Der Chefarzt ist der Vater und andere 3-Uhr-nachts-Realitäten

Liebe Sarah von vor genau sechs Monaten,

Es ist der 14. November, 3:14 Uhr nachts. Du sitzt in der eiskalten Ecke des Kinderzimmers auf diesem abblätternden Kunstleder-Schaukelstuhl. Du trägst das graue Still-Top von H&M mit dem seltsamen Bleichfleck am linken Träger und zitterst. Leo ist vier Monate alt und brüllt sich gerade absolut die Seele aus dem Leib, weil sein Zahnfleisch offenbar aus heißer Lava besteht. Und du starrst buchstäblich auf dein Handy und schaust dir einen einminütigen Clip von so einem Hochformat-Drama namens „Doctor Boss is my Baby Daddy“ in irgendeiner zufälligen App an. Dein Gehirn ist kompletter Matsch. Du tippst gerade mit dem Daumen „Doctor Boss is my Baby Daddy ganzer Film“ in die YouTube-Suchleiste, weil es sich wie ein neuer Tiefpunkt anfühlt, echtes menschliches Geld für digitale Münzen in der ReelShort-App zu bezahlen, nur um Folge 42 freizuschalten.

Du bist erschöpft. Du bist so müde, dass dir die Zähne wehtun. Ich schreibe dir das hier aus der Zukunft – sechs Monate von jetzt an –, um dir ein paar Dinge zu sagen. Erstens: Hör auf, nach dem ganzen Film zu suchen. Es ist eine Miniserie mit 64 Folgen und nein, Molly, die Medizinstudentin, bekommt in absehbarer Zeit keine Pause. Zweitens: Leg das Handy weg, atme tief durch und lass uns darüber reden, wie wir die nächsten Monate eigentlich überstehen sollen, ohne völlig den Verstand zu verlieren.

Warum bin ich so besessen von einem fiktiven Milliardärs-Arzt?

Ganz ehrlich? Weil die Realität gerade nur aus Körperflüssigkeiten und Schlafregressionen besteht. In der Serie hat Molly einen One-Night-Stand, wird schwanger und findet dann heraus, dass der Typ ihr neuer Chef im Maple Leaf Hospital ist. Es ist absolut lächerlich. Das Drehbuch ist furchtbar. Die Schauspielerei ist irgendwie... aggressiv? Aber du schaust es dir an, denn wenn man im Dunkeln unter einem stillenden Säugling feststeckt, fühlt sich jedes Drama, das nicht DEIN EIGENES Drama ist, wie Urlaub an.

Du schaust rüber auf den Bildschirm des Babyphones. Da ist dein echter Baby-Daddy. Dave. Mein Ehemann seit acht Jahren. Er ist kein milliardenschwerer Krankenhauschef, der durch ein Geheimnis aus der Kindheit mit mir verbunden ist. Er ist ein 34-jähriger Buchhalter, der zum Rasenmähen New Balance Sneaker trägt und gerade so laut schnarcht, dass die Trockenbauwand im Flur vibriert. Heute Morgen hat er mir einen Kaffee gemacht, ihn auf der Mikrowelle stehen lassen, ihn komplett vergessen und mich dann gefragt, ob ich daran gedacht habe, Leo seine Vitamin-D-Tropfen zu geben. Wir nennen sie nur noch „Baby-D“-Tropfen, weil wir zu müde sind, das ganze Wort auszusprechen. Wie auch immer, der Punkt ist: Dave schnarcht sich durch die Apokalypse, während ich hellwach bin und über die Logiklöcher einer Handy-Seifenoper nachdenke.

Die Zahnungs-Apokalypse, die du gerade durchmachst

Im Moment hat Leo seine Fäustchen permanent in den Mund gestopft. Er sabbert wie ein Bernhardiner. Du hast die gefrorenen Waschlappen ausprobiert, und die haben nur seinen Schlafanzug nass gemacht, woraufhin er noch lauter geschrien hat. Oh Gott, es ist ein Albtraum.

Lass mich dir wochenlanges Elend ersparen und dir von der einzigen Sache erzählen, die dich bei Verstand halten wird. Es ist das Panda-Beißring-Kauspielzeug aus Silikon und Bambus von Kianao. Ich weiß, du bist skeptisch, weil wir einen ganzen Korb voll mit Plastikramsch haben, den Leo hasst, aber dieses Ding ist anders. Es hat natürlich die Form eines kleinen Pandas, aber das Geniale daran ist, wie flach und breit es ist. Leo kann es tatsächlich selbst festhalten. Es ist keines dieser schweren Ring-Dinger, die er sich sofort selbst ins Gesicht fallen lässt und dann weint.

Ich erinnere mich noch genau, wie ich an einem Dienstag um 16 Uhr in der Küche stand, in einer Jogginghose, die seit der Merkel-Ära keine Waschmaschine mehr gesehen hatte, und einfach nur weinte, während ich diesen Panda-Beißring zum fünfzigsten Mal an diesem Tag in der Spüle abwusch. Er besteht zu 100 % aus lebensmittelechtem Silikon und ist BPA-frei, was mir normalerweise wahnsinnig wichtig ist, aber ganz ehrlich – in diesem Moment zählte für mich nur, dass er funktionierte. Man kann ihn für etwa zehn Minuten in den Kühlschrank legen, und das Silikon wird perfekt kalt, ohne steinhart zu werden wie diese furchtbaren gelgefüllten Teile. Wenn mein Baby völlig außer sich ist, drücke ich ihm einfach den kalten Panda in die Hand, und es ist, als würde man eine Stummtaste drücken. Er kaut dann einfach auf dem strukturierten kleinen Bambusblatt-Teil herum und starrt an die Decke. Es ist herrlich.

Mein Kinderarzt, Dr. Aris, der immer so aussieht, als bräuchte er dringender ein Nickerchen als ich, hat bei unserem letzten Besuch irgendwas davon gemurmelt, dass der Kaudruck hilft, den Gegendruck des Zahns, der im Zahnfleischbett durchbricht, zu lindern. Ich weiß nicht wirklich, ob ich das richtig erkläre, es klang so, als würde er die Hälfte der Zeit selbst nur raten, aber der Punkt ist: Auf harten Sachen kauen hilft. Leg den Panda einfach in den Kühlschrank und lass ihn machen.

Was mein Baby trägt versus was Fernseh-Babys tragen

In „Doctor Boss is my Baby Daddy“ werden die Babys (wenn sie denn mal auftauchen) wahrscheinlich in Seide oder winzige Kaschmir-Smokings gewickelt sein, sie spucken nie und haben nie diese riesigen Windel-Explosionen, die einen ganzen Kindersitz ruinieren. Zurück in der Realität ist mein Baby eine tickende biologische Zeitbombe.

Du schlägst dich gerade mit Leos seltsamem, fleckigem Ekzem auf der Brust herum. Du kaufst all diese teuren Cremes und machst dich verrückt. Hör auf, ihm diese billigen Synthetik-Strampler mit Reißverschluss anzuziehen, die du nachts um 2 Uhr bei Amazon gekauft hast. Im Ernst. Steig auf den Baby-Body aus Bio-Baumwolle um. Er ist ärmellos, was bedeutet, dass du ihn im Zwiebellook anziehen kannst, aber noch wichtiger: Er besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle.

Ich dachte nicht, dass Bio-Baumwolle wirklich einen Unterschied macht, bis wir gewechselt haben. Ich dachte, das wäre nur so ein Marketing-Ding für Mütter, die ihr eigenes Müsli machen und bei Sonnenaufgang am Strand Yoga praktizieren. Aber Leos Haut ist so unfassbar empfindlich, dass normale gefärbte Baumwolle bei ihm diese fiesen, roten Pusteln auslöst. Dr. Aris meinte vage etwas davon, dass synthetische Fasern Wärme und Feuchtigkeit an der porösen Hautbarriere von Säuglingen stauen – klang für mich wieder nach einer Diagnose von Dr. Google, aber egal. Die Kianao-Bodys machen das jedenfalls nicht. Sie sind absurd weich. Ganz im Ernst, ich wünschte, es gäbe sie in meiner Größe, damit ich darin schlafen könnte. Außerdem haben sie diesen Schlupfausschnitt an den Schultern. Das heißt, wenn Leo zwangsläufig wieder eine massive Windel-Explosion bis hoch in den Nacken hat, während wir mitten in einem überfüllten Starbucks sitzen, kann man das ganze Teil einfach über die Schultern nach unten ziehen, anstatt ihm das große Geschäft über den Kopf zu streifen. Allein diese Eigenschaft ist Gold wert.

Wenn du es satthast, Kleidung zu ruinieren und dich mit seltsamen Ausschlägen herumzuschlagen, kannst du hier ihre Kollektion aus Bio-Babykleidung durchstöbern und dir ein wenig geistige Gesundheit bewahren.

Die Sache mit dem Holz-Spielbogen

Oh, ich sollte erwähnen, dass ich auch den Regenbogen-Spielbogen aus Holz gekauft habe, weil ich dachte, er würde das Kinderzimmer wie einen minimalistischen skandinavischen Traum aussehen lassen. Aber ganz ehrlich, Leo starrt den baumelnden Holzelefanten genau drei Sekunden lang an, bevor er versucht, sich herumzurollen und den Wohnzimmerteppich abzulecken – mach dich also nicht zu sehr wegen ästhetischem Spielzeug verrückt.

Ein Wort zum Thema Schlaf (oder dem völligen Mangel daran)

Ich weiß, du liest das hier, während du auf einem Gymnastikball wippst und dich fragst, ob du jemals wieder volle acht Stunden schlafen wirst. Maya, die jetzt sieben ist, kam letzte Nacht in mein Zimmer, wollte ein Glas Wasser und beschwerte sich, dass sich ihre Socken „zu laut“ anfühlen. Also nein, die Schlafunterbrechungen hören nicht auf, sie wechseln nur das Genre.

Im Moment machst du dich wegen Wachphasen völlig verrückt. Du hast eine App auf deinem Handy, die jede einzelne Minute aufzeichnet, in der Leo schläft. Lösch sie. Sie macht dich wahnsinnig. Du starrst auf die Uhr und denkst: „Wenn er JETZT nicht schläft, wird er übermüdet sein und dann ist der ganze Tag ruiniert.“ Und dann schießt deine Panik hoch, er riecht deine Angst und schreit noch lauter. Achte einfach auf seine Signale. Wenn er sich die Augen reibt und sich wie ein betrunkener Seemann verhält, leg ihn hin. Wenn er hellwach ist, lass ihn wach sein.

Du machst das gut. Du machst das mehr als gut. Dein Haus ist ein Chaos, auf jeder freien Fläche stehen leere Kaffeebecher und du hast seit Monaten nichts anderes mehr im Fernsehen gesehen als entweder Bluey oder so ein trashiges Hochformat-Drama. Aber Leo wird geliebt. Maya entwickelt sich prächtig (sogar mit den lauten Socken). Dave... naja, Dave schläft, aber er hat gestern immerhin daran gedacht, den Müll rauszubringen.

Klartext, bevor du gehst

Hör auf, dich dafür fertigzumachen, dass du nachts um 3 Uhr eine kleine Flucht aus dem Alltag brauchst. Wenn es dich wachhält, einem falschen Milliardärs-Arzt bei einer lächerlichen Handlung zuzusehen, während du ein zahnendes Baby aufrecht hältst, damit es nicht an seiner eigenen Spucke erstickt – dann schau es dir an. Genieß das Trash-TV. Aber besorg dir auch die Babysachen, die dir den Alltag wirklich leichter machen. Investiere in die Dinge, die seine Haut berühren, und in die Dinge, die er sich in den Mund steckt. Lass den restlichen ästhetischen Unsinn einfach los.

Wenn du mich brauchst: Ich bin hier in der Zukunft, trinke lauwarmen Kaffee und kratze angetrockneten Haferbrei von der Küchenarbeitsplatte. Es wird besser. Versprochen. Irgendwie zumindest.

Bist du bereit, endlich etwas Erleichterung für diese anstrengenden Zahnungsnächte zu bekommen? Schnapp dir den Panda-Beißring genau hier, bevor du völlig den Verstand verlierst.

Chaotische 3-Uhr-nachts-FAQs, weil mein Gehirn Matsch ist

Ist Bio-Baumwolle wirklich anders oder verschwende ich nur mein Geld?

Ich dachte wirklich, das sei alles nur Abzocke, bis Leos Brust wie eine Salami-Pizza aussah. Normale Baumwolle wird offenbar mit einem Haufen Mist besprüht und die Farbstoffe können super aggressiv sein. Als wir auf die Bio-Sachen von Kianao umgestiegen sind, ist die Rötung nach etwa vier Tagen verschwunden. Also ja, ich gebe es ungern zu, aber es macht wirklich einen riesigen Unterschied, wenn dein Kind so dramatisch empfindliche Haut hat wie meins.

Kann ich den Panda-Beißring über Nacht einfrieren?

Oh Gott nein, pack ihn bloß nicht ins Gefrierfach. Ich habe das einmal gemacht und er kam als buchstäblicher Eisblock wieder heraus. Ich habe ihn Leo in die Hand gedrückt und er hat geschrien, weil es an seinen Händen zu kalt war, und dann ist er ihm auch noch auf den Fuß gefallen. Leg ihn einfach für etwa zehn bis fünfzehn Minuten in den normalen Kühlschrank. Er wird perfekt kühl, ohne zu einer Waffe zu mutieren.

Wie wasche ich den Beißring, ohne ihn zu ruinieren?

Ich bin der faulste Mensch auf Erden, wenn es um das Reinigen von Babysachen geht. Ich koche nichts ab. Ich habe keinen speziellen Sterilisator, der meine halbe Arbeitsfläche blockiert. Ich spritze buchstäblich einfach etwas Spüli darauf, halte ihn unter heißes Wasser und reibe ihn mit den Daumen ab. Manchmal werfe ich ihn auch ins obere Fach der Spülmaschine, wenn ich ohnehin eine Maschine anstelle. Er ist aus Silikon, er überlebt also praktisch alles.

Wann hören Babys wirklich auf zu zahnen?

Nie? War nur ein Scherz. Aber es fühlt sich an wie nie. Sie bekommen die unteren Schneidezähne, dann die oberen, und gerade wenn man denkt, man ist in Sicherheit, kommen um das zweite Lebensjahr herum die Backenzähne und ruinieren dir das Leben gleich noch mal. Behalt den Beißring. Du wirst ihn noch lange brauchen.