Liebe Sarah: Die Wahrheit über die virale Mabe Babytrage

Liebe Sarah von vor genau sechs Monaten,

Du sitzt auf dem Wohnzimmerteppich in diesen peinlichen grauen Umstandsleggings, die du partout nicht wegwerfen willst, und starrst auf einen Haufen aus beigefarbenem Leinen und schwarzen Schnallen. Du trinkst deine dritte Tasse furchtbar starken Kaffee und fragst dich, warum um alles in der Welt du deiner Redakteurin einen Artikel über die virale mabe Babytrage vorgeschlagen hast. Du hast doch nicht mal mehr ein kleines Baby! Leo ist vier und versucht gerade dem Hund beizubringen, wie man Legosteine isst, und Maya ist sieben und hat plötzlich sehr deutliche Meinungen zu meiner Kleiderwahl.

Aber du hast einen Praxistest versprochen. Deshalb hast du dir gerade Toby, den viermonatigen Sohn deiner Nachbarin Jen, ausgeliehen, der dich gerade so anstarrt, als würdest du ihm Geld schulden. Du hast diese Trage ständig in deinen Social-Media-Feeds gesehen. Jede Influencerin mit perfekt neutraler Ästhetik und makelloser Küche scheint eine zu tragen und lässt es so aussehen, als wäre es das Einfachste auf der Welt, sich einen kleinen Menschen vor die Brust zu schnallen und mal eben Sauerteigbrot zu backen.

Ich schreibe dir diesen Brief aus der Zukunft, um dir zu sagen: Atme tief durch, stell deinen Kaffee außer Reichweite von Tobys strampelnden Beinchen und schraube deine Erwartungen herunter. Die Trage kostet 129 Dollar, was so ein seltsamer Mittelweg zwischen den gruseligen Billigkopien auf Amazon und den Luxusmodellen ist, die so viel wie eine Autorate kosten. Sie besteht aus einer Mischung aus 88 % Baumwolle und 12 % Leinen, was sich toll anfühlt, aber es gibt ein paar Dinge, die du unbedingt wissen musst, bevor du versuchst, damit das Haus zu verlassen.

Wie man das Ding anzieht, ohne einen kompletten Nervenzusammenbruch zu erleiden

Schau, ich erinnere mich noch gut an die Anfangszeit mit Maya. Ich stand oft weinend vor dem Spiegel, weil ich diesen blöden Brustgurt auf meinem Rücken nicht erreichen konnte. Mein Mann Mark musste mich anschnallen, als wäre ich ein Kleinkind in einer Achterbahn. Wenn ich alleine war, habe ich meine Arme in unnatürlichen Winkeln verrenkt und mir fast einen Muskel gezerrt, nur um die Gurte festzumachen.

Das Beste an dieser Trage – und ehrlich gesagt der Hauptgrund, warum du sie nicht sofort aus dem Fenster werfen wirst – ist der X-förmig überkreuzte Rücken. Du musst überhaupt nicht mehr hinter deinen Nacken greifen. Die Gurte kreuzen sich einfach auf deinem Rücken und werden an den Seiten in der Nähe deiner Rippen festgeschnallt. Es ist erschreckend einfach, sie alleine anzulegen. Du kreuzt, klickst und ziehst fest. Naja, man zieht nach vorne, um sie festzuziehen, was sich anfangs ein wenig verkehrt herum anfühlt, aber man gewöhnt sich daran, nachdem man sie zweimal versehentlich gelockert und dabei fast den Kaffee fallen gelassen hat.

Wenn wir schon von Körperflüssigkeiten und Katastrophen sprechen: Toby wird dir in etwa fünf Minuten aufs Hemd spucken. Gott sei Dank hat Jen ihre Bio-Baumwoll-Babydecke mit Eisbär-Print in seine Wickeltasche gepackt. Ich weiß, normalerweise beschwere ich mich darüber, dass Babydecken zu sperrig sind, aber diese hier ist seltsamerweise perfekt. Sie besteht aus doppellagiger Bio-Baumwolle und ist wahnsinnig weich, also habe ich sie letztendlich als riesiges Spucktuch benutzt, um halb verdaute Milch von meinem Schlüsselbein zu schrubben. Die kleinen Eisbären sind süß, aber um ehrlich zu sein, war mir nur wichtig, dass sie das Chaos aufgesaugt hat, damit ich nicht mein T-Shirt wechseln musste. Ich habe sie dann den Rest der Woche auf meiner Couch gelassen, weil Leo sie ständig für seine Höhlen geklaut hat. Sie hält der Waschmaschine stand, was heutzutage im Grunde meine einzige Anforderung an Textilien ist.

Der Hüftgurt, der meine alten OP-Narben respektiert

Weißt du noch, wie sich starre Hüftgurte früher in deinen Bauch gebohrt haben? Ich hatte bei Maya einen Kaiserschnitt, und selbst Monate später wollte ich bei allem, was sich steif um meinen Bauch legte, einfach nur schreien. Die meisten strukturierten Tragen haben diesen Schaumstoffgürtel, der sich anfühlt wie ein mittelalterliches Korsett, das direkt in deinen Beckenknochen schneidet.

Hier ist der virale Hype tatsächlich gerechtfertigt. Der Hüftgurt ist komplett weich. Er ist formbar und knautschig, was bedeutet, dass er sich nicht brutal in deinen heilenden Postpartum-Bauch bohrt. Ich wünschte wirklich, ich hätte genau dieses Feature im vierten Trimester gehabt, anstatt mir etwas umzuschnallen, das sich anfühlte wie ein Stück Baustellenausrüstung. Er passt zudem für einen Taillenumfang von bis zu 140 cm, was großartig ist, da sich meine Körperform nach zwei Kindern komplett verändert hat – und dieser ganze Trend, bei dem Babysachen nur extrem zierlichen Menschen passen, mich am liebsten Dinge anzünden lassen würde.

Hüftgesundheit und andere Dinge, die mich nachts wachhalten

Okay, lass uns über medizinische Ängste sprechen. Leos Kinderarzt hat mir immer gesagt, ich soll auf Hüftdysplasie achten, und er hat Mayas Hüften unerbittlich kontrolliert, weil sie aus einer Beckenendlage kam. Ich habe panische Angst davor, ein Baby an seinem Schritt hängen zu lassen.

Die wissenschaftlichen Erkenntnisse ändern sich ständig, und ich verstehe kaum die Hälfte davon. Aber soweit ich das mitbekommen habe, hat das International Hip Dysplasia Institute sein offizielles Gütesiegelprogramm ausgesetzt, kurz bevor diese Trage auf den Markt kam. Das ist extrem nervig und verwirrend. Aber das Design unterstützt immer noch aktiv diese M-Position (die Anhock-Spreiz-Haltung), von der uns immer alle vorschwärmen, bei der die Knie höher als der Po sind. Toby hat sich ohne viel Herumzappeln direkt in diesen tiefen Sitz eingefügt.

Und weil ich ein reines Nervenbündel bin, gehe ich im Kopf immer die T.I.C.K.S.-Sicherheitsregel durch, die mir meine Freundin eingetrichtert hat: Fest anliegend (Tight), immer im Blick (In view at all times), nah genug zum Küssen (Close enough to kiss), Kinn weg von der Brust (Keep chin off chest) und gestützter Rücken (Supported back). Die Trage hat alle ASTM- und CPSIA-Sicherheitstests bestanden, was mich beim Online-Kauf etwas beruhigt. Manchmal bestellt man bei irgendeinem zufälligen Baby-Marktplatz im Internet und die Sachen kommen an, riechen wie eine Chemiefabrik und werden nur von einem einzigen Faden zusammengehalten – deshalb sind mir die Zertifizierungen tatsächlich wichtig.

Wenn die Schwerkraft dich komplett im Stich lässt

Jetzt musst du mir gut zuhören. Die Marke behauptet, dass diese Trage von 3 bis 15 Kilogramm funktioniert. Das erfordert schon sehr viel Fantasie.

Lass uns über deinen Beckenboden sprechen. Da der Hüftgurt so weich und unstrukturiert ist, versagt er völlig gegen die Schwerkraft, sobald das Baby schwerer wird. Wenn sie die 9- oder 11-Kilo-Marke erreichen, gibt der Schaumstoff einfach auf. Er rollt sich auf. Er klappt unter dem Gewicht eines kräftigen Kleinkinds in der Mitte zusammen, und das ganze Gewicht zieht das Vorderteil nach unten und zerrt direkt an deinem unteren Rücken und Beckenboden. Als jemand, dem beim Niesen immer noch ab und zu ein paar Tropfen Pipi entkommen, kann ich Druck nach unten auf den Beckenboden absolut nicht gebrauchen. Meine Physiotherapeutin würde mich umbringen. Wenn du also denkst, dass dies deine Trage für die Ewigkeit – selbst für einen Zweijährigen – sein wird: Vergiss es lieber gleich. Deine Wirbelsäule wird dich hassen.

Außerdem ist das Rückenteil in der Höhe überhaupt nicht verstellbar. Wenn du ein winziges, 3 Kilo schweres Neugeborenes hineinsetzt, wird der Stoff sein Gesicht komplett verschlucken. Du musst im Grunde warten, bis sie etwa drei Monate alt sind, damit es richtig passt. Das ist unglaublich frustrierend, wenn du sie speziell für die Neugeborenenzeit gekauft hast.

Ach, und da es keinen Brustgurt für das Rückentragen gibt, rutschen die Schultergurte beim Tragen auf dem Rücken ständig von den Schultern, was mir das Gefühl gibt, einen lockeren Rucksack voller zappelnder Kartoffeln zu tragen.

Ein kurzes und vielleicht etwas deutliches Wort zum Tragen mit Blick nach vorn

Wir müssen über die Fronttrageweise mit Blick nach vorn sprechen, denn ich sehe Eltern, die das stundenlang im Zoo machen, und das löst in mir regelrecht Fremdangst aus. Mein Kinderarzt hat mich immer davor gewarnt, dass die Ausrichtung nach außen im Grunde so ist, als würde man sie in der ersten Reihe eines hektischen Actionfilms festschnallen. Sie können dem visuellen Lärm nicht entkommen.

Das absolute, strikte Limit für die Blickrichtung nach vorn ist bei diesem Ding maximal 20 bis 30 Minuten. Punkt. Jen musste das auf die harte Tour lernen, als sie Toby eine Stunde lang mit Blick nach außen mit in den Supermarkt nahm. Er wurde so massiv überstimuliert, dass er im Tiefkühlabteil einen kompletten Wutanfall bekam. Und der Versuch, ein schreiendes, steif gewordenes Baby aus einer Trage in einen Kindersitz zu verfrachten, während einen alle anstarren, ist eine ganz besondere Art von Folter, die ich meinem schlimmsten Feind nicht wünschen würde.

Wo wir gerade von Wutanfällen sprechen: Jen hat auch das Silikon-Bambus-Beißspielzeug mit Panda-Motiv mitgebracht, weil Toby anfängt, auf seinen eigenen Fäusten herumzukauen. Es ist... ganz okay, schätze ich. Es ist süß und aus lebensmittelechtem Silikon, aber Toby hat es hauptsächlich als Wurfgeschoss benutzt. Er kaute drei Sekunden darauf herum und feuerte es dann quer durchs Wohnzimmer. Wenigstens lässt es sich leicht im Spülbecken abwaschen, wenn es unweigerlich im Hundebett landet. Wenn dein Kind das Zahnen sehr ernst nimmt, gefällt es ihm vielleicht besser als Toby.

Wie auch immer, worauf ich hinaus will: Wenn du eine weiche, leicht anzulegende Trage für das sehr spezifische Zeitfenster zwischen 3 Monaten und vielleicht 10 Monaten brauchst, ist sie den Hype absolut wert. Besonders wenn du dich von einem Kaiserschnitt erholst und diese steifen Hüftgurte vermeiden möchtest. Wasch sie einfach kalt in einem Wäschesack, denn diese Leinenmischung wird komisch, wenn du sie in einen heißen Trockner wirfst.

Bevor du dich auf die vielen kleinen Fragen stürzt, die ich unten versucht habe zu beantworten, tu dir einen Gefallen. Wenn du erschöpft bist und einfach nach Dingen stöbern möchtest, die wirklich sicher sind und dich nicht in den Wahnsinn treiben, schau dir die Bio-Babykleidung von Kianao an. Ich erinnere mich noch, als Maya klein war, war es ein Albtraum, Outfits zu finden, die ihr Ekzem nicht verschlimmert haben. Ihr Bio-Baumwoll-Babybody mit Flatterärmeln ist genau das, wonach ich früher immer gesucht habe – weich, richtig dehnbar und ohne bizarre chemische Gerüche.

Trink deinen Kaffee, bevor er komplett kalt wird. Du wirst den heutigen Tag überstehen.

Alles Liebe,
deine Zukunfts-Sarah

Die ehrlichen Fragen, die sich wirklich jeder stellt

Kann ich das Ding direkt nach dem Krankenhaus benutzen?
Ehrlich gesagt, wahrscheinlich nicht. Auch wenn auf der Verpackung "ab 3 Kilo" steht, ist das Rückenteil einfach zu hoch und lässt sich in der Höhe nicht verstellen. Als ich mir vorgestellt habe, ein ganz frisches Neugeborenes da hineinzusetzen, wurde mir klar, dass sie komplett im Stoff versinken würden und man ihre Atemwege nicht mehr sehen könnte. Ich würde definitiv warten, bis sie eher drei Monate alt sind und ihren Kopf schon ganz gut halten können.

Ist sie wirklich gut nach einem Kaiserschnitt?
Ja, das ist die eine Sache, die sie perfekt meistert. Der Hüftgurt ist im Grunde nur ein weiches Stück knautschiger Schaumstoff. Er fühlt sich nicht nach hartem Plastik oder steifem Segeltuch an wie bei anderen Tragen, daher reibt er nicht an deiner Kaiserschnittnarbe. Das war das Erste, was mir beim Anlegen aufgefallen ist.

Passt sie auch meinem Mann, der wie ein Schrank gebaut ist?
Mark hat sie (widerwillig und tief seufzend) anprobiert, und sie hat ihm ernsthaft gut gepasst. Der Hüftgurt reicht bis 140 cm, was super großzügig ist. Das Witzige ist, dass sie kräftigeren Körpern wirklich viel besser passt als zierlichen. Ich habe eine Freundin, die eine Größe 32 trägt, und sie hasst die Trage, weil sie den Hüftgurt nicht eng genug bekommt und er ihr einfach auf den Hüften hängt.

Warum darf ich sie nicht länger als eine halbe Stunde nach vorn gerichtet tragen?
Weil ihre kleinen, sich entwickelnden Gehirne einfach kurzschließen. Die Ausrichtung nach außen bietet keinerlei Kopfstütze, falls sie einschlafen, und all dieser visuelle Input von der Welt ist unglaublich überwältigend. Außerdem entsteht so mehr Druck auf ihre Leistengegend anstatt auf ihren Po. Maximal 20 bis 30 Minuten, und dann musst du sie wieder so umdrehen, dass sie zu deiner Brust schauen.

Wie wasche ich eine Leinen-Baumwoll-Trage, ohne sie zu ruinieren?
Wirf sie nicht einfach mit deinen Handtüchern in die Waschmaschine. Pack sie in einen dieser Wäschesäcke aus Netzstoff, wähle den Feinwaschgang mit kaltem Wasser, und was auch immer du tust: Steck sie bloß nicht in den Trockner. Leg sie flach auf einen Wäscheständer. Sie braucht zwar ewig zum Trocknen, aber wenigstens schmelzen die Schnallen nicht und der Stoff schrumpft nicht auf Puppen-Größe zusammen.