach, solche Dinge laut auszusprechen. Wenn es in London in Strömen regnet und wir ins Auto steigen, sage ich einfach: „Haben wir nicht ein Glück, dass wir heute ein trockenes Auto haben?“ In der Hälfte der Fälle ignorieren sie mich und essen Fussel von den Fußmatten, aber ich bilde mir gerne ein, dass es irgendwann durchsickert.

Macht all das sie wirklich unabhängig?

Ich hoffe es sehr, denn die Zeit, die ich damit verbracht habe, Maya beim Versuch zuzusehen, eine Banane zu schälen, ist ehrlich gesagt erschütternd. Aber gestern hat sie die Schale wirklich ganz alleine angefangen abzuziehen, hat das ganze Ding gegessen und die Schale in die allgemeine Nähe des Mülleimers geworfen. Also, vielleicht funktioniert es ja.