Erziehst du einen kleinen Tyrannen oder ein normales Kleinkind?

Wir standen an einem Dienstag in der Küche. Dev hielt einen blauen Plastikbecher in der Hand. Ich hatte ihm diesen blauen Plastikbecher gerade erst gegeben, weil er exakt drei Sekunden zuvor danach verlangt hatte. Er sah den Becher an, sah mich an, warf ihn mit der Wucht eines Baseball-Profis gegen meine Kniescheibe und fing an zu schreien.

Ich stand da, rieb mir das Bein und starrte meinen Zweijährigen an.

In meinem früheren Leben habe ich eine Kindernotaufnahme geleitet. Ich habe buchstäblich Massenkarambolagen triagiert, ohne auch nur ins Schwitzen zu geraten. Doch dieser 13-Kilo-Diktator in einer durchgeweichten Windel trieb meinen Puls auf stolze 140.

Ich weiß noch, wie ich auf dem Küchenboden saß und „ist mein Baby ein T“ in mein Handy tippte, bevor die Autovervollständigung für mich übernahm. Ich war fest davon überzeugt, einen Soziopathen großzuziehen. Einen winzigen, skrupellosen Diktator, der irgendwann ein Schneeballsystem leiten oder Kellner anschreien würde.

Es ist beängstigend, wenn man merkt, dass das eigene Kind aktiv versucht, die Herrschaft über den Haushalt an sich zu reißen. Man beginnt, jede Erziehungsentscheidung, die man seit der Zeugung getroffen hat, in Frage zu stellen.

Was die Ärztin wirklich dazu sagte

Eine Woche später schleppte ich Dev zu seiner Vorsorgeuntersuchung, bewaffnet mit einer Liste seiner Vergehen. Ich rechnete fest damit, dass mir Dr. Gupta eine Überweisung für einen Exorzisten ausstellen würde.

Stattdessen lachte sie. Sie erklärte mir, dass Dev überhaupt kein Baby-Tyrann sei. Er war einfach nur ein Kleinkind.

Laut ihr laufen Kinder in diesem Alter im Grunde mit nur halb fertigen Gehirnen herum. Ihr präfrontaler Kortex – also der Teil, der einen eigentlich davon abhalten soll, mit Dingen zu werfen, wenn man wütend ist – ist quasi noch eine riesige Baustelle. Sie erleben riesige, überwältigende Gefühle, aber ihnen fehlt der Wortschatz, um zu sagen, dass sie ängstlich oder müde sind.

Also werfen sie dir einen Becher an den Kopf.

Irgendwie ergab das auf eine chaotische Art und Weise Sinn. Ich meine, wenn ich das Gefühl hätte, die Welt sei zu groß und zu laut, und ich zudem die Sprache nicht sprechen könnte, würde ich vielleicht auch mit Bechern werfen. Gefiltert durch mein laienhaftes neurologisches Verständnis klang es einfach so, als würde Dev mit einem fehlerhaften Betriebssystem laufen, das einfach ein paar Jahre für ein Update brauchte.

Aber das bedeutet natürlich nicht, dass wir uns einfach von ihnen verprügeln lassen.

Die Falle der Millennial-Eltern

Und hier fange ich an, mich über unsere Elterngeneration ein wenig zu ärgern.

Wir haben solche Angst davor, unsere Kinder zu traumatisieren, dass wir mit ihnen verhandeln, als hätten sie Geiseln genommen. Wir lesen zwölf verschiedene Instagram-Infografiken über das Validieren von Gefühlen und plötzlich entschuldigen wir uns bei einem Dreijährigen dafür, dass wir ihm einen Cracker in der falschen Form gegeben haben. Wir glucken. Wir mischen uns sofort ein. Wir weigern uns, sie auch nur einen Funken Frustration spüren zu lassen, weil wir glauben, ein weinendes Kind bedeutet, dass wir als Mütter versagen.

In der Klinik habe ich tausende solcher Fälle gesehen. Eltern, die völlig ausgehöhlt aussehen, weil sie seit drei Jahren nicht mehr „Nein“ gesagt haben. Sie zerreißen sich, um jeder noch so kleinen Laune gerecht zu werden, und bringen dem Kind damit unabsichtlich bei, dass Schreien der Weg ist, um alles zu bekommen. Allein das Zusehen ist schon anstrengend.

Man kann einem geworfenen Becher nicht einfach mit „sanfter Erziehung“ begegnen und nur eine Umarmung anbieten.

Hört mal, anstatt auf die Knie zu fallen, um mit einem schreienden Kleinkind zu diskutieren, ihm währenddessen Snacks anzubieten und euch für die Farbe des Tellers zu entschuldigen – tretet einfach mal einen Schritt zurück. Lasst sie wütend sein, während ihr genüsslich euren lauwarmen Kaffee trinkt.

Wann es tatsächlich zum Problem wird

Es gibt einen gewaltigen Unterschied zwischen einem Säugling, einem normalen Kleinkind und einem Kind mit dem sogenannten „Kleine-Kaiser-Syndrom“.

Wenn man ein sechs Monate altes Baby hat, das weint, sobald man es ablegt, hat man keinen Baby-Tyrannen. Man hat einfach ein Baby. Säuglinge können einen nicht manipulieren. Sie weinen, weil sie glauben zu sterben, wenn sie einen nicht riechen können. Das ist reine Biologie.

Als Dev ein Neugeborenes war, war der Spielbogen aus Holz mein absoluter Lebensretter. Es war wirklich mein absolutes Lieblingsstück unter unseren Babysachen. Die meisten Babyartikel sehen ja aus, als wäre ein Plastikraumschiff im Wohnzimmer explodiert, aber dieser bestand einfach nur aus unbehandeltem Holz und schönen, gedeckten Farben. Ich habe ihn oft einfach daruntergelegt, damit ich in Ruhe die Wäsche zusammenlegen konnte, ohne dass er ununterbrochen an mir klebte. Er konnte den kleinen Holzelefanten zwanzig Minuten lang fasziniert anstarren.

Das zeigte ihm vom ersten Tag an, dass er nicht jede Sekunde des Tages mein Gesicht direkt vor seinem brauchte, um sicher zu sein. Ich empfehle wärmstens, sich schon früh so etwas zuzulegen. Es legt den Grundstein für das eigenständige Spielen, was wiederum eure beste Verteidigung gegen ein allzu anhängliches Kleinkind ist.

Aber wenn sie vier oder fünf Jahre alt sind und Dinge immer noch lautstark einfordern anstatt zu fragen, sich weigern, sich selbst anzuziehen und null Empathie zeigen, wenn sie jemandem wehtun – dann hat man das Kaiser-Territorium definitiv betreten.

Wenn sie auf dem Spielplatz ein anderes Kind hauen und dann als Entschädigung ein Spielzeug verlangen, tja, dann hat man wirklich ein Problem.

Triage bei Trotzanfällen

Manchmal führen sie sich auf wie kleine Monster, weil sie sich körperlich unwohl fühlen. Das ist das grundlegendste Prinzip der Krankenpflege: Zuerst die Vitalwerte checken.

Sind sie müde. Sind sie hungrig. Treibt sie vielleicht ihre Kleidung in den Wahnsinn.

Ich musste auf die harte Tour lernen, dass Dev extrem empfindlich auf bestimmte Stoffe reagiert. Er bekam Wutanfälle der Stufe Vier, und irgendwann fiel mir auf, dass das Etikett an seinem Shirt an seinem Hals kratzte. Ich habe seine Garderobe komplett auf die Baby-Bodys aus Bio-Baumwolle von Kianao umgestellt. Sie sind kuschelweich, haben keine kratzigen Schilder und überleben es auch, wenn man sie achtzigmal wäscht. Das hat zwar seine Wutanfälle nicht komplett geheilt, aber es hat immerhin einen unnötigen Auslöser aus unserem Alltag verbannt.

Und dann gibt es noch das Zahnen. Wenn die Backenzähne anfangen sich zu bewegen, verwandeln sie sich in wilde Tiere. Ich habe den Panda-Beißring gekauft, in dem Glauben, er würde unsere Rettung sein. Er ist in Ordnung. Ein schönes Stück lebensmittelechtes Silikon, auf dem er hin und wieder herumkaute, aber es verwandelte ihn nicht auf magische Weise wieder in ein angenehmes menschliches Wesen. Er gab ihm einfach nur etwas zum Reinbeißen, das nicht meine Schulter war.

Man kümmert sich um die körperlichen Bedürfnisse, auf die man achten muss, und erst danach geht man das Verhalten an.

In der Babypflege-Kollektion von Kianao findet ihr weitere Hilfsmittel, die euren Kleinen dabei helfen, ihre sensorischen Bedürfnisse besser zu regulieren.

Die Illusion von Macht geben

Der einfachste Weg, einen winzigen Diktator aufzuhalten, ist, ihm ein eigenes Land zum Regieren zu geben. Ein sehr kleines, fiktives Land.

Kleinkinder sind geradezu besessen von Kontrolle, weil sie buchstäblich nichts selbst kontrollieren können. Wir sagen ihnen, wann sie schlafen, was sie essen, wohin sie gehen und was sie anziehen sollen. Kein Wunder also, dass sie wegen eines blauen Bechers völlig ausrasten.

Meine Ärztin schlug vor, Dev Entscheidungen treffen zu lassen – aber nur bei Dingen, die mir eigentlich völlig egal waren.

Möchtest du zum Auto laufen oder wie ein Frosch hüpfen. Willst du die rote oder die grüne Schüssel. Magst du das gestreifte oder das einfarbige Shirt anziehen.

Es klingt wie klassischer Küchenpsychologie-Quatsch, aber es funktioniert tatsächlich die meiste Zeit. Wenn man ihnen eine Grenze setzt, ihnen aber die Wahl lässt, wie sie sich innerhalb dieser bewegen, entschärft das den Machtkampf enorm.

Und wenn das mal nicht klappt, dann hält man die Grenze einfach trotzdem aufrecht.

Wenn Dev mit seinem Essen wirft, kommt das Essen weg. Ich schreie nicht. Ich halte keinen zehnminütigen Vortrag über hungernde Kinder auf der Welt. Ich nehme einfach den Teller weg und sage, dass das Abendessen beendet ist. Er brüllt dann meistens zehn Minuten lang, während ich die Arbeitsplatten abwische.

Es ist brutal. Man wird jedes Mal an sich selbst zweifeln, wenn sie weinen.

Aber eine sichere Grenze zu ziehen, ist das Liebevollste, was man für sie tun kann. Kinder, die in ihrem Haushalt das Sagen haben, sind insgeheim extrem ängstlich. Sie wissen tief im Inneren, dass sie noch zu klein sind, um die Führung zu übernehmen, und es macht ihnen furchtbare Angst, wenn sie feststellen, dass die Erwachsenen zu schwach sind, um sie aufzuhalten.

Bevor wir uns gleich den kniffligen Fragen im Umgang mit eurem kleinen Kaiser widmen, schaut euch doch mal die nachhaltige Babyausstattung von Kianao an, die die Entwicklung und das eigenständige Spielen optimal fördert.

Fragen, die man vermutlich nachts um zwei googelt

Manipuliert mich mein 9 Monate altes Baby, wenn es weint

Nein. Sie sind im Grunde genommen noch fast Föten. Sie haben überhaupt nicht die kognitiven Fähigkeiten, um gegen dich zu intrigieren. Wenn sie weinen, sobald du weggehst, ist das schlichtweg Trennungsangst – was bedeutet, dass sie fest an dich gebunden sind. Nimm sie hoch. Man kann ein Baby unter einem Jahr buchstäblich nicht verwöhnen, ganz egal, was die Schwiegermutter behauptet.

Wie reagiere ich, wenn mein Kleinkind mich haut

Ich blocke den Schlag einfach ab und sage: „Ich lasse nicht zu, dass du mich haust.“ Dann gehe ich weg oder setze ihn ab, falls ich ihn gerade auf dem Arm hatte. Ich zeige keine große emotionale Reaktion, denn Kleinkinder lieben ein gutes Drama. Wenn man schreit oder weint, halten sie es für ein Spiel. Macht Gewalt zur langweiligsten Sache, die sie überhaupt tun können.

Sollte ich einen Wutanfall in der Öffentlichkeit ignorieren

Meistens klemme ich mir Dev dann einfach wie einen Sack Kartoffeln unter den Arm und bringe ihn zum Auto. Ich fange mitten im Supermarkt-Gang gar nicht erst an zu verhandeln. Es ist mir unangenehm, die Leute starren und ich lasse fast immer meinen Einkaufswagen stehen, aber im Laden zu bleiben, zieht das Elend für alle Beteiligten nur in die Länge. Das Auto ist langweilig und ein sicherer Ort für einen Ausraster.

Sind Auszeiten wirklich so schlimm

Darüber wird viel gestritten, aber ganz ehrlich: Manchmal ist eine Auszeit einfach eine nötige Pausentaste für die Sicherheit von allen. Ich sperre Dev nicht in ein Zimmer ein. Ich setze ihn einfach auf die Treppe und erkläre ihm, dass wir beide kurz eine Minute brauchen, um uns zu beruhigen. Meistens ist das eher eine Auszeit für mich selbst, damit ich nicht die Nerven verliere.

Verwächst sich dieses Tyrannen-Verhalten irgendwann

Klar, wenn man ändert, wie man selbst darauf reagiert. Sie verhalten sich so fordernd, weil sie damit Erfolg haben. Wenn man anfängt, klare Grenzen zu setzen und auch wirklich konsequent zu bleiben, wird es für etwa zwei Wochen erst einmal viel schlimmer, da sie das neue System austesten werden. Doch dann merken sie, dass die alten Tricks einfach nicht mehr ziehen. Es ist zwar unglaublich anstrengend, aber es ist immer noch besser, als einen Dreißigjährigen großzuziehen, der erwartet, dass man ihm immer noch die Wäsche wäscht.