Liebes früheres Ich: Was du vor einem Mops-Welpen wissen solltest

Liebe Jess vom letzten Oktober. Du stehst gerade in der Einfahrt und hältst einen Karton, der etwas enthält, das aussieht wie eine hyperaktive, anderthalb Kilo schwere Ofenkartoffel mit riesigen Augäpfeln, und du bist viel zu zuversichtlich, was diese Lebensentscheidung angeht. Ich weiß genau, wie du hier gelandet bist. Du saßt nach einem Zwölf-Stunden-Tag erschöpft auf dem Sofa und hast versucht, „Baby P“ in dein Handy einzutippen, um nach Baby-Pyjamas zu suchen, aber dein Gehirn hat ausgesetzt, die Autovervollständigung hat übernommen und plötzlich hast du dir Instagram-Reels von faltigen Hunden angesehen. Das Nächste, was ich weiß: Du bist um 2 Uhr morgens wach, recherchierst über Mops-Welpen und redest dir ein, dass es eine fabelhafte Idee ist, sich einen Welpen anzuschaffen, während du drei Kinder unter fünf Jahren jonglierst und einen strauchelnden Etsy-Shop aus einem Gästezimmer im ländlichen Texas betreibst.

Ich schreibe dir das aus der Zukunft, um dir zu sagen, dass du komplett den Verstand verloren hast, aber auch, dass du es überleben wirst. Meistens jedenfalls. Unser Tierarzt vor Ort, Dr. Miller, hat uns gewarnt, dass ein Mops-Welpe in einem Haus voller Kleinkinder die Art von taktischem Management erfordert, die normalerweise Fluglotsen vorbehalten ist, und ich dachte ehrlich gesagt, er übertreibt maßlos. Meine Mutter hat immer gesagt, dass Kinder und Hunde das im Garten schon unter sich ausmachen, aber meine Mutter hat mich auch auf der Ladefläche eines Pick-ups über die Autobahn fahren lassen, also sollten wir vielleicht nicht jeden ihrer Ratschläge annehmen. Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu dir: Diese Hunde sind nicht so robust gebaut wie die Mischlinge, mit denen wir aufgewachsen sind, und wenn du nicht deinen ganzen Dienstag damit verbringen willst, über einer Notfall-Tierarztrechnung zu weinen, gibt es ein paar Dinge, die du über diesen kleinen Gremlin unbedingt wissen musst.

Ihre winzigen Körper bestehen quasi aus Glas

Du weißt doch, dass unser Ältester, Jackson, das räumliche Vorstellungsvermögen eines schwindeligen Nashorns hat? Ja, der Süße, er denkt immer noch, dass sein Körper ungefähr die Größe eines Hot-Wheels-Autos hat, obwohl er inzwischen fast so groß ist wie ich. Wenn du diesen Welpen nach Hause bringst, wird er ungefähr anderthalb Kilo wiegen und ständig versuchen, direkt unter Jacksons schweren, tollpatschigen Füßen zu schlafen. Du kannst sie nicht einfach zusammen auf dem Wohnzimmerteppich spielen lassen, während du im Nebenzimmer Wäsche faltest, denn das Baby oder das Kleinkind wird unweigerlich stolpern, auf den Hund fallen und ihn ernsthaft verletzen.

Dr. Miller hat mir erklärt, dass der Blutzuckerspiegel bei diesen Welpen bei Stress oder einer ausgelassenen Mahlzeit gerne mal völlig unerwartet in den Keller stürzt. Das ist wohl eine ganz typische Sache, bei der sie anfangen zu zittern und apathisch werden. Ich bin mir ziemlich sicher, dass er es Hypoglykämie genannt hat, aber wie auch immer der medizinische Fachbegriff lautet, es bedeutet im Grunde, dass du ab sofort eine klebrige Flasche Maissirup in deiner Wickeltasche direkt neben der Wundschutzcreme herumschleppen wirst – nur für den Fall, dass der Hund beschließt, mitten im Baumarkt in Ohnmacht zu fallen. Du musst die Menschenkinder jederzeit durch stabile Metallgitter räumlich vom Hundekind trennen, es sei denn, du sitzt direkt bei ihnen auf dem Boden und fungierst als menschliches Schutzschild.

Die Sache mit der Atmung ist absolut furchteinflößend

Schau mal, ich weiß, dass diese kleinen, flachen Knautschgesichter der einzige Grund sind, warum du dich überhaupt in diese Rasse verliebt hast. Aber niemand sagt dir, wie stressig es ist, einem Hund zuzuhören, der atmet wie ein 90-jähriger Mann, der gerade einen Marathon gelaufen ist. Ich schätze, ihre winzigen Luftröhren und Atemwege sind in ihren Schädeln komplett zusammengequetscht, was es für sie unglaublich schwer macht, Sauerstoff zu bekommen, wenn irgendetwas Druck auf ihren Hals ausübt. Wenn du denkst, du kannst diesem Hund einfach ein süßes, billiges Nylonhalsband aus der Grabbelkiste umlegen und mit ihm spazieren gehen, wirst du ihm die Kehle abschnüren und in reiner Panik in die Tierklinik rasen müssen.

Du musst ein Brustgeschirr kaufen, und ehrlich gesagt müssen es die teuren sein, die nicht verrutschen. Das bricht meiner sparsamen Seele zwar das Herz, ist aber absolut nicht verhandelbar. Und da wir in Texas leben, wo die Sonne von Mai bis Oktober aktiv versucht, uns umzubringen, kannst du diesen Hund tagsüber nicht mit nach draußen nehmen. Sie schwitzen nicht, ihre kurzen Nasen bedeuten, dass sie nicht effektiv hecheln können, um sich abzukühlen, und sie werden buchstäblich überhitzen und umkippen, wenn du sie nachmittags um zwei Uhr mit den Kindern im Garten herumlaufen lässt. Pinkelpausen gibt es jetzt nur noch im schattigen Gras in der Morgen- und Abenddämmerung, und den Rest der Zeit ist dieser Hund drinnen und genießt die zentrale Klimaanlage, bei deren Bezahlung ich mir ohnehin schon schwertue. Oh, und sie pinkeln alle zwei Stunden. Leg also am besten ein paar saugfähige Matten in der Küche aus und bete zu welcher höheren Macht auch immer du glaubst.

Falten sind niedlich, bis sie nach altem Käse riechen

Meine Großmutter hat immer geschworen, dass die einzige Pflege, die ein kurzhaariger Hund braucht, im Sommer eine ordentliche Dusche mit dem Gartenschlauch ist. Aber wenn du diesen Hund abspritzt und nicht jede einzelne Ritze in seinem Gesicht abtrocknest, züchtest du eine Pilzinfektion in seinen Falten heran. Ihre Gesichter haben diese tiefen Hautfalten, in denen sich Schmutz, Augensekret, Trockenfutterstaub und Kleinkindspucke sammeln, und wenn du sie nicht jeden einzelnen Tag auswischst, wird dir der Geruch die Tränen in die Augen treiben. Ich verbringe mehr Zeit mit der Hautpflegeroutine dieses Hundes als mit meiner eigenen. Ich wische diese Falten mit Bio-Wattepads aus und stelle sicher, dass alles komplett trocken ist, damit Bakterien keine Studentenparty in seinem Gesicht feiern.

Und das Haaren! Niemand hat mich vor dem Haaren gewarnt. Ich dachte immer, kurze Haare bedeuten saubere Böden, aber dieser Hund verliert Haare wie ein Weihnachtsbaum im Dezember und hinterlässt kleine, beige Nadelhärchen, die sich in allem festsetzen, was wir besitzen. Genau aus diesem Grund habe ich am Ende die halbe Garderobe meiner Tochter gegen den Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao ausgetauscht. Ich weiß, ich beschwere mich normalerweise über den Kauf von teurer Spezial-Babykleidung, aber ich habe ein paar davon gekauft, nur um zu sehen, ob sie halten, was sie versprechen – und ehrlich gesagt sind sie wirklich ganz okay. Versteh mich nicht falsch, der Stoff ist super weich und ich liebe es, dass er ohne Pestizide angebaut wird. Aber der wahre Grund, warum ich sie mag, ist, dass sich die Hundehaare scheinbar nicht so sehr in die Bio-Baumwolle einweben, wie sie es bei den billigen Synthetik-Fleece-Schlafanzügen tun, die ich normalerweise im Supermarkt kaufe.

Die absolute Hölle des doppelten Zahnens

Etwa zu der Zeit, als das Baby seine ersten Backenzähne bekam, fing der Welpe an, alle achtundzwanzig seiner messerscharfen Milchzähne zu verlieren, was unser Haus ins chaotische Kreuzfeuer des Herumkauens stürzte. Der Hund versuchte, auf den Zehen des Babys herumzukauen, das Baby versuchte, auf dem KONG-Gummispielzeug des Hundes herumzukauen, und ich versuchte, Makramee-Bestellungen zu verpacken, während ich leise in meinen lauwarmen Kaffee weinte. Du musst unbedingt für jeden etwas Eigenes, Sicheres zum Kauen besorgen, bevor sie deine Fußleisten und deinen Verstand ruinieren.

Zuerst dachte ich, wenn ich den Spielbogen aus Holz im Wohnzimmer aufbaue, hätte das Baby einen sicheren Ort zum Spielen, während ich mich um den Hund kümmere. Aber ganz ehrlich, für unseren speziellen Zirkus hier war das ein zweischneidiges Schwert. Der Spielbogen selbst ist wunderschön – er ist aus nachhaltigem Holz gefertigt und daran hängen diese schönen, in Erdtönen gehaltenen Tierspielzeuge, die sich auch hervorragend im Hintergrund meiner Etsy-Produktfotos machen. Aber der Welpe nahm sofort an, dass der baumelnde Holzelefant ein personalisiertes Kauspielzeug sei, das der Himmel extra für seine Zahnfleischschmerzen geschickt hatte. Letztendlich musste ich ihn wegpacken, bis der Hund das Kommando "Aus" lernt – was bei diesem Tempo wohl nie der Fall sein wird.

Was mir in dieser Phase tatsächlich das Leben gerettet hat – und ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass ich ohne das den Verstand verloren hätte – war, dem Baby etwas Eigenes, unglaublich Robustes zum Kauen zu besorgen. Wenn du dich verzweifelt nach einem Moment der Ruhe sehnst, musst du dir eine Kollektion von Beißspielzeugen ansehen, die nicht wie knallbunter Plastikmüll aussehen. Ich habe mir das Panda-Beißspielzeug aus Silikon für meine Jüngste geschnappt, und es waren die besten zehn Dollar, die ich je ausgegeben habe.

Es besteht aus extrem strapazierfähigem, lebensmittelechtem Silikon, das das Baby gut in seinen kleinen, pummeligen Fäusten halten kann. Und die Ohren des Pandas haben all diese unterschiedlich strukturierten Noppen, die sie energisch gegen ihr geschwollenes Zahnfleisch reibt. Ich bewahre es im Kühlschrank auf, damit es schön kühl ist, wenn die nachmittägliche Quengelei losgeht. Und da es aus einem einzigen festen Stück Silikon besteht, muss ich mir keine Sorgen machen, dass der Hund versehentlich ein Teil davon verschluckt, falls er es vom Teppich stibitzt. Ganz im Ernst: Wenn du einen Welpen hast, der die Möbel anknabbert, und ein Baby, das vor Zahnschmerzen schreit, ist beiden etwas Kühles, Sicheres zum Kauen zu geben der einzige Weg, wie du den Nachmittag ohne Nervenzusammenbruch überstehst.

Also, Jess aus der Vergangenheit, atme tief durch. Du wirst erschöpft sein, dein Haus wird das nächste Jahr über leicht nach Hundeshampoo riechen und du wirst viel zu viel Geld für spezielle Brustgeschirre ausgeben. Aber wenn dieses kleine Knautschgesicht auf deinem Schoß einschläft, während das Baby ein Nickerchen macht, wirst du es nicht bereuen. Naja, an den meisten Tagen wirst du es zumindest nicht bereuen.

Wenn du gerade im chaotischen Wahnsinn zwischen zahnenden Babys und kauwütigen Welpen untergehst, tu dir selbst einen Gefallen und hol dir sofort dieses Panda-Beißspielzeug, bevor dein Kind beschließt, dass der Kauknochen des Hundes doch ziemlich appetitlich aussieht.

Fragen, die ich um 3 Uhr morgens panisch gegoogelt habe

Sind Möpse eigentlich gut mit Kindern?
Okay, ja, ihr Charakter passt ehrlich gesagt wunderbar zu Kindern, denn sie sind im Grunde genommen nur faule kleine Clowns, die einfach geliebt werden wollen. Sie haben keinen starken Jagdtrieb, der sie dazu bringen würde, rennende Kleinkinder hüten oder schnappen zu wollen. Aber ihre Körper sind im Welpenalter einfach so lächerlich zerbrechlich, dass die Gefahr nicht darin besteht, dass der Hund das Kind verletzt, sondern darin, dass das tollpatschige Kind versehentlich auf den Hund tritt oder ihn fallen lässt.

Wie reinige ich diese Gesichtsfalten, ohne gebissen zu werden?
Du musst es vom ersten Tag an zu einer ruhigen Routine machen, sonst wehren sie sich wie ein eingeöltes Ferkel. Ich warte meistens, bis er auf dem Sofa halb eingeschlafen ist, nehme ein warmes, feuchtes Bio-Wattepad und wische ganz sanft durch die Falte über seiner Nase. Wenn es komisch riecht oder gerötet aussieht, hat uns unser Tierarzt geraten, ein spezielles medizinisches Tuch zu verwenden. Aber ansonsten musst du es einfach nur trocken und sauber halten, damit sie keine Pilzinfektion direkt im Gesicht bekommen.

Was hat es mit dieser Hypoglykämie auf sich, vor der alle warnen?
Soweit ich das verstanden habe, haben diese Welpen, weil sie so winzig sind, nicht die nötigen Fettreserven, um ihren Blutzucker stabil zu halten, wenn sie zu viel Energie verbrennen oder eine Mahlzeit auslassen. Wenn sie anfangen, wackelig auf den Beinen, verwirrt oder apathisch zu wirken, ist das ein massiver Notfall. Ich habe buchstäblich eine Tube Maissirup in der Küche stehen und reibe einen winzigen Klecks davon auf sein Zahnfleisch, wenn er zittrig wirkt. Das päppelt ihn meistens genug auf, damit er sein Trockenfutter fressen kann.

Ist das Haaren bei einem kurzhaarigen Hund wirklich so schlimm?
Ich muss schon beim Lesen lachen, weil ich früher so naiv war. Ja, es ist grauenhaft. Sie haben ein dichtes doppeltes Fell, was bedeutet, dass sie diese borstigen kleinen Haare ständig im ganzen Haus, auf deiner Kleidung und auf der Krabbeldecke deines Babys verteilen. Du musst sie jeden einzelnen Tag draußen bürsten und in einen wirklich guten Staubsauger investieren, wenn du jemals willst, dass dein Haus wieder sauber aussieht.

Kann ich zum Gassigehen einfach ein normales Halsband verwenden?
Absolut nicht, es sei denn, du willst in der Tierklinik landen. Ihre Gesichter sind flachgedrückt, was bedeutet, dass ihre Atemwege beeinträchtigt und empfindlich sind. Wenn sie gegen ein Halsband ziehen, kann das ihre Luftröhre quetschen oder ihre Sauerstoffzufuhr so stark einschränken, dass sie ohnmächtig werden. Gib einfach das Geld für ein weiches, gut sitzendes Brustgeschirr aus und erspar dir die Panikattacke.