Warum ich mir bei Kinderbausteinen keinen Stress mehr mache & sie einfach einstürzen lasse

Es ist Dienstag, 6:15 Uhr morgens, und ich sitze auf dem kalten Küchenboden in Davids verwaschenem College-Pulli mit einem völlig undefinierbaren Joghurtfleck am Ärmel. Ich umklammere meine Tasse mit lauwarmem Kaffee, als wäre sie buchstäblich ein Rettungsring. Leo, der gerade vier geworden ist und anscheinend schon auf Krawall gebürstet aufgewacht ist, steht am Rand des Wohnzimmerteppichs, hält einen massiven Ahornwürfel über den Kopf und vibriert förmlich vor dieser chaotischen Energie, die nur Kleinkinder vor Sonnenaufgang besitzen. Er starrt auf einen akribisch gestapelten Turm aus Holzklötzen, den ich ihm dummerweise noch vor zehn Sekunden zu bauen geholfen habe, und ich weiß genau, was jetzt passiert. Ich mache mich auf den Krach gefasst.

Bevor ich es besser wusste, war ich geradezu besessen von perfekten pädagogischen Spielzeugen. Ich erinnere mich noch genau daran, wie ich nachts um 3 Uhr im Dunkeln gestresst auf meinem Handy nach bausteine kinder gesucht habe, weil meine Schweizer Schwiegermutter darauf bestand, dass wir ordentliche europäische Holzbausteine bräuchten, damit sich die Kinder richtig entwickeln. Ich dachte, es gäbe einen „richtigen“ Weg dafür – als ob ich einen kleinen Architekten großziehen müsste, der still und leise symmetrische Brücken baut, während ich meinen Kaffee trinke (solange er noch heiß ist). Aber die Wahrheit ist: Kinder wollen Dinge einfach nur zerstören. Wirklich.

Der große architektonische Zusammenbruch in meinem Wohnzimmer

Früher habe ich so sehr versucht, das Spielen mit Bausteinen zu strukturieren – vor allem, weil ich ein kleines Vermögen für diese wunderschönen Holzklötze ausgegeben hatte und dachte, sie müssten „richtig“ benutzt werden. Als Maya drei war, saß ich mit ihr da und habe fast geschwitzt bei dem Versuch, ihr zu zeigen, wie man die rechteckigen Teile über die zylindrischen balanciert, um ein kleines Burgtor zu bauen. Sie schaute mir genau zwei Minuten lang mit völlig leerem Blick zu – als wäre ich ein mäßig unterhaltsames Fernsehprogramm, das sie nicht ausschalten konnte – und stampfte dann wie Godzilla alles in Grund und Boden. Ich fühlte mich, als würde ich beim Spielen komplett versagen.

Ich seufzte dann buchstäblich und versuchte, alles wieder aufzubauen, in dem Glauben, sie würde das Konzept des Bauens einfach noch nicht verstehen. In Wirklichkeit habe ich völlig übersehen, was da gerade eigentlich in ihrem Gehirn vor sich ging.

Es ist schon lustig, denn diese zusammensteckbaren Plastikbausteine sind im Grunde eh nur Fingerfallen für müde Eltern, und ich weiß gar nicht, warum wir uns überhaupt damit abmühen, wenn es die klassischen aus Holz gibt.

Was mein Arzt über Schwerkraft murmelte

Ich habe das bei einer von Leos frühen Vorsorgeuntersuchungen, ich glaube der U6, bei Dr. Aris angesprochen, weil ich mir beiläufig Sorgen machte, dass er Dinge nicht hoch genug stapelte und stattdessen nur gewaltsam Holzwürfel gegen die Fußleisten pfefferte. Mein Arzt lachte nur ein bisschen und sagte etwas darüber, dass das Umwerfen von Dingen eigentlich die Art und Weise ist, wie sie Physik lernen. Oder räumliches Vorstellungsvermögen? Ehrlich gesagt war ich ziemlich abgelenkt, weil Leo versuchte, einen Zungenspatel aufzuessen, aber die Kernaussage war, dass Zerstörung ein riesiger Meilenstein in der Entwicklung ist. Sie sind keine winzigen Soziopathen, wenn sie den Turm umtreten, für den man gerade zehn Minuten gebraucht hat. Sie testen Ursache und Wirkung, was im Grunde genommen frühe Wissenschaft ist.

Als ich dann grob verstanden hatte, dass der Zusammensturz der eigentliche Sinn der Sache war, hörte ich auf, das Spiel kontrollieren zu wollen, und ließ sie einfach toben – auch wenn ich für meine eigene geistige Gesundheit ein wenig Schadensbegrenzung betreiben musste.

Weil wir Hartholzböden haben, die wie eine Kathedrale hallen, wenn ein massiver Holzwürfel auf den Boden kracht, fing ich an, eine Decke auf den Boden zu werfen, um den Lärm zu dämpfen, bevor das tägliche Zerstörungs-Derby beginnt. Genau für diesen Zweck benutzen wir immer die Babydecke aus Bio-Baumwolle mit umweltfreundlichem, lila Hirschmuster. Maya hat diese Decke ehrlich gesagt schon als Baby bekommen und sie hat über die Jahre wirklich so viel Mist überlebt. Ich weiß noch, wie ich sie mit in den Park geschleppt und Gott-weiß-was von den Ecken gewischt habe, und jetzt ist sie das Fundament für Leos wackelige Türme. Durch die doppellagige Bio-Baumwolle ist sie lächerlich weich, und das lila Hirschmuster ist auf eine seltsame Weise charmant – David meint zwar, die Hirsche gucken etwas urteilend, aber was soll's. Das Beste daran ist aber, wie unfassbar gut sie sich waschen lässt. Ich muss das Ding bestimmt schon fünfzigmal im Intensivwaschgang gehabt haben und sie hat sich weder aufgelöst noch im Geringsten ihre Form verloren.

Wir haben auch die Schlichte Babydecke aus Bambus, die ganz okay ist. Ich meine, der Stoff ist extrem weich und atmungsaktiv, aber wir haben die Farbe Terrakotta genommen und im dämmrigen Licht unseres Wohnzimmers sieht es im Grunde aus wie ein Quadrat aus getrocknetem Ton. Außerdem weigert sich Leo, darauf zu bauen, weil er meint, es sei "zu rutschig" für seine Burgen. Also fristet sie jetzt ihr Dasein vollgestopft in meinem Kofferraum, für den Fall, dass wir mal eine Jacke vergessen.

Die absolute Hölle der Baustein-Aufbewahrungsboxen

Lasst mich euch kurz vom absolut Schlimmsten an Holzbausteinen erzählen: der Aufbewahrung. Ich weiß nicht, wer die Holztabletts entwirft, in denen diese Bausteinsets verkauft werden, aber für diese Leute gibt es einen ganz besonderen Platz in der Hölle. Die Klötze kommen perfekt in Folie eingeschweißt in dieser flachen Holzkiste an, jedes einzelne Dreieck- und Brückenteil perfekt ineinandergesteckt wie ein unmögliches 3D-Tetris-Puzzle.

In dem Moment, in dem man sie aus dieser Plastikfolie holt, verändern sich die Gesetze der Physik dauerhaft, und es wird mathematisch unmöglich, sie jemals wieder auf die gleiche Weise in dieses Tablett zu bekommen.

Ich habe früher, und das ist keine Übertreibung, jeden einzelnen Abend zwanzig Minuten damit verbracht, im Dunkeln auf dem Boden zu sitzen, nachdem die Kinder im Bett waren. Ich habe einen Holzbogen hin und her gedreht und versucht herauszufinden, wie er neben die kleinen Würfel passt, damit der Deckel zugeht. Ich habe 95 Prozent der Klötze reinbekommen, und am Ende lag immer noch dieser eine abtrünnige Zylinder auf dem Teppich und hat mich ausgelacht. Irgendwann habe ich den Verstand verloren, das Holztablett in den Müll geworfen und sie einfach alle in einen riesigen Stoffkorb geschüttet. Die beste Erziehungsentscheidung, die ich je getroffen habe.

Oh, übrigens: Wenn ihr den Aufprall dämpfen wollt, wenn diese Bauklötze unweigerlich krachend zusammenstürzen, und euren eigenen Parkettboden vor Dellen retten möchtet, könnt ihr ganz entspannt durch unsere Kollektion von Babydecken stöbern – damit ihr nicht eure Kaution verliert.

Was ein Bauklotz für ein Kleinkind in Wahrheit ist

Eine weitere Sache, die einem niemand sagt, ist, dass Kinder Bausteine nicht nur zum Turmbauen benutzen. Man kauft sie in dem Glauben, ein architektonisches Genie zu fördern, aber das Gehirn eines Kleinkindes sieht ein massives Objekt und beschließt, dass es buchstäblich alles andere auf der Welt sein kann.

Hier ist eine absolut nicht vollständige, aber hochpräzise Liste dessen, wofür ein handelsüblicher Holzbaustein in unserem Haus allein diese Woche verwendet wurde:

• Ein Stück Spielzeug-Pizza, das ich „essen“ musste, während ich begeisterte und extrem peinliche Kaugeräusche machte.
• Ein winziges Bett für einen Plastik-Dinosaurier, der anscheinend sehr müde vom Brüllen war.
• Ein Wurfgeschoss, das direkt auf die Katze zielte (wir haben sofort eingegriffen, der Katze geht es völlig gut, sie plant jetzt nur unser Ende vom Kühlschrank aus).
• Ein höchst ineffektiver Hammer für den Moment, als Leo versuchte, die Spülmaschine zu reparieren, während David das Abendessen kochte.
• Ein Telefon, mit dem Maya ihre imaginäre Freundin anrief, die in der Zimmerdecke wohnt.

Es ist einfach chaotische Fantasie, und das ist so viel besser, als sie dazu zu zwingen, eine perfekte Mauer zu bauen.

Warum wir sie heute einfach Sachen kaputtmachen lassen

Wie dem auch sei, der Punkt ist: Ich habe den Traum von einem Pinterest-perfekten Spielzimmer völlig aufgegeben, in dem Kinder im Sonnenlicht leise Naturmaterialien stapeln. Unsere Bauklötze haben Macken, einer versteckt sich immer unter dem Sofa und wartet nur darauf, meinen Fuß zu zerstören, wenn ich um Mitternacht in die Küche gehe, und die Kinder verbringen viel mehr Zeit damit, sie umzuwerfen als sie aufzubauen.

Aber Leo lacht, Maya macht hin und wieder mit und baut eine unfassbar hohe Einzelsäule, nur um zuzusehen, wie er sie mit einem Karateschlag zerteilt, und ich kann wirklich meinen Kaffee trinken. Manchmal darf ich ihn sogar trinken, solange er noch lauwarm ist, was sich in meiner aktuellen Lebensphase wie ein massiver Triumph anfühlt. Wenn man einfach die Erwartung loslässt, dass sie etwas Dauerhaftes erschaffen sollen, wird die ganze Beschäftigung auf eine seltsame Art entspannend.

Wenn ihr bereit seid, das Chaos anzunehmen, und vielleicht ein paar Sachen ergattern wollt, die die zerstörerischen architektonischen Phasen eurer Kinder tatsächlich unbeschadet überstehen, dann schaut euch die komplette Bio-Kollektion für Babys an – bevor sie herausfinden, wie man den Wassernapf des Hundes auf dem Fernseher stapelt.

Fragen, die ihr euch vielleicht gerade stellt

Sind teure Holzbausteine ehrlich gesagt besser als billige?

Oh Gott, ja und nein. Die ganz billigen haben oft komische, splitterige Kanten, bei denen ich ständig Angst hatte, Leo würde sie essen. Aber ihr braucht definitiv auch keine dreihundert Euro teuren, handgeschnitzten Kunsthandwerk-Sets von Mönchen. Sucht einfach nach welchen aus Massivholz mit ungiftigen Farben, denn euer Kind wird sie absolut sicher in den Mund nehmen. Das ist unvermeidlich.

Ab welchem Alter hören sie auf, sie einfach nur zu werfen?

Ganz ehrlich? Nie? Maya ist sieben und findet immer noch riesigen Spaß daran, einen Klotz auf einen von Leos Türmen zu pfeffern. Aber das bösartige Werfen – also, wenn auf deinen Kopf gezielt wird – legt sich normalerweise so um zweieinhalb Jahre herum, zumindest in unserem Haus. Davor braucht man einfach schnelle Reflexe und eine gute, weiche Decke auf dem Boden, um den Aufprall abzufangen.

Ist es normal, wenn sich mein Kind weigert zu bauen und sie stattdessen nur aneinanderreiht?

Ja! Leo hatte eine Phase, in der er die Klötze einfach quer durchs ganze Wohnzimmer Ende an Ende aneinandergereiht hat. Und wenn man einen auch nur leicht aus der Reihe geschoben hat, ist er komplett ausgerastet. Dr. Aris sagte, das sei eine völlig normale kognitive Phase, in der es um Präzision und Ordnung geht. Ich habe einfach gelernt, über die Baustein-Schlangen drüberzusteigen.

Wie reinigt man Holzbausteine, wenn sie unweigerlich von klebrigen Kleinkindhänden bedeckt sind?

Nicht einweichen! Den Fehler habe ich bei Mayas erstem Set gemacht, und sie sind wie Schwämme aufgequollen und die Farbe ist abgeplatzt. Jetzt wische ich sie einfach mit einem feuchten Tuch ab und nehme vielleicht ein winziges bisschen milde Seife, wenn sie besonders eklig sind (wie damals, als Leo versuchte, sie in Hummus zu dippen), und lasse sie dann auf einem Handtuch an der Luft trocknen.

Sollte ich eingreifen, wenn sie frustriert sind, weil ein Turm umfällt?

Ich bemühe mich so sehr, es nicht für sie in Ordnung zu bringen, selbst wenn Leo weint. Ich sitze dann einfach da und sage: „Wow, die Schwerkraft ist heute echt ganz schön fies!“ oder etwas ähnlich Nerviges, und lasse ihn selbst herausfinden, dass die schweren Klötze nach unten gehören. Wenn ich es für ihn baue, erwartet er nur, dass ich für immer sein persönlicher Bauunternehmer bleibe, und dafür fehlt mir definitiv die Energie.