Nächtliches Stillen: Warum mich Plötzlich Papa & CEO gerettet hat

Es war 3:14 Uhr morgens. Ich weiß das, weil ich in der letzten Stunde viermal auf die Mikrowellenuhr geschaut hatte. Ich trug die graue Jogginghose meines Mannes Dave – die mit dem mysteriösen Bleichmittelfleck auf dem linken Knie – und ein Stilltop, das stark nach saurer Milch, kaltem Kaffee und absoluter Verzweiflung roch. Leo war vier Monate alt und steckte in etwas, das sich wie seine siebzehnte Schlafregression anfühlte, und mein Gehirn löste sich buchstäblich in Brei auf.

Ich saß in der Ecke seines Kinderzimmers. Vor seiner Geburt hatten wir es in einem sehr beruhigenden Salbeigrün gestrichen, aber um 3 Uhr nachts sah es einfach aus wie das Innere eines dunklen, deprimierenden Sumpfes. Die Helligkeit meines Handys war komplett heruntergeregelt, ich kniff die Augen zusammen wie ein verwirrter Maulwurf und versuchte wach zu bleiben, während er zum dritten Mal in dieser Nacht im Halbschlaf trank.

Und genau in diesem Moment entschied der Social-Media-Algorithmus, mir das verrückteste, suchterregendste Stück Medien zu servieren, das ich je in meinem ganzen Leben konsumiert habe. Eine Mikro-Seifenoper.

Wahrscheinlich kennst du sie. Ich werde den genauen Titel nicht nennen, denn ganz ehrlich, die ändern sich sowieso jede Woche. Aber es ist dieses ganze lächerliche Klischee, bei dem sich der unerwartete, heimliche Vater als milliardenschwerer CEO entpuppt. Das Ganze läuft über etwa achtundfünfzig Episoden, die alle exakt eine Minute lang sind. Schlechtes Schauspiel. Dramatische Musik. Irgendjemand verschüttet immer dramatisch Kaffee auf einen Maßanzug. Es ist absoluter Trash. Herrlicher, großartiger Trash.

Mein Gehirn war absoluter Matsch und ich brauchte eine Flucht

Leute ohne Kinder verstehen die mentale Belastung durch ein Neugeborenes nicht. Man verbringt den ganzen Tag damit, sich über jedes winzige Detail den Kopf zu zerbrechen. Atmet das Baby? Isst es genug? Habe ich daran gedacht, ihm seine Vitamintropfen zu geben – oder Baby D, wie Dave sie nennt, was mich immer mit den Augen rollen lässt, weil er denkt, er sei so witzig. Wenn Mitternacht näher rückt, willst du kein anspruchsvolles Fernsehen. Du willst keine düstere Dokumentation. Du willst etwas, das null Gehirnschmalz erfordert.

Ich erinnere mich an eine Nacht, da war ich so tief in die Handlung dieser schrecklichen Serie verstrickt, dass ich buchstäblich zwanzig Minuten lang versuchte, online die Filmversion von "Der heimliche Überraschungs-Baby-Papa ist der CEO" zu finden, weil ich die einminütigen Cliffhanger nicht mehr aushielt. Ich tippte es mit dem Daumen meiner schwächeren Hand in Google ein, während Leo aggressiv in meinen Bauch trat. Ich war verzweifelt. Ich musste einfach wissen, ob sie diesen gefälschten Ehevertrag unterschreiben würde.

Währenddessen schnarchte mein tatsächlicher Baby-Papa – mein ganz normaler, definitiv nicht milliardenschwerer Ehemann Dave – im anderen Zimmer. Er ist Buchhalter. Bei uns gibt es keine geheimen Firmenübernahmen, sondern nur viel langweiliges Gerede über die Steuersaison und darüber, wer an der Reihe ist, den Windeleimer zu leeren. Der Kontrast zwischen meinem echten Leben und dem absoluten Drama auf meinem winzigen Bildschirm war zum Totlachen.

Was Dr. Miller wirklich über meine seltsame Handy-Angewohnheit sagte

Wie dem auch sei, ein paar Tage später ging ich zu Leos viermonatiger Vorsorgeuntersuchung. Dr. Miller ist dieser sehr süße, sehr müde aussehende Großvater-Typ. Er fragte, wie ich schlafe, und ich habe ihm tatsächlich laut ins Gesicht gelacht. Ein schreckliches, bellendes Lachen. Ich erzählte ihm von meinen nächtlichen Fernsehgewohnheiten, um mich wach zu halten.

Die Handlung des Dramas habe ich ihm natürlich verschwiegen. Ich würde buchstäblich sterben, bevor ich einem Arzt gestehe, dass ich mich für das Liebeskind eines fiktiven Milliardärs interessiere. Ich sagte einfach nur, dass ich mir auf meinem Handy kurze Videos anschaue.

Dr. Miller bekam diesen sehr sanften, besorgten Gesichtsausdruck. Er murmelte etwas von Melatoninproduktion und wie das blaue Licht meines Bildschirms meiner Zirbeldrüse im Grunde weismacht, ich stünde mittags mitten auf einem sonnigen Strand. Er erklärte, dass das Starren aufs Handy es mir millionenfach schwerer macht, wieder einzuschlafen, wenn das Baby endlich schlummert. Und dann kam er mit dem Teil übers Baby – anscheinend kann es auch den winzigen, sich noch entwickelnden zirkadianen Rhythmus stören, wenn der Bildschirm das Gesicht des Babys beleuchtet. Als würde ich mein Kind in eine Art E-Baby verwandeln, das im harten Licht des Internets badet anstatt in normaler Dunkelheit. Es klang furchteinflößend, auch wenn er es ganz beiläufig so formulierte: "Du könntest sein kleines Gehirn durcheinanderbringen."

Der Versuch, ein Baby und gleichzeitig ein Handy sicher zu halten

Aber reden wir mal über die Logistik des einhändigen Handyhaltens, denn das ist ein Extremsport. Man hat das Baby auf dem linken Arm liegen, richtig? Man versucht, es perfekt in Position zu halten, damit es nicht schreiend aufwacht. Bleibt einem genau eine Hand – meistens die, die wegen des seltsamen Winkels gerade einschläft –, um ein Smartphone zu bedienen.

Was meinen Verstand in diesen verschwitzten, ungemütlichen Nächten wirklich gerettet hat, war das, was Leo anhatte. Im Ernst. Babys werden nämlich unerklärlich heiß, wenn sie stundenlang an die Brust der Mutter gepresst sind. Ich hatte ihm diesen ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle angezogen. Ich muss hier ganz ehrlich sein: Dieser Body war der absolute MVP meiner gesamten Erfahrung im vierten Trimester.

Ursprünglich hatte ich ihn nur gekauft, weil mir die erdigen Farben gefielen, aber ich wusch ihn ständig und zog ihn ihm immer wieder an, weil es das Einzige war, was bei ihm keinen dieser wütenden roten Hitzepickelchen auslöste, wenn wir stundenlang Haut an Haut in meinem Stuhl saßen. Er ist unglaublich dehnbar – nur ein winziges bisschen Elasthan gemischt mit reiner Bio-Baumwolle – und er hat nie dieses schreckliche, steife, kratzige Gefühl bekommen, selbst nachdem ich ihn hundertmal in unserer furchtbaren Waschmaschine gewaschen hatte. Wie auch immer, der Punkt ist: Er fühlte sich wohl. Seine Haut konnte atmen. Was bedeutete, dass er tatsächlich irgendwann einschlief, solange ich ihm nicht das grelle Licht meines Bildschirms direkt ins Gesicht strahlte.

Wenn du verzweifelt nach Dingen suchst, die diese brutalen Nächte etwas erträglicher machen, kannst du dir ein paar Bio-Baby-Basics ansehen, die die Haut deines Kindes nicht reizen, während ihr beide nachts um 4 Uhr im Sessel schwitzt.

Die ganze Zahn- und Kau-Situation nachts um drei

Als Leo sechs Monate alt wurde, fing das Zahnen an. Wenn du dachtest, der Schlaf von Neugeborenen sei schlimm, ist der Schlaf beim Zahnen eine ganz besondere Art von Hölle. Es ist einfach ein ständiges, leises Wimmern, das in ein Kreischen eskaliert, sobald man sie flach ins Bettchen legt.

Ich habe versucht, ihm den Panda-Beißring aus Silikon und Bambus während dieser Quengeleien zu unchristlichen Uhrzeiten in die Hand zu drücken, während ich versuchte, meine Serie zu schauen. Es ist wirklich ein völlig in Ordnung gehender Beißring. Das Silikon ist schön weich, und er ist absolut sicher und frei von komischen Chemikalien, was ich wirklich zu schätzen weiß, wenn ich zu müde bin, um Sachen ordentlich abzuwaschen.

Aber mal ehrlich? Im Dunkeln, um 3 Uhr morgens, war es für seine winzigen, unkoordinierten Hände irgendwie schwer, die flache Panda-Form gut festzuhalten. Ich schwöre, ich verbrachte die halbe Nacht damit, das Ding blind aus den Ritzen des Schaukelsessels zu fischen, nachdem er es weggeworfen hatte. Es ist super für tagsüber, wenn er aufrecht in seinem Hochstuhl sitzt und wirklich sehen kann, was er tut. Aber für das panische Beruhigen mitten in der Nacht habe ich etwas bevorzugt, worauf er einfach blind herumkauen konnte, ohne dass ich alle vier Sekunden das Apportierspiel spielen musste. Für nachts war es einfach nicht meine absolute Lieblingslösung.

Wie ich mir buchstäblich selbst Grenzen gesetzt habe

Ich finde es einfach verrückt, wie wir Mütter dafür verurteilen, dass sie eine mentale Pause brauchen. Ich sehe diese Beiträge von "perfekten" Müttern, die behaupten, sie nutzen das nächtliche Stillen für tiefe Atemübungen und um über die Schönheit der Mutterschaft zu meditieren. Schön für sie, schätze ich. Ich habe einmal versucht, um 4 Uhr morgens zu meditieren, und bin nur in eine Gedankenspirale geraten, ob ich vergessen hatte, die Wasserrechnung zu bezahlen. Die Stille ist dann einfach zu laut.

Aber ich musste herausfinden, wie ich mein Trash-TV konsumieren konnte, ohne unser Leben zu ruinieren und uns beide bis zum Morgengrauen wach zu halten. Du musst wirklich einfach den Warmlichtfilter in den Bildschirmeinstellungen deines Handys ganz nach oben schieben, noch bevor du dich in den Sessel setzt. Vielleicht legst du deinen Arm auch auf ein Stillkissen, damit du dein Handy nicht direkt auf die Fontanelle deines Babys fallen lässt, wenn dir die Augen zufallen. Und ganz ehrlich: Ein Zeitlimit von fünfzehn Minuten für die App festzulegen, ist der einzige Weg, wie ich mich davon abhalten konnte, aus Versehen fünfzig Episoden am Stück zu schauen, während die Sonne aufging.

Wenn du derzeit von null Schlaf und fragwürdigen Internet-Dramen lebst, sei bitte nicht zu streng mit dir selbst, und vielleicht schaust du dir ein paar wirklich bequeme Bio-Babykleidung und Decken an, damit heute Nacht wenigstens einer von euch friedlich schläft.

Ehrliche Antworten auf Überlebensfragen für die Nacht

Ist es wirklich so schlimm, nachts beim Füttern aufs Handy zu schauen?

Schau mal, Dr. Miller hat mir im Grunde gesagt, dass es furchtbar für meinen eigenen Schlaf ist, weil das blaue Licht dem müden Gehirn vorgaukelt, es sei Zeit, für den Tag aufzuwachen. Aber mal ehrlich? Wenn der Blick auf den Bildschirm das Einzige ist, was dich wach hält, damit du dein Baby nicht aus reiner körperlicher Erschöpfung aus Versehen fallen lässt, dann tust du, was du tun musst. Dreh einfach die Helligkeit komplett runter.

Wie verhindere ich, dass mir das Handy auf den Kopf meines Kindes fällt?

Oh Gott, der nächtliche Handy-Absturz ist ein schrecklicher Initiationsritus. Ich habe angefangen, mir ein festes Kissen unter den Ellbogen zu klemmen, damit mein Arm vollständig gestützt war, und ich habe mir so ein albernes Pop-Socket für die Rückseite meiner Handyhülle gekauft. Es sieht lächerlich aus, aber es hat Leo buchstäblich vor einer Gehirnerschütterung bewahrt.

Kann das Bildschirmlicht den Schlafrhythmus meines Babys wirklich durcheinanderbringen?

Genau das hat mein Kinderarzt gesagt, ja. Irgendetwas davon, dass es den winzigen, sich entwickelnden zirkadianen Rhythmus durcheinanderbringt. Wenn ihnen das Licht direkt ins Gesicht leuchtet, denken sie, es ist Tag. Ich habe immer versucht, mein Handy komplett von ihm wegzudrehen und es ein wenig zur Seite zu halten, sodass sein Gesicht immer noch völlig im Dunkeln lag.

Ich fühle mich so schuldig, weil ich mein Baby nicht bei jeder Mahlzeit liebevoll anstarre. Bin ich furchtbar?

Nein. Nein, bist du nicht. Wer sind diese Leute, die um 3:14 Uhr nachts tiefen, emotionalen Augenkontakt herstellen? Ich war kaum ein funktionierender Mensch. Vierzig Minuten lang an die Wand zu starren, während ein winziger Mensch einem das Leben aussaugt, ist seelisch zermürbend. Dich mit einer dummen Serie abzulenken, macht dich nicht zu einer schlechten Mutter, sondern zu einer Mutter, die versucht, die Nacht zu überstehen.

Wie komme ich wieder runter, wenn ich mich zu sehr in mein Mitternachtsdrama hineingesteigert habe?

Das war mein größtes Problem. Ich legte Leo hin und lag dann im Bett, starrte an die Decke und dachte über fiktive Milliardäre nach. Man muss sich irgendwie zwingen, auf etwas unglaublich Langweiliges umzuschalten, kurz bevor man die Augen schließt. Ich habe etwa zwei Seiten in einem trockenen Geschichtsbuch gelesen oder mir eine Schlafmeditation angehört, die Dave heruntergeladen hatte. Einfach irgendetwas, das die Seifenoper aus meinem Gehirn wäscht.