Liebe Sarah von früher: Der Kinderladen um die Ecke ist eine einzige Falle

Es ist Dienstag, 10:45 Uhr, und du schwitzt gerade dein graues Lieblings-T-Shirt durch, während du mitten in dieser aggressiv ästhetischen Boutique in der Innenstadt stehst. Dein vierjähriger Sohn Leo liegt wie ein Seestern auf dem polierten Betonboden und brüllt immer wieder etwas, das wie "ABER DEN BLAUEN" klingt, während die siebenjährige Maya lautstark jammert, dass ihre Beine gebrochen seien und sie unmöglich noch einen einzigen Schritt gehen könne. Du hast einen halben, lauwarmen Eiskaffee in der Hand, deine Schulter schmerzt vom Tragen einer Wickeltasche, die so viel wiegt wie ein Kleinwagen, und du überlegst ernsthaft, ob du einfach deinen ganzen Einkaufswagen voller überteuerter Holzklötze stehen lassen und zum Auto sprinten sollst.

Ich weiß genau, wie du hier gelandet bist, Vergangenheits-Sarah.

Du bist aufgewacht, hast dir das Chaos in deinem Wohnzimmer angesehen und gedacht: "Wir müssen raus aus dem Haus." Du hast deinen ersten Kaffee getrunken, dein Handy rausgeholt und optimistisch "süße Kinderläden in der Nähe" bei Google Maps eingetippt. Du hast wirklich geglaubt, dass das Stöbern durch kleine Bodys aus Bio-Baumwolle und ästhetisch ansprechende Kinderzimmer-Deko eine magische, verbindende Vormittagsaktivität sein würde. Du hast dir vorgestellt, wie Maya Leos Hand hält, während sie auf eine hübsche Auslage mit europäischen Regenmänteln zeigt.

Völlig illusorisch.

Ich schreibe dir das aus sechs Monaten in der Zukunft, während ich in Jogginghose auf dem Sofa sitze, mit einer heißen – ja, wirklich heißen – Tasse Kaffee, um dir eine sehr harte Wahrheit zu sagen. Mit kleinen Kindern in ein richtiges Geschäft zu fahren, ist eine Form von Selbstsabotage. Es ist einfach so. Du musst aufhören, dir das anzutun.

Ihre winzigen Gehirne haben dort drinnen buchstäblich einen Kurzschluss

Du denkst wahrscheinlich, Leo hat gerade einen Wutanfall, weil er dich manipulieren will, damit du eine handgeschnitzte Holzente für neunzig Euro kaufst. Oder weil du vergessen hast, genug Goldfisch-Cräcker einzupacken. Aber ich habe letzten Monat mit unserer Kinderärztin gesprochen – die, seien wir ehrlich, mittlerweile meine unbezahlte Therapeutin ist – und sie hat mir erklärt, was eigentlich im Kopf eines Kleinkindes passiert, wenn man es in Geschäfte schleppt.

Sie meinte, dass diese Orte für kleine Kinder einfach sensorische Albträume sind. Selbst die "schönen" Läden mit den gedeckten Farben und der akustischen Indie-Folk-Musik im Hintergrund. Anscheinend haben kleine Kinder nicht die neurologischen Filter, die wir haben. Wenn wir also in einen Laden gehen und einfach nur nach Socken suchen, verarbeiten ihre Gehirne die helle Deckenbeleuchtung, die komischen Gerüche, die fremden Menschen, die Musik und buchstäblich jeden einzelnen bunten Gegenstand in ihrem Sichtfeld – und das alles zur exakt selben Zeit. Es ist einfach zu viel.

Und ich habe mal nachts um 3 Uhr einen Artikel gelesen, als ich mal wieder an meinen erzieherischen Fähigkeiten gezweifelt habe. Darin stand im Grunde, dass echte Geschäfte die erste Einführung eines Kindes in das Konzept des Konsums sind. Sie fangen gerade erst an, die schreckliche Realität zu begreifen, dass sie nicht alles haben können, was sie sehen. Was ehrlich gesagt ein ganz schön schweres philosophisches Konzept ist, um es einem Kind aufzubürden, das immer noch weint, wenn seine Banane in der Mitte durchbricht.

Sie haben diesen tiefen biologischen Drang, sich zu bewegen und Dinge anzufassen. Wenn man sie also eine Stunde lang im Kinderwagen festschnallt, während man sich überlegt, ob man wirklich ein neues Pucktuch braucht, kämpft man im Grunde gegen die Natur an. Da ist das Scheitern schon vorprogrammiert. Wie auch immer, der Punkt ist: Leo verhält sich auf dem Boden der Boutique nicht wie ein Soziopath, sein Gehirn schmilzt einfach wegen der ständigen Reizüberflutung dahin.

Dinge, die Mark im Internet gelesen hat und die absolut nicht funktionieren

Mark liest andauernd diese Erziehungsartikel, die von Leuten geschrieben wurden, von denen ich überzeugt bin, dass sie in Wirklichkeit gar keine Kinder haben. Und dann versucht er mir "Hacks" zu geben, wie ich Erledigungen überlebe.

Letzte Woche hat er mir erzählt, wenn ein Kind um ein Spielzeug bettelt, soll man nicht nein sagen, sondern einfach ein Foto davon mit dem Handy machen und sagen: "Oh, das setzen wir gleich auf deine Geburtstags-Wunschliste!" Was in der Theorie super klingt, aber als ich das mit Leo im Supermarkt probiert habe, hat er einfach versucht mein Handy zu essen und sich danach in eine Auslage mit saisonalen Deko-Kissen geworfen.

Und fang mir gar nicht erst an mit diesem "Setze Grenzen, bevor du reingehst"-Quatsch. Mark meinte: "Sag ihnen einfach, dass sie *etwas* bekommen können, aber nicht *alles*." Ja, genau, versuch mal die feinen Grenzen des endlichen Konsums einem Kind zu erklären, das gerade erst gelernt hat, wie man auf die Toilette geht. Sie hören "du kannst etwas bekommen" und ihr Gehirn übersetzt das mit "WIR KAUFEN DEN KOMPLETTEN LADEN."

Manche Leute schlagen vor, ihnen einen "Job" zu geben, wie sie die Einkaufsliste halten zu lassen oder sie zu bitten, sich zwischen den roten und den grünen Äpfeln zu entscheiden. Aber ganz ehrlich, wer hat die mentale Kapazität, spontan ein Montessori-Vorschulprogramm durchzuziehen, wenn man eigentlich nur ein paar verdammte Socken kaufen will? Ich kann das nicht.

Meine seltsame Besessenheit, den Kassenbereich zu meiden

Ich muss mal kurz über den Kassenbereich sprechen, denn der ist tatsächlich der allerschlimmste Teil jedes Einkaufserlebnisses und ich hasse ihn aus tiefster Seele.

Du verbringst fünfundvierzig Minuten damit, Emotionen zu managen, Aufstellern auszuweichen und deine Kinder mit Fruchtsnacks zu bestechen, und kommst endlich an der Kasse an. Und was haben sie dort? Einen Spießrutenlauf aus dem buntesten, zuckerhaltigsten und völlig nutzlosesten Schrott, der der Menschheit bekannt ist – platziert exakt auf der Augenhöhe eines Dreijährigen. Es ist heimtückisch. Es ist grausam. Du steckst in einer Schlange fest, kannst nicht weglaufen und dein Kind brüllt plötzlich, weil es UNBEDINGT ein Plastikröhrchen mit undefinierbaren Süßigkeiten oder einen Glitzer-Flummi BRAUCHT.

Ich habe wortwörtlich schon Einkaufswagen stehen lassen. Einfach dort gelassen und rausgegangen. Die reine Panik, die ich spüre, wenn ich eine lange Schlange an der Kasse sehe, während ich die schwitzige Hand eines Kleinkindes halte, ist wahrscheinlich etwas, worüber ich mal mit einem Profi sprechen sollte.

Genau deshalb ist es mittlerweile mein einziger Weg zu funktionieren, Kindersachen online zu kaufen. Ich kann einfach Dinge in einen digitalen Warenkorb legen, während ich mich im Badezimmer verstecke, einen Knopf drücken und niemand brüllt mich wegen eines Flummis an. Es ist magisch.

Dinge, die ich ganz ehrlich gekauft habe, während ich mich im Badezimmer versteckt habe

Also, Vergangenheits-Sarah, ich möchte dich vor diesem Betonboden bewahren. Das Internet ist voll von Orten, an denen du Dinge kaufen kannst, ohne das Haus zu verlassen, aber ich bin vor kurzem auf diese nachhaltige Schweizer Marke namens Kianao gestoßen und ich muss dir von ein paar Dingen erzählen, denn mein nächtliches Stress-Shopping hat sich ausnahmsweise mal wirklich gelohnt.

Also erstens: Du weißt doch, wie Maya es schafft, bei wirklich jeder einzelnen Mahlzeit ihr Getränk umzustoßen? Es trotzt eigentlich den Gesetzen der Physik, wie oft sie etwas verschüttet. Ich habe diese Silikon-Tischsets in Katzenform von ihnen gekauft und es hat mein Leben wirklich verändert.

Das meine ich todernst. Wir waren in diesem kleinen Café in der Buchhandlung – das, in dem wir uns immer total fehl am Platz fühlen – und sie hat einen ganzen Beeren-Smoothie über den Tisch gekippt. Es tropfte auf den Boden, ich versuchte, es mit drei nutzlosen Papierservietten aufzuwischen, und der Barista warf mir diesen Blick voller tiefem Mitleid zu. Es war furchtbar.

Diese Tischsets haben diese unheimlich gute Anti-Rutsch-Eigenschaft, durch die sie wirklich am Tisch kleben. Also, *richtig* kleben. Außerdem haben sie diesen erhöhten Rand. Wenn Leo also unweigerlich seine Milch umkippt, bleibt sie auf der Matte, anstatt wie ein Wasserfall auf meine Jeans zu laufen. Sie haben die Form von Katzen, wovon Maya total besessen ist, und ich werfe sie einfach ins obere Fach der Spülmaschine, weil ich mich weigere, noch irgendetwas mit der Hand abzuwaschen. Das waren wahrscheinlich die besten dreißig Euro, die ich je investiert habe.

Okay, und dann gibt es da noch die Bambus-Babydecke mit Fuchsmotiv. Ich habe sie gekauft, weil die Babyparty meiner Schwester anstand und ich in Panik geraten bin, weil ich noch nichts für sie hatte. Sie ist... in Ordnung. Also versteh mich nicht falsch, sie ist unglaublich weich. Wirklich absurd weich. Und sie ist aus Bambus, wovon mir das Internet sagt, dass es super nachhaltig und atmungsaktiv ist und das Baby nicht zu Tode schwitzen lässt. Aber ganz ehrlich, es ist ein viereckiges Stück Stoff. Ich verstehe diesen Kult um Premium-Pucktücher aus Bambus nicht so ganz. Sie erfüllt ihren Zweck. Meine Schwester hat sie geliebt, der Fuchs-Aufdruck ist süß, aber ich werde jetzt keine Gedichte über eine Decke schreiben.

Wenn du aber irgendetwas kaufen willst, um die Kleinkindjahre zu überleben, dann musst du dir die Kinder-Gummistiefel holen.

Du weißt doch, wie unmöglich es ist, Leo dazu zu bringen, richtige Schuhe anzuziehen? Er tut so, als würde ich verlangen, dass er kleine Folterwerkzeuge trägt. Diese Stiefel sind der einzige Grund, warum er an Regentagen freiwillig das Haus verlässt. Sie sind aus Naturkautschuk, nicht aus diesem steifen Plastikschrott, der nach zwei Wochen reißt, und sie haben diese kleinen Zuglaschen in Lederoptik. Leo kann sie tatsächlich ganz alleine anziehen. Weißt du, was das für eine riesige Erleichterung ist? Ich muss keinen Kleinkindfuß mehr in einen Schuh zwängen, während ich im Flur schwitze. Er zieht sie einfach an, rennt nach draußen und stampft in Pfützen herum, bis er erschöpft ist. Das ist das großartigste System aller Zeiten. Sie haben an der Seite so ein verstellbares Dingens, damit sie auch über seine dicke Winterhose passen.

Oh, und ich habe auch panisch diese Bio-Baumwolldecke mit Eisbären für Leos Bett gekauft, weil er an einem Dienstag um 2 Uhr nachts beschlossen hatte, dass seine alte Decke "zu kratzig" ist. Sie ist ehrlich gesagt richtig schön. Die Bio-Baumwolle ist schwer genug, um geborgen zu wirken, lässt ihn aber nicht schweißgebadet aufwachen, und die Eisbären sind ziemlich süß, ohne wie eine schrille Cartoon-Explosion in seinem Zimmer auszusehen.

Wenn du sehen willst, was sie sonst noch so haben, damit du es vermeiden kannst, einen BH anzuziehen und das Haus zu verlassen, kannst du dir ihre Kleidung und andere Sachen hier ansehen.

Der ultimative Erziehungs-Hack ist einfach: Zuhause bleiben

Hör zu, ich weiß, die Gesellschaft sagt uns, wir sollten draußen in der Welt sein, Erinnerungen schaffen, unsere Kinder an Kultur und Handel und was auch immer heranführen. Aber manchmal ist das reine Überleben das einzige Ziel.

Wenn du absolut in ein echtes Geschäft gehen *musst*, stell dich wenigstens schlau an. Zieh ihnen die dicken Wintermäntel aus, bevor ihr reingeht, damit sie nicht überhitzen und den Verstand verlieren. Versuch nie, wirklich unter gar keinen Umständen, eine Besorgung zu machen, wenn jemand hungrig ist. Ich habe mittlerweile eine lächerliche Menge an trockenem Müsli für Notfälle in meiner Handtasche.

Aber ganz ehrlich? Geh einfach nicht hin. Du musst das nicht. Das Internet existiert. Nachhaltige Marken existieren. Du kannst absolut sichere, biologische, wunderschön gemachte Dinge kaufen, während du auf deinem Sofa Wein trinkst, nachdem sie endlich eingeschlafen sind. Du musst dich nicht der Neonbeleuchtung und den verurteilenden Blicken kinderloser Kassierer aussetzen.

Stell den Eiskaffee ab. Heb Leo vom Boden auf. Lass die überteuerten Holzklötze im Einkaufswagen und geh einfach weg. Das Auto steht direkt draußen. Geh nach Hause, Vergangenheits-Sarah. Dein zukünftiges Ich fleht dich an.

Wenn du bereit bist, aufzuhören, dich mit Shoppingtrips in echte Läden zu quälen, und Dinge kaufen möchtest, die dein Leben ehrlich leichter machen, tu dir einfach selbst einen Gefallen und schau dir die Sachen von Kianao online an.

Fragen, die ich nachts um 3 verzweifelt gegoogelt habe

Warum flippt mein Kind immer in der Sekunde aus, in der wir einen Laden betreten?

Weil Geschäfte furchtbare sensorische Fallen sind! Ich dachte immer, Leo sei einfach nur anstrengend, aber es stellt sich heraus, dass die hellen Lichter, die komische Hintergrundmusik und die Millionen bunter Dinge in den Regalen buchstäblich zu viel sind, als dass ihre winzigen Gehirne sie verarbeiten könnten. Sie haben noch keine Filter. Es ist im Grunde so, als würde man ein Casino in Las Vegas betreten, während einen jemand anschreit.

Ist es wirklich so schlimm, sie beim Einkaufen auf dem iPad schauen zu lassen?

Schau, die Experten werden dir sagen, dass Bildschirmzeit schlecht ist und du sie in das Einkaufserlebnis einbeziehen solltest, indem du mit ihnen über Gemüse redest. Ich sage: Alles, was dich davor bewahrt, in der Kassenschlange zu weinen, ist völlig in Ordnung. Ich versuche, mich nicht darauf zu verlassen, aber wenn ich Maya mein Handy in die Hand drücke, damit sie einen Zeichentrickfilm schauen kann und ich in Ruhe Toilettenpapier kaufen kann, dann mache ich das und fühle mich null schuldig.

Wie reinige ich diese Silikon-Tischsets in Katzenform nach einer Katastrophe?

Oh Gott, das ist so einfach. Wenn es nur Krümel oder so sind, wische ich es einfach mit einem feuchten Tuch ab. Aber wenn Maya sie unweigerlich mit angetrocknetem Haferbrei oder Spaghettisauce überzieht, ziehe ich sie buchstäblich einfach vom Tisch ab und werfe sie ins obere Fach der Spülmaschine. Kein Schrubben, keine komischen Gerüche, die daran haften bleiben. Sie überleben alles.

Sind die Regenstiefel aus Naturkautschuk wirklich so anders als normale?

Ehrlich gesagt, ja. Wir haben früher diese billigen Plastikdinger aus den großen Supermärkten gekauft, und sie sind immer da gerissen, wo sich der Fuß biegt, oder Leo hat sich beschwert, dass sie an seinen Knöcheln wehtun. Die von Kianao sind flexibel, sodass er wirklich darin rennen kann, ohne wie ein steifer Roboter auszusehen, und seine Füße schwitzen darin nicht wie verrückt. Außerdem kann er sie selbst anziehen, was unbezahlbar ist.

Was sage ich, wenn sie jedes Spielzeug wollen, das sie sehen?

Mark liebt diesen ganzen "Lass uns ein Foto für deine Liste machen"-Trick, der bei uns zu genau 40 % funktioniert. Meistens versuche ich einfach, die Spielzeuggänge komplett zu meiden, als wäre es eine verdeckte Militäroperation. Wenn wir doch mal festsitzen, versuche ich es mit der Bestechung "Du darfst dir an der Kasse einen kleinen Snack aussuchen". Es ist chaotisch, aber wir überleben es.