Ein modernes indisches Baby großziehen – ohne den Verstand zu verlieren

Ich steckte bis zu den Ellbogen in einem Berg von mit Spucke befleckter Wäsche, als mich meine Schwägerin Priya völlig in Tränen aufgelöst über FaceTime anrief. Sie hielt ein gelbes Maßband an eine riesige, schwer geschnitzte Holzwiege, die ihre Schwiegermutter gerade den ganzen Weg von Gujarat in ihre Zweizimmerwohnung nach Houston geschickt hatte. Sie war in Panik, weil die traditionelle Jhula so gar nicht wie diese atmungsaktiven, mit Mesh-Seiten ausgestatteten, WLAN-fähigen Stubenwagen aussah, auf die alle Internet-Mamas schwören. Sie hatte das Gefühl, sich auf der Stelle entscheiden zu müssen: Entweder ehrt sie die jahrhundertealte Kultur ihrer Familie, oder sie bewahrt ihr Neugeborenes davor, spontan in Flammen aufzugehen.

Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu dir – die größte Lüge, auf die wir hereinfallen, ist, dass man sich für eine Seite entscheiden muss. Es kursiert diese lächerliche Vorstellung, dass man entweder ein authentisches, traditionell indisches Baby großzieht, das ausschließlich in Holzschaukeln schläft und Amulette trägt, oder ein total modernes Baby, bei dem jeder einzelne klinische Stichpunkt auf dem sterilen Ausdruck des Arztes strengstens abgehakt wird. Das ist absoluter Quatsch. Man muss die alten Wege nicht ablehnen, um verantwortungsvolle Eltern zu sein, und man muss die neuen wissenschaftlichen Erkenntnisse nicht gleich über Bord werfen, nur weil die Oma behauptet, sie hätte acht Kinder mit Ziegenmilch und Dreck großgezogen und aus allen sei etwas geworden.

Der absolute Druckkessel bei der Namenswahl

Wenn du denkst, das Kinderzimmer zu streichen sei stressig, dann versuch mal, ein Kind zu benennen, wenn drei Generationen von Tanten, ein Familienpriester und die buchstäbliche Konstellation der Planeten mitreden wollen. Priya und mein Bruder verbrachten ihr gesamtes zweites Trimester als Geiseln eines astrologischen Diagramms.

Abhängig vom Nakshatra (Geburtsstern) und Rashi (Mondzeichen) des Kindes bekommt man einen bestimmten Anfangsbuchstaben oder eine Silbe zugewiesen, und dann kann man nur noch beten, dass es ein Buchstabe ist, den man tatsächlich mag. Ich habe zugesehen, wie sie riesige Excel-Tabellen erstellt haben, um indische Jungennamen zu finden, weil der Priester ihnen sagte, der Name des Babys müsse mit "V" oder "Ku" beginnen. Sie wollten etwas, das stark klingt und in der Sanskrit-Mythologie verwurzelt ist, aber auch etwas, das eine Vertretungslehrerin in einem Vorort in Texas am ersten Kindergartentag nicht komplett verunstaltet. Es ist eine extrem heikle Gratwanderung.

Und natürlich, genau in dem Moment, als sie sich endlich auf einen perfekt ausgewogenen Jungennamen geeinigt hatten, schlug der Ultraschalltechniker ein Schnippchen und enthüllte, dass sie eigentlich ein Mädchen bekommen. Sie mussten also die gesamte Tabelle einstampfen und auf die Jagd nach indischen Mädchennamen gehen, die "Licht der Sonne" oder "Segen" bedeuten, aber nicht wie eine Pharmamarke klingen.

Die ungeschriebenen Regeln bei der Suche nach indischen Babynamen sehen normalerweise in etwa so aus:

• Er muss eine große Bedeutung haben und darf nicht einfach nur süß klingen.
• Er braucht das Gütesiegel der Großeltern, die dir unweigerlich erzählen werden, dass dein Favorit wie ein Bösewicht aus einem Bollywood-Film der 1980er Jahre klingt.
• Er muss den "Starbucks-Test" bestehen – was bedeutet, dass du ihn durch ein überfülltes Café rufen kannst, ohne ihn viermal buchstabieren zu müssen.
• Er sollte besser eine gute Numerologie haben, sonst wird deine Schwiegermutter für den Rest deines Lebens heimlich extra Räucherstäbchen dafür anzünden.

Ganz ehrlich, egal welchen Namen du wählst, wahrscheinlich werden sie das Kind zu Hause am Ende sowieso "Golu" oder "Pappu" oder mit einem anderen süßen, peinlichen Spitznamen rufen. Verliere also nicht zu viel Schlaf über der offiziellen Geburtsurkunde.

Schwitzen in der Sommerhitze und das Klamotten-Drama

Da ich im ländlichen Texas lebe, weiß ich ein oder zwei Dinge über erdrückende, feuchtwarme Hitze – genau das, womit viele indische Eltern in der Heimat oder in Diaspora-Hochburgen wie Houston und Atlanta zu kämpfen haben. Wenn man ein Baby von Mai bis September im falschen Stoff anzieht, bekommt es so schnell Hitzepickel, dass einem schwindelig wird.

Traditionelle indische Babykleidung sind diese Dinger namens Jhablas – lockere, atmungsaktive Baumwollhemdchen zum Binden, damit man nichts über das empfindliche Neugeborenen-Köpfchen ziehen muss. Sie sind genial. Das Problem ist nur, dass sich diese kleinen Bändchen manchmal lösen und verheddern, und es kann echt nervig sein, wirklich weiche Exemplare zu finden, die auch einer modernen Waschmaschine standhalten. Ich habe Priya tatsächlich den Baby-Body aus Bio-Baumwolle mit Flatterärmeln für ihr kleines Mädchen gekauft, und ich bin absolut begeistert davon. Es ist mein absolutes Lieblingsstück, das wir gefunden haben, weil er genau so gut atmet wie diese klassischen Jhablas, die Bio-Baumwolle keine Ekzeme auslöst, wenn die Luftfeuchtigkeit 90 Prozent erreicht, und die Flatterärmel so aussehen, als hätte man sich richtig Mühe beim Anziehen gegeben, obwohl man das Teil in Wirklichkeit nur schnell über der Windel zugeknöpft hat. Außerdem ist der Preis nicht so astronomisch hoch, dass man gleich in Tränen ausbricht, wenn eine explodierende Windel ihn unweigerlich ruiniert.

Wenn du etwas absolut Geschlechtsneutrales und Einfaches brauchst, hat Kianao auch einen normalen ärmellosen Body aus Bio-Baumwolle, der genau denselben Zweck erfüllt, nur ohne die Rüschen. Er ist völlig in Ordnung, er funktioniert und lässt sich gut waschen. Deck dich einfach mit atmungsaktiven Sachen ein und schau dir ihre Bio-Kleidungskollektion an, wenn du synthetische Stoffe komplett vermeiden willst, denn Polyester an einem schwitzenden Baby ist im Grunde ein Verbrechen gegen die Menschlichkeit.

Apropos Hitze: Es gibt diese massive kulturelle Phobie vor Klimaanlagen. Tanten fallen praktisch über dich her, wenn du versuchst, ein Baby in einen klimatisierten Raum zu bringen, aus reiner Panik, das Kind könnte sich von einer leichten Brise eine Lungenentzündung holen. Meine Ärztin schaute mich über ihre Brille hinweg an und sagte, die Klimaanlage auf etwa 24 Grad einzustellen, sei völlig in Ordnung und helfe sogar sehr bei der Vorbeugung des plötzlichen Kindstods (SIDS). Aber ehrlich gesagt fühlt sich das Befassen mit SIDS-Statistiken manchmal an wie Kaffeesatzlesen. Ich denke irgendwie, Babys sind einfach manchmal warm und manchmal kalt – und wenn du ihren Nacken berührst und er klebrig ist, schalt einfach die verdammte Klimaanlage ein und erzähl deiner Mutter, du hättest es nicht getan.

Mein absolut unbeliebtester kultureller Export

Darüber muss ich mich jetzt mal auslassen, denn es macht mich völlig wahnsinnig. Es gibt diese allgegenwärtige Sache in der indischen Kultur – und ganz ehrlich, auch in vielen Familien in den Südstaaten, bei aller Liebe –, die man das "Sharma Ji Ka Beta"-Syndrom nennt. Das bedeutet im Grunde "Herrn Sharmas Sohn" und steht für das imaginäre, perfekte Kind, das mit acht Monaten läuft, mit einem Jahr das Alphabet rückwärts aufsagt und schon im Kindergarten einen Platz an der Medizinschule bekommt.

Diese Vergleichsfalle ist so toxisch. In der Minute, in der dein Kind geboren wird, fangen Verwandte an zu fragen, wie viel es im Vergleich zum Baby deiner Cousine wiegt. Dann geht es darum, wie viel es isst. Dann kommt der Hautton an die Reihe, was ein ganz anderes, absolut verkorkstes Colorism-Thema ist, für das wir heute gar nicht die Zeit haben, es auszupacken. Es nimmt einfach kein Ende.

Mein ältester Sohn Wyatt ist ein wandelndes mahnendes Beispiel dafür, was passiert, wenn man zulässt, dass Familienvergleiche einem den Verstand vernebeln. Er fing spät an zu laufen. Meine Mutter erzählte ständig ganz beiläufig Geschichten darüber, wie das Kind meiner Cousine mit zehn Monaten im Grunde schon rannte, während Wyatt mit 15 Monaten noch vollkommen zufrieden auf dem Hintern herumrutschte. Ich habe so viel Geld für physiotherapeutische Untersuchungen ausgegeben und so viel Schlaf verloren, nur um herauszufinden, dass mit ihm absolut nichts nicht stimmte – er war einfach nur faul und stur, ganz wie sein Vater. Wenn Verwandte versuchen, dein Kind mit dem von jemand anderem zu vergleichen, musst du das sofort abblocken. Sag ihnen, dass du dein Kind großziehst und nicht das Kind von Herrn Sharma, und geh einfach weg.

Sie erreichen ihre Meilensteine, wenn sie sie erreichen – meistens genau dann, wenn du mal für drei Sekunden wegschaust, um dir eine Tasse Kaffee einzuschenken.

Zahnen, Dal Ka Pani und das Überleben der Nachmittage

Bei der Einführung von Beikost ist der traditionelle indische Ansatz einfach unschlagbar. Während westliche Mütter sich damit stressen, perfekt dampfgegartes, überteuertes Bio-Birnenpüree in Plastikquetschies zu kaufen, schöpfen indische Omas einfach das nährstoffreiche Wasser von kochenden Linsen ab (Dal Ka Pani) und füttern es dem Baby mit dem Löffel. Es ist günstig, unglaublich gesund und gewöhnt sie vom ersten Tag an an das Geschmacksprofil der Familienkost.

Aber wenn die Zähne anfangen durchzubrechen, werden die traditionellen Heilmittel etwas wild. Ich habe davon gehört, Honig aufs Zahnfleisch zu reiben (was man wegen der Botulismus-Gefahr auf gar keinen Fall vor dem ersten Lebensjahr tun sollte, auch wenn meine Oma darauf schwört), oder ihnen seltsame Kräuter um den Hals zu binden. Ich bin absolut für natürliche Heilmittel, aber manchmal braucht man einfach ein Stück Silikon. Ich habe bei meinem dritten Kind den Panda-Beißring ausprobiert. Er ist ganz in Ordnung. Ich meine, er ist süß, das Design des Bambusgriffs sieht ästhetisch ansprechend aus und es ist lebensmittelechtes Silikon, also nuckeln sie nicht an giftigem Plastik. Aber wenn ich brutal ehrlich bin, hat meine Tochter in neun von zehn Fällen bevorzugt, aggressiv auf meinen kalten, schmutzigen Autoschlüsseln herumzukauen. Trotzdem lohnt es sich, den Panda in den Kühlschrank zu werfen und ihn in der Wickeltasche dabei zu haben, denn er könnte dir den Verstand retten, wenn du mal wieder an der Kasse bei H-E-B festsitzt.

Hör auf dir Sorgen zu machen, ob du deine Vorfahren respektlos behandelst, nur weil du moderne Babyausstattung kaufst. Ignoriere die ungefragten Ratschläge von der Tante deines Nachbarn und liebe einfach das unordentliche, chaotische Kind, das genau vor dir sitzt.

Wenn du versuchst, eine Baby-Wunschliste zu erstellen, die sowohl deinen Wunsch nach moderner, ungiftiger Sicherheit als auch dein Bedürfnis nach praktischen, klimafreundlichen Stoffen respektiert, dann schau dir definitiv die komplette Auswahl an Baby-Essentials von Kianao an, bevor du zulässt, dass deine Verwandten dich aus einem Katalog von 1995 beschenken.

FAQ: Die chaotische Realität, ein modernes indisches Baby großzuziehen

Muss ich meinem Baby für die Mundan-Zeremonie wirklich den Kopf rasieren?

Schau mal, das Mundan (der erste Haarschnitt) ist in der Hindu-Tradition eine riesige Sache und soll das Baby von der Negativität vergangener Leben befreien. Wenn du mit deinen Schwiegereltern zusammenlebst, ist es wahrscheinlich ein Kampf auf verlorenem Posten, sich dagegen zu wehren. Aber mal ehrlich? Haare wachsen nach. Es sind nur Haare. Wenn es den Frieden wahrt und dir alle nicht mehr in den Haaren liegen (Wortspiel beabsichtigt), reib das kleine, kahle Köpfchen einfach mit Babylotion ein und akzeptiere den vorübergehenden Alien-Look. Wenn du die Idee absolut hasst, kannst du aushandeln, dass anstelle einer kompletten Rasur nur symbolisch ein paar Strähnen abgeschnitten werden.

Ist 'Dal Ka Pani' (Linsenwasser) wirklich genug Nahrung für ein 6 Monate altes Baby?

Meine Ärztin hat mir im Grunde gesagt, dass Essen vor dem ersten Lebensjahr hauptsächlich zum Spaß und zum Üben da ist, während Muttermilch oder Pre-Nahrung die echten Kalorien liefern. Dal Ka Pani ist ein fantastisches, sanftes erstes Essen, um sie an Aromen zu gewöhnen, aber es sollte die Milch nicht komplett ersetzen. Es besteht hauptsächlich aus Wasser und etwas Eiweiß. Nutze es als Sprungbrett für püriertes Dal und Reis, aber lass dir von deiner Oma nicht einreden, das Baby bräuchte eine riesige Schüssel davon anstelle seines Fläschchens.

Wie ignoriere ich höflich die veralteten Schlafratschläge meiner Schwiegermutter?

Gar nicht. Du lächelst einfach, nickst, sagst "Das ist ja interessant, danke", gehst in dein Schlafzimmer und machst genau das, was du sowieso tun wolltest. Indische Ältere betrachten die Kinderbetreuung als gemeinschaftliche Aufgabe, daher fühlen sie sich verpflichtet, dir zu sagen, dass du dicke Decken auf das Baby legen oder es auf einer weichen Erwachsenenmatratze schlafen lassen sollst. Du wirst ihre Meinung nicht mit einer offiziellen Broschüre der Kinderärzte ändern können. Setze deine Grenzen, beschütze den Schlafplatz deines Babys und lass sie ruhig sauer darüber sein.

Sind traditionelle Langots besser als Einwegwindeln?

Diese traditionellen Baumwoll-Bindewindeln (Langots) sind fantastisch, um die Haut des Babys atmen zu lassen, besonders bei schwülem Monsunwetter, wo Einwegwindeln die Hitze stauen und Windelausschlag begünstigen. Aber sie halten in etwa null Flüssigkeit. Wenn dein Baby pinkelt, ist es sofort überall. Viele moderne Eltern nutzen Langots tagsüber für eine "windelfreie" Atemzeit und wechseln nachts zu modernen Stoffwindeln oder Einwegwindeln, damit alle wirklich ein bisschen Schlaf bekommen.

Kann ich die Klimaanlage bei einem Neugeborenen sicher verwenden, oder wird es dann krank?

Babys erkälten sich nicht durch kalte Luft; sie erkälten sich durch Viren. In einem 30-Grad-Zimmer zu schwitzen, ist viel gefährlicher und kann zu schwerem Hitzepickelausschlag und Dehydrierung führen. Lass deine Klimaanlage laufen, halte sie auf angenehmen 23-24 Grad, zieh dem Baby eine atmungsaktive Schicht Bio-Baumwolle an und ignoriere die Tanten, die dir sagen, du sollst einem Säugling im Juli eine Wollmütze aufsetzen.