Warum die elektrische Mini-G-Klasse fast meinen Dienstag ruiniert hätte

Es war Dienstag um 9:14 Uhr, ich trug eine Yogahose, die ihre Elastizität irgendwann während der Obama-Regierung verloren hatte, und sprintete unsere leicht abschüssige Einfahrt hinunter, während ich meinem vierjährigen Sohn Leo hinterherschrie. Er fuhr gerade mit stolzen 6 km/h in einem extrem glänzenden, schwarzen Mini-G-Klasse-Kinderauto und sah dabei viel zu zufrieden mit sich selbst aus.

Er sah aus wie ein winziger, arroganter DJ. Er trug sogar eine Sonnenbrille. Mein Mann Dave hatte dieses Ding gekauft – ein offiziell lizenziertes 12-Volt-Elektroauto für Kinder –, weil er es witzig fand und meinte, es sei „wichtig für Leos räumliche Wahrnehmung“. Was absoluter Quatsch ist, denn ich weiß genau, dass Dave einfach nur mit der Fernbedienung spielen wollte.

In der linken Hand hielt ich eine halbe Tasse lauwarmen Filterkaffee – wir hatten keine Hafermilch mehr, natürlich, weil Dave sie komplett für seine schrecklichen Proteinshakes verbraucht hatte –, und in der rechten Hand hielt ich die angeblich „intuitive“ Bluetooth-Elternfernbedienung. Ich hämmerte mit dem Daumen auf den Knopf ein, den ich für die Bremse hielt. Nichts passierte. Leo hielt direkt auf das preisgekrönte Petunienbeet von Frau Gable am Ende der Sackgasse zu. Lange Rede, kurzer Sinn: Ich habe fast meine Tasse fallen gelassen, mir definitiv eine Oberschenkelzerrung geholt, und Leo dachte, das Ganze sei ein perfekt inszeniertes Fangenspiel.

Wenn du das hier liest, gehörst du wahrscheinlich zu einem von zwei Lagern. Entweder überlegst du gerade, eines dieser riesigen, batteriebetriebenen Luxusautos für dein Kind zu kaufen, oder du suchst nach einem dieser gigantischen 900-Euro-Luxus-Bollerwagen, die Mom-Influencer durch den Zoo schieben. Ich glaube, die heißen WonderFold oder Veer oder so? Ganz ehrlich: Wenn du den Garagenplatz für einen Schwerlast-Kinderwagen hast, der mehr kostet als mein erstes echtes Auto und Platz für vier Kinder plus Golden Retriever bietet – herzlichen Glückwunsch. Ich habe ihn nicht. Die Dinger sehen aus wie taktische Stadtpanzer und geben mir ein tiefes Gefühl der Unzulänglichkeit. Aber weiter im Text.

Die Fernbedienung, die fast meine Ehe ruiniert hätte

Lass uns über die eigentlichen Spielzeugautos sprechen, diese Elektroautos zum Reinsetzen. Dave hat am Abend zuvor gefühlt drei Stunden damit verbracht, diese winzige G-Klasse zusammenzubauen. Ich versuchte, Wäsche zusammenzulegen, während er ständig irgendwelche Plastikachsen hochhielt und Dinge sagte wie: „Sarah, sieh dir mal die Federung von dem Ding an, die ist besser als bei meinem Honda.“

Er versprach mir hoch und heilig, dass die Elternfernbedienung absolut idiotensicher sei. Er schwor, dass ich Leo jederzeit übersteuern könnte, egal, was er mit dem Lenkrad anstellte. Aber was einem niemand über diese kleine 2,4-GHz-Bluetooth-Fernbedienung verrät, ist, dass in einem Moment reiner Panik alle Tasten exakt gleich aussehen. Anstatt also das billigste No-Name-Imitat im Internet zu kaufen, die Anleitung wegzuwerfen, dein Kind barfuß in der Nähe einer stark befahrenen Straße fahren zu lassen und einfach auf das Beste zu hoffen, solltest du dich wirklich hinsetzen und auswendig lernen, welcher Knopf der Not-Halt ist, bevor dein Kind sich ans Steuer setzt.

Schließlich traf ich den richtigen Knopf. Das Auto ruckelte und kam etwa acht Zentimeter vor Frau Gables Blumen zum Stehen. Leo warf dramatisch die Hände in die Luft, als stünde er im schlimmsten Berufsverkehr. Ich stand völlig außer Atem da und stellte jede meiner Lebensentscheidungen infrage, die mich zu diesem Moment geführt hatte.

Währenddessen saß meine Tochter Maya, die zu dem Zeitpunkt etwa 11 Monate alt war, sicher auf unserer Veranda und beobachtete, wie sich diese filmreife Katastrophe entfaltete. Sie trug ihren Bio-Baumwoll-Babybody – das ärmellose Modell in diesem wunderschönen, erdigen Salbeigrün. Ich liebe diesen Einteiler ehrlich gesagt so sehr. Mayas Haut ist unglaublich empfindlich, und sie bekommt schon Ekzeme, wenn sie billige synthetische Stoffe auch nur ansieht. Dieser Kianao-Body besteht aus dieser superweichen Bio-Baumwolle, die ihre Haut tatsächlich atmen lässt. Und irgendwie hat er es auch überlebt, dass sie an diesem Morgen aggressiv einen halben zerkrümelten Butterkeks in den Brustbereich gerieben hat. Er dehnt sich genau richtig über ihren riesigen Babykopf, ohne die Form zu verlieren, und es war im Grunde das Einzige, was ich ihr in diesem ganzen schwülen Sommer angezogen habe.

Sie saß einfach nur entspannt in ihrem kleinen Bio-Outfit auf der Veranda und kaute glückselig auf ihrem Panda-Beißring herum. Es ist ein flacher Panda aus Silikon. Er ist völlig in Ordnung. Er tut genau das, was er tun soll. Sie kaute auf den bambusförmigen Teilen herum, er ging nicht kaputt, und ich konnte das ganze Ding einfach in die Spülmaschine werfen, als sie ihn später – wie zu erwarten war – in eine Pfütze schleuderte. Er ist absolut okay, was ehrlich gesagt das höchste Lob ist, das ich einem Babyspielzeug heutzutage geben kann.

Wenn du genug hast von synthetischer Babykleidung, die deinem Kind mysteriöse rote Ausschläge beschert, solltest du definitiv mal durch die Bio-Baumwoll-Kollektion von Kianao stöbern, bevor du noch einen Cent für Polyester ausgibst.

Was Dr. Aris wirklich über Helme gesagt hat

In der Woche nach dem Petunien-Vorfall musste ich Leo also zu seiner regulären Vorsorgeuntersuchung bei Dr. Aris schleppen. Ich mag Dr. Aris wirklich gerne, weil er mich normalerweise nicht verurteilt, wenn ich mit Trockenshampoo in den Haaren und einem Kind auftauche, das sich weigert, Schuhe zu tragen. Ich erwähnte das Elektroauto eher beiläufig und erwartete, dass er über Leos furchtbare Fahrkünste schmunzeln würde.

Er schmunzelte nicht.

Er warf mir im Grunde diesen furchteinflößenden, langen Blick über seine Brille zu und sagte mir, dass Kinder in motorisierten Spielzeugautos wirklich Helme tragen sollten. Ich glaube, er murmelte etwas darüber, dass Kinder unter fünf Jahren nicht über die nötige Rumpfmuskulatur verfügen, um sich abzustützen, wenn das Auto plötzlich anhält oder umkippt, und dass er viel zu viele Platzwunden bei Kindern sieht, die mit diesen Dingern Bordsteine hinunterfahren. Er referierte weiter über Einfahrten, die zu befahrenen Straßen hin abfallen, und dass diese Autos so flach auf dem Boden liegen, dass Paketboten sie beim Rückwärtsfahren aus Einfahrten buchstäblich nicht sehen können.

Mir rutschte das Herz in die Hose. An einen Helm hatte ich nicht einmal gedacht. Weil es doch ein Spielzeugauto ist, oder? Im Auto trägt man ja auch keinen Helm. Aber mein Kinderarzt machte unglaublich deutlich, dass diese Dinger im Grunde motorisierte Dreiräder sind, die sich als Luxusfahrzeuge tarnen. Ich fuhr nach Hause und kramte sofort Leos Dinosaurier-Fahrradhelm aus der Garage. Er bekam einen absoluten Wutanfall, weil er ihn in seinem „coolen Auto“ tragen sollte, aber ich habe einfach Dave die Schuld gegeben. Ich sagte ihm, Papa meinte, das sei Gesetz.

Die große Batterie-Debatte, die ich kaum verstehe

Wenn du dir so ein Ding kaufst, wirst du zwangsläufig im Kaninchenbau der Batteriespannungen landen. Dave drängte mich in die Küchenecke, um mir das zu erklären, und ich werde versuchen, es dir durch den nebulösen Filter meines mangelhaften Verständnisses weiterzugeben.

Anscheinend gibt es 12-Volt-Modelle und 24-Volt-Modelle. Die 12V-Modelle sind im Grunde für Kleinkinder gedacht, die auf vollkommen flachem, glattem Asphalt herumtuckern. Wenn deine Einfahrt auch nur eine leichte Steigung hat oder dein Kind versucht, durch dichtes Gras zu fahren, gibt eine 12V-Batterie offenbar einfach auf und stirbt. Dave bestand darauf, dass wir das 24V-Modell bräuchten, weil es mehr „Drehmoment“ hat – ein Wort, das er bestimmt siebzehn Mal benutzt hat –, damit Leo über die leicht unebenen Erdflecken in unserem Garten fahren kann, ohne dass der Motor durchbrennt.

Und dann ist da noch das Aufladen. Oh Gott, das Aufladen. Man kann es nicht einfach einstöpseln, wenn es leer ist, wie ein iPhone. Dave erzählte mir, dass es die Kapazität für immer ruiniert, wenn man den versiegelten Blei-Säure-Akku auf absolut null Prozent entladen lässt. Ich weiß nicht, ob das echte Wissenschaft ist oder nur etwas, das er in einem Reddit-Forum für Väter gelesen hat, die Spielzeug überanalysieren, aber es war ihm todernst. Er nahm mir das Versprechen ab, es nach jeder Benutzung für exakt 10 Stunden aufzuladen.

Wo zum Teufel soll man dieses Ding parken?

Hier kommt das absolut Schlimmste daran, eine Miniatur-Mercedes-G-Klasse zu besitzen.

Sie ist riesig. Sie wiegt gefühlt 25 Kilo und ist über 1,20 Meter lang. Man kann sie wirklich nicht einfach in eine Spielzeugkiste werfen. Und laut der Bedienungsanleitung – die Dave tatsächlich gelesen hat, Gott segne sein obsessives Herz – darf man es nicht draußen stehen lassen. Wenn es regnet, schmoren die elektrischen Komponenten durch, und extreme Kälte bringt die Batterie um.

In den ersten zwei Wochen stand dieses riesige, schwarze Plastikauto direkt in der Mitte unseres Esszimmers. Ich musste mich daran vorbeiquetschen, um zur Kaffeemaschine zu gelangen. Ich habe mir den Zeh an den unglaublich realistischen EVA-Schaumstoffreifen gestoßen (mit denen Dave auch noch geprahlt hat, weil harte Plastikräder anscheinend „Müll für die Traktion“ sind).

Oh, und der Kofferraum. Das Auto hat hinten einen kleinen Kofferraum, den man öffnen kann. Bevor Leo an jenem verhängnisvollen Dienstag die Einfahrt hinuntergebrettert ist, hatte er zwanzig Minuten lang methodisch sein weiches Baby-Baustein-Set in den Kofferraum geladen. Diese weichen Gummibausteine sind schon süß, finde ich. Die Macaron-Farben sehen auf dem Teppich hübsch aus, und sie bringen mich nicht zum Schreien, wenn ich im Dunkeln barfuß darauf trete. Aber an diesem Nachmittag zu versuchen, alle 12 dieser matschigen kleinen Bauklötze aus den tiefen, dunklen Ritzen unter dem Plastiksitz des Spielzeugautos zu fischen, war eine ganz besondere Art von Hölle. Mein Arm war zerkratzt, ich schwitzte, und Leo stand einfach nur da und kritisierte meine Bergungsmethode.

Schließlich zwang ich Dave, eine Ecke in der Garage freizuräumen. Aber wenn du in einer Wohnung lebst oder in einem Haus ohne Stauraum im Erdgeschoss: Kauf dieses Spielzeug nicht. Ich wiederhole: Hol dir das Ding nicht ins Wohnzimmer, es sei denn, du willst, dass es zu einem dauerhaften, 300 Euro teuren modernen Kunstwerk wird, mit dem deine Schienbeine täglich kollidieren.

Das Ganze ist jetzt ein paar Monate her. Leo fährt das Auto immer noch. Ich jogge immer noch mit der Fernbedienung hinter ihm her wie eine nervöse Secret-Service-Agentin. Er trägt seinen Dinosaurier-Helm, und ich beschränke seine Fahrten streng auf den flachen Teil der Einfahrt und den Garten. Es ist ehrlich gesagt irgendwie süß, wenn er seiner Schwester eine Mitfahrgelegenheit anbietet, auch wenn Maya nur aufs Lenkrad haut und das Armaturenbrett vollsabbert.

Ist es ein lächerliches Spielzeug? Absolut. Verfluche ich den Platz, den es wegnimmt? Mit jeder Faser meines Seins. Aber als er zum ersten Mal erfolgreich rückwärts neben der Mülltonne eingeparkt hat, verdrückte Dave buchstäblich eine Träne des Stolzes. Ich schätze also, die riesige Baby-G-Klasse wird uns noch eine Weile erhalten bleiben.

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FAQ

Brauchen Kinder wirklich einen Helm für ein Spielzeugauto?
Ich fand das auch völlig lächerlich, bis mein Kinderarzt mir den furchteinflößendsten Blick meines Lebens zuwarf. Diese Autos liegen extrem tief, und Kinder unter fünf Jahren haben noch nicht die Nacken- oder Rumpfmuskulatur, um zu verhindern, dass ihr Kopf nach vorne schnellt, wenn sie gegen einen Bordstein prallen. Das ist ein massives Risiko für ein Schädel-Hirn-Trauma, besonders in der Nähe von Einfahrten. Zieh ihnen einfach den Helm auf. Schieb die Schuld auf den Arzt, wenn sie sich beschweren.

Sollte ich eine 12V- oder 24V-Batterie nehmen?
Ganz ehrlich, mein Mann könnte dir ein Kotelett an die Backe labern über Drehmoment, aber die einfache Antwort ist: Wenn sie nur auf flachem, glattem Betonboden fahren, reichen 12V. Wenn du willst, dass sie auf Gras, Erde oder irgendeiner Art von Hügel fahren, brauchst du 24V. Sonst bleibt das Auto einfach stecken, und dein Kleinkind wird dich anschreien, dass du es anschieben sollst. Und du willst definitiv kein 25 Kilo schweres Plastikauto durch den Matsch schieben.

Sind diese Luxus-Bollerwagen ihr Geld wert?
Wenn du nach den „G-Klassen unter den Kinderwagen“ (wie WonderFold) fragst, denke ich ehrlich gesagt, das hängt von deinem Lebensstil ab. Wenn du drei Kinder hast, jedes Wochenende in den Zoo gehst und über einen Treuhandfonds oder eine sehr großzügige Schwiegermutter verfügst: na klar. Sie halten ein hohes Gewicht aus und lassen sich toll schieben. Aber sie sind unglaublich schwer und nehmen den gesamten Kofferraum eines normalen SUVs ein. Ich komme mit einem ganz normalen Geschwisterwagen wunderbar zurecht, aber das muss jeder selbst wissen.

Wie bewahrt man diese riesigen Elektroautos auf?
Nicht im Esszimmer, das kann ich dir schon mal verraten. Du brauchst wirklich eine Garage oder einen großen Schuppen. Man kann sie nicht im Regen stehen lassen, sonst schmort die Elektrik durch, und wenn man sie bei eisiger Kälte draußen lässt, stirbt die Batterie dauerhaft. Miss deinen verfügbaren Stauraum wirklich genau aus, bevor du auf „In den Warenkorb“ klickst.

Funktionieren die Elternfernbedienungen wirklich?
Ja, aber du musst ehrlich gesagt gut aufpassen. Die Bluetooth-Fernbedienung übersteuert Lenkrad und Gaspedal, was großartig ist, wenn sie auf einen Graben zusteuern. Aber es gibt eine leichte Verzögerung, vielleicht den Bruchteil einer Sekunde, also musst du ihren furchtbaren Fahrstil antizipieren. Und bitte, um Himmels willen, lerne auswendig, welcher Knopf der Not-Halt ist, bevor sie losfahren.