Warum wir nachts um drei „Hello my baby, hello my honey“ singen, um zu überleben

Hör zu. Mach nicht den gleichen Fehler wie ich letzten Dienstagabend. Steh nicht im Dunkeln, während du dein schreiendes Baby hin und her wiegst, nur um festzustellen, dass du nur den Refrain von diesem Cartoon-Frosch-Lied kennst, und versuche dann nicht, den Text von „Hello my baby, hello my honey“ mit einem Daumen auf dem Handy zu googeln. Du wirst unweigerlich auf einen historischen Archiv-Link klicken, Dinge über das Amerika des 19. Jahrhunderts erfahren, die du nie wissen wolltest, und dein schweres Smartphone direkt auf die Stirn deines Kindes fallen lassen. Sing einfach den Refrain und tu so, als wüsstest du den Rest. Das ist mein einziger wirklicher Ratschlag für dich heute.

Wenn du es mit einem Neugeborenen zu tun hast, das Schlaf als persönliche Beleidigung empfindet, greift dein Gehirn automatisch auf seltsame Popkultur-Fragmente zurück. Als ich noch auf der Kinderstation gearbeitet habe, hatten wir einen Running Gag über die Geisterstunde um 3 Uhr morgens. Man konnte den Flur entlanggehen und fünf verschiedene Elternteile hören, die ihren Babys fünf völlig verschiedene, absolut unpassende Lieder vorsangen. Ein Vater sang eine langsame Akustikversion eines Metallica-Songs. Eine andere Mutter zitierte mit sanfter, melodischer Stimme die Speisekarte ihres thailändischen Lieblingsrestaurants. Um 4 Uhr morgens betreiben wir im Grunde eine Ein-Frau-Rettungsstelle: Wir prüfen die Atmung, checken Windeln und versuchen verzweifelt, einen winzigen Menschen abzulenken, der gerade völlig den Verstand verliert. Es ist chaotisch, und man greift einfach nach allem, was gerade da ist.

Meine absolute Geheimwaffe zur Ablenkung ist, mein Baby sanft auf und ab zu wippen und genau diesen Ragtime-Song zu singen. Den aus dem Warner Bros. Cartoon. Du weißt schon, welchen ich meine. Ich dachte immer, das sei nur ein süßes Kinderlied, das sich irgendwie eine Amphibie mit Zylinder unter den Nagel gerissen hat, die nur tanzt, wenn niemand zuschaut.

Dann habe ich mir tatsächlich mal die Geschichte dahinter durchgelesen, und ehrlich gesagt, habe ich das Lied danach mit völlig anderen Augen gesehen.

Ein kleiner Exkurs über Telefon-Dating im 19. Jahrhundert

Ich muss darüber sprechen, weil mir das seit Wochen nicht mehr aus dem Kopf geht. Das Lied wurde 1899 von Joseph Howard und Ida Emerson geschrieben. Es handelt buchstäblich von einem Typen, der mit einem Mädchen anbandelt, das er im echten Leben noch nie getroffen hat. Er redet nur am Telefon mit ihr. Das ist astreines Catfishing aus dem Jahr 1899, und wir singen es unseren Babys im Dunkeln völlig ahnungslos vor.

Damals besaß kaum jemand ein Telefon. Es war ein Luxusartikel für die Ultrareichen oder Unternehmen in der Innenstadt. Also ruft dieser Typ das Fräulein vom Amt an und schreit, sie soll ihn mit seinem Ragtime-Mädchen verbinden. Er weiß nicht, wie sie aussieht. Er mag einfach ihre Stimme. Es ist das Äquivalent des 19. Jahrhunderts dazu, auf Tinder nach rechts zu swipen und sich dann kategorisch zu weigern, sich jemals auf einen Kaffee zu treffen. Es ist bizarr.

Das Wort „Hallo“ war damals nicht einmal eine Standardbegrüßung. Thomas Edison musste die Leute regelrecht davon überzeugen, es anstelle von „Ahoi“ zu sagen, wenn sie ans Telefon gingen. Alexander Graham Bell wollte, dass jeder „Ahoi“ sagt, was eine total witzige Vorstellung ist. Stell dir vor, du gehst mit „Ahoi“ ans Handy. Wenn wir unseren Babys also „Hello my baby“ vorsingen, singen wir im Grunde eine archaische Tech-Bro-Hymne über eine Telekom-Fernbeziehung. Wir feiern den Sieg von Edisons bevorzugter Begrüßung über Bells nautischen Unsinn.

Mel Brooks hat das Ganze in Spaceballs mit dem Alien parodiert, das aus der Brust bricht – was ehrlich gesagt der einzige Grund ist, warum die meisten Millennials heute überhaupt noch wissen, dass diese Melodie existiert.

Die dunkle Seite der Notenblätter

Lass mich dir die Mühe ersparen, nach den Originalstrophen zu suchen. Bleib einfach beim Refrain, glaub mir, denn der Rest der Noten aus dem Jahr 1899 ist voll von rassistischen Vaudeville-Karikaturen, die geradewegs in die Müllverbrennung gehören.

Das ist das Ding am Elternsein. Du denkst, du gibst ein harmloses Stück Kulturgut weiter, und dann ziehst du die Tapete ab und findest giftige Bleifarbe. Grab keine Notenblätter aus dem 19. Jahrhundert aus in der Erwartung, süße Kinderlieder zu finden, denn du wirst nur existenzielle Abgründe und beleidigende Stereotypen entdecken. Bleib einfach bei dem fröhlichen Teil über das Honey und das Ragtime-Mädchen und ignoriere den ganzen restlichen historischen Ballast.

Was die Kinderärztin wirklich über Rhythmus sagt

Warum funktioniert also genau diese Melodie so gut, wenn mein Baby beim Anziehen eines Pullovers völlig durchdreht?

Ich habe meine Kinderärztin bei unserer letzten Vorsorgeuntersuchung danach gefragt. Ich habe fest damit gerechnet, dass sie es abtut, aber sie erklärte mir, dass stark rhythmische, synkopierte Beats auf wundersame Weise förderlich für den sich entwickelnden auditorischen Kortex sind. Es klang bei ihr so, als würde das Wippen zu einem Ragtime-Beat helfen, ihre kleinen Gehirne für die phonetische Erkennung zu verdrahten.

Das muss man natürlich mit Vorsicht genießen. Gefühlt rät die medizinische Fachwelt bei der Gehirnentwicklung von Säuglingen in der Hälfte der Fälle ohnehin nur. In einem Jahr heißt es, klassische Musik macht Babys zu absoluten Genies, im nächsten Jahr heißt es, sie bringt gar nichts und man soll einfach normal mit ihnen sprechen. Aber soweit mein schlafentzogenes Gehirn das verstanden hat, wecken die variierenden Tempos irgendwie ihre Sprachzentren auf.

Außerdem wird meine Stimme, wenn ich singe, unglaublich theatralisch. Ich mache lustige Gesichter. Meine Augenbrauen wandern bis zum Haaransatz. Das ist diese an Babys gerichtete Sprache, von der alle reden. Sie soll angeblich bei der Bindung helfen, obwohl ich mir ziemlich sicher bin, dass mein Kleines mich nur anstarrt, weil ich komplett verrückt aussehe. Aber hey, ein starrendes Baby ist ein ruhiges Baby. Ich nehm's, wie's kommt.

Ausstattung, die Babys wirklich ablenkt

Wenn das Singen eines 125 Jahre alten Telefon-Liedes nicht funktioniert, muss man das Problem irgendwann mit Produkten bewerfen. Ich versuche, den ganzen Plastikmüll auf ein Minimum zu reduzieren, aber wir alle haben unseren wunden Punkt, wenn das Weinen einfach nicht aufhört.

Mein absoluter Lebensretter ist im Moment der Panda-Beißring aus Silikon und Bambus. Als die ersten Zähnchen in Bewegung kamen, kaute mein Kind an meinem Schlüsselbein herum wie ein wildes Tier. Ich mache keine Witze. Ich hatte kleine blaue Flecken auf der Schulter. Ich habe dieses Ding aus purer Verzweiflung gekauft, weil der Trick mit dem nassen Waschlappen, den meine Schwiegermutter vorgeschlagen hatte, nur eine riesige Sauerei auf dem Wohnzimmerteppich anrichtete. Er ist wirklich großartig. Das Bambus-Detail gibt ihm ein angenehmes Gewicht, und durch die flache Form kann mein Kind ihn gut halten, ohne ihn alle zehn Sekunden fallen zu lassen. Ich bewahre einen im Kühlschrank und einen in der Wickeltasche auf. Das ist der einzige Grund, warum wir den sechsten Monat überlebt haben, ohne dass ich völlig den Verstand verloren habe.

Auf der anderen Seite haben wir den Spielbogen aus Holz | Regenbogen Baby Gym besorgt. Er sieht im Wohnzimmer wunderschön aus. Er ist sehr ästhetisch und nachhaltig und erfüllt all diese modernen Schlagwörter für Eltern. Mein Baby patschte genau vier Minuten lang nach dem kleinen Holzelefanten, bevor es beschloss, dass das Etikett am Teppich viel interessanter ist. Er ist völlig in Ordnung, aber erwarte nicht, dass er dir genug Zeit verschafft, um einen heißen Kaffee zu trinken.

Wenn du etwas suchst, das du wirklich jeden einzelnen Tag nutzen wirst, deck dich einfach mit dem Baby-Body aus Bio-Baumwolle ein. Er enthält Elasthan. Das bedeutet: Wenn dein Kind beschließt, sich bei einem explosiven Windelunfall steif wie ein Brett zu machen, kannst du ihm den Body trotzdem über die Schultern ziehen, ohne ihm etwas auszurenken. Die Bio-Baumwolle ist weich, sie läuft in der Wäsche nicht zu einer seltsamen quadratischen Form ein und verbirgt Spuckflecken gut genug, um bei schummrigem Licht als sauber durchzugehen.

Den Rhythmus finden, der funktioniert

Am Ende probiert man eine Million Dinge aus, um ein quengeliges Kind zu beruhigen. Du wiegst, du wippst, du machst Schh-Geräusche, du singst das Michigan-J.-Frog-Lied, bis dein Hals kratzt.

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Früher habe ich versucht, klassische Schlaflieder aus einer perfekt kuratierten Playlist abzuspielen. Ich dachte, ich würde die Art von Mama sein, die Mozart laufen lässt. Ich habe White-Noise-Maschinen ausprobiert, die wie die Geräusche im Mutterleib klangen. Ich habe es mit absoluter, stockfinsterer Stille versucht. Nichts davon funktionierte so zuverlässig wie ich, die um Mitternacht unbeholfen im Flur tanzt und aus voller Kehle „Hello my baby, hello my honey“ singt.

Irgendwann hörst du auf, dir Sorgen zu machen, ob das Lied pädagogisch wertvoll oder historisch problematisch ist. Du tust einfach das, was funktioniert. Du wippst, du singst den Refrain und du betest, dass sie die Augen schließen, damit du endlich auch schlafen kannst.

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Ehrliche Antworten auf deine nächtlichen Google-Suchen

Ist es in Ordnung, Babys Ragtime-Songs vorzusingen?

Ganz ehrlich: Wenn es sie davon abhält zu weinen, könntest du ihnen auch die Nutzungsbedingungen eines Apple-Software-Updates vorsingen. Meine Kinderärztin behauptet, der schwungvolle Rhythmus sei gut für ihr Gehirn, aber hauptsächlich ist es gut für meinen eigenen Verstand. Sie mögen das Tempo. Es holt sie aus ihrem Schreikrampf heraus. Zerbrich dir nicht den Kopf über das musikalische Genre, wenn du einfach nur versuchst, die Nacht zu überstehen.

Warum hört mein Baby nur auf zu weinen, wenn ich aufstehe und wippe?

Ich habe mit genug Kinder-Physiotherapeuten zusammengearbeitet, um zu wissen, dass das etwas mit dem Gleichgewichtssystem und evolutionären Überlebensinstinkten zu tun hat. Aber praktisch gesehen wissen sie einfach genau, wann du versuchst, dich hinzusetzen und zu entspannen. Sie können deine Bequemlichkeit spüren – und sie verabscheuen sie. Wenn du sie wippst und dabei ein energiegeladenes Lied singst, gaukelst du ihnen vor, dass du voll bei der Sache bist, während du in Wirklichkeit nur darauf wartest, dass sie endlich einschlafen.

Wie lautet der restliche Text von "Hello my baby, hello my honey"?

Das willst du wirklich nicht wissen. Ich habe nachgeschaut, damit du es nicht tun musst. Die Originalversion von 1899 ist voll von rassistischem Vaudeville-Unsinn, bei dem sich dir der Magen umdreht. Bleib beim Frosch-Refrain. Deinem Baby sind die Strophen ohnehin egal, es mag einfach nur den Teil, in dem du das Wort „Honey“ mit einer unglaublich hohen Stimme singst.

Bringt diese an Babys gerichtete Sprache wirklich etwas?

Laut jedem Entwicklungsdiagramm, das an den Wänden von Krankenhäusern klebt: Ja. Dumme Gesichter zu machen und Wörter zu übertreiben, soll angeblich ihre Sprachbahnen ausbilden. Als ich meine klinischen Praktika machte, sprachen die Logopäden ununterbrochen darüber. Sie sagten, die übertriebenen Töne helfen Babys, einzelne Wörter aus dem kontinuierlichen Sprachfluss herauszufiltern. Aus meiner persönlichen Erfahrung zu Hause führt es eher dazu, dass sie dich anstarren, als wärst du ein Alien, das gerade auf der Erde gelandet ist. Aber hey, ein starrendes Baby ist ein ruhiges Baby, und ich ziehe ein ruhiges Baby jedem schreienden Baby an jedem Tag der Woche vor.

Geht es in dem Looney-Tunes-Frosch-Lied wirklich um ein Telefon?

Ja, ich bin auch aus allen Wolken gefallen. Es geht um einen Typen im späten 19. Jahrhundert, der versucht, die Telefonistin dazu zu bringen, ihn mit seiner Freundin zu verbinden. Es ist im Grunde der allererste Popsong, der je über eine technische Fernbeziehung geschrieben wurde. Wenn du ihn also singst, gibst du deinem Kind eine sehr seltsame Geschichtsstunde über die Anfänge der Telekommunikation.