Als mein Siebenjähriger unbedingt ein Leopardenbaby wollte

Es war Dienstag, etwa 16:15 Uhr, es regnete, und ich trug diese graue Jogginghose mit dem mysteriösen Bleichmittelfleck auf dem linken Oberschenkel. Maya, die sieben ist und sich gerade in ihrer lautstarken Tierrechtsphase befindet, ließ ihren neonpinken Rucksack mitten in eine Pfütze verschütteter Milch auf dem Küchenboden fallen.

Ich stand einfach nur da, hielt meine Tasse Morgenkaffee in der Hand, die ich schon zum dritten Mal in der Mikrowelle aufgewärmt hatte, und sah zu, wie mein vierjähriger Sohn Leo aktiv versuchte, auf einem verirrten Stück Hundetrockenfutter herumzukauen, das er unter dem Kühlschrank gefunden hatte.

„Mama“, verkündete Maya todernst und ignorierte dabei völlig die Milch, die in ihre Turnschuhe sickerte. „Ich brauche ein Leopardenbaby.“

Mein Gehirn, das mit ungefähr vier Stunden Schlaf und abgestandenem Koffein lief, hatte einfach einen kompletten Kurzschluss. Ich stellte mir tatsächlich eine echte Raubkatze vor. Ein buchstäbliches Spitzenraubtier, das auf meinem beigefarbenen IKEA-Sofa lümmelt, aggressiv haart und Leo gelegentlich wie einen kleinen Snack ansieht.

Ich starrte sie an. „Maya, wir leben in einem Reihenhaus. Wir können uns kaum die Nebenkosten leisten. Wo sollten wir denn eine Raubkatze unterbringen?“

Sie rollte so heftig mit den Augen, dass ich dachte, sie könnte sich ernsthaft einen Muskel zerren. „Keine Raubkatze, Mama. Noah hat auch einen. Noahs Papa hat ihn ihm gekauft. Es ist eine Echse. Ein Gecko.“

Oh. Ein Reptil. Verstehe. Weil offenbar Noahs Papa – einer von diesen Typen, die drinnen Patagonia-Fleecewesten tragen und über ihren selbstgemachten Sauerteig philosophieren – beschlossen hat, dass die zweite Klasse der perfekte Zeitpunkt für exotische Haustiere ist.

Der völlige Abstieg in den Reptilien-Wahnsinn

Dave kam genau in dem Moment herein, als ich meinen Laptop aufklappte. Er warf einen Blick auf Mayas entschlossenes Gesicht und mein panisches Tippen und sagte nur: „Absolut auf gar keinen Fall. Was auch immer es ist. Nein.“

Aber ich musste es nachschlagen. Ich musste wissen, womit wir es zu tun hatten. Und heiliger Bimbam, Leute. Diese Zoohandlungs-Blogs vermarkten diese kleinen Echsen als das „perfekte Anfängertier“ für Kinder, ja? Die lassen das klingen, als würde man sie einfach in einen Glaskasten werfen und ab und zu ein Blatt dazulegen.

FALSCH.

Zunächst einmal habe ich gelesen, dass sie etwa 20 bis 30 Jahre alt werden können. Was? Ich schaffe es nicht mal, einen Basilikumstrauch drei Wochen lang am Leben zu halten. Ihr wollt mir erzählen, dass diese grinsende Echse mit Maya zusammen an die Uni gehen wird? Ich werde in meinen Fünfzigern sein und dieses Ding zum Tierarzt fahren, weil es Bauchschmerzen hat? Nein, danke.

Dann kam ich zum Abschnitt über die Ernährung. Sie essen nur lebende Insekten. Man muss also eine Plastikbox mit lebenden Grillen und Schaben im Haus haben und sie „gut-loaden“ – was bedeutet, dass man den Käfern spezielles Futter gibt, damit sie nahrhaft sind, wenn die Echse sie frisst. Ich kriege es ja kaum hin, meinen menschlichen Kindern ausgewogene Mahlzeiten zu machen. Die halbe Zeit isst Leo Dino-Chicken-Nuggets zum Frühstück. Ich fange ganz bestimmt nicht mit Meal-Prep für Grillen an.

Aber ehrlich gesagt war es die medizinische Seite, die die ganze Diskussion sofort beendet hat. Als Leo noch ein Kleinkind war, erzählte mir unsere Kinderärztin Dr. Aris eine gruselige Geschichte über winzige Schildkröten und Echsen, die Salmonellen übertragen. Sie meinte, jeder Haushalt mit einem Kind unter fünf Jahren sollte sich von kleinen Reptilien ganz weit fernhalten. Die Gesundheitsbehörden sehen das offenbar genauso. Und wenn ich mir Leo so ansah – der, ich wiederhole, gerade versuchte, die Pfote des Hundes abzulecken –, wusste ich, dass die Wahrscheinlichkeit bei 100 % lag, dass er das Terrarium der Echse anfassen und sich die Finger dann direkt in den Mund stecken würde. Wir sind ein Haushalt, der schon mit grundlegenden Händewasch-Regeln zu kämpfen hat. Wir sind nicht bereit für ein biologisches Risiko.

Außerdem: Wenn sie sich erschrecken, fällt ihnen buchstäblich der Schwanz ab und zuckt auf dem Boden herum. Könnt ihr euch das vorstellen? Oh Gott. Leo würde schreien, ich würde schreien, Dave würde wahrscheinlich in Ohnmacht fallen. Klares Nein.

Wie auch immer, ich klappte meinen Laptop energisch zu. „Maya, ich liebe dich, aber wir werden keine Kiste mit lebenden Schaben in der Küche aufbewahren, und Leo wird uns definitiv alle krank machen. Keine Echsen.“

Ablenkungsmanöver mit echten Fakten aus der Natur

Sie weinte. Natürlich weinte sie. Es waren riesige Tränen und sie brach mir wirklich das Herz. In einem verzweifelten Versuch, das Thema zu wechseln, zog ich sie also auf meinen Schoß – samt bleichgefleckter Jogginghose und allem – und sagte: „Wie wäre es, wenn wir uns stattdessen echte wilde Tiere ansehen? Lass uns mal nach echten Raubkatzenbabys suchen.“

Das ist mein klassischer Eltern-Trick. Ködern und dann auf pädagogisch wertvolle Inhalte umschwenken.

Wir sind in einem riesigen Wikipedia-Kaninchenbau gelandet. Wusstet ihr, dass wilde Raubkatzenbabys komplett blind geboren werden? Sie wiegen so gut wie gar nichts, weniger als eine Tüte Mehl, und sind klein genug, um in deine Hände zu passen. Maya war völlig fasziniert. Anscheinend haben sie diese winzigen blauen Augen, die sich erst nach einer Woche oder zehn Tagen öffnen. Ich weiß nicht mehr genau, die genaue Zeitachse verschwamm ein wenig in meinem Kopf, aber es war faszinierend.

Dann haben wir darüber gelesen, wie die Mütter sie tagelang in felsigen Höhlen versteckt lassen müssen, damit sie jagen gehen können. Mir rutschte das Herz in die Hose. Ich habe schon ein schlechtes Gewissen, wenn ich meine Kinder für eine Stunde bei Dave lasse, nur um ziellos durch den Supermarkt zu schlendern. Stell dir vor, du lässt deinen blinden, hilflosen Säugling in einer Höhle zurück, während du in der Savanne um dein Leben kämpfst. Mutterschaft ist wirklich speziesübergreifend anstrengend.

Ihre Sterblichkeitsrate in freier Wildbahn ist unglaublich traurig, irgendwie wahnsinnig hoch, aber ich habe diesen Teil definitiv übersprungen und ihn Maya nicht laut vorgelesen. Ich habe mich nur darauf konzentriert, wie sie zwei Jahre bei ihrer Mutter bleiben, um das Jagen zu lernen. Ich knuffte Maya an und scherzte: „Siehst du? Du hast mich noch viel länger als zwei Jahre an der Backe.“ Sie hat tatsächlich gekichert. Krise abgewendet. Zum größten Teil jedenfalls.

Frustshoppen und Kompromisse aus Bio-Baumwolle

Bis Freitag war das Echsen-Fieber gesunken, aber Maya war immer noch in absoluter Tierstimmung. Und ehrlich gesagt hat mich dieses ganze Eintauchen in die Tierwelt an die anstehende Babyparty meiner Schwester erinnert. Meine Schwester bekommt ein Mädchen, und das Thema für ihr Kinderzimmer ist – ihr habt es erraten – Dschungeltiere.

Also habe ich am späten Freitagabend noch online geshoppt, während ich im Bett ein Glas billigen Pinot Noir trank und Dave neben mir schnarchte. Ich suchte nach Sachen mit Tiermotiven, die nicht völlig aufdringlich aussahen. Wenn ihr also auch versucht, eure Kinder von unpassenden Haustierwünschen abzulenken, oder einfach nur gute Babysachen braucht, solltet ihr vielleicht einen Blick auf Babykleidung aus Bio-Baumwolle werfen, anstatt euch bei lokalen Reptilienzüchtern umzusehen.

Ich bin auf der Website von Kianao auf diesen Baby-Body mit Flatterärmeln aus Bio-Baumwolle gestoßen. Ich habe ihn sofort in dieser wunderschönen erdigen Farbe gekauft.

Ganz ehrlich? Es ist mein Lieblingsteil, das ich in diesem Jahr gekauft habe. Ich bin bei Babykleidung so wählerisch, weil Leo als Baby furchtbare Ekzeme hatte. Wisst ihr, raue, rote, entzündete Flecken auf seinem ganzen Rücken, wenn ein synthetischer Stoff ihn auch nur schief ansah. Dieser Body besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle, hat keine kratzigen Etiketten und ist richtig schön dehnbar. Ich habe ihn meiner Schwester letztes Wochenende gegeben, und gestern schrieb sie mir, dass es das einzige Kleidungsstück ist, in dem ihr Neugeborenes beim Anziehen nicht geschrien hat. Außerdem sind die kleinen Flatterärmel so unfassbar süß, dass ich mir fast wünsche, es gäbe ihn auch in meiner Größe.

Alte Schätze unter dem Sofa finden

Dieses ganze Tierprint-/Dschungelthema am Wochenende hat mich nostalgisch gemacht. Als ich also am Samstagmorgen unter unserem beigen Sofa putzte (ein furchteinflößender Ort voller Wollmäuse und alter Cheerios), fand ich Leos alten Panda-Beißring.

Als ich das Ding sah, kam eine wahre Flut von Erinnerungen zurück. Als Leo mit etwa acht Monaten zahnte, war er eine absolute Nervensäge. Einfach ein sabbernder, wütender kleiner Troll, der ständig in mein Schlüsselbein beißen wollte. Ich habe diesen Panda-Beißring eines Nachts um 2 Uhr morgens aus reiner Verzweiflung gekauft.

Ich erinnere mich noch, wie ich ihn für zehn Minuten in den Kühlschrank legte, und das kalte Silikon war das Einzige, das ihn vom Weinen abhielt. Er kaute an diesen kleinen strukturierten Pandaohren, als wäre es sein Vollzeitjob. Er ist komplett BPA-frei und massiv, was super ist, da er ihn auch als Waffe benutzte. Er hat ihn Dave buchstäblich einmal an den Kopf geworfen, als wir versuchten, Netflix zu schauen. Hat ihn genau zwischen den Augen getroffen. Schöne Zeiten. Wie auch immer, der Punkt ist: Er hat die Zahnungsphase überlebt und er hat die Spülmaschine überlebt – was ehrlich gesagt alles ist, worauf ich bei einem Babyprodukt achte.

Während ich seine alten Sachen sortierte, um sie zu spenden, fand ich auch das Regenbogen-Spielbogen-Set, das wir ihm gekauft hatten. Schaut mal, ich bin ehrlich bei diesem Ding. Es ist wunderschön. Das Holzgestell in A-Form, das kleine hängende Elefanten-Spielzeug – es sah fantastisch in meinem Wohnzimmer aus. Sehr ästhetisch. Sehr Millennial-Mama.

Aber Leo war ein Bulldozer von einem Baby. Er wollte nicht einfach nur daliegen und sanft nach den Holzringen schlagen. Er wollte das Gestell greifen und es auf den Boden reißen. Es ist ein wirklich schöner Spielbogen, und die Stoffe lassen sich leicht waschen, aber wenn dein Kind wie ein Linebacker gebaut ist und die Geduld einer Wespe hat, möchte es vielleicht lieber die Holzfiguren aufessen, anstatt sie zu bewundern. Für uns war es nur ganz okay, aber ich weiß, dass das ruhigere Baby meiner Freundin ihren geliebt hat.

Der endgültige Kompromiss

Also, wie haben wir die Haustier-Situation schließlich gelöst?

Am Samstagnachmittag nahm ich Maya mit in den örtlichen Spielzeugladen und ließ sie sich das größte, albernste Plüschtier aussuchen, das sie finden konnte. Sie entschied sich für eine riesige, gefleckte Katze, die nun ihr halbes Bett einnimmt.

Wir haben ihn Barnaby genannt. Er braucht keine Wärmelampe. Er verliert nicht seinen Schwanz auf meinem Teppich. Und das Wichtigste: Ich muss keine Dose mit lebenden, zappelnden Schaben neben meinen Kaffeebohnen in der Speisekammer aufbewahren.

Wenn ihr es auch mit dem plötzlichen kindlichen Drang zu tun habt, etwas völlig Unpraktisches zu adoptieren: Rettet euren Verstand, kauft ein Kuscheltier, schließt die Türen ab und gönnt euch selbst etwas Schönes, das keine Insekten frisst.

Bereit, die Garderobe eures Babys aufzuwerten, anstatt ein Terrarium zu kaufen? Entdeckt noch heute die gesamte Kollektion an sicheren, wunderschönen Basics und Bio-Essentials bei Kianao.

Fragen, die mir gestellt werden, wenn ich mich über so etwas beschwere

Wartet, sind Reptilien wirklich so schlimm für Kleinkinder?

Okay, ich bin keine Ärztin, aber meine Kinderärztin hat mir diesbezüglich eine Höllenangst eingejagt. Es geht vor allem um Salmonellen. Kleine Kinder fassen alles an und stecken sich dann die ungewaschenen Hände direkt in den Mund. Dr. Aris hat mir erklärt, dass es für alle unter fünf Jahren einfach ein massives Infektionsrisiko ist. Wegen einer Echse riskiere ich ganz sicher keinen Krankenhausaufenthalt.

Warum sind Kleidungsstücke aus Bio-Baumwolle wirklich ihr Geld wert?

Wenn euer Kind Haut aus Stahl hat, ist es vielleicht egal. Aber Leo bekam von allem möglichen Ausschlag. Bio-Baumwolle wird nicht mit diesen fiesen Pestiziden besprüht und ist viel atmungsaktiver. Dieser Kianao-Body, den ich für meine Nichte gekauft habe, ist einfach so viel weicher als die billigen Multipacks, die ich früher gekauft habe. Er hält auch wirklich lange, was auf Dauer Geld spart, weil man nicht alle drei Wochen ausgedehnte Krägen wegwerfen muss.

Woher weiß ich, ob mein Baby ein Beißspielzeug wie den Panda braucht?

Oh, ihr werdet es wissen. Wachen sie plötzlich schreiend auf? Ist auf jedem eurer Shirts ein Ozean aus Spucke? Versuchen sie, an der Fernbedienung, der Kante des Couchtisches und an euren eigenen Fingern herumzukauen? Ja, sie zahnen. Holt euch einen massiven Silikon-Beißring, legt ihn in den Kühlschrank (nicht ins Gefrierfach, das wird zu hart) und betet, dass bald Mittagsschlaf-Zeit ist.

Hat der Spielbogen wirklich bei der Motorik geholfen?

Schaut, man sagt, dass das Greifen nach den kleinen hängenden Spielzeugen bei der Tiefenwahrnehmung und dem Greifen selbst hilft. Und sicher, Leo hat seine Griffstärke definitiv an diesem hängenden Elefanten trainiert. Ich denke, es ist gut für sie, etwas zu haben, worauf sie sich fokussieren können, aber macht euch keinen Stress, wenn euer Baby einfach nur daliegen und die Decke anstarren will. Sie finden alle irgendwann heraus, wie man nach Dingen greift. Meistens dann, wenn es eure heiße Kaffeetasse ist.