Liebes Ich: Die ungeschminkte Wahrheit über Katzenbabys

Liebe Sarah von vor sechs Monaten. Du stehst gerade an einem Dienstag um 16:15 Uhr in deiner Küche, trägst diese graue Target-Jogginghose mit dem mysteriösen Bleichmittelfleck auf dem linken Oberschenkel und hältst einen feuchten Pappkarton in den Händen. Dein vierjähriger Sohn Leo schreit, dass er eine Ratte in den Azaleenbüschen gefunden hat, und deine siebenjährige Tochter Maya weint bereits, weil sie die "Ratte" vorsorglich Sparkle genannt und beschlossen hat, dass es ihr Seelenverwandter ist.

Du bist erschöpft. Du hast drei Tassen Kaffee intus, wovon die letzte eigentlich nur noch aus kalter Hafermilch und purer Verzweiflung bestand, und dein Mann Dave sitzt gerade im Esszimmer in einem Zoom-Call. Du bist kurz davor, diesen Karton zu öffnen und festzustellen, dass es keine Ratte ist. Es ist eine sehr, sehr kleine Katze.

Ich schreibe dir das hier aus der Zukunft, um dir zu sagen: Du wirst das überleben, aber du wirst einen ganzen Monat lang nicht schlafen. Denn ein Katzenbaby ins Haus zu holen, wenn man bereits zwei chaotische Menschenkinder hat, ist im Grunde so, als würde man sich entscheiden, noch einmal ein Neugeborenes zu bekommen – nur dass dieses Neugeborene buchstäblich Rasierklingen an den Zehen hat und durch den Spalt hinter der Toilette passt.

Es saß einfach da drin, voller Schmutz, und gab dieses jämmerliche, hohe, kratzige kleine Quietschen von sich, was im Grunde bedeutete: Ich bin ein kleines Kätzchen, wo ist Mama? Und oh Gott, es hat mein kaltes, stark koffeingeladenes Herz sofort zum Schmelzen gebracht. Wir fingen an, ihn kurz Baby K zu nennen, denn ihm einen richtigen menschlichen Namen zu geben, fühlte sich an, als würde man es verschreien, und ich hatte furchtbare Angst, dass er die erste Nacht nicht überstehen würde.

Das Badezimmer ist dein neues Kinderzimmer, finde dich damit ab

Weißt du noch, wie du ein Baby mit nach Hause bringst und dieses wunderschön eingerichtete Kinderzimmer mit neutralen Farbtönen und einer atmungsaktiven Babymatratze hast? Ja, vergiss das ganz schnell wieder. Das Kinderzimmer eines Katzenbabys ist das Gäste-WC im Erdgeschoss, und es wird auf absehbare Zeit nach nasser Pappe und elterlicher Panik riechen.

Mein Tierarzt, Dr. Evans, der mich mit tiefem Mitleid ansah, als ich dieses staubige kleine Wesen in seine Praxis brachte, erklärte mir, dass neugeborene Kätzchen quasi kein Immunsystem haben. Er murmelte etwas von Quarantäne-Protokollen und davon, sie von anderen Haustieren fernzuhalten, was für mich ehrlich gesagt einfach wie ein Flashback in die Anfangstage von 2020 klang. Also ab ins Badezimmer.

Aber das Ding mit Kätzchen ist: Sie sind lebensmüde, winzige Flüssig-Ninjas. Sie versuchen, in Lücken zu kriechen, die den Gesetzen der Physik trotzen. Ich verbrachte meinen gesamten ersten Abend damit, einfach auf der Badematte zu sitzen und jede einzelne Gefahrenquelle in einem 5-Quadratmeter-Raum zu analysieren. Hier ist eine absolut unvollständige Liste der Dinge, über die ich mir plötzlich Sorgen machen musste:

• Der Spalt hinter dem Waschbecken (definitiv ein schwarzes Loch).
• Der Mülleimer (anscheinend eine Ertrinkungsgefahr).
• Die Klobürste (eklig, aber irgendwie auch ein Klettergerüst).
• Jedes Stromkabel in einem Umkreis von fünf Kilometern.

Ich habe schließlich buchstäblich ein Set der Weichen Baby-Bausteine von Kianao genommen – die, um ehrlich zu sein, als echte Bausteine nur mittelmäßig sind, weil Leo sie meistens nur nach dem Hund wirft, aber sie bestehen aus diesem wirklich weichen, formbaren Gummi – und sie in den engen Spalt hinter dem Badezimmerschrank geklemmt, damit das Kätzchen nicht in die Trockenbauwand kriechen konnte. Sie sind BPA-frei und eigentlich für zahnende Babys gedacht, aber ganz ehrlich: Sie geben auch fantastische architektonische Notfall-Barrikaden ab. Was auch immer funktioniert, oder?

Sie zu füttern ist im Grunde wie ein Neugeborenen-Bootcamp

Wenn du dachtest, die nächtlichen Fütterungen bei menschlichen Säuglingen wären anstrengend, dann warte mal ab, bis du versuchst, ein winziges, 500 Gramm schweres Fellknäuel nachts um 3 Uhr davon zu überzeugen, an einem winzigen Gumminippel zu saugen, während dein Mann im Nebenzimmer laut schnarcht.

Dave war in dieser Phase absolut nutzlos. Naja, das ist nicht ganz fair, er hat immerhin Kaffee gekocht. Aber eines Nachts stand er hinter mir, während ich im Dunkeln hektisch nach Variationen von 'Wie man eine Wildkatze am Leben hält' und 'Magensonde für neugeborene Katzen' googelte. Da riss er so einen unfassbar wenig hilfreichen Witz darüber, dass mein Suchverlauf langsam so seltsam würde, dass der Algorithmus unseres Internetanbieters mich wegen Katzenbaby-Pornografie oder etwas ähnlich Schrecklichem markieren würde. Ich dachte nur: Entschuldigen Sie mal, der Herr, ich bin von oben bis unten voll mit Aufzuchtmilch und leide unter akutem Schlafmangel. Bitte nimm deinen schrägen Internet-Humor mit ins Gästezimmer, während ich versuche herauszufinden, ob Katzen explodieren können, wenn sie zu schnell fressen.

Dr. Evans war bezüglich der Milchsache sehr deutlich. Gib ihnen niemals Kuhmilch. Niemals. Anscheinend zerstört das ihren klitzekleinen Verdauungstrakt und verursacht explosiven Durchfall – was absolut das Letzte ist, womit man sich im Morgengrauen in einem Gäste-WC herumschlagen möchte. Man muss spezielle Katzenaufzuchtmilch (KMR) verwenden.

Und man muss sie warm füttern. Das war der Teil, der mir solche Angst gemacht hat. Der Tierarzt erklärte mir: Wenn die Körpertemperatur eines Kätzchens sinkt, drücken die inneren Organe im Grunde auf die Pausetaste. Wenn man ein unterkühltes Kätzchen füttert, bleibt die Milch einfach im Magen liegen und gärt. Ich verstehe die Biologie dahinter nicht ganz, aber die Vorstellung hat mir Albträume bereitet. Also stand ich alle drei Stunden da, erhitzte eine Tasse Wasser in der Mikrowelle, um das Fläschchen darin aufzuwärmen, in der ständigen Panik, die Milch versehentlich zu kochen oder die Katze erfrieren zu lassen.

Falls du dich gerade in den Schützengräben des Neugeborenen-Lebens befindest – egal ob bei Mensch oder Tier – und eine kurze Flucht aus dem Chaos brauchst, stöber doch mal in unserer Kollektion für nachhaltige Baby-Basics. Es wird dir nicht beim Schlafen helfen, aber sich süße, biologische Dinge anzusehen, ist eine schöne Ablenkung vom Geruch der Säuglingsmilch.

Pucken funktioniert erstaunlicherweise bei mehreren Spezies

Da sie in den ersten Wochen ihre eigene Körperwärme nicht regulieren können, wurde es quasi zu meiner ganzen Persönlichkeit, Baby K warm zu halten. Wir hatten ein mikrowellengeeignetes Wärmekissen, aber man kann sie nicht einfach direkt darauf legen, sonst rösten sie.

Ich war so verzweifelt auf der Suche nach etwas Weichem, Atmungsaktivem und Sicherem, um ihn darin einzuwickeln, dass ich schließlich meinen Geschenkvorrat plünderte. Ich hatte diesen wunderschönen Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao für die bevorstehende Babyparty meiner Schwägerin gekauft. Es ist mein absolutes Lieblingsgeschenk, weil er zu 95 % aus biologischer, ungefärbter Baumwolle besteht und so unglaublich weich ist, dass ich wünschte, es gäbe ihn in meiner Größe.

Wie auch immer, sorry an meine Schwägerin, aber dieser Body wurde zum offiziellen Kätzchen-Pucktuch. Ich wärmte sein Heizkissen auf, wickelte ihn wie einen winzigen, pelzigen Burrito in die Bio-Baumwolle und ließ ihn schlafen. Der Stoff war perfekt, da er komplett frei von giftigen Farbstoffen oder Chemikalien war. Das beruhigte mich ungemein, vor allem weil er ständig versuchte, an den Rändern daran zu nuckeln. Außerdem ließ er sich fantastisch waschen. Weißt du, wie oft ich Aufzuchtmilch aus dem Ding herauswaschen musste? Sehr oft. Und er hat nie seine Form verloren. (Ich habe dann natürlich einen Ersatz für die Babyparty gekauft, keine Sorge. Ich bin ja kein Monster.)

Die Angst um die Meilensteine ist real (und kommt einem sehr bekannt vor)

Ich hatte völlig vergessen, wie stressig Meilensteine sind. Als Leo ein Baby war, war ich besessen davon, ob er sich rechtzeitig drehte oder genug Blickkontakt hielt. Bei dem Kätzchen habe ich mir gleich drei verschiedene Tracking-Apps heruntergeladen, nur um seine Gewichtszunahme zu überwachen.

Sie verändern sich so schnell. In der einen Woche sind sie noch blinde, kartoffelförmige kleine Kreaturen, deren Ohren flach am Kopf anliegen, und in der nächsten Woche gehen die Augen auf und sie wackeln wie betrunkene Seeleute über den Badezimmerboden.

Das Training für das Katzenklo ist wieder ein ganz anderes Thema, auf das ich gar nicht erst eingehen werde. Hauptsächlich deshalb, weil es beinhaltet, sie mit einem warmen Waschlappen körperlich zum Toilettengang zu stimulieren, wenn sie noch ganz klein sind – und ich glaube, ich habe diese gesamte Erfahrung einfach traumatisch aus meinem Gedächtnis verdrängt.

Zahnen, aber in Form von winzigen Rasierklingen

Etwa um die vierte oder fünfte Woche herum bekommen sie Zähne. Das ist der Moment, in dem die romantisierte Vorstellung eines niedlichen Kätzchens frontal mit der Realität kollidiert. Sie wollen in alles reinbeißen. Deine Finger. Deine Zehen. Dein Ladekabel. Den Schwanz des Hundes.

Maya wollte helfen und beschloss, Baby K ein Beißspielzeug anzubieten. Sie stöberte in Leos alter Erinnerungskiste und holte einen Panda-Beißring heraus. Also, ich liebe diesen Beißring für echte Babys. Er besteht aus lebensmittelechtem Silikon, man kann ihn einfach in die Spülmaschine werfen und er hat diese tollen, strukturierten Oberflächen, die wahre Wunder bei geschwollenem Babyzahnfleisch bewirken. Aber für eine Katze? Eher so lala. Er hat ein paarmal danach gepfötelt, versucht, am Ohr des Pandas zu nagen, und ist dann sofort wieder dazu übergegangen, mir meinen großen Zeh amputieren zu wollen. Stellt sich heraus, dass Kätzchen ergonomisch geformte Bambus-Griffe nicht wirklich zu schätzen wissen. Wer hätte das gedacht?

Wie auch immer, worauf ich hinauswill: Ein Kätzchen aufzuziehen ist harte, unordentliche, manchmal beängstigende Arbeit. Es stellt deine Geduld, deine Ehe und deine Waschmaschine auf die Probe. Aber genau dann, wenn du kurz davor bist, den Verstand zu verlieren, schlafen sie auf deiner Brust ein und fangen an zu schnurren – und du merkst, dass du es sofort wieder tun würdest. Nur... vielleicht nicht gerade nächste Woche.

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Meine ungeschönte FAQ zum Überleben mit Katzenbabys

• Wie oft muss man sie eigentlich füttern?
  Wenn sie unter zwei Wochen alt sind, im Grunde alle zwei bis drei Stunden. Rund um die Uhr. Ja, auch um 4 Uhr morgens. Es ist brutal. Wenn sie etwa vier Wochen alt sind, kann man es auf alle fünf bis sechs Stunden strecken und anfangen, etwas Nassfutter anzubieten – was sich dann anfühlt wie ein Urlaub.
• Kann ich einfach normale Milch aus dem Kühlschrank nehmen?
  NEIN. Um Himmels willen, nein. Kuhmilch ruiniert ihre kleinen Mägen. Mein Tierarzt hat mich fast angeschrien, um das klarzumachen. Du musst in ein Zoogeschäft gehen, pulverförmige Katzenaufzuchtmilch (KMR) kaufen und sie mit warmem Wasser anmischen. Es riecht seltsam, aber es hält sie am Leben.
• Was tun, wenn sie nicht pinkeln?
  Okay, also richtig kleine Kätzchen können buchstäblich nicht alleine aufs Klo gehen. Die Katzenmutter leckt sie normalerweise, um das Ganze anzuregen. Da du jetzt die Mama bist, musst du dir einen warmen, feuchten Wattebausch oder Waschlappen nehmen und nach jeder Fütterung sanft über ihren kleinen Unterleib reiben. Beim ersten Mal ist es seltsam, aber man gewöhnt sich daran.
• Sind Katzenbabys sicher in der Nähe von Kleinkindern?
  Ganz ehrlich? Das hängt vom Kleinkind ab. Kätzchen sind unglaublich zerbrechlich und Kleinkinder benehmen sich wie betrunkene Rugby-Spieler. Wir mussten Leo den ersten Monat lang komplett von Baby K fernhalten, weil ich wahnsinnige Angst hatte, er könnte ihn aus Versehen zerquetschen. Aufsicht ist absolut nicht verhandelbar.
• Woran erkenne ich, ob dem Kätzchen zu kalt ist?
  Fühl ihre Ohren oder ihre Pfotenballen. Wenn sie sich kalt anfühlen, ist dem Kätzchen kalt. Füttere sie niemals, wenn sie ausgekühlt sind! Wärm sie zuerst auf – am besten mit einem Heizkissen, das in ein dickes Handtuch oder eine richtig gute Bio-Baumwolldecke eingewickelt ist. Sie sollten sich wie eine warme, kleine Ofenkartoffel anfühlen, bevor du ihnen das Fläschchen anbietest.